老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

养狗的人大致分为以下几种第一种：把狗当商品的，也就是卖狗、卖狗肉那些第二种：把狗当功能性宠物的，主要就是养狗来看家护院第三种：把狗当娱乐性宠物的，对狗很好很照顾，但还是能理性的意识到狗子只是宠物第四种：把狗当儿子的，在家里他们会跟狗子同吃同睡，但是出门会给狗子套绳、戴口罩，狗子在公共场合大小便他们也会处理掉，尽量不让自己的狗子对他人造成影响第五种：把自己当狗的，这种就没必要解释了，现在大街上、网络上太多了

我特别不乐意听有人说：胖子是没有春天的！！！你大爷的！你什么时候见过胖子有夏天、秋天和冬天了？

有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

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儿子生病我带去打针,孩子可能不舒服在我怀里抖个不停我说：护士，不好意思啊！孩子还小，控制不住自己！护士说：没说孩子，说你呢，你个大男人抖什么，又不是给你打针……擦……小时候的阴影太大了……

看女儿班的花名册，看到一个叫朱琦安美的四字名。我有些好奇的问，“你们怎么叫她呢？叫安美，小美，还是琦琦？”“我们叫她猪蹄子。”闺女说。

做梦基本上是一半的脑子在胡编乱造，而另外一半在试图弄清到底发生了什么。

我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

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今天早上女儿上学的时候和我说:爸爸今天放学的时候让姑姑去接我吧。我问她:叫你姑姑去接你干啥?女儿说到:上次她去接我，我们一个老师说喜欢她。我一袋薯片把她卖给我们老师了

办公室大姐前段时间去整了个容，回来以后整天戴着口罩，我们还以为失败了。直到今天她说“我要整完我觉得我都不能见人了，脸太贵了，谁都不配见我了！”

约了个网友吃夜宵，还没吃完就被警察查了两回身份证， 我正吐槽我就那么像坏人么， 第三波警察又来了。 面对警察阿姨，我嘟嚷了句：我说最近不太平么？ 警察阿姨低声说：看你是斯文人，快回家吧！那女人我们抓了几回了！早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！我：工作要紧，您先说，我迟点吃！经理“公司裁员有你一个，你把早点吃完好有力气收拾东西…”

最近因关节病在吃止痛药，突然想，如果吃止痛药，那不是打自己就不疼了。特别用力的掐了一把大腿，疼死了。

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1、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。

过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。

又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。

这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

2、堂弟去武校回来，二伯叫他在屋外给大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生风。大家一片喝彩，堂弟抱拳：“大家以后有啥事，直接找我！”邻居大爷：“小伙子，你此话可当真？”堂弟傲然的仰头说：“哈哈，一言既出驷马难追！”第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子，手里血泡都磨出来了。

3、王阿姨和女儿一起逛街，因为两人喜好不同，逛不到一块儿去，就决定分开逛。分开前，王阿姨关心地问了句：“你带钱了吗？”女儿说：“没带。”她心里很感动，虽说母亲和自己喜好不同，但还是准备出钱让自己买喜欢的东西。谁知王阿姨放心地说：“那就好，逛去吧。

4、跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口。然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”。看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了。

5、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。

桌子上放了一张纸，上面写着：你是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，你知不知道我被累成什么样啊？

抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

6、昨晚和一众同事在水上乐园玩。期间我上了趟厕所，出来时看到一女同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踢进了泳池，我哈哈一笑，走到女同事身边问:“怎么，遇到熟人了？”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说:“怎么你还在这啊？那掉水里的是，是谁啊？”

1、总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？”我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！”

2、有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手….一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗”她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋地喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

3、在马路上走着时，被一个骑电动车的妹子撞了一下，还好，仅仅脚被蹭破点皮肉，没什么大碍。那妹子问我怎样样？要紧不？我说没事，你走吧。那妹子说我不能就这样走了！我会过意不去的，我良知会受到谴责的！我仍是赔偿你一点钱比较稳当些！说着便从钱包里掏出一元钱递给我说：“拿去买几个创可贴吧……”

