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搞笑补给站：一天，和老婆吵架后，老婆进了卫生间，半小时才满脸笑容的出来！后来好奇就问她：那天在里面那么久干什么？她说：刷马桶！我问：刷马桶心情会好？她回答：主要是我唰的不同！我再次问道：怎么不同呀？她看了看我，说道：用的你的牙刷！二货媳妇你不要跑，我就说嘛，怎么这几天不准我亲你！搞笑补给站：女儿问爸爸：“为什么只能说女儿像爸爸，不能说爸爸像女儿呢？”爸爸说:“我问你， 是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸了，”女儿理直气壮地说，“是妈妈生了我之后，你才成了爸爸的！”没毛病……

搞笑补给站：交往5年的女朋友今天和我分手了，好想家，于是昏天黑地的上了回乡下的公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。城乡公交车都不能自动投币，售票员过来卖票，我以为是空调车，就递过去两块。售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，算了算了，继续头靠窗户、回忆我5年的感情。不知不觉，泪流满面，这时美女突然说话了：就一块钱，不至于吧！搞笑补给站：最近我的闺蜜很奇怪，叫她逛街都不去，说出去玩，她也说都不想去，都不爱去了，无论谁去找她，她都不想一起玩，仿佛看见谁都烦。我就特别担心她，今天我就打电话问她：“你是不是生病了？还是说失恋了？”结果电话那边传来：“我是没钱了！”当你的闺蜜突然什么都不关心，谁都不想理的时候，放心这不是失恋，这是没钱了！

搞笑补给站：闺蜜买了辆新车 ，来接我的时候没料到她在车内还放了一根大铁棍。她当时解释说：最近我家那片治安有点乱，放着好防身 ，等去停车的时候，她让我先上去 。然后趁我不注意的时候，她拿着那根大铁棍几下就把车撬进了车位里 ！当时的我目瞪口呆，还有这样的操作？搞笑补给站：高中同学，翘了补习班去网吧打游戏。向邻座的大哥要了只烟，烟抽了一半，突然冲进来一群壮汉把邻座大哥从网吧拖出去，场面极其混乱，平日里用来镇场子的网管上前还没说话就被喝退，再没吱声。我这同学在旁边看了两眼，默默继续打游戏。半年后，我这位同学和他全家老少，在CCTV-12上看便衣警察在网吧抓捕通缉逃犯，他坐在逃犯旁边，嘴里还叼着半支烟。

1     我从她背上拔下一根洁白的羽毛，说：“你真是一个天使。” 她说：“你妹的你又玩我羽绒服！”

2     大学时候我班团支书肤色很黑，很黑，很黑！我们每次和他开玩笑都说他肤色问题，终于一天他受不了了，大声说:你们能不能换个话题！一分钟后班里一天然呆妹子弱弱的说:书记你牙真白！ 瞬时，团支书泪流满面！

3     记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等，我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx…………

4     我觉得可以给自己设置如下几个闹钟提醒：22：30——准备去睡觉；23：00——可以去睡觉了；23：30——真的该睡了；24：00——再不睡明天就起不来了；24：00以后——。。。。。。好吧，破罐子破摔，继续玩吧~~~

5     小时候考试 题目是按照ABB的格式写词 比如“亮晶晶 红彤彤”我写的是“我爸爸 我妈妈 我爷爷”

6     小学上课，我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲呢，老实说:“你给我站起来，说说刚才我讲的什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，葫芦口对着老师来了一句:“我叫你一声名字，你敢答应么？”后来爸爸来学校把我领走了……不让我看西游记了

7     一搓澡工朋友，某天偶遇一满身纹身的黑社会。这哥们儿为了更好的服务大佬，尽职尽责的搓。。。。结果华丽丽的帮人家把纹身给搓！没！了！

8     一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息：“这么美，要是能一起在外面走走该多浪漫……” 他回：“这么冷只有傻13才出门…＝ ＝注定孤独一生。。。。

9     包大人对展昭说“一会儿看我脸色行事”，展护卫说“你TM在逗我吧”                  

