内涵笑话:今天终于穿上红色内衣内裤了，还特地把手指甲，脚趾甲都涂了红色了。裙子，羽绒服，毛呢大衣，鞋子也都是红色，姨妈也来了。就想问问，我想活着度过本命年还差什么不？

经典段子:买了包槟榔，结果中了个特等奖芙蓉王一包。仔细一看过期了，拿去看看能不能换。结果在仔细一看槟榔也是过期的，坑爹啊。老板给换了别的牌子的，这下不过期了吧，妈蛋又中奖了。而且根本停不下来中了十几包老板都看傻了。

经典段子:大一老妈让我谈女朋友，我傲娇的拒绝了说：“还早，不急等到30岁再说。”结果特么有生以来第一次重大诺言就这样被我轻而易举的实现了。

经典段子:我姐的车子，油漆被刮伤了好几块，保险杠变形，跟我姐夫商量着，想换部新车。我姐夫当场同意，理由是，我姐应该会心疼新车，谨慎驾驶。还信誓旦旦的跟我姐说：“你在家等着，我这就去提一部来。”果然，半小时不到，我姐夫整回来一部。名牌两个轮，艾玛电骡子！

经典段子:定得6点闹钟，一醒9点半了，耽误事了，这闹钟没响？后来仔细回忆，自己貌似冤枉它了，好像梦里我听它响，把它关了。梦里把它关了，梦里把它关了。懒癌患者，我也是醉了。

经典段子:去朋友老家玩！山间小道不太好走，坐在中巴上摇摇晃晃的。大部分人都有点受不了，要求司机师傅慢点开！只见师傅嘿嘿一笑：“你们坐稳就好，更刺激的还在后面！”不得不佩服司机大哥的开车技术，后面的路程真是太刺激了！全车人双手抓紧坐椅，很有节奏的蹦哒着，屁股基本都是处于悬空状态！

经典段子:外婆白内障开完刀，我们去医院看她。来到病房的时候，看见一病人双手打着石膏，头上包着绷带。边上一姑娘正在喂他吃饭，可那哥们死活不肯吃，姑娘无奈起身离开。我就好奇的问他：“这姑娘多好，即使心情再不好，也吃点儿吧。”那哥们叹口气说：“不是我不想吃，是她说话不算话，那天我在二楼向她求婚，她说，除非你敢跳下去，我就答应你，我二话没说就跳下去了，可现在她却反悔了。”