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1、一个男性自杀者的遗书：几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我的父亲生了一个儿子…

2、给客户打回访电话，打通了半天没人说话，过了好久，一个奶声奶气的小孩子问我:你找谁呀？我说我找你爸爸，你爸爸在哪呀？小孩子想了想说:爸爸跪着的啊。然后又听到那个小孩就奶声奶气的喊：妈妈，妈妈，你等的狐狸精真的打电话来了！

3、老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的？小明：我爸爸！他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔！老师：。。。。。。

4、儿子：妈妈，三是一的三倍，那肯定比一多，对吧？我：嗯。儿子：妈妈，二是一的两倍，那也比一多，对吧？我：嗯。儿子：一心一意的意思是很认真的在做一件事情，对吧？我：嗯。儿子：那三心二意就是比一心一意更多倍的认真在做一件事情，对吧？我：嗯。嗯？嗯……

5、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”

6、儿子问我：妈妈，洗衣粉咋还有股花香味呢？我：看到洗衣粉里的小篮点了么，那是酶，就是它发出的香味！刚刚我洗衣服定过洗涤时间就去厕所了出来后发现洗衣机里的水居然是黑的……儿子手里拿个煤球指着洗衣机，还在向我邀功：妈妈，快去闻闻咱家的衣服是不是更香了？

1、

男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

2、

单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃。哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……

3、

当年备战高考，晚上挑灯夜战。父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。呃……

4、

邻居家小朋友刚幼儿园放学，就听到他爸妈劈了啪啦揍了起来，我过去问问怎么回事……说：这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班女生都围着他转，他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西……

5、

回老家：修手机，修电视机，修遥控器，修热水器。去亲戚家：修路由器，修电脑，各种东西。

6、

一富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月。富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子。”“那我就能多活几年啦?”富翁急切的问。医生：“不能。你会有度日如年的感觉。“

搞笑补给站：邻居阿姨经常拿手机向我请教上网的问题，每次来我都细心的教一点。 今早出门，我跟媳妇说晚上有应酬， 邻居老公隔着防盗门说：“男人其实说应酬都是自己出去玩。” 傍晚下班回家遇到他我说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。” 他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

搞笑补给站：他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？”她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。”他不说话。生日，他打电话：“你的毛绒熊到了。”她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀，一万两千公里，一个拥抱…这时候。一辆奔驰停在路边，一中年矮胖秃伸出头来：“畜生！放开你小妈！”

搞笑补给站：和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，还有点疼：“这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！”无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。搞笑补给站：高考成绩下来了，我考了200分，隔壁邻居家孩子考了680分，邻居孩子去了重点大学，而我只能背着行囊到广州打工。十年后，邻居家孩子博士毕业，他妈炫耀着说，他家孩子学业有成，准备到一家公司应聘。而我比较苦恼……我在想该不该招聘他儿子呢？

搞笑补给站：一个亿万富翁快要不行了，他的三个儿子为了争夺遗产打得不可开交。临终前他给三个儿子每人一百元钱，并告诉他们谁能花最少的钱买来一样东西填满整个屋子，谁就能继承全部财产。于是，三个儿子若有所思地出了门。首先回来的是大儿子，他花了一百元买来了一车棉花。他吃力地把蓬松的棉花拖进了屋子，棉花却只占了屋子的二分之一。富翁失望地摇了摇头，让他先站到旁边。紧接着回来的是二儿子，他花了一百元买来了一个煤气罐。他自信满满地把煤气罐扛进了屋子，拧开开关，瞬间煤气的味道弥漫在整个屋子。富翁欣慰地笑了，示意他可以关掉开关并开窗通风了。这时三儿子手捧一-支点燃的蜡烛冲了进来，兴奋地喊道:“哈哈，我只花了….  ”

