1..小时候老爸买了一只大狼狗回来，这狗只认我爸，别人谁都咬。我三个月内连续被咬了三次，去打狂犬疫苗，第一次打六针，第二次打三针，第三次打一针。第四次又被咬，医生一看又是我，直接说只要你不咬狗就不用打了。。。。。。医生你几个意思？

2..和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…

3.刚到家老妈就问我：闺女，上次你吃的老鼠肉味道还可以吧？我看你吃的很香，要不老妈今天再做几只给你吃？你是喜欢吃烤的还是用油炸？呀呀，说着说着你还流口水啊！”……我一头雾水的不知道她说什么……老妈附耳小声对我说道：”别说话，刚才家里进来老鼠了，我这是说给它们听的……”

4.老丈人退休了，在家里闲得无聊，三天两头跑来找我陪他玩二人麻将，媳妇儿不但表示同意，而且每次都让我输钱给他。媳妇儿说:“咱爸退休了，工资肯定比原来少，就当每个月给老爸点补贴吧，输多少从我这里拿！”我嗯嗯嗯的连声答应。心中暗喜:反正老丈人赢多少钱是不会跟媳妇儿说的！

5..老公，以后别再喝那么多酒了！！ 我喝多了又不在外面鬼混，回来不就话多了点而已嘛！ 可是你每次喝醉回来都抱着狗狗，坐在阳台谈人生聊理想的，还不让我插嘴说话，你知道我在旁边听着多孤单吗……

01

昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”

我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。

老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。

02

精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办１

03

我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？”

04

a：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”

b：“好提议”

a：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”

b：“你讲点实用的行不行。”

a：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”

b：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

05

他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

06

闺蜜一直对外声称自己是A杯。一日逛街，同用一试衣间发现真相，目测C。问为啥说自己是A?答曰，不能露富…

07

女:“老公电脑里有片吗?”　男:“没有啊，我从来不看!　”　女:“那D盘里怎么有?你这骗子!”　男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!”　女：“对不起啊，老公。”　男：“哈哈。没事。”　女:“有点卡啊。”　男:“就第一个卡，其他的没事。”　啪啪~~~~　“媳妇……我错了”

08

老公：媳妇，我袜子破了一个洞。老婆：剪指甲，太长了吧?老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

09

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费?”“100美元，”侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的?”“也是您，先生。”侍者说。

10

路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！”

1.朋友欠我二千块钱，我打电话跟他要。他说我现在在外地，回去给你行不？这里寄回去还要钱。我说没关系，我急着用，手续费算我的。他说好吧，回头寄给你。第三天我收到了一个邮政特快专递，里面是一千九百七十七块钱现金！现金！

2.我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理，前两天他割痔疮住院，我去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的的低下头说了两个字“工伤”！

3.晚上去邻居家闲聊，他四岁大的儿子让妈妈帮着洗澡，他老婆让儿子自己洗，他儿子很委屈的说:“不是自己男人就是不心疼，爸爸每次叫你一起洗，从来没有拒绝过！”说完不高兴的进了冲凉房！

4.昨天晚上媳妇说去和高中同学聚会，晚上12点了还没回家，我打个电话给她问她在干嘛，怎么还不回家。媳妇说：“ 我在和高中同学k歌呢，你听，丑八怪咦呀啊咦呀啊啊啊啊啊啊啊啊…… ”。我说：“ 那你早点回来啊。”听到媳妇平安无事，我心里那块悬着的石头也就落了下来。

5.一男子总被女朋友甩，于是去请教大师问其原因。大师让他拿来一只鸡，并用根绳子拴在鸡的一条腿上，并告诉他，鸡站起来就拉倒鸡一次，反复拉了八次，男子恍然大悟。

6.一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过

今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。。。”

我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”我：“那还不是因为你个子矮！”老婆。。。

女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”楼主出院第二天，老公要出去就事，就让楼主在榻上躺着。榻前茶几上摆放好水、零食、生果……老爸老妈不放心，过来看我。一进门，见楼主半躺在榻上，玩着手机、吃着零食，老爸打趣道：呦，跟皇后娘娘似的……楼主：李公公，还不给哀家备膳去？！要不是老妈拦着，楼主又住院了……