4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的学杂费。”“什么？20个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师说:“假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

5、在网上找了一个女朋友，聊天聊了两年多，终于要见面了，我很快到了约定的地方，可我发现，她正依偎在一个老男人的身上，愉快的聊着天，我握紧了拳头，放轻脚步，偷偷的潜入了过去，突然从背后一拳打在了哪个老男人的脸上，然后上去就是一脚，可是就在这个时候，旁边的女朋友一把把我推开了，大叫一声：“啊，你干嘛打我爸！”我想说，我现在道歉还来得及不？

6、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：

“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”

巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

1、结婚后，第一次跟媳妇到丈母娘家吃饭，我非常喜欢吃辣但是丈母娘跟老丈人不吃辣，还好丈母娘说有专门给我准备自己弄的辣椒酱，当时心里还在那暗暗的欢喜丈母娘对我挺好，当时就拿来尝了一下，果然非常的辣，当时就跟媳妇说：还不错，这辣椒酱有点厉害。媳妇：你还没有明白？这是咱妈要给你点厉害尝尝，我……

2、六月份大侄儿参加高考，没考上理想的学校。于是，他收拾了行李南下打工。在工作了几个月后，终于不堪辛苦，发了个信息告诉家里，他要服毒，当时把我们吓得呀，电话回过去也没人接，连夜赶到他工作的地方。当我们风尘仆仆地敲开他的宿舍门，大侄儿激动地抱着我们眼泪汪汪。谁知，我们一问，原来都是一场误会，他是想复读………

3、儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”爸爸：“那怎么行？我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙呢？”儿子急了：“你骗人，怎么不会做，人家都说你摆摊卖水果时很会在秤盘上做文章。”

4、前几天，我一二货朋友逛街。走到一店门口，看到店门口的牌子上写着：“羽绒服每件30元，皮草每件50元。”二货心想这么便宜，于是进店挑了3件羽绒服，2件皮草，丢下190元就走。这是老板忙去拽住不让走，说：“哥们看清了，我们这是干洗店。”

5、有一次和女朋友吵架，吵得特别凶。都快打起来了，然后我说你这么凶，信不信我让你一会大气都不敢喘。她说有本事你来啊！接着我就放了一个屁。她真的一个大气都不敢喘了。和我斗，哼哼。

6、今天下午在宿舍，室友大吼一声：难道我不是亲生的！？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！

1、上学的时候，打电话问老爸这个月的生活费打了没，我爸：“打了，一万。”打了这么多……放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊！立马跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问老爸啥情况，我爸：“忙着呢，红中。”

2、惹老爸生气，老爸气的满屋子转悠，以为老爸气魔怔了，弱弱的问老爸：“爸，你咋了？”老爸扭过头看着我：“找遍家里也找不出摔不坏的东西摔着解解气。”旁边的小侄女拿着鸡毛掸子过来说：“爷爷，打姑姑，姑姑肉多皮厚，打不坏……”

3、物理课上，老师说，我左手正极，右手负极，两只手握住会怎样？ 我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……

4、5年前，见一相亲姑娘，我拉着堂弟一块去，5年后，看着堂弟堂妹幸福的样子，回想起当年为了陪我相亲堂弟刻意打扮了一个小时，感觉是不是我被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人…

5、一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：“太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？”

6、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？“，我很感动，刚要说话，阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心， 你有房子我们也不嫁……”

1、记得有次在保时捷4S店橱窗那里看，出来一个美女销售员客气的说:“先生，您进来看吧，您可以一边休息，一边我详细给您介绍”我尴尬的说:“我看看可以，我买不起的”可那个美女说:“您现在买不起，并不代表您以后买不起，进来了解一下吧”结果就进去喝饮料，吃零食，了解一下。已经过去七八年了，我辜负了那个美女，因为我还是买不起。

2、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。

有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。

这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

3、有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句：“猴哥快保护师傅，有妖怪。” 老师果断回了一句：“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。

