标签：笑话 第14页

发布于 2013-06-15

1、我爸爸在朋友面前介绍我的时候都是：我儿子之类的，而在亲戚面前就是崽娃，现在呢，介绍我都说是犬子，我朋友还说我爸爸说话有文化，气质彬彬的，只有我自己个知道犬子=单身狗 2、饭局中一个不认识的人，看起来很凶，说话却在理。他说：“帮人，我喜欢锦上添花，更喜欢雪中送炭，而我恪守的信条...

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发布于 2013-06-15

1、大学宿舍一同学泡的方便面，好了后吃面的时候开了一瓶可乐，可能买来的路上晃动的比较厉害，瓶盖一开可乐就往外冒，然后机智的他就用嘴去堵瓶口，然后就看到两根方便面在他鼻孔里喷了出来。 2 、今天儿子犯错，被老师叫家长，结果老师看了我半天说，当初就没教育好你，还是叫他妈妈来吧。媳妇来...

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发布于 2013-06-15

1、一老头买了个助听器，怕老伴批评，就向她夸助听器如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说两点一刻. 2、有...

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发布于 2013-06-15

 1、正值夏天，天气已经很热了，公交车里都开了空调，票价也由原来一块涨到两块。一大妈上车投了一块，公交司机大声说：“两块！”大妈：“恩，凉快！”司机又叫到：“投两块！”大妈：“不光头凉快，浑身都凉快！”大妈说完往后走，司机急了大叫：“钱投两块！”大妈：“后头人少更凉快”...

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发布于 2013-06-15

1、妻子：老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫：老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧！ 2、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不...

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发布于 2013-06-15

1、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练:“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练瞅了我将近一分钟，脸都憋红了，大声说:“给我下去，重新学科目一！ 2、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆...

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发布于 2013-06-15

1、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。 2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。 3、办公室有个人很二，一天拿着iPhone问他朋友：“我...

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发布于 2013-06-15

1、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩! 2、我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说“都不要了，有口饭吃就行！”我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第...

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发布于 2013-06-15

1、今早坐公交车，一七八岁模样的小男孩给一位老大爷让座位。那大爷也没客套一下就坐下了，然后那学生大声的说：“爷爷，跟我说谢谢。”全车人齐刷刷的望向那老大爷，只看老大爷面不改色，望向窗外，这时孩子说了一路：“爷爷，我们老师说了，这时候你得跟我说谢谢。”大爷竟然打呼噜了…...

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发布于 2013-06-15

1、宿舍有个大神天天叫外卖，终于在经历了两年的外卖时光后。达到了出神入化的地步，老板“喂”室友:“嗯？”老板“嗯”然后双方挂断了电话，十分钟后外卖就来了。 2、病人对他的病房不满意。医生说：我不理解你为何非要换个病房？要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说：那你也割掉阑...

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发布于 2013-06-15

1、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了。 2、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。 3、上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。公司经理说：“你明天来上班吧。”...

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发布于 2013-06-15

1、有一次我们一家人都去超市买东西，五岁的女儿哭着闹着要吃零食，还选了半篮子零食，说什么都要买，不买就在地上打滚。没办法，我也劝老公一下全买了。晚上，老公洗澡的时候，我和女儿都吃着零食在客厅看动画片。女儿认直地对我说：妈，你喜欢吃就自己买，为什么总是让我和你合伙这样欺骗爸爸。 2...

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发布于 2013-06-15

1、我的朋友，好像都是网上的那些人。现实中，不爱理人，也没有人理我。有一天，妈妈突然问我，万一有一天，网络消失了，你该怎么办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消消失。 2、俩酒鬼喝多了，一酒鬼打开一个手电往天上一照，对另一个人说...

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发布于 2013-06-14

1、有次我哥和我嫂子打架，我妈见了，二话不说，抽起根木棍就打，打得我哥嗷嗷直叫:“妈，您看清楚点，我是您儿子！”我妈说:“就是因为你是我儿子，我才打你！”我哥不服:“为什么啊？”我妈想都不想就说:“你奶奶当年也是这样打你爸的！ 2、今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了...

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发布于 2013-06-14

1、我的头发是天生的自来卷，小时候亲戚朋友邻居们都会对我说，哎呦，这小卷毛以后会是有福的人（我们这里有个说法就是卷毛有福气），后来长大了我还真成了有福的人，因为我老公就叫李有福。 2、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让...

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