下午去逛街，老公指着珠宝店里一条精巧的项圈说：“喜爱吗？想要吗？”，我激动的连连点头。他笑着说：“喜爱就多看几眼吧。”尼玛！调戏我。晚上，我洗完澡，穿上性感的睡裙，喷上淡淡的香水，妖娆的走到他身边娇滴滴问：“喜爱吗？想要吗？”，他立刻惊喜的拥抱我。我赶忙推开他说：“喜爱就多看几眼吧！”

我说我感冒好几天，嗓子都咳哑了。闺蜜说哑就哑呗，反正你也没有男朋友，又不用叫。我。。。

妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压死了！”

女友有个坏毛病，一生气就咬自己的手，手上常常伤痕累累，那天在她家，她妈看到她手上的伤，瞪着眼问我怎么回事，我忙解说这是她生气时自己咬的，她妈看着她说：你是不是傻，生气咬自己？然后用手指了指我，接着说：生气了咬他呀，用力咬！女友看着我，眼睛都要冒绿光了，我觉得我往后的日子欠好过了……

　　现在一些人家里都会有一条宠物狗，让它来和自己作伴。比如金毛，金毛的体型一般比较大，很多情况下，主人都会得到它们的照顾。而且，金毛在平时的时候也被大家誉为生活小助手，主人让它们去拿个东西，它们根本不带思考的，很快便会给主人拿过来所需要的。

　　一位主人就养了一条金毛，它平时很听话。而且当主人在做事的时候，它也不会去烦主人，而是乖乖的在一旁看着主人。一天，主人到了每天的锻炼时间。准备好东西后，主人开始了每日的平板支撑时刻。

　　当主人正在平板支撑的时候，金毛过来了，刚开始主人没有管金毛，毕竟平时也这样，就让它在周围瞎玩。不过在做平板支撑的主人忽然感受到一股重量压到了自己的身上，这才发现金毛骑到了自己的背上。主人这下可就不乐意了，本来做平板支撑就很辛苦了，你这个时候跑过来还骑在我身上，是想要把我压死吗?主人的心里面是很生气的，不过由于面朝地板，不容易看到金毛的表情和动作。不过主人在想：这个时候金毛肯定在暗自窃喜。

　　就在主人准备教训金毛的时候，金毛的嘴伸了过来，而且它嘴里面还叼着一个毛巾。原来是这么回事。金毛看到主人锻炼很累，而且出汗了，它就去洗手间叼了一条毛巾过来，并且和主人开了个玩笑。主人这个时候才明白是自己错怪了金毛，还好主人及时发现了金毛的行为，否则狗狗该多伤心。网友表示：这只金毛真的好乖。

”话音刚落，门登时开了。超超超搞笑谈天纪录：过年后，我看小姨子长胖了，就跟她赌博减肥，谁瘦得多谁赢一千块！明朗时回故乡，我在半路就收到她发给我的照片，她还自满洋洋地说：“姐夫，你是发红包照旧转账？”我一看，她是近年前瘦了很多，愿赌认输，因而给她转账了一千。而后我抵家后，这个胖小姨子理直气壮：“我没说我瘦了！P的照片你也信，这智商，你照旧不是我姐夫？”超超超搞笑谈天纪录：跟老公看电视，电视里女主趴桌子上睡着了，男主抱起来送床上还睡得香香的。我跟老公说：“这电视太假了，睡着了被人抱起来如果我的话必定醒了。

”老公说：“那是，如果你的话我还得扎好马步，一面抱一面还得喊一二三起，一次还不必然抱的起来，能不醒嘛？”超超超搞笑谈天纪录：我血管对照细，去病院吊点滴，练习看护mm针扎不上，去找看护长过来给我扎。看护长姨妈看了看我，又看了看我胳膊。默然两秒，对背面繁忙的众小看护说：“都过来，本日毕业测验提前，这个能扎上的多加10分。”超超超搞笑谈天纪录：邻人的小mm来家里玩，小侄子雀跃坏了，把他收藏的养分快线拿出来。给小女孩倒了一杯，而后用瓶盖给本人接了一小点，和小女孩举杯。