搞笑补给站：小时候有点脑残，妈妈给我一元钱，说能买五个馒头。我去了以后老板给了我六个馒头，也许可怜我，多给一个。听妈妈话，说五个就五个。回来路上我给扔掉一个。长大后，娶了媳妇，老婆给我一元，让我买馒头。老板给我两馒头，我怀疑老板骗我，拿起六个馒头就跑，被人家追到家门口。老婆说了好多好话，直接告诉老板说我脑子有毛病，人家才原谅我，不追究这事。难道我和傻子有缘吗？搞笑补给站：岳父：“女婿，现在准备要买房子了吗？”女婿：“是的，要买！”岳父：“那我给你们出个首付吧。”女婿：“太感谢您了。”岳父：“那你准备怎么报答？”女婿：“一定好好孝顺您。”岳父：“要孝顺的话，就礼尚往来。”女婿：“怎么个礼尚往来？”岳父：“我给你一个首付，你还我一个首富！”女婿：..搞笑补给站：老婆今天打了三次电话给我，问我什么时候回家。开始没在意，后来想想就有点纳闷，难道是担心我提前回家？越想越不是滋味。下班赶紧回家。进家后，老婆坐在沙发上不说话，看着我，我走过去，坐老婆身边，开始环顾四周。最后大声吼了一句：“爸，您什么时候来啦！”老婆噗一声笑了：“就知道啥都瞒不过你”我嘿嘿的笑了笑，烟灰缸里有烟头，柜子顶上我的那瓶好酒被干掉三分之一，只有老丈人来了老婆才敢这么干。搞笑补给站：舅舅给我介绍了个妹子，见了几次，感觉那妹子对我印象不错，每次见面都一直盯着我看，看来有戏！约了妹子下午茶，我边吃蛋糕边跟妹子聊天，妹子特认真地看着我，我心里美滋滋的，冲妹子咧嘴一笑，妹子忽然探身过来，双手捧着我的脸，严肃地说：别动！嘴张大点，我盯你好久了，你有好几颗虫牙，明天上我诊所看看，我给你拔掉，放心，我是专业牙医！搞笑补给站：两年前的一个晚上，看见流星划过夜空，女朋友赶快许愿：希望我们白头偕老，永不分离。那时我就在想，流星在太空本来就是有自己轨道的，只有当流星脱离轨道，才会进入大气层被我们看到。对着一个脱离轨道的流星许愿白头偕老，这好像哪里不对吧！果然，上个月结束了一年多的异地恋，我和女同事在一起了。所以说，一个脱离轨道的流星是不能保佑我们白头偕老的！我和老婆大扫除了一天，两个人瘫坐在沙发上。我的肩膀好酸。这时老婆说：“来，按按肩吧！”我转过身把背对着老婆，没想到，她也转过身背对着我。哦，原来是叫我给她按肩膀呢！于是，我又转过身子，举起双手，我发现她也同时转过来对我举着双手。两人同时说：“那我给你按吧！”照镜子呢，这是！

最后，给大家出一个题目：他不曾学过摄影，但每张作品至少200以上，估计你也买过。请问，他是谁？

搞笑段子1：最近我特别皮，我把网购的名字改成了我妈，快递员给我打电话的时候是这样说的，你是我妈妈下来拿快递吧，第二次他给我打电话说你是我妈妈，我是你爸爸，快下来拿快递。第三次我默默的把，网上名字改成了我祖宗。

搞笑段子2：前几天回国，在公园里走路减肥。我走了一阵子后气喘吁吁地坐在山顶的亭子里休息，正看到两家人的小女孩正在亭子里玩耍。其中一个小女孩凑到我跟前，一副看到外星人的小心翼翼：“叔叔叔叔，你是什么啊？”我当时就懵了，只好说：“叔叔和你们一样啊，都是普通人啊。”“那叔叔你的屁股为什么这么大啊？”

搞笑段子3：便秘的儿子正坐在马桶上奋斗，脸振得通红。我就开始数落他：“叫你不吃苹果，叫你不喝水。”他一点一点挤着，咬牙切齿面目狰狞得说:“妈妈，我就是你，像这样拉出来的吗？”

搞笑段子4：以前上学时，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。

搞笑段子5：自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。

搞笑补给站：我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制，效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。搞笑补给站：前几天，我一朋友去吃午茶，共花了30元。结账的时候，服务员说40元，叫她拿单过来看，没有看错，确实就是30元。这时，服务员大声地说:“没错吧？13+17不是40吗？”一听，整个茶餐厅的客人都忍不住笑了！我想问:“小姑娘，你的数学是谁教的呢？”

