老婆：老公，你一直说我在网上乱买衣服。老公：难道不是吗？老婆：你说的对，我觉得也是，以后我绝对不会在网上乱买了。老婆：怎么突然有这觉悟了？老婆：我们同事都在品牌店里买，穿起来不错，正好我们对面开了一家，以后我就到那去买！绝不乱买！老公：……
世上只有妈妈好，有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵：起床！快起来！！你怎么那么懒！！！你什么时候能替我操点心！！！
早上起的匆忙，来不及上厕所就出门了，从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个屁。。。电梯到十楼的时候停了，进来一位大姐带着一个小女孩，一秒之后她们都捂住了鼻子，我假装也捂住鼻子，解释说：“刚才有个人太没素质，好臭啊！”小女孩小声嘟囔着说：“我们数着楼层呢，中间就没停过。”
看儿子抓耳挠腮在写作文，我一时技痒便给他写了一篇范文，让他好好揣摩一下。写完自我感觉特良好。第二天，儿子垂头丧气的说，作文要重写。我生气道：“老爸不是给你写了范文吗？你照着都不会写”！“我交的就是你写的那篇……” 儿子说。“呃……”好像有点小尴尬……我还是给他一巴掌！“叫你挖贴……叫你抄袭……”
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我初中的时候发育比较好，特别是胸秒杀同班的所有女生，那些男生一天天都拿色眯眯的眼神看着我……现在没有了毕竟太胖了实在是找不到媳妇…….
女神：你出钱帮我修手机！我：凭什么啊？女神：因为你长得丑把我手机吓坏了。我：……
儿子这两天吃了饭都会在窗户前静静地站一会儿，我担心他是不是因为快要期中考试了有压 力，于是拍拍他肩膀想跟他聊聊。
儿子扭过头来看到是我，小脸蛋上立马开了花，伸手指着窗外：“妈妈妈妈，快看那棵树像不像上个月你答应给我买的鸡 腿……”
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车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：大爷你还回来不？大爷怒斥：我不回来难道我还埋那啊！
撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！”男孩温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”
追公交时被开跑车的同学看到了，为了不让他看出来我在追公交，我多跑了一站路，决定在下一站等车，没想到因为堵车，同学姗姗来迟又看到了我.
“老师，这次中秋晚会我跟小飞一起表演双簧。”“是嘛，太棒了，那谁演莲蓉啊？”
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上联：1直2在奔3路上。下联：9十8敢娶7买房。横批：气456。
俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
什么叫恶性循环，去年的裤子已经套不进去秋裤，只能靠多吃抵御寒冷！
原来有一个人说我不帅时，我没有在意，后来越来越多的人说时，我意识到了问题的严重性，社会上骗子越来越多了。
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闺蜜晚上躺着玩手机时喝醉酒的她父亲推门进来了，闺蜜装睡，闺蜜父亲以为闺蜜睡着了，抚摸着她的头发说：“我闺女长得这么丑…………怎么嫁出去啊？”然后放声大哭，闺蜜也流眼泪弄湿了枕头…………
医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全都在路上排队，医生的作用就是防止有人插队，时不时的把人从队伍里拎出来往后面排排，当然，有的实在拎不动的也只能随他了！”——真是神一般的定义啊！
前几天热的很，开车看到前面很多车排队免费洗车，一问才知道有个女司机撞倒了地上消防栓，逗比的事情在后面，我在边开边洗（就过一下水洗）后面突然疯一样的狂嚎！那场面就跟一个人在跟好几条疯狗撕咬一样，后来停车看看，妈蛋原来后车冲洗的时候天窗没关，劳资笑死。。当时那画面吧友们自行想象一下。。。
之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！
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同事看我萎靡不振，问我是不是患上了长假综合征，我说：“是啊，距离2018春节假期都过去8个月了，我还是没能缓过来。”
蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的”。
公司提倡节约用电，人走灯要灭。今天路过厕所，发现女洗手间灯没关好像也没人，我的节能意识加强迫症，脑子发冲进去就把女厕所的灯关了…唉，美女，我说我只是进来关个灯你信吗？
刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来。“你爸是个傻逼。”“你爸是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，但学会问候别人父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“操，你两兄弟给我滚回家去！”
记得有一次去老丈人家住了待了两天，4个人的早餐10个鸡蛋，是撒意思吗
服了，我陪我爸去了医院，医生说他不是过敏，是脚气传染到脸上了医生听了我的描述还推测了一下，大概是因为猫天天抱着我爸的臭脚，我爸抱猫的时候给传染到自己脸上了，我爸，一个脸上有脚气的男人，气的直摇头
老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。
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我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！
和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。
老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈
下楼取快递，看见快递员穿的棉衣和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。