　　幽默笑话：开着空调我都有点起鸡皮疙瘩啦!老公却满头大汗……我训斥道：“就因为你平时不爱运动，导致你身体虚弱，看看你那一头汗，都虚成什么样了!从今天开始跟我一起锻炼，不准你开车上班了，给你买个自行车…”老公擦了擦汗，淡定的说道：“都听你的!都听你的!你慢点开，毕竟你第一次上道……”

　　幽默笑话：老妈总是嫌我睡觉踢被子，晚上总要去我房间给我盖被子很麻烦。于是老妈便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下，居然没拽动，正要放弃，老妈似乎醒了!她摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子!”

　　幽默笑话：一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗?” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”

　　幽默笑话：几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。

　　幽默笑话：老师:“小明，你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 老师:“北宋有个人和你一样，他姓武!”

　　幽默笑话：没带钱包出来逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”

　　幽默笑话：一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈地说：“我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。”

很多人都觉得养一只狗狗还挺麻烦的，会给自己平时的生活增添很多操心的小事情。但是只要狗狗挑的好，它绝对可以成为你的生活小助手，不仅可以帮你拿包裹丢垃圾，关键时刻还可以当一个媒婆，解决你的终身大事。

这不，下面这只金毛为了帮自己的女主人找对象，抱着街上帅哥的大腿，就往家里拽，狗狗表示我为这个家付出的太多了!

　　金毛是许多家庭养犬的首选，因为它不仅温顺听话，长得也高大帅气，许多缺乏安全感的女生也会选择养金毛。这位女主人就养了一条金毛，她每天晚上都会带着狗去附近的广场遛遛弯!

　　不过这天晚上却发生了一个小插曲，走在街上的时候，金毛突然抱住了一位男生的大腿，怎么都不撒手。这让女生觉得非常的尴尬，而且，男生手里还牵着其他5只可爱的小柯基，这样的场面让过路的人都忍不住纷纷侧目。

　　这让两位主人感到非常的尴尬，于是女生使出了很大的力气要把自家的金毛往回拽，但是金毛丝毫都不肯罢休。难道是它看不下去主人单身这么久了，要给主人找一个男朋友回去吗?

不得不说这是金毛还是十分有当媒婆的潜质的，给自家女主人挑男朋友的眼光可是很不错。因为男子养了5只柯基，那么他肯定也是很有爱心的人，并且以后，管自己的口粮是没问题的。最重要的是5只柯基中必定有小妹妹，在解决主人终身大事的同时，还顺带把自己的事情解决了。

围观的网友们表示，这样的狗狗在哪里买的?我们都十分需要!

　　1.和老公恋爱前他曾借我三百元,装傻也不还我，我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱。当时我们只是同事,总在他面前晃,别人就说我们恋爱了，然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了,想想这三百元从未有正式名义还过。这是多大骗局啊!!

　　2.男友上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外 然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

　　3.打开时尚杂志，看到整版的钻石广告，我大喜对老公说：“这个、这个、还有这个钻石，我全喜欢。” 老公瞄了一眼，伸手撕下整张广告，递给我说：“这些全给你。”

　　4.一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。 他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：“看到星星了吗?”

　　5.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然站了起来。 老师问他：“怎么啦?” 同学回说：“刚做了一个噩梦。” 老师说：“别怕，噩梦刚刚开始···”

　　6.室友每次都喊我帮他带饭，问他吃什么就回答说随便，我有点烦了。为了让他吃得丰富点，昨天中午带了四个菜两个汤，60块。晚上带了一份大火锅，88块。今天，我一边思考帮他买什么一边准备出门。哎哟，这小子换好衣服自己跟来了。

　　7.儿子喝汤时，一只苍蝇飞进了碗里。 爸爸：“阿冰，看见苍蝇了吗，快点把它赶走!” 阿冰：“爸爸，你不让我游泳就算了，苍蝇游泳你也要管吗?”

