两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个

1：相亲遇到中学女同学，这个妹子当年可是个疯丫头，什么都敢干，经常带我去一家超市偷东西，现在想想都后怕，要是当时被抓到肯定没好果子吃。 所以聊了一会儿我就想走，女同学却说道:“是不是对我不满意，不满意就说出来。” 我就把当年的事情翻出来说了，这是人品底线问题，所以我不能接受你。 女同学点点头道:“其实就算你满意我也不满意，那家超市是我家开的，我带你去偷不过是觉得你特傻特容易骗，你可知道你当年那猥琐的样子在摄像头下有多傻，我不开心的时候偶尔还翻出来看看……”

2：女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。”

3：刚才楼主在一边看手机一边等公交车，看着看着却突然发现网速卡得要死，于是我为了更好地接收4g信号，便将手机高高地举了起来，不料旁边的一个小男孩看到我这一举动瞬间连表情都变了，一副十分崇拜地看着我，于是我问：“你怎么了?”只见小男孩两眼冒星星地看着我，说：“姐姐你不是要变身嘛!快变快变!”

4：今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象?”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……

5：两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人?答：我山东的。哇!我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的?答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的?答：八里洼的。哇!真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥?答：我姓程。哈哈!硬还是巧哟，我也姓程，再干!这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话：嫂子!快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了。

6：小时候家里有那种旧式的爆米花机器，爆米花的老头说什么都可以爆，有一次放学，我偷了一个红薯，拿去给老头，老头二话没说就塞进去了。过了一会只见一坨像翔一样的东西蹦出来了，老头尴尬的走了，我想问我的红薯怎么不见了。