JUJUMI
1、陪兄弟去医院检查，医生一边写一边问：喝酒不？
兄弟一脸懵逼 试探性的问：现在吗？
我忍不住的笑出了声 然后医生指着门口对我说 出去笑，我就纳…闷了，这关我啥事
2、有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼， 小伙伴很是担心楼上同学们的安危， 于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌， 若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！…” 瞬间给跪了
3、我是初中体育老师——去年有一节体育课，内容是跳远，有几个同学跳几次动作都不到位，我有点急了，我就自己做示范给他们看，做完我和他们说：你们看清楚了吗？接着一个同学大声的说：报告老师看清楚了，你的裤裆开了…
4、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！你眼有毛病啊。。。
5、独生女，小时候杀鸡，老爸都是把鸡腿就给我，特别香这一直是我温馨的记忆！毕业了，为了庆祝我找到工作，家里又杀了只鸡，看着香喷喷的大蒜炒鸡，我眼睛有点湿润了，这次应该把鸡腿夹给妈妈，毫不犹豫的伸出筷子直取鸡腿，不料却被老爸的筷子挡住了:我宠了别人的媳妇二十多年了！说完夹起鸡腿往我妈碗里一放，继续说:是时候宠宠我媳妇了！
6、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我像你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：滚出去。
7、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