　　8.今天五岁的儿子一个人在家偷吃了七根雪糕，我拍了他屁股几下，兔崽子竟然背着我打110报警了!说有人要打死他…… 不说了，警察要走了，我去送一下。

　　9.我回家对老妈说：“现在有些人真是狗眼看人低，去办个事居然用鼻孔对人。” 老妈想了想：“也许，是因为你太矮了。”

　　10.今天我老婆问我：“如果有一个又漂亮又有钱的女人让你选你要吗?”我二话不说就点头说：“要啊，你那么丑又没钱我都没嫌弃。”我一直以为我老婆是个开得起玩笑的人，没想到，呵呵，不说了，我要去跪搓衣板洗碗了

猫可以说是一个有着万千优点的萌宠，它们乖巧可爱，性格温顺，还特别喜欢粘着人，所以现在也是有不少人愿意养只猫在自己的身边。不过在这个世界上哪有什么东西是完美无缺的呢?猫也是一样，它也有着一些坏毛病，其中有些毛病还令不少铲屎官(养猫人自称)感到头疼。

今天就说说猫最大的一个缺点，它特别爱吃，简直就是一个大吃货，什么都吃，什么都敢吃，什么都愿意吃。而且有时候还会偷吃，就算偷吃被发现了，猫也不会愿意松口，你说这猫到底是个什么毛病?难道猫上辈子都是饿死鬼?

以下是由网友投稿：

我家养了一只猫，它什么都好，脾气好，性格好，待人还特别友善。在家里也是从来不干坏事，往往都是很安静的趴在猫窝里睡觉，要不就是躺在我的脚边。总之它就是有着众多优点的一只猫，所以我也特别喜欢它。只不过随着我跟这猫相处时间越来越长，慢慢发现这猫好像也是有缺点的，唯一的缺点就是爱吃，不仅爱吃，还喜欢偷吃。

这不就在前几天，我去菜场买了一块肉回家，打算回家串个肉串吃吃。可是到家之后，因为还有事情要做，所以就先把肉放在桌子上，然后转身去了房间里面做事情。之后大概过了能有十分钟吧，我感觉到不对劲，就是我听到厨房好像有什么动静，这个时候我想起来肉还在桌子上，这猫肯定是看到了，那无疑要出事的。

接着我就立马跑出去看了一眼，果然这猫真的在吃肉，吓得我赶紧去把肉给拿回来，结果这猫竟然还不愿把肉给我，紧紧用嘴将肉咬住，哪怕就是我将肉提起来，这猫也宁愿跟着肉悬空，也不愿意松开嘴，你说这猫是不是一个吃货呢

 

　　猫跟老鼠的关系，想必很多人都非常的清楚，毕竟猫鼠之间不合是自古流传下来的。也不知道他们之间发生过什么事情，总之就是猫见到老鼠之后会变的特别兴奋，不追到誓不罢休的那种。不过也有人会问，现在的猫都是吃猫粮长大的，它对老鼠还感兴趣吗?

　　其实现在的猫对老鼠依旧很感兴趣，只不过猫变的不爱吃老鼠，更多则是喜欢调戏老鼠，你说这又算怎么一回事呢?难道说猫鼠之间的关系又有改变了?实在是有点令人难以捉摸啊~

　　以下是由网友投稿：

　　我前几天跟朋友一起出门逛街，正好看到有人在卖仓鼠，当场就觉得这货实在太可爱了，简直比我家的猫都要可爱。于是我就买了一只回家，就当我走在回家的路上时，突然想到一个问题，那就是我家还养了一只猫，这猫跟鼠又是死对头，万一猫把我老鼠吃了咋办呢?不过后来我又转念一想：现在的猫不是不爱吃老鼠吗，那我家猫肯定也不吃。