搞笑段子1：我已经初中毕业好多年了，公司放假回学校，居然遇见了身体不怎么好的语文老师，我就和老师聊了下过去，畅谈了下将来。我掏出烟和老师一人来了一根，我刚想把烟装回包里，老师却把烟拿了过去，说：“这包烟，我没收了，你师母不给钱让我买。另外，你必须得努力了，这烟怎么还和你上中学时没收的一个牌子。”

搞笑段子2：我有一个闺蜜，她生日正好是在大年三十那天，我对说她：真幸运啊！你这又是过年又是过生，双喜临门啊！她幽幽道：这不是真的幸运，这是人为的…本来当时我妈预产期还差几天，她非要医生把我剖腹产出来，说要赶上大年三十一起，还说这样可以省一卷鞭炮钱…省一挂鞭炮……

搞笑段子3：和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？” 女友：“没感觉！” 于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！” 女友：“恩，感觉挺饱的！”

搞笑段子4：跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱啊。”我……

搞笑段子5：正睡午觉，隐约听到门外响起一连串钥匙的响声，我纳闷了，同事都在上班，到底是谁呢？突然门外又传来一阵男人的咳嗽声儿，顿时警醒，拿起晾衣杆躲在门后，门刚一开，我拿起晾衣杆就是一顿猛敲。随着几声哀嚎，额，我这才看清，原来是后勤部的小李，正是我喊来帮忙维修热水器的……

搞笑补给站：听朋友说的，一小伙喜欢一姑娘，奈何姑娘已有意中人，且到了订婚的阶。小伙不甘心啊，于是每天一大早去姑娘家门口，见有人路过就装出从姑娘家出来的样子，并且懒洋洋的跟人打招呼。一星期后………他成功了……搞笑补给站：初二，我生日那天。女同桌偷偷对我说：放学了，别走，我找你有事。我心想：她怎么知道我今天生日的，难道要偷偷给我庆祝。一下午在激动中度过。放学了，同学们都走了。我跟着女同桌身后慢慢的走向校门口。刚出门，两个初三学生围了上来，一个锁住我的脖子说：就是你欺负我妹妹的……搞笑补给站：老婆出去交待让我把家里的衣服洗了。我生气直接把她的白裙子和牛仔裤往洗衣机一丢一起洗了，洗完之后悲剧了。白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着老婆做检讨。谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了。。

搞笑补给站：女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”

搞笑补给站：妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？”丈夫收起笑容，一脸严肃的说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右，所以不是胖了，而是矮了。”

搞笑补给站：小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手，”猪妈妈摸着小猪的头：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”所以，小猪后来成为了什么？

搞笑补给站：朋友去相亲，女方是中学时的对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵的时候，这个说：你娶我肯定不会让你好过。那个也说：你要是敢嫁给我我要你好看。谁也不让谁，你凭什么让我好看。你有啥本事让我不好过。吵着吵着不服气的俩人，直接撇下媒人跑去领证去了…搞笑补给站：清明节，和老妈去小河边烧纸钱，到了地儿才发现带了一堆黄纸和纸元宝，竟然没带冥币，于是老妈说她回家去拿。灯光阴暗，我蹲下点燃一支烟抽了起来，刚好一男的走过来说:兄弟你在这干嘛呢借个火抽烟。我:等家人给我送钱。那男的一听，撒腿就跑……搞笑补给站：以前班上有个同学叫覃奀垚，有个老师来代课！点名不认识该同学，就只能叫：“哪个西早，不大，三个土是哪位同学？” 同时该同学是班上最少被老师点名回答问题的！

搞笑补给站：今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉。我大喊一声：“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳。”

