1、晚上和朋友看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下朋友，指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”朋友立刻紧张起来：“难道我奶奶说的是真的？”他这一说，我倒有点害怕了：“你奶奶说啥了？”朋友：“狗能看到人类看不到的东西！” “你哈卖批”

2、班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：“约吗，妹妹？”妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。”……班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……

3、某大学某教授对学生讲课：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗?教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢?四个人和一只狗在干什么?教授：你俩给我滚出去

4、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼:“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅”我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道:“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼:“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”

5、都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱，我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车……回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场……她发誓再也不喝酒了

6、进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。然后。。。。。“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”“不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！”“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”“噗~~~~~

有钱了想买买，想吃吃，想旅游就去旅游，哪有什么丧不丧的。住在附近的一个房东，本地人，就是那种以前建一两栋房子来收租的本地人，过来收租金。我感叹说，还是你们过得安逸，每个月稳定收租好几万。谁知她摇摇头也叹了口气说，你们看着好，其实不容易啊。我说咋了，收租还不容易吗？她说，要走上走下每家收，很累的。

【女子一年半分手20次，男友买了婚戒不敢求婚】26岁的胡铭和女友恋爱不到一年半，却分手20多次。女友小云一言不合就爱分手，她的分手原因也令胡铭觉得防不胜防。比如逛街时，小云看上的衣服胡铭觉得不好看，小云就会哭诉：“连等我试穿一件衣服的耐心都没有，分手吧！”胡铭被女友拉黑过十几次，每次吵架都是胡铭放低姿态求和，“求和好的礼物加起来都有一大箱了吧。”

最近，家里人一直催二人结婚，但胡铭却因女友的“分手上瘾”而踌躇起来…分手20次还要求复合，你女朋友究竟长的多好看？现在的女孩子都很矜持，想要礼物都不直说，还得先编一个分手的借口。失恋33天的主演们没有一个有好下场，分手20次的男女主角……都闹到这份上了，你们俩结婚就算是替天行道了。

【为打《王者荣耀》12岁戏精男孩自编入室劫案“劫”走自家6000元】”奶奶，快救我呀！”独自在家的江阴12 岁男孩小马遭遇了”入室抢劫”案。他向警察讲述了事发过程：”姨婆出门上班了，我坐在床上看电视。几分钟后有人敲门，开门一看，是一个陌生男子，他说：”你家大人在不在’，我说‘不在’，话刚说完他就用手捂住我的嘴。

那人转到我身后，死死地抱住我的上半身，我用力咬他的手，他手松了一下，我就趁机跑了出去！我冲到对门拍了拍门，喊了一两声‘救命’，他见状冲出来，捂住我的嘴，把我往家里拽。当时我很害怕，不敢挣扎反抗，一直被他拖着到了卫生间，随后松开一只手拿了一块毛巾堵住我的嘴。接着他双手从后面抱住我的胸口，又把我拖拽到了阳台拿了一个衣架，接着他的右手也松开了我，我就站在阳台上，因为害怕所以不敢动，他就站在我的左手边侧对着我，用两只手把衣架拉开，叫我把脚抬起来。他弯着腰把我套进去，把衣架从下往上拉，一直拉到两只手臂上，直到再也拉不动。

当时我感觉被箍得很紧，两个手臂不能动了，接着又把我推倒在客厅的床上，然后开始在家里各个角落翻找，厨房、卫生间、阳台等无一幸免。最后他离开的时候，因为我侧身朝大门，看到他的右手拿着一叠钱。大概20 分钟左右，奶奶回来解开了我并报警。”故事十分生动，有现场感，不过在专业的警方面前，还是露陷了。经警方调查，原来，小马为了买游戏《王者荣耀》中的装备，才想出了这出”抢劫”大戏。这个剧本可以秒杀本年度所有国产电影了，谁说中国没有编剧人才的！你让他们从小沉迷手游还不给零花钱试试。玄不救非氪不改命，小朋友你这又是何必。

每日正能量

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这个世界上，本来就没有谁是离不开谁的。两个人会因为喜欢而亲近，因为相爱而结合，那么也会因为厌烦而疏离，因为不爱而分开。如果那个人执意要走，就请你收拾好自己的不舍得和难过，不要把时间和精力花在一个再也不属于你的人身上，请你及时的收回感情，要脸的放下那些曾经。