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小侄子每次耍性子，闹着要离家出走，我就会拿他的玩具：“哈哈，你走了这个就是我的啦，哈哈，这个也是我的了，哈哈，这些玩具以后通通都归我了…”他马上回来和我争不走了。今天小侄来我家玩赶上我和媳妇争吵，我夺门而出，小侄抱住老婆大腿对我喊：“哈哈，婶婶是我的啦…”
之前跟老婆商量，说让儿子做家务，做完给他一块钱，老婆反对，说会弄得孩子一身铜臭味。后来儿子每天做完家务，老婆就给他p照片，有时p成蜘蛛侠、有时p成超人等等。儿子很喜欢，后来还拿同学的照片让老婆来p，老婆也乐在其中……今天听到儿子跟同学讲电话：“想变成钢铁侠？可以呀，也是五块钱一张。
、某校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。 校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。过节不学习，开学两行泪！
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邻居家的女主人是妇科医生，我在深夜敲响了她家的门。“请问，你这儿打孩子要多少钱？”“一般人要八百，你的话收你五百也行。”我听了之后，从钱包里数出五百块交给她，然后揪住她家的孩子，抄起棍子就往这个半夜往我家阳台丢爆竹的熊孩子屁股上抽。
老乡刚到SZ，第二天一大早就到中心公园照像留影！看到他相片上换了好几套衣服，我奇怪的问：你在哪里换的衣服！老乡说：就在广场上啊！你放心，我周围都看了，上面没写不允许换衣服，再说我还穿着内裤换的呢！
昨天梦到自己很穷，醒来发现这TM不是梦
去食堂吃饭，见一老外同学在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double ”。我主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。老外同学急了：“你什么水平.劳资说的是打包。”
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一不留神就追尾了前面的小车，从车上下来的是一名美妇，她打量了我一番后，看她的表情，好似做了一个艰难的决定。然后她挥挥手让我走，我简直不敢相信她竟然不向我索赔，她是菩萨下凡吗？当我驶过她车侧面时，看见车门上写着：“大龄剩女，追尾必嫁！”
大家都说无知是福但无知的人看起来总是很愤怒的样子
老公最近一直问我：“你经常说我帅为啥当初不追我，你知道你当初的情敌有多少吗？” 我笑了笑说：我根本不用追你，你会主动追我的！ 老公：“为什么，难道是你知道帅的人对投怀送抱的都有一种高傲感？” 我笑了笑说：“我只需要搞定你妈就行了，毕竟你是个孝顺的孩子…”跑的了和尚你还跑的了庙？
给小侄子灌输三字经教育，我念道：“昔孟母，择邻处，子不学，断机杼。”小侄子插话道：“孟子他妈下手也忒狠了！孩子不学习揍两下还不行，犯得着狠到把脊柱都给打断了吗？”
儿子很皮，今天问我：为什么我要叫你爸爸，你怎么不叫我爸爸？这不公平！我说因为我比你厉害！不服咱比一下，为了不欺负你，比什么你选，赢了的当爸！儿子说比胆量，叫小姨当裁判。我说行！于是他抱着他小姨亲了一口。。。
我发现每个商场里都装了很多镜子，这些镜子都有些什么实际用途么？““有呀！吸引女人们来照镜子，没准她们还顺便买点东西呢！“
今天在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白…直到后来在路上走的时候旁边一位路人小声说道，这个人的发型好土啊！
中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊道：“小伙子，你爸在家么？”“不在。”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“玛的，大中午不睡觉弄个低音炮，再不关下去抽死你！”
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一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！！！
老妈让我陪她一块去超市，走的匆忙我忘记戴眼镜。由于超市做周年庆活动，人超级多，我前面那个人朝我走过来，我让她，她也让着我，几次三番下来，我不动她也不动，老妈过来说:你多大人了，还跟镜子玩了半天…我:[捂脸][捂脸]
和儿子逛街，儿子：老爸，给我点钱，我要买。。。老爸没好气：买什么买？一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟钱都没有了。。。。过了会，儿子：老爸，要不你再找个老婆吧！老爸：啥？儿子：一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？
旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”正当我感动得不行时，他又说：“你不在家时蚊子都咬我。”全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”哇塞，你这个回答……我给你满分！
男：“你的腿一定很累吧!”女：“为什么？”男：“因为你在我脑海中跑了一整天！”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了！”
做梦，男友出轨了，我哭醒之后把男友也叫醒了，问他:你会不会劈腿找别人？男友:亲爱的，这辈子有你就够了。我心安地转身睡去，朦胧间仿佛听见男友说:再多一个我都得疯。
相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”他说：“明天我有事，后天再联系吧。”
一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽！此时阵阵凉风吹来！男的低头问：“你冷不冷？”女孩心想他真体贴！于是回答：“不冷！谢谢！”于是男孩扒下女孩的外套自己披上，他说：“我好冷喔！”
昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，TM居然被拒绝了。。。其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！！！
我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”（图片来自网络）
