JUJUMI
1、老婆要出去办点事，于是把身份证放在了桌子上面，这时候，儿子看到老婆的身份证了，但是他并没有认识很多字，只能认识上面写的性别女，民族汉。然后对着老婆说：妈妈，说你是女汉子你还不承认，你看这上面都写你是女汉子了！
2、某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来……这不是段子，而是个股票坐庄计划。
3、第一次带女朋友回家，她显得有些局促，我在一旁示意，“叫人呀！”她这才开口，“叔叔阿姨好……”我一听不对，“叫错了！”她脸脸刷的一下就红了，“公公婆婆好……”我无奈地看着女朋友，“这是我爷爷奶奶……
4、今天晚上下班回家吃晚饭，老婆说：“你打着灯笼也找不着比我更好的了。”老公：我那时候就是打着灯笼才找的你。老婆听了之后那给开心的，然后对老公说：就是因为那时候我没有真开眼睛看你。
5、表妹去医院说胃不舒服，想检查一下，大夫对她说，不用做了，没事的，注意饮食就行，胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了！
6、老婆总是说减肥，但就是减不下来。前天晚上，我发现她半夜溜下床去厨房，于是悄悄走到她背后“汪”的吼了一下，吓得她把鸡腿都甩飞了。昨晚我喝了酒睡的比较沉，今早起床，发现她把狗的铃铛系在我的脖子上。万幸啊，沒活活勒死我，就已經燒高香了！
