1.老爸边走边揉着腰说：“儿子，快给爸按按腰，很痛很痛啊。”儿子放下手机说：“爸，我准备按了，重了你跟我说。”儿子按了几下，老爸：“你没吃饭吗，按重一点。”儿子加重了一点力度：“这样行吗？”老爸：“再重一点。”儿子又加重了力度，只听‘蹦’的一声，老爸的腰被按扭了，老爸大叫：“啊~~~”老妈出来说：“你们干嘛？”老爸痛苦的说：“老婆，我的腰扭伤了，不能陪你去买包了。”儿子大惊：“什么？爸，你这不是碰瓷嘛，是你让我按的啊。”老爸痛苦的叫着，老妈大怒：“我不管，你爸腰扭了，儿子，你陪我去。”儿子：“我不去。”老妈拉着儿子就出去了。儿子。。。。

2.一次聚餐，同学喝醉了，扶着他回宿舍。 走到操场时实在走不动，坐到主席台上休息。同学拿着手机打了个电话：喂，爸，在干嘛呢？对方回，吃饭呢，怎么了？同学把电话45度仰望天空：我他妈的叫了你20年爸，你就不能喊我一声爸么！…听说后来他蹭了同学一个月饭。

3.晚上妹妹去相亲回来，有点不开心，老妈关心的上去询问：“妹妹，怎么了，那男孩你看不上？”妹妹：“是啊，那男的太丑了。”老妈：“长得差不多就得了，还这么挑剔干嘛。”妹妹：“对着他都吃不下饭了。”老妈：“那是有多丑。”妹妹看了看沙发上的我说：“长得比我哥还丑。”老妈嫌弃的说：“那真的太丑了，还是不要了。”

4.我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友在家里一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎么办?”那男生特淡定，头也不抬地说：“只要孩子他爹是我就够了!”果断腹黑

5.在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗？应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。嗯，对面公司也正招人，待遇不错，要不你去看看？

6.放学看见老爸在门口等我，灵机一动大喊一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸装没听到，转头往家走，我不依不饶，又喊了一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸突然回头:我他妈是救兵请来的猴子！全场石化……

1.吃货是如何形成的！刚上初中，住校，两个星期回一次家，于是爸爸妈妈给我说好，两个星期给我五块钱零花钱（吃饭的钱另算）。第一次回家，当我喜滋滋的把四块八毛钱嘚瑟的拿给父母看的时候（回家还要过轮渡来回一次一毛），我哥摇头说“一点都不会花钱，将来怎么去挣钱？”于是，从这次开始，我就过上了三天之内必须花光所有钱，然后眼巴巴盼着回家的日子……现在说起来我的不会省钱，我妈都恨不得把我哥给打死……

2.有一个富婆带着自己的狗在街上散步，路上碰见一个乞丐，她便一心想奚落她。于是，对乞丐说：“你要是对我叫一声爸，我就给你100元钱。”接着，乞丐对着富婆的狗叫了一声爸。那富婆随即给了他100元钱。乞丐接过钱对着富婆说：“谢谢，妈！” ·

3.一男子养了一头猪，烦，准备弃之。然而猪知道回家的路，数次都没有成功。一日，男子驾车弃猪，当晚给妻子打电话：“猪回去了吗？”妻子：“早就回来了！”男子吼道：“让它接电话，我迷路了！”

4.找到了隐居的禅师，迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点头回：“心如止水，独善其身？”“不，找个深山躲起来。”

5.亲戚带着熊孩子到我家玩，这孩子特别皮，一会儿摔坏了家里三个茶杯，一个烟灰缸。眼看着茶壶也要保不住了，老爸心疼的皱着眉头。我灵机一动把孩子拉过来说：小姨问你一个问题，你说暑假放两个月，寒假才放一个月，为什么作业一样多？她想了一会儿就开始大哭，我连忙哄着她说：别哭了，阿姨一会儿给你买几个辅导书加练习册，这样就不怕寒假作业多了。这小孩子哭得更厉害了，说什么都要回家，拦都拦不住。