　　之后我就带着仓鼠回家了，到家之后我就把仓鼠安置在了一个小型鱼缸里面。后来我就转身去做自己的事情了。之后大概过了能有差不多十分钟吧，我感觉到不对劲，那就是平时我在家猫咪都会围在我身边的，这才猫咋不来了呢?难道说它去看仓鼠了?吓得我赶紧跑出去看了一眼。

　　结果等我走到仓鼠那一看，果然猫就趴在了鱼缸旁边，显然它还没有发现我的存在，竟然还把自己的猫头伸进到了鱼缸里面，谁知道一开始正在安心吃东西的小猫，突然就被猫咪的头给吓了一跳，而且吓得竟然直接躺了下来，当时我在一旁也是看的哭笑不得，看样子猫是不吃老鼠了，但却变的爱调戏老鼠啊，还能把老鼠直接调戏死!厉害厉害~

　　奇怪的生物，图中的动物，大家一定认为是老鼠吧。美国一位女士在家里养了一只上百斤重的“大老鼠”，引来许多人的好奇。

　　每次这位女士带“大老鼠”上街的时候，都会引来许多行人的围观。有一点像野猪的感觉，都长这么大，不把人吓死啊?

　　这只家伙每天都要吃好的，比主人还要好吃，一天要吃掉好几十斤东西。

　　原来这只“大老鼠”是水豚，它性喜静，不爱戏耍，行动迟缓。在它旁边的这只天敌都不敢上去，你看他有多大。这只猫大哥心里一定不平衡呢?

　　首先，谢谢你长的那么美还来看小编的文字，小编诚惶诚恐，要是有什么意见或者想法都可以留言告诉小编哦，我家大门常为你打开，无论好坏，小编都会认真看，小编会根据你的意见不断改进哦，希望能给你带来更多的有意思有趣的文字，希望你能多多支持，愿你天天好心情~

　　在快手上面有个非常火的网红陈山，这个人外形长得其丑无比，但是非常有钱，经常身边豪车美女不断，为了模仿陈山，一名网友居然这样做

　　男子买来一西瓜，将西瓜雕刻成陈山的样子供奉了起来，结果发给陈山看到后，陈山说道这西瓜雕刻的比自己真人好看多了，听了这话，男子笑了起来，你们觉得呢?

　　前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊?这可是上班时间!”

　　我收了收瓜子皮……瞅瞅他

　　说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢?

　　暑假已经过半，我爸拿着暑假作业跟我说：“你看啊，暑假已经过了一半了，你暑假作业一点都没写，你不知道，没写暑假作业开学要被罚站两个礼拜啊?”我心想，完了，没写作业要被罚站两个礼拜，是该抓紧时间锻炼身体了，要不然到时可受不了。

　　我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游……联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，该MM一脸惊讶：啊?今天我们算加班啊!

　　上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”

　　老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了?”

　　课代表答道：“说到捆绑了。”

　　“那下一步呢?”老师追问道。

　　课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打!”

　　老师火了，说道：“你口味蛮重的吗?!”

　　全班笑昏…

　　我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。

　　有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。

　　我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家!

　　脑筋急转弯：张大妈整天说个不停，可有一个月她说话最少，那是哪个月?

今天上班，一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了?我随口回了句，可能它头痛吧!百度查查。一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟，头痛怎么办?

我：老婆你骨折过吗?老婆：有啊!我：什么位置?老婆：我掉过牙。我：。…

爸爸送客人出门，客气地说：您慢走!儿子听了说：爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?

大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈，你的女友到底比你大多少呀?儿子低头沉默了一小会儿，说：九块砖。

领导:兄弟们，好好干，明天我请大家爬泰山旅游!员工:不用，不用，这样的福利太好了，我们不能要!领导:别客气，单位请客!员工:领导，我们是泰山山顶酒店，每天上下班都要爬泰山，您就饶了我们吧

同学聚会大家拿了一些啤酒，只有一位点了”白“的!有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问我：“有没有人喝白的?”我们都摇头，他说：“你们都不喝白的啊，那我喝吧!”大家都投去了敬佩的目光，此时，这个同学对老板说：“来一瓶营养快线!