1、女人和女人撞车，一般都是下车就开始骂然后就给老公男友老爸干爹情人打电话。而男人和男人撞车一般都是：下车双方递烟然后两人就蹲一边聊天等保险。

2、不会做饭的我和媳妇的对话，她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！我：怎么可能，别瞎说。她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。我：那是隔壁做菜味道飘过来的，你个蠢货！

3 、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。 有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：＂哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？＂

4、哥们儿是个“妻管严”，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”

他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”4

前女友是护士，我打电话给她：帮我买瓶安眠药呗。

她：失眠了吧？活该，不帮！

我：不是，我自杀。

她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

5、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长得像猪行不行？！

6、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳的怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？ 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……

7、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问 “为什么我的五官这么扁平？ 老妈说“因为你小时候总是趴着睡觉” 我不满道“为什么不把我转过来？ 老爸来了一句“小时候你长得丑，你妈看见了害怕”

说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”