@哈哈那个哒

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堂哥被他家大黄狗咬了，我们去探望他，哎吆，真真的惨不忍睹啊。见到我们，堂哥声泪俱下啊：昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊…

@哈哈那个哒

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我是一个打工仔，每个月工资三千，但我还是坚持每个月用一千用来做慈善，钱虽然不多但也算是我一点心意，朋友们也都劝我以后不要这样了存点钱将来娶媳妇，可我见不得弱女子站在电杆下瑟瑟发抖的样子啊……

@jr兰–

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有点困扰，曾经有个人自己觉得自己长得不怎样，与人相恋不敢与人见面，对自己充满了不自信，后来没有后来了。但是想告诉他，只是不喜欢别人走在我后面，即便是路痴也希望他牵着我的手一直往前走，现在想祝福对方，希望能上榜，听哥你的节目很久了，那个人也是因为我才听你节目的，不知道现在还会不会听到。如果可以，想听一首你的背包。

容易饿，迷妹，脱发，佛系。简称饿迷脱佛。加上沉迷男色而又得不到男色，男无饿迷脱佛。

问

女友一年半分手20次

你觉得还有必要复合吗

可以一起来吐槽一下

两个人在一起，最浪漫莫过于白头偕老。一辈子的时间，说长不长但说短也不短。若是不能互相信赖包容不计较日常的琐碎之事，怕是很快就产生隔阂，变得陌生，感叹人生若只如初见，多好。但是两个人一起生活，磕磕碰碰难免，意见不合有时，那么你是愿意大动干戈吵一架，还是冷静下来听听老公说的笑话呢……

——写在前面

1、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！“该同学：“吱。“

2、什么地方的用户最喜欢关机？宁波。因为有人说：对不起，您拨的用户已关机……

3、“医生~快给我看病！我有健忘症！”“你什么时候发现你有这种病的？”“什么病…？”

4、有一天，咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”结果，玻璃杯被压岁了……咖啡杯没事哦。为什么呢？因为，咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有呀……

5、甲：你年薪多少？乙：800万。甲：那一个月有80万哦！乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的……

6、有只公鹿在路上跑，越跑越快，最后变成了高速公鹿。有一个心细的公鹿在路上跑，越跑越快，最后变成的心细高速公鹿，

7、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

1. 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的!”

请输入图片描述

2. 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

请输入图片描述

3. 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

4. “老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了”

请输入图片描述

5. 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”

6. 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊……疼 男友说，对，就是这句话。

7. “粑粑，你怎么也在这跪着?”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢?”“我刚才又尿床上了。”

8. 老婆无味情人太累小姐太贵不如开个同学会，拆散一对是一对。

9. 共同烧水，电压不足宿舍漆黑。一人大叫：姐妹们不要再‘骚’了。只听有人答到：我们三楼的没骚，你们二楼才在骚。

10. 窗外阳光明媚，屋里拉帘盖被。男的说：“我要创造新人类。”女的说：“去你妈的，没有我你也白废!”

我在逛超市，打电话给老公：“干嘛呢？”老公：“这波不错！…哦，我在看美足呢。”我马上吼：“你看哪个大波妹子美足！你等着！”球迷老公委屈的说：“是北美足球超级联赛，简单点说是美足…”

咳咳咳大家都别看着我，我老公没出轨……

刚认识媳妇时，她叫我三足鼎立。三年后结婚她叫我立地成佛。四年后她说我叶公好龙。五年时她又说我闻风丧胆。头几天说我狗尾续貂。刚刚说我是小家碧玉含羞草。估计再过几年我就成了绣花枕头了。

一妹子跟我聊天，说心情好，各种美丽，说准备谈恋爱了，，，，然后就不理我了，我问她，准备恋爱是怎么回事啊。她说，就不告诉你，就不告诉你，，，，。我说，不就有个鸟用吗，她说，你的鸟连用的地方都没有…………刀呢？我的刀呢！！

子来看他，帮他换尿片，哈哈大笑：“这小丁 丁真像姐夫的！”

