JUJUMI
叶一茜在自己的社交账号上发文，称森碟已经变成了高冷女神，惜字如金，堪称话题终结者。并且晒出了自己和森碟聊天的大型翻车现场。原来妈妈叶一茜试图和森碟讨论一下最近大热的《哪吒之魔童降世》，本来希望孩子跟自己进行灵魂交流，可却发现整个对话都尬聊，每个字背后都是：我不想和你聊天。
有的网友表示，这简直就是我和我妈聊天的翻版啊。也有老母亲在评论区吐槽，和娃聊天简直分分钟心脏病发作，说十句回一句。每次打算平等交流，最后都会被敷衍了事。
的确，随着孩子的成长，很多爸爸妈妈都会发现娃越来越不爱和自己交流了。这其实是我们和孩子沟通的方式出了问题。那么该如何和孩子”聊天”才能和娃顺畅的沟通呢？下面这几点建议希望能给宝爸妈妈一些启示。
这样聊天的父母才是话题终结者
三年级的鹏鹏晚上放学回家，一家人围坐在桌前吃饭，这个时候爸爸想要跟他聊聊一天的生活。于是问：
爸爸：”你今天在学校都干啥啦？”
鹏鹏：”学习！”
爸爸：”你有没有认真听老师讲课？”
鹏鹏：”听了！”
爸爸：”那你倒是和我说说，你都学了点什么？”
鹏鹏：”就课本上那些，你自己看吧！”
爸爸：”我考你呢，你让我自己看书？”
鹏鹏：”你每天都问我，好烦啊！”
爸爸：”……”
大多数时候，爸爸妈妈在一起抱怨孩子越大越难沟通，一天难得一家人坐在一起，父母当然想了解娃在学校的生活，以及最近都在想些啥。但是感觉孩子跟大人聊天都很敷衍。其实在这些对话中，真正的”谈话终结者”并非孩子，而是以下这几类家长。
居高临下质问型
《孩子，把你的手给我》中作者写道：生活在批评中的孩子，学不会负责任，他们学会的是谴责自己，寻找别人身上的缺点，怀疑自己的判断力，轻视自己的能力，怀疑别人的意图。
上文的例子中，在鹏鹏和爸爸的餐桌谈话中，在爸爸的问句背后，其实都包含着批评的意图：对鹏鹏在学校表现的怀疑。这个孩子也能很敏感的捕捉到，所以才会不耐烦的应付。
如果真的要用问句开始谈话，不妨换一种积极的提问方式方式例如：今天的数学课有意思么？
强行尬聊娃不感兴趣的话题
有些父母虽然认识到沟通在亲子关系和孩子教育中的重要性，但却不知道不愉快的沟通所产生的负面影响，甚至比不沟通更大。有一位妈妈带着9岁的女儿去动物园游览后，在园内的餐厅吃饭，女儿对大象长鼻子的用途很感兴趣，主动和妈妈聊起来，说如果自己也有长鼻子就好了。而妈妈却开始给孩子讲解大象的长鼻子是如何进化而来的。但女儿觉得没意思，妈妈还不断的提问，女儿也就只能嗯啊·是么·的捧哏了。
强行输出个人观点，聊啥都要讲道理
《PET父母效能手册》中提供了积极倾听的方法：必须真诚地想要在当下帮助他解决问题。如果你不想，那就等想的时候再说。
有时候孩子会主动和父母说起一些生活学习中遇到的问题。像是我觉得数学老师讲课好无聊，或者是这次考试真难。我们班有一个同学如何如何。无论孩子说什么，话题终结型父母都会把主题引导到”说教”上来。”上课不是为了娱乐，无聊是你自己学不进去””别人都难还是你一个人难？”就像表弟曾经跟我说过，都不愿意跟爸爸多说一句话，生怕被逮住机会教育半个小时。
跟娃愉快聊天需要掌握的三大原则
沟通是一门艺术，无论对工作中的伙伴，对伴侣还是对孩子都一样。如何与孩子高效的沟通，在聊天中理解娃，鼓励娃，帮助他的成长。是父母需要不断学习实践的功课。想要跟娃聊下去，这三大原则爸爸妈妈需要了解一下。
、忍住说教，同理倾听
《沟通的艺术》对倾听做出了解释：在人际沟通的角度，是解读别人所说信息的过程。倾听的过程包括听到、专注、理解、回应和记忆。
当我们和孩子聊天之前，先问问自己，究竟是想要听他说，还是想借此表达自己的看法。如果真的是为了了解孩子的观点，那么就要保持一个积极倾听的态度。而不是在孩子的回答中，寻找可供说教的点。
、多问细节，少问概念
叶一茜的例子中，她问女儿森碟的问题，无论是电影好看么，还是你感动吗？都是非常大的概念。孩子由于认知发展尚不成熟，抽象思维发展也不完全，所以对这些”大概念”还是会感到困惑，不知道该如何回答。所以也只能说：还行，就那样。爸妈问在学校过得好不好的时候，这两个也是最高频出现的词汇，然后谈话就很难进行下去了。
、善用肢体语言
当孩子真的肯对爸爸妈妈的问题作出回应，并且吐槽在学校的经历，比如班上那个萱萱，好喜欢炫耀自己的书包，有什么了不起的。作为父母该如何回应？是教育他别议论别人，还是应和他说，对学习好才更值得炫耀？或者是讲个别的故事告诉他虚荣是不好的行为。
都不是！心理学家告诉我们有时候肢体语言能够表达的意义更加丰富，且更加贴切，我们大可一耸肩。一摊手，或者微微一笑。娃自然能领会我们的意思。
在手机聊天中，为了让肢体语言发挥作用，我们发明了表情包。邻居妈妈向我分享经验，她为了和在外地上私校的儿子沟通，经常搜集儿子发过的系列表情包，放在收藏里跟儿子聊天用，她发现有时候千言万语不如一个表情。