搞笑补给站：刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈给我一耳刮子：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”搞笑补给站：老汉弥留之际，老伴泪流不止：“老头子，我对不起你，其实那年嫁给你我就已经有孕在身了，这么多年你对咱儿子视若己出，瞒你这么多年我对不起你啊！”老汉甩了甩手：“谢谢你对我说，其实在你之前我有过一段感情，知道自己不育…”

搞笑补给站：:一家三口，老公在洗碗。奇葩的老婆：“老公，碗和我都脏，你会洗哪个？”老公：“洗碗！”老婆“为什么？”老公：“因为你可以自己动手洗，碗自己能洗吗？”老婆“那碗和宝宝都脏了，你会洗哪个？”老公“洗碗！”老婆就生气了可又咽下“为什么？”老公“因为宝宝一般都是你洗的！”老婆…搞笑补给站：在我家门口走廊上捡到一串钥匙，一看不是我家的，估计是对门邻居家的，但又不敢肯定。一时好奇心作祟，脑抽的把钥匙插进对门邻居家防盗门上一试，果然打开了！当我打算拔出钥匙的时候发现邻居在我身后一脸恐惧的望着我。

搞笑补给站：有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；这不，眼看我都三十多岁了，我们一家意见才统一！”搞笑补给站：那天和朋友两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛。朋友说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，朋友脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”

搞笑补给站：昨天晚上老公喝多了，回来都半夜1点了，进卧室亲了我和儿子一口就抱着被子去沙发睡了。半夜儿子吵着要和他姥姥睡，我就和我妈换了房间。早晨起来去客厅，老公看到我从我妈房间出来，吓了一身汗！说:昨晚我亲的不会是你妈吧？汗汗汗！！我没告诉他真相！搞笑补给站：吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备：布，备求你答应。吕布：布答应。刘备：你看，他死活不答应。于是吕布被杀。

搞笑补给站：高考成绩出来后，两个老头在公园聊起了孙子的大学。老李头：“老张，你孙子考的怎么样？”老张头：“挺好，考的空军飞行学院，你孙子呢？”老李头：“估计也应该也是飞行专业。”老张头：“什么学校，说出来听听？”老李头：“好像叫什么，蓝翔！你看，这在蓝天上飞翔的学校，肯定也是飞行院校吧！”搞笑补给站：同学聚会，我一穷屌丝为了面子借朋友的奥迪车去的，有个同学是开卡宴来的，同学们都对他那个羡慕啊！第二天回家，我们两在公交车相遇了，尼玛那尴尬。

1     今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有一张宣传戒指，项链的广告，，一妹子开玩笑跟我说:我要这个。我:嗯，好。。另一个妹子见状也说:我要这个，我要这个。。我:嗯，，可以，选好了吗？？选好了回头给你们剪下来，，剪，，，，，，下来。然后，，没有然后了。。孤独一生啊。。

2     我跟女友手拉手很亲密的在逛街，一个话题结束后，女友突然来一句：别人手拉手，我拉我的狗，走一走瞅一瞅，见谁不爽咬两口…两口…口。。次奥，哥凌乱了……咳咳。。。挺顺口的还

3     紫薇：“尔康，你唱首歌给我听吧。”尔康：”好的，爱真的需要永琪。。。” 永琪：？？？？？

4     高中一奇葩,上课他睡觉.老师愤怒将其罚站,还说“你要敢乱动就站一上午”因为夏天,教室有蚊子.正当一只蚊子向他飞过来的时,他迅速吐了下舌头,还发出滋溜声,正巧被班主任看到.班主任愤怒了“你干什么?”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么”他说“你又不给我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓吓它”

5     小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。后来我在学校火了……

6     年前动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！”一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这个……”

7     有个人开车走在乡间的路上，不小心压死了一只鸡，刚好有个小孩路过，他便问小孩，这是你家的鸡吗？不是！小孩严肃的说，我家没有这么扁的鸡！

8     初中的时候上语文课坐最后一排和一个 同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K， 说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一 眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早 餐。我说，开。你先亮牌，拍出来JQK顺子。我 亮出三个老K，说，你输了。他噌地一下站起 来，指着我说，老师，他上课玩牌。。。