4、二纲叫儿子乐乐写暑假作业。儿子想看动画片，就不悦地说：“暑假长着呢，明天再写吧。”大纲怒斥道：“你咋不跟你爷爷学呢？他小时候要是不拼命学习，后来能当工程师吗？”乐乐嘀咕道：“看来你小时候没拼命学习，不然你咋不当工程师呢？”二纲闻听，气得两眼一瞪：“擦，你爹能跟我爹比吗？！”

5、工人甲：“厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？”

工人乙：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生！”

6、本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”

1、一女士在精神病医院工作，一天，她递送完检验报告后正要离开守卫森严的精神科病房，几位男病人拦住她，说：先报上暗号！”她正感到为难时，守卫探头说：“别理他们!”她于是大声跟着说，别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之后，病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！

2、当年舍友家里是卖饭堂那种白色大桶的，他搞了一个到宿舍。大家吃泡面，直接放热得快到大桶里，把水煮开，几个宿舍的人，十几包泡面一起扔进去，拿大勺舀！图个大场面！我有一次拿筷子到桶里夹，够不大着，脚一轻，一头栽进去…要不是舍友及时把我拔出来，我应该淹死在泡面里了…

3、高中同学上课的时候在下面玩手机， 由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”， 同学抬头看了老师一眼，淡定的说道“138********” 老师一脸黑线。。。

4、有一次，张作霖出席一个酒会，席间一个日本名流拿过笔墨请张作霖赏幅字画。他以为张作霖识不了几个大字，想让他当众出丑。没想到张作霖挥毫疾书，一笔写下了个大大的“虎”字，然后落款“张作霖手黑”。这时秘书近前小声说道：“大帅，‘墨’字少了个‘土’字。”张作霖听了，眼睛一瞪：“你懂个屁！我还不知道黑字下面加下土念墨？写给日本人不能带土，这叫‘寸土不让’！”

5、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本没微博，我去，200块叫了那孙子半年爸！

6、依稀记得那年工厂的宿舍里，我半夜上厕所推开厕所的门，看到一室友蹲在里面吃泡面。他看到我说“屋里吃泡面味太重，怕把你们吵醒。”然后朝边上挪了挪身子说到“我就不出去了哈，你速战速决。”这么多年过去了，我再也没遇到过这么有公德心的室友了……

1、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起”马桶不会堵住吧”和”这要怎么掏出来啊”。更快浮现在我心头的想法是”洗洗还能吃吗？”

2、丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子。”丈夫正准备掏钱，妻子逛街拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”乞丐看了看说：“漂亮！”丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎了！”

3、那些年，我和男朋友刚相恋。有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来…那时我就知道，男友是个值得信赖的人。当晚，我便跟他上了宾馆。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他 : 大伯！

4、同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。”我点点头：“你说得对，就得趁孩子小时带他出去长长见识，等他大了，上了学，想出门就得特意找时间了。”同事说：“不光这个，你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。”

5、某老兄又进城了，有位路人问他：“又进城干什么，你不是昨天才去过吗？”

“昨天买鞋时忘了给钱。”

“你太老实了，像你这样的人现在社会上越来越少了。”

“你想错了，我只是想去试探一下卖鞋的人是否还记得我这个忘了给钱的家伙！”

6、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。。。

1、能不能学学人家电视剧里女主角，心情不好就啥也胃口都没，死活就是吃不下饭，没几天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶，吃完下午茶吃零食，吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好的差不多了，你说说，你不胖谁胖？

2、和男朋友去一家很红的餐厅吃饭，排队等了2个多小时终于轮到我们了，开心，刚要坐下，竟然发现隔壁桌是男朋友的前女友，她对他妖艳一笑说：这么巧啊！男朋友显然有点不想看见她，对我说：我们不吃了走吧！作为一名优秀的高情商的我立马说：为什么不吃，她都那么胖了还在吃。

3、阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？” “是女人！ ”阿凡提回答说。 “废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？”国王不悦地说。 “有哇，我妹妹就和男人结婚的！ ”阿凡提回答道。

4、老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。 老婆说：”老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。” 老公说：”你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。

5、一天，在地里看到一个人正在追另一个人，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。”这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？”这个人喘了半天气说：“这小子，涨了工资不请客。”

6、放学时，天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”