JUJUMI
我老婆怀孕了，她问我：“老公，你觉得男孩好还是女孩好啊？”我无解地回答道：“我觉得吧还是女孩好一些，当个女孩也没那么多的烦恼；做个女朋友也可以无理取闹；做老婆吧可以很屌的。哎，做个女人真好啊！”老婆：“NTMD，我就是问下女孩好还是男孩好，你怎么那么多废话？”我……
某女被家长命令去相亲，之后这男的每天早上发消息：“我上班了。“ 傍晚发消息：“我下班了。“ 从不多说一句，这天，此女愤怒地回短信：“小样儿！当我是打卡机啊！”
媳妇最近下班有点晚，回家后我就佯装生气的逗她说：咋了，是不是和你们老总勾搭上了，还没等我说完，就被她骂回来了：放屁，他那么老，又难看，要找我也找小刘啊(媳妇同事)，人家长得帅，又年轻，最重要的是体力也比王总好！然后我俩就大眼瞪小眼。
“护士！她的吊瓶滴完了…”听到这个熟悉的声音，我慢慢从睡梦中醒过来…这几天，我一个人打吊瓶，每次都睡过去，多亏了他，帮我盯着吊瓶，让我睡的安心…这是最后一瓶了，我笑着对他点了点头，示意准备离开，然后我偷偷跑到护士那问道：“那个帅哥还需要打几天吊瓶？我感觉没太好，合计让医生再续几天…”护士：“你们能不能严肃点！这是医院，搞对象能不能换个地方！他二天前就打完了，非要续了二天…”
寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问：同学们，你们知道3+9等于多少吗？那位男同学小小声的跟他的同桌说：你看，连老师都不知道3+9都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊！哈哈哈哈！他的同桌的脸突然变黑了???
夏天正上课一男生手伸屁股后面一直动一直动。隔一会儿手上粘着一坨棕色的东西。看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕。隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还撮手指，女生当场吐了。老师问你怎么了，女生指着他说，他吃屎，男生愣半天，你才吃屎呢。我巧克力坐屁股兜里化了。
在游乐场和女朋友做过山车，过程中一声不吭，结果走出来后还是一言不发皱着眉头。我问她：“你是不是吓傻了？”她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”