搞笑补给站：有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。

搞笑补给站：今天去给女友买礼物，一路上不知道怎么了一直打嗝。到了店里，老板见我打嗝，便问我怎么了。我说，我一直打嗝。买完了礼物，我刚走到门口，老板突然来了句：别走！你偷了我东西！我一下懵了，回去准备和老板对质。结果老板直接来了一句：不打嗝了吧！我当时就凌乱了。搞笑补给站：晚上睡觉刚躺下，就听见小区楼下有个男人在撕心裂肺大喊：”打！打！打！打死!!打死!!往死里打!!！反了，你反了！反了！”我当即感觉马上要出大事的节奏，人命关天！瞬间睡意全无，穿上一只拖鞋就冲下了楼。和我一样冲下楼的好几十人，远远看见一个男人正指挥媳妇在倒车……

搞笑补给站：单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“我打算追小丽，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小丽手牵手走过来，我好奇问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，剪指甲和镶金牙，我一点都不介意。”我:“你个骗子！”搞笑补给站：下班去楼下超市买东西时，见超市老板正在揍他儿子。问其故，老板气不打一处来：“你不知道啊，这熊孩子把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼……不揍不行！”

搞笑补给站：搞笑日常：毕业十年后的同学聚会，高中时的女班主任端了一杯红酒朝我走来！当时就受宠若惊了大声道：哪能让您老跑过来啊，等会儿我过去啊！谁知，班主任拍了拍我肩膀说道：老师是愧疚的啊，那时候就不该阻止你早恋！听说你现在是班上唯一一个没找到对象的了！这到底是谁泄露出去的！搞笑补给站：昨天在楼下，我看到一个老爷爷拎了不少东西。我出于好心，我想说：老爷爷，我替您拎东西吧。我一激动，结果说成：老东西，爷爷替你拎吧。到现在那老头还拿着刀在找我呢。

搞笑补给站：男孩对女孩说：你干嘛这么节省啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你就更娶不起了，我得给你攒着，不能让你光棍。搞笑补给站：我哥跟我嫂子吵架，听说吵得挺凶的，双方都找来了亲戚，看着阵势要动手啊，就在刚要打起来的时候听见我哥说：除了你嫂子以外都打，我嫂子说：别打我老公其他人随便打，我们相互看着对方都愣住了。’最后，两边人一拥而上一顿胖揍。

搞笑补给站：同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小  三连嘴都插不上，又岂能插上腿！全场掌声雷动。搞笑补给站：小明：“爸爸，老师说我是搅屎棍，拉低班级平均分！”老王：“没事儿子，老师那是夸你呢！”小明：“爸爸，那我咋感觉是套路呢？”老王：“你想啊，你要是班级搅屎棍，那其他同学是什么？”小明：“……”

搞笑补给站：我家住12楼，李阿姨家住4楼，我们两家并不是很熟，可自从她儿子去年7月份大学毕业回来，她就一直往我们家送东西，刚摘的葡萄啦、旅游带的特产啦之类的。我和家人心照不宣，李阿姨肯定是想让我做她的儿媳妇。有一次李阿姨又来了，在家里坐了一会，犹犹豫豫地说：“那个，你们家的小泰迪快生了吧？我儿子特别喜欢狗，能不能送我们一只？”我…     搞笑补给站：打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

搞笑补给站：结婚五年了，老婆都没怀上。今早起床，她频频呕吐，我疑惑地望着她。老婆喜泪纵横，坚定地对我点了点头。我欣喜若狂，立即拨通了父亲的电话:爸，恭喜您，您要当爹了！搞笑补给站：男友和女友吵架，女友：“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。” 男：“那你做什么事情做的好呢？” 女：“我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！”搞笑补给站：晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”班主任一掀被子坐起来说：“你回来了？”然后就叫家长了。

搞笑补给站：一哥们上班迟到了。 领导愤怒地问：“你为什么这么晚才来？！” 这哥们回答：“不好意思，睡过头了。” 领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？” 哥们答：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。” 全办公室顿时响起雷鸣般掌声， 为这哥们的理智点赞。搞笑补给站：我爸今年50多了，他年轻的时候经历较多，干过许多小买卖。现在我们家开饭店，昨天来我家一小伙子。我爸:’我看你今年有27岁。’小伙子:’叔叔好眼力啊，对啊！’我爸:’呵呵，我年轻的时候贩过猪咧，我当年看猪很准的咧！’小伙子满脸黑线啊…

