我以后不能跟你们打五块钱的麻将了,我们下次打两块的吧

一、有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”我惭愧的说:“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!”从此哥懂得了一个道理,做人要诚实。后来又有一个女孩问我:“你是帅哥吗?”我立马一巴掌甩过去,说:“这tm不是废话吗?

二、LZ剩女一枚,单位王姐给我介绍了个对象是她表弟,昨天给我们定了二张恐怖电影piao,王姐一再强调让我尽量小女人的样子。。。电影院见到帅锅后,我发现还不错,难得的是他对我也有好感,。。。电影最精彩时,突然我想起王姐的话后,于是看着帅锅紧张的说:“好恐怖!人家好害怕!”谁知道特么滴帅锅来了句:“我,我也害怕,要不咱不看了,你扶我下,腿软!站不起来了!我们去看(熊出没)怎么样,那才是我的最爱!。。

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三、昨天,请闺蜜吃火锅!楼主:你多吃点乌鸡,把胸补大点,别当太平公主了。。。闺蜜笑了:你还记得我陪着你去戴牙套吗?你躺平后,牙医直接把放工具的托盘放你胸口上了。托盘稳稳当当的,你说咱俩谁平?。。。这么大声的互相伤害真的好吗?旁边桌的帅哥都笑喷了。。。

四、那天闺蜜一脸沮丧跟我说“前几天一个人去逛街,在XX店里买件衣服(夏天一个T恤之类的)被坑了,一千多,在那里被几个服务员围攻,脑袋一热就买了,越想越觉得贵……被骗了!走,你跟我去退了吧,我一个人去,万一她们围攻我又扛不住!”于是我就跟她一起去了,结果她又换了一件两千多的,拉都拉不住!

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五、三年前我高考的时候,考完自己就知道没戏了,成绩出来是三本的,妈妈沉默了好久,最后掏出手机,拨打了她最要好的一个朋友的电话:‘啊,我跟你说,我孩子只考了个三本,要多出两万八的学费呀,我以后不能跟你们打五块钱的麻将了,我们下次打两块的吧……’

六、小时候,有一次和爸爸在家,无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱,欣喜若狂的喊妈妈,刚发出一个“妈~”字,就被我爸一脚踹飞了,顿时大哭,我妈闻声赶来,我爸抱着我哄着:“呀~宝宝不哭,摔床底下摔疼了吧?”

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七、教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹:“哎,三个女人同时想我!”后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”

八、女朋友一起看僵尸电影,感觉僵尸好恐怖,但想了想还是没食堂大妈恐怖。 因为食堂大妈老喜欢说两句话: 1、你要吃哪个同学? 2、你看后面那么多人,你到底要吃哪个?

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九、儿子四岁生日那天,趁他午睡我买了条小狗回来,关笼子里放在床头,留了张纸条:宝贝生日快乐——爸爸。 后来我出去再买点东西,老婆来电说儿子醒来后哭了,抓着笼子嚷:“爸爸你怎么变成狗了?”

十、深夜一女子被一男子开车撞倒,不知出于何种目的。该女子被该男子反复碾压了半小时,女子竟然奇迹般地毫发无损,第二天照常上班。问,男子开的是什么车?想了一晚上没想到。