JUJUMI
1、一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走 过来说： “你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书。” “你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”
2、姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:“看到没?老娘说到做到的。”
3、昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗?”我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些!虽然她不是处女但是我很爱她。”我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”
4、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!
5、我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗?” 小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧!”
6、和刚交的男朋友逛商场。买了几套名牌衣服，我优美的S身材穿着都挺合适。以我女人的第六感哪个商场有人看不见的脏东西，想想就瑟瑟发抖，说出来你们梗可能不信，买衣服的时候总是能听到磨牙的声音。
7、刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”“拿你妹，老子付了邮费的……送下来。”
8、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?
大师：这好办，就叫高压郭(高压锅)吧!