周围所有人都安静下来，看看她，又看看我，杀 气升腾…

她抬起手指着墙上我小时候约摸四个月大时拍的光 屁 屁照片，还在那笑…

1、家人围坐一起看电视，老哥问侄子:爸爸与妈妈吵架了你帮谁？显然侄子被他爸爸的问话难住了，愣了一会儿才说:爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！

【妹子的背影太诱人了，想坚持一分钟有点难啊】

2、大二那年，一学姐在食堂捡到50块钱，同学阿光说是他丢的这月的零花钱，学姐不信，他竟然把钱的编码给背了出来。学姐不但把钱给他了还夸他说：就喜欢你这么节俭的人……后来学姐成了阿光的媳妇。现在学姐对他的热情一如当年，一个月仍然给阿光50块零花钱……

【被妹子害惨了，看了两眼胳膊肿了】

3、有次在家乡，朋友喝多后，要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜。大哥深受感动，要歃血为盟痛饮结拜酒，俩人叫服务员要来一把刀，在手指上比划半天没敢下手，场面十分尴尬。但是两人热情不减，最后他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫表示：“口水也是DNA！”一饮而尽，还互相磕了个头！

【老板，我刚从农村出来，你可别骗我】

4、从医院探望病人出来，看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来，我心里顿生不安……不会有什么事吧，毕竟也相识一场，我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她：“阿姨，还记得我吗？”她一脸嫌弃：“认识不认识我现在都没空！”我更慌了，抓住她胳膊：“那你告诉我，家里是不是有什么事？”她挣脱不开，指着我鼻子怒斥道：“你们以前的恩怨我不参与！但今天你要害我拉在裤子里，信不信我宰了你！”

【物流真给力啊，买的女朋友两天就到了】

5、今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！这是什么意思呢？弄的我一头雾水！

【天空一声巨响，两个逗比闪亮登场】

6、三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了 看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了” 儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了 我特么太机智了！

7、刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。

8、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆。。。

9、冬天天冷，我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。有次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

10、昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上。。。老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！

1.

晚上8点多，二叔叫我去网吧把表弟抓回来，我果断答应，直奔网吧。表弟带着哭腔说，哥咱回去好不好，这都要12点了，我会员卡的钱都被你玩光了！

2.

女同事有个孪生姐姐，俩人长得很像，唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句:“你们姐妹俩别开这种玩笑。”

3.

老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”

4.

跟胖同事发生工作分歧，他企图这么说服我：“你得听我的！我吃过的饭比你吃过的饭还多！”

5.

大学助教一枚，快下班的时候老公打电话说他和几个哥们儿在外面吃饭，叫我也过去，说他来接我让我在学校门口等他。在校门口的公交站等了两分钟，这逗比开着他哥们儿的BMW过来了，停在我面前：“美女，一起喝杯咖啡啊！”我还没反应过来，我旁边的一个美女学生就以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当的速度坐了进去……

6.

领导问我，给你发短信为什么不回？我说没看到不好意思马上看。短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里”我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。

7.

我谈恋爱约会时，妈妈下令，晚上八点之前必须回家。

而最近弟弟谈恋爱了，妈妈下令，晚上不许回家，不留门！

所以，弟弟恋爱成功。

而我，剩下了！

8.

乌龟：“如果我有钱了，我就买份最好的养老保险， 从60岁开始领养老金,咱还可以领几千年，哈哈，太划算了！”

黄鼠狼：“如果我有钱了，谁还稀罕偷鸡吃啊，我要办养鸡场！”

鸡：“如果我有钱了，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名！”

9.

表弟在老家相亲，和姑娘相见恨晚，从诗词歌赋谈到人生哲学。这时一老头过来问表弟，小伙子你抽烟吗？ 表弟说，不抽!又问喝酒吗？表弟接着说，不喝!老头立马拉走姑娘说，那你俩不合适!你不抽烟又不喝酒，将来到我家，总不能让我和你坐一起嗑瓜子吧

10.

收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”以为是骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少F”。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少F……”

早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗…

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了….

