1.今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢,瓜不好吧。摊主:不买滚,我他么卖的是苦瓜……
2.老婆:“我怎么这么倒霉,嫁给你这个穷鬼,你们家是八辈贫农吗?”我:“谁说的,我们家祖上可有钱了,我太爷爷下葬的时候,光金元宝就陪葬了十来箱……”老婆:“清明节的时候,我怎么没见你去拜祭他老人家,你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了?”我:“记得,当然记得!”老婆:“太好了,明天一早,你赶紧买个洛阳铲去”我:“……”
3.看老婆站在镜子前,自我陶醉。老公:老婆,你古朴典雅,美观庄重。你就是权威的象征。老婆:肉麻!费这么多口舌,是不是想加零花钱了?老公:老婆,纯粹就是赞美你一下。在我眼里你就是最具审美价值的艺术品。老婆:哦,这还差不多,我是什么艺术品?老公:鼎!老婆:滚……
4.一家人一起吃饭,老妈一个劲的给嫂子夹菜,就跟老妈说:妈,好歹我也是你的小棉袄,你给我夹点儿呗!老妈看都不看我一眼说:你最多也就是夏天里的小棉袄,冬天里的短衬衫,还是无袖的!
5.表哥给我来电话报喜:兄弟,你嫂子生了,生了个夹鸟的!到时候过来喝满月酒。我:表哥,恭喜恭喜做爸爸啊!其实我到现在也没搞清楚到底生了个男孩还是女孩。。。
6.快期末考试了,上课的时候,化学老师在黑板上写了几个公式,并说:“期末考试肯定会考这几个公式,如果不考,你们都可以砸我家玻璃!!!”接着,她喝了口水继续说:“砸完,看我怎么收拾你们!!!
7.六岁的芳芳很可爱,常常被班上的小男生求婚。有一天,芳芳回家跟妈妈说:妈妈,我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问:小强有固定工作了吗?芳芳想了想说:他是我们班擦黑板的…
8.家有小正太一枚,今年刚刚4岁,有一天我要出去卖废品。他追着我说:哥哥,让我去吧!我想给他锻炼一下也好,就让他去了。5分钟后,他跑过来说:哥哥我讲价成功了!我不解,他又说道:刚刚我去卖废品,那人说5块,我说:太贵了,5毛吧!他说5毛就5毛吧!然后,就没有然后了……
9.女儿学校今天举行运动会,放学回家很是高兴,她妈妈问她:“这么高兴,得冠军了?”女儿:“没有,跑步比赛得了个第二。”妈妈:“那你高兴啥?”女儿:“你是不知道啊,第一的被我撵的都不行了。”
10.在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话,小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”小正太:“2个!”小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西。”