JUJUMI
昨天老妈给我打电话，问我家里有个丝袜，灰色的是不是我的？我说是，前一阵买了两个忘了家里一个，老妈说：对上了就好，要不然你爸活不过今晚！
麻烦来一个后宫术，谢谢
闻闻是什么牌子的洗发水，让你那么迷人
咬的还这么整齐
卧槽！一不小心活下来了
这是直接把蜜蜂的老窝给刨了吧……
请问这是什么？
你以为自己是诺基亚啊？
享受羊生
搞笑段子：昨天中午，上级突然很关心地问：“你有女朋友了吗？”我憨笑着说，还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班！”上级严肃地说。今天中午，领导又问：“你有女朋友了吗。”这次我学聪明了，想好了才说，昨天刚谈了一个。“既然你已经有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班！”领导严肃地说。
搞笑段子：我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。 我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！
搞笑段子：总感觉自己不会过日子，所以决定开始省钱， 先从地铁费开始省，买个自行车，骑车去上班，结果累个半死， 下班实在骑不动了，最后打车把车子拉回来的。 尼玛，还多花了钱。
搞笑段子：一朋友出去浪，结果意外怀孕，发现的早，本以为她会打胎，结果哪知这货直接找了个?潘考蘖耍?詈笮以说墓?嗽げ?冢?⒆踊姑簧??谀?N瑟，孩子身世稳了，直到临盆，产下一黑人孩子……
搞笑段子：今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，TMD自动冲水，我日他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