搞笑补给站：有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字……精神病满意的走了！

搞笑补给站：我问老爸：“爸，你当初是怎么娶到妈的啊？”爸：“当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她一把。”我：“爸你好厉害啊，那后来呢？”爸：“后来你妈把我打了一顿，打的太重了你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了。哈！哈！哈”这时门外传来一句：“我的菜刀呢？”搞笑补给站：多年不见的同学突然问我借钱，我直接问：五万够么？他立马回复：够用够用，你小子可以啊，在哪发财呢？我微微一笑：没事，不够用你就说，我现在做信用抵押贷款！不用抵押房子，车子，有身份证就行！

搞笑补给站：和朋友们一起看宫斗剧，我就问：“闺蜜，你看我的智商，在皇宫里能活几集？”闺蜜说：“你这身材，这颜值，你这智商，还想进宫”我很无奈，回家我就哭了。我妈问我：“咋了？”我就把这事给她说了，我妈安慰我说：“闺女，你又不丑”我爸在旁边听到了说：“你朋友说你不丑的时候，你应该明白如果你真的漂亮，她们都会说你都这么漂亮了”搞笑补给站：当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”快递小哥没好气的说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

搞笑补给站：上中学时，一次代课老师正在认真地讲解课文，我弯下身子捡本子时不小心碰响了桌子，发出了很大的声音。老师抬起头厉声责问:是谁把桌子碰响的？我忙战战兢兢地站起来:报告老师……是无意中碰响的。老师勃然大怒:吴易忠，给我站起来！搞笑补给站：夏天，大力的室友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑。大力在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印。拔完火罐，大力就去泳池游泳。大力戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！”大力没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”

搞笑补给站：小时候特别爱哭，妈妈就说你一哭警察叔叔就把你抓走，我害怕得就不敢哭了，长大后喜欢上一个警察，两个人在一起六年，两家人也闹了六年，后来他选择回归正常生活跟别人结婚，他结婚那天我坐在家的大门口，忽然想到什么，回头对我妈说，你说如果我现在哭，警察叔叔会不会把我带走？我妈哭着对我说，是妈不好，把你生成男儿身！搞笑补给站：结婚当天，接媳妇去时，被阻，要求我跪下学狗叫，狠下心，跪地上叫了，女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开，无奈，我咬牙说：“回家，不接了！于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给我，我妈妈接的，直接告诉女方：“明天你们俩孩子去民政局，把离婚证办了！新娘…搞笑补给站：夫妻两吵架，丈夫摔门而去，傍晚，老婆拨通了老公的手机， 老公没好气地说：“您好，这里是离就离服务热线，低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想吵架，请自觉挂机”老婆气得挂了电话。深夜老公回家，家门被反锁了，他拨打老婆的手机，只听老婆用标准普通话说:“您好！这里是“谁怕谁”服务热线，想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪电暖片；想吵架，请稍后再拨。”搞笑补给站：大学异地恋，女友第一次到学校找我，晚上开了房，正准备洗澡，女友说姨妈驾到，让我去买姨妈巾。我闷着头，闷闷不乐的走进一间药店，老板是个四十来岁的中年女人。进店后，我东瞅西瞧，没找到姨妈巾。老板走过来问：小伙子，你要买姨妈巾吧？还是第一次买吧？我吃惊的点了点头。老板接着说：姨妈巾要到隔壁超市去买，我这是药店，不卖姨妈巾，第一次很可能走错地方。你也不要吃惊，像你这样的我见得多。一般晚上垂头丧气来的大多数都是买姨妈巾的，兴高采烈来的大多是买套，还有一大早一脸茫然来的一般是买后悔药的。搞笑补给站：去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱，媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？” 妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！” 媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”

搞笑补给站：老妈是开饭馆的，那天在店里吃完饭，想给老妈充充场面，大喊：小二！结账！老妈过来一巴掌就呼我脸上：小二是你叫的？！我：服务员，结账。又是一巴掌：服务员是你叫的？！我：妈，结账。妈：你早这样不就不用挨揍了吗？据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐。