一、媳妇因在网上买减肥药无效反而反弹，哭的稀里哗啦， 我上前看着她，深深的叹了口气：“哎～你不锻炼不节食又想减肥，这可能吗？人生，就要有取舍！”我拄着拐杖对她说道。

二、电业局通知今天早5:30-晚7:30停电，姐四点半起床，洗澡，煮粥，收拾房间，五点半一切完毕，坐等停电……,然后，现在，都特么八点十分了，灯还亮着呢，我。。。

三、吃完晚饭和女朋友去郊外散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，女朋友在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子，”女票一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”

四、女儿胆子小，有人敲门就很害怕。老公回来用钥匙开门，她一看是爸爸立马跑过去抱大腿，娇滴滴带哭腔说：“爸爸，今天有两个叔叔，来，来家里了。”我炸毛了，心想哪有叔叔。老公笑着看了我一眼问女儿：“什么样的叔叔啊？”女儿说：“快递叔叔和外卖叔叔。”

五、回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。来到超市，正愁买哪种好呢！热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？”“好用，我今天就垫的这种。”我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下。。。”

六、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

七、我：“爹、妈，我决定从现在起，自己独立，一个人住啦。”父母：“好啊儿子，真棒！”我：“你们的行李我放在门口啦。”

八、我正一边磕瓜子一边玩手机，我爸走过来说:我送你个礼物吧！我一听大喜:好啊好啊！我爸清了清嗓子唱到:我送你离开千里之外，不要再回来……额……这是几个意思？

九、楼主小摊贩一枚，主要卖一些女人用的装饰品，昨天，一对小情侣来买耳环，男的挑了一条丝袜问我：这丝袜质量怎么样啊？”我如实回答道：正宗杭货，包你好丝。”就这样他愉快的付款走了。就刚刚，那男的又来了，一见面就骂我骗他。还说丝袜根本撕不烂

十、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”她现在要辞退我！！

11、打了个滴滴快车。。。。车来以后看到司机至少有60岁了，路上一边想超龄驾车一边担心车速不够快迟到，没想到大爷各种超车变道溜到不行，正佩服大爷有颗年轻心的时候到路口红灯了，然后就是绿灯了别的车都走了我的还没动，后面疯狂按喇叭还不走，我转头看大爷，卧槽！！睡着了！！12、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去给父母做早餐，老爸说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老爸的关心特别感动，美美地回到了卧室。这时老妈从卧室里出来道：你老爸是怕你把喷嚏打到锅里去……

13、少壮不努力老大徒伤悲，十几年前周杰伦唱：“为你翘课的那一天，花落的那一天，教室的那一间，我怎么看不见。” 今天他唱：“高中三年，我为什么，为什么不好好读书。”

14、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”“谁发的红包？”“你爸！”

15、男：“晚上出来方便吗？” 女：“不了，我家里有厕所。”

16、坐出租，司机大哥阴沉着脸开了一会突然问：今天多少号？我看了下手机：22号。他猛的靠边一个急刹拍了下方向盘：你下去吧。我愕然：师傅我上班再迟到老板会开了我的。大哥看着我幽怨的说：我老婆昨天生日，我忘记了。再不赔罪老婆会开了我。我。。。

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