某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”

女：有三套房吗？

男：没有！

女：有奔驰、宝马吗？

男：没有！

女：有7位数存款吗？

男：没有！

女：那你有啥？

男：我………

女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？

男：我是群主！

老师：牛贵，还是鸡贵？小明抢答：鸡贵！老师：为什么？小明：九牛才一毛，鸡八毛。老师：滚出去！ 生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。老师：滚犊子，明天别来了！老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：……老师：三九？小明：胃泰！老师：五八？小明：同城！老师：九九？小明：鸭脖！老师：滚出去，滚远点！

昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱，我说：师傅你咋开北京来了，师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》，唉，喝酒有风险，唱歌需谨慎！

某男日记：

蓝瘦香菇：今天，我们班最美女同学结婚了！想当初高中时，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文（If you never abandon，I will in life and death ），我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！新郎就是当年给我翻译的那位同桌！读书不认真，同学套路深！

刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

1

公司一妹子，坐我对面，我觉得我们也算朋友吧，总之就是有说不完的话。昨天我去茶水间倒水，听到她跟另一个女同事聊天“你知道吗，坐我对面那傻大个可好玩了，一逗一个开心”我……

2

有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？”女孩哽咽着回答：“我叫周立。”

3

室友交了个北方的男朋友，各种腻歪，经常在我们面前秀恩爱，看她这几天不秀了，原来已经分手了，她愤愤的说道：周六我们去橘子洲看烟花，看到有情侣在那儿kiss啊，好浪漫啊，我深情的望了他半天，他认真的摸着我头说了三字――你瞅啥?老娘差点激动的把他踹河里去。

4

记得那年小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀，就我把自家的牛牵来了…当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候!

5

最近刚交了个男朋友，哪点都好，就是有点脚臭。今天陪我去见爸妈，进门后我爸找来拖鞋让他换上，男朋友不好意思的笑了笑说:叔叔，我脚有点味，还是带鞋套吧！我爸:没事，年轻人哪有脚不臭的，脚臭的身体都好！于是男朋友就勉为其难的换了鞋！过了一会儿，我爸偷偷把我叫到一边说:你男朋友身体不是一般的好啊！

6

去年年底，跟岳父大人去钓鱼。我看浮漂下沉，就往上收杆，谁知道没拉起。我想是条大鱼，就奋力往上收。由于用力过猛，没站稳，摔倒在岳父后背上，把年过六旬的老岳父撞进了河里。岳父上岸后也没说别的，就说：“这水有点凉！”前几天我问岳父：“爸，咱钓鱼去？”岳父：“我就这一个女儿，财产早晚是你的！别着急！”

7

说出来还真有点不可思议，那天我去大哥家玩，小侄女还不会走路，我坐在沙发上听歌，她坐在地板上玩积木，有首歌我觉得很好听就忍不住跟着唱起来。唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，然后颤颤微微向我走来，于是我更加卖力的唱起来，终于小侄女走到我面前抬起手努力的给了我一耳刮子……

8

今天去相亲，对方是个美女！去了之后，美女点个3个菜，分别是:田螺，泥鳅，龙虾！我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了！我看到美女微微的点了头说:再吃点泥鳅吧？我摆摆手:不用了，我不能再补了…女神露出了满意的笑容！然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾…这时美女大笑说:好了，就是你了，什么时候领证？

9

不要怕白手起家。比如我小时候跟弟弟去卖柠檬冰，家里所在的康州避暑宅子所处的地段太偏僻了，没有顾客光临。怎么办?我们急中生智，把柠檬冰水卖给家里的保镖，园丁和女佣。他们都很配合，使劲从零钱袋子里掏啊掏啊。所以，创业从小做起，有困难你别怕。

口味现在越来越重了

这剧，神了

公司开会，我风尘仆仆的赶回来，口干舌燥一身臭汗，我端杯喝水的时候，正好领导刚讲完！我激动不已的说：好……好……领导一脸欣慰的看着我……我特么烫字还没说出口呢……

网吧里的一阵清风

敢抢小主人食物的萌兔兔

一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃。”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

亲媳妇啊

这是什么玩法

赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”

给儿子过生日，儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？”“什么愿望”“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”“说出来就不灵了。”

1.

上学的时候，有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……

2.

我一朋友年前开了家火锅店，味道不咋地，关门了，他就自己在家捣鼓配料，捣鼓了一个月也没捣出来新花样。

昨天他出来散散心，下地帮他老爹给小麦打除草剂，配好药以后习惯性的想尝一口，刚到嘴边被他爹一脚踹飞了，他爹就说了一句：“老子就防着你这口呢”。。。

3.

她家的马桶坏了好久了，经常在半夜自动冲水，今晚她再一次被吵醒了。

失眠的她给远在外地出差的妈妈打电话抱怨，谁知她妈妈诧异的说：“不可能啊，上个星期我才刚叫人来修过，还特地让人换了一个自动感应冲水的马桶呢…喂…女儿你还在吗？”

4.

小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!

5.

一老头来输液，护士去给他插针管。因为血管太脆，扎了好几针都没打好。正慌乱间，老头颤颤巍巍的说了句：“姑凉，你这是在纳鞋底么？”她的脸瞬间红到耳根，一旁的病人憋到内伤。

6.

女同事（短裙黑丝）带女儿来公司，5岁小萌娃，女同事和别人聊天的时候，我蹲下逗小女娃：“你爸爸生气了怎么打妈妈？”小萌娃想了想，二话不说突然掀起女同事的短裙一巴掌打了上去…我和小伙伴们惊呆了…

7.

恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！”女友泪眼婆娑道：“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝丝怀疑……”

8.

去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”

9.

今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”

媳妇：“没叫。”

闺女：“送快递。”

老婆：“没买。”

闺女：“交电费，查水表。”

老婆：“都交完钱了。”

闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”

我在旁边笑，这娘俩，可真会玩的。

10.

坐公交车时，坐在我对面位子上脸颊微红一挺漂亮的妹子老向我看。

我心想着这妹子可能是相中我了，但下车后我顿时就明白了一切。

丫的，我拉链开了！

1.

斌哥在下厨，要煮鲫鱼豆腐汤。我就站一旁偷偷学艺。鱼煎好后斌哥喊嫂子把牛奶拿过来一下，嫂子说：忘记买了。我这就去买。”斌哥叹了口气说：太迟了。”随后抖了几下锅里的鱼，扭头拿个碗看着我的胸脯很诚恳的说：可以借我一碗吗？你放心，哥等一下就还给你.

2.

一天，小偷走在大街上，一个穿着西装打着红领带的乞丐走过去把他的钱包偷了，结果被旁边的瞎子看见了，路过的哑巴大吼一声，给正在吃饭的聋子吓到了，杵着拐棍的驼子挺身而出，瘸子飞身一脚，将乞丐嗯在地上，流氓准备把他带到公安局，叫花子警官来了，看在我的面子上放了他吧

3.

女儿刚四岁，今天走路不小心摔了一跤，我在后面看到就喊了声叫她自个爬起来，没想到女儿趴地上大哭起来，边哭还边喊到，我叫爸爸娶二个老婆，一个抱我，一个给我买东西吃。我汗!!

4.

我老公家农村的用那种连着灶台的锅。我婚后第一次表现。就是饭后刷碗。刷锅时为了把锅里的水倒出来，那么大的锅啊！我费了老大劲给拎起来了！结果大家都惊呆了！才知道那是前两天刚砌进去的！

5.

一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语的，我写了不孕不育，竟然错了。于是问同桌，同桌说“也许你戳中老师泪点了”……

6.

晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”我笑着问他：“你怎么知道的？”儿子说：“爸爸告诉我的。”我问他：“爸爸是属什么的？”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”

7.

今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！

8.

回家心切，坐了一天的车，赶在饭点到了家，我妈赶紧去下面，满满一大碗，有我爱吃的花生米、菜梗子，还特意煎了个荷包蛋，很开心，我爸还没回，我妈要等我爸一起吃，我就狼吞虎咽得吃撑了，刚吃完，我爸回来了，我妈从厨房端出一锅人参炖鸡。。。

9.

今天和好久不见的朋友在街上遇见，寒暄几句我有事要走，说了句我们来日方长，结果这逼给我来了句，好啊好啊，走啊，方长住得远么？

10.

“嫂子，吃完饺子，我想跟你一起S”“行啊，正好你哥不在家。”“都说坐着不如倒着，好玩不过S子，我也体验一把我哥的感觉。”“你这么坏肯定跟你哥学的。”如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起S了，唉！到哪儿去找我这么好的小姑子…

昨天跟女朋友分手了，原因是我在打王者荣耀没去接女朋友回家，然后越吵越厉害，导致游戏也输了女朋友也没了，现在想想好后悔，如果再给我一次机会的话……………我会选择农药！

网吧里的一抹风情

NO.5

床头柜边上只有一边有插座，每次只能一个手机充电。老婆怪我不多设计几个。我特么当初也没想到能找到老婆啊。

就喜欢这个颜色

NO.6

男孩对女孩说：你干嘛那么节省啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。”

大兄弟，你别抖啊

NO.7

晚上，我洗完澡回到房间，男友迫不及待的把我拉到床边 : “今晚让你见识一下什么叫真正的男人！”他一脸自信，我既兴奋，又期待……特么的，没想到他是要我陪他看史泰龙的电影。

是时候该我出场了

NO.8

跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。。晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。。在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。。。麻痹，这一架又特么白吵了。。。

1. 男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先!”

2. 男友不懂象棋，在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

3. 朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款!”

4. 有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命!

5. 男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……

6. 小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红：“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!”

7. 刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了?”我：“恩!”我妈：“不好意思你打错了!”然后就挂了!

8. 看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家后和后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家?”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”

9. “大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

10. 儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

1

我：“猜个脑筋急转弯吧？”

闺蜜：“好呀！”

我：“我跟你老公加起来一共有几条腿？”

闺蜜：“四条呀！”

我：“不对，是一条腿！”

闺蜜：“为什么呀！”

2

陪闺蜜去相亲，闺蜜：“有车有房吗？”男：“有车有房。”久玩段子的我，长了个心眼，帮闺蜜问了一句：“可别拿两个轮子的忽悠人。”男：“四轮，360度全景天窗，柴油动力的，还是加长版，你觉得呢？”然后闺蜜一脸兴奋的答应了，太不争气了…

3

吃饭的时候，吃了垃圾炒肉，辣的我啊啊叫，赶紧按开落地扇，对着嘴巴吹！瞬间好受很多，金毛一直趴旁边看着我，吃过饭后，我趟沙发上看电视，突然放了个响屁！金毛迅速跑到落地扇跟下，用前抓按了落地扇按钮，瞬间大风呼呼的吹向我……

4

前几天上网打游戏，认识了一哥们加了扣扣，他挺谦虚的，说刚出来打工很多东西不懂，想找人指点，作为过来人，我理解新人的那种无助，于是说了一点我的愚见。前天，他说喜欢一个女孩，但不知怎么开口，我把泡妞心得传授给他，昨天，他又说远水救不了近火，问我桑拿哪家强？我给了他几个心水推荐，今天，老婆告诉我那是她小号。

5

高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泡尿在衣服上，披着衣服就特么往外冲，还不停的说卧槽卧槽…

6

几年前的事，有一天我翻出一张“奖状，”仔细一看，原来是爸妈的结婚证，我顿时游客坏主意…我找了家复印店，做了张一样的结婚证，然后，把老妈的名字换成了别的女人的名字……然后就离炸锅了…

7

坐在公交车上，一个年龄不算太大的大妈拎个袋子站在我旁边，看着她不算太老就没让座，过了一会人越来越多，她就用袋子撞我腿，几次躲避都无效，还有节奏的一下一下的，袋子里好像是什么铁的东西，撞的我生疼…“丽儿，你上次给我带的酸梨太好吃了…嗯…怀孕了就想吃酸的…嗯…3个多月了…”我假装打电话还顺便撅起来肚子…第一次觉得肚子上的肉还是很有用的……

8

老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙短信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了吗！”老总：“可那家伙没有署名！”

9

去丈母娘家玩，给了小姨子一个槟榔，估计她没吃过，一会儿眉眼迷离，面红耳赤的躺在那晕乎乎的，被丈母娘看到后，大怒：你个臭不要脸的居然给你妹妹下药，她才多大，你对的起你老婆吗？我：…..给她解释了下，然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了……我现在还在住院呢！