9     今天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗？老婆弱弱的来一句因为………….猴哥五百年都没有刷牙了！！！！！木有刷牙！！！                          

搞笑补给站：侄儿在学校把一个女孩打哭了，老师要见家长。我哥很生气，责问侄儿：为什么要欺负一个小女孩？侄儿说 ：“她老是欺负班里男孩，我看不过眼了。” 我哥从学校回来说 ：“那女孩长的漂亮，其他男孩分明是让着她。我担心这小子以后找不到媳妇啊！”搞笑补给站：我在网上买了个东西，想捉弄一下快递小哥，收件人写的是“皇上”。快递终于来了，我等着快递小哥说：“皇上，你的快递。”想不到，他问：“你拿谁的快递？”我只能说：“拿皇上的。”快递小哥给我来了句：“哦，公公好年轻啊！”

搞笑补给站：语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？ 小明：《三国演义》！ 老师：滚出去…搞笑补给站：排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊！”

搞笑补给站：今天遇到前女友，不巧都穿着以前的情侣装，那叫一个尴尬。。。我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”我……搞笑补给站：岳父和一大爷下棋，据说这大爷棋艺超群，称霸整个公园。果然，岳父连输好几盘，那大爷可得瑟了，一顿嘲笑岳父棋艺臭。我在旁边看不下去了，和大爷来了几盘，用手机作弊，大家都懂得。一连三局，把大爷杀的落花流水，大爷气呼呼地走了。今天，无意中听见大爷和岳父说话，大爷说，棋艺太好的人不行，心思太重，心眼太多，就你家那闺女，根本就不是那小伙子的对手，当心以后被欺负了！大爷，我只是赢了你几盘棋而已至于吗？

搞笑补给站：今天同学聚会，来的就两个男的，5个女的！我开辆皮卡坦途1974，同学他开部路虎极光！！在吃饭的时候，女同学都是围着他说话！！心中多少有点失落，这时候有个女同学和我说：“你还好吗？别羡慕他，我相信你以后也会有钱买路虎的，我家最近搞房子，可以拿你的皮卡给我拉两车水泥不？”搞笑补给站：初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人很嚣张。一直跟我说自己如何如何厉害，还说以后会罩着我。然后他就问我班里谁最厉害，揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个。下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又和我吹，没发现黄毛多能打啊，像这样的我能打两个。我:“哦，他是校长的儿子。”

搞笑补给站：今天，我蹲在街头吸烟，旁边一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了。宝马车车主出来了，我用质疑的语气说：“兄弟技术好啊。”他低头几秒，马上从包里掏出一堆钱，可能几干块，就跑了！哈哈哈，我站了起来，拍拍身上的灰！蹬上我的烂单车潇洒的走了……搞笑补给站：就要做心脏移植手术了，他深情地望着躺在床上的妻子，拿签字表的手有点抖。＂快签吧，你个窝废、穷鬼！＂妻骂。手术很成功，她没有一点排异反应。我那没心肝的丈夫哪？她问护士。护士递过一张纸，上面画颗鲜红的心和一行小字：＂这是我最后能给你的了，我爱你。＂

搞笑补给站：出差坐飞机，紧挨着我的是一对父女，小女孩有六七岁大，旁边是她父亲。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料，父亲多看了两眼空姐，小女孩见状大声对空姐说：阿姨，看你把我爸吓的，吓得两眼直勾勾的。空姐压住恼怒挤出微笑，看了一眼这位父亲，递给他一杯冰水说：先生喝杯水吗？父亲有点尴尬地接过来，就听小女孩嘟囔道：妈告诉你一边凉快去，懂吗？搞笑补给站：今天下午孩子哭着跑来找我说妈妈，老师不讲理。我问：怎么了？他说：试卷上问有9个人过河只有一艘船，一次只能坐2个人，问几次能载完？我说8次，老师非说5次我一想老师说的对啊。孩子问我：妈妈，船不要人开过来吗？