6.起名字很重要，我大学哥们儿叫旺财，这么多年饱受煎熬，走到哪里都是名人，他想改名字，父母不准许 改 ，他爸爸说以后全靠这个名字转运了。终于要毕业的时候他时来运转，一家非常牛气的企业来招聘，考官像个老顽童一样，一头白发，看见旺财的简历，哈哈大笑。当即决定录取，理由是大学生差不多，把他招回来可以活跃气氛，听说他现在顺风顺水，真是老人的智慧高呀。

1.几个同学在食堂吃饭，大厅电视在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

2.考路试，副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”

3.一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来？”讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。这样多次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。”欠债的人说：“你真的要我说出来吗？”讨债的人说：“尽管说！”欠债的人说：“不还了。”

4.一对夫妻周末休息，闲来无事，妻子就问丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什么不能说话吗？”丈夫想了想没想出来，于是疑惑的问道：为什么呢？我也不知道。妻子说：“你把头伸进水里，试试看能不能说话。”

5.晚上被老妈抓去相亲，一见饭店傻眼了，这是我初一的初恋好吗？然后装作不认识，他老爸就夸我说：这小伙子不错，一看就是个好男孩。我就想说：叔叔，你不认识我了吗？当年你绕着操场追着我打，还说我勾引你家女儿，说我在勾引信不信我打断你的腿，这下好了，还是你乖乖把我送给我送过来了？

6.高中同桌一个大老爷们头发很粗糙又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃一样，他不服气。扯下来一根，回头就问后面的女生：你看这是啥？女孩脸红着骂了一句：流氓。

1.吃饭时嫂子欲言又止，我问嫂子怎么了，最后嫂子说，别用那么多厕纸了，对身体不好。我擦，嫂子我跟你说，厕纸用得快只是因为我每次去厕所都会拉几节厕纸丢进马桶里防止水花溅到屁股，你会相信吗？

2.今天跟同事开公司的面包车外出，我开车同事坐副驾驶。走在路上，同事对我说，大哥这破面包今天动力咋这么强，轻松上一百啊。我说：可能是回光返照吧，这破车可能是要坏了！刚说完没多久，就听到“嘭”的一声。下车一看，一个后轮飞出去了。

3.前几天找朋友借一万块钱，朋友刚好现金不够，说：身上就五千，先给你。还欠你五千等一下取给你。我接着回了一句：不用了，你欠我五千，我借你五千，咱俩扯平了。然后朋友回了句，：那也行，免得麻烦！。。然后晚上我总想着哪不对。    

4.在餐厅偶遇初中同班同学，但她好像不记得我了，我提示她说：你还记得初中的时候，因为和你谈恋爱被处分的男生吗？她脸一红：难道你就是那个…我惭愧一笑说：没错，我就是当时告密的那个人。

5.女友去了电信工作，我问她有没有内部卡，就是怎么打电话都不要钱的那种？女友回答没有，又问她，我换个电信卡，以后你会不会偷偷帮我交话费啊？女友回答，可以啊，办了电信卡，你要是敢给哪个小婊砸发暧昧短信，我可是第一时间知道的，你还要不要了？我想了想，还是不要了，毕竟现在的号码用了好多年，突然换了不好！

6.今天同学聚会来了两个男生5个女生，我开一辆皮卡1974，同学开某虎极光，吃饭的时候女同学都是围着他说话，我有一点失落，这个时候一个女同学就说：你还好吗？别羡慕他，我相信你以后会有钱买路虎的，我们家最近搞房子，能不能用你的皮卡帮我拉两车水泥。

1.送娃儿出来，在校门口碰到一哥们儿，看他气呼呼的，就问他咋了。他情绪非常激动：我家孩子语文老师是个代课老师，这个学期不干了！数学老师这个学期退休了！英语老师这个学期请了产假！开学这么久了，新老师居然还没安排下来！旁边一大爷听了搭话说：嘿！小伙子，你家娃儿八字大啊，克老师啊！

2.下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问:你是来相亲的吗?我说不是。然后他对着外面一帅哥说:叔叔进来把,放心,不是她!    

3.老婆拿着我的衬衣问我：来，你说说，这衣领上为什么会有女人的口红印！我想着要解释，老婆又说：别解释了，我知道这个色号和味道是我的，你是故意弄上去让我发现，显得自己很抢手的样子，其实你永远都是无人问津的臭屌丝！我：。。。。

4.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

5.最近新买了一辆电瓶车，特牛的那种，按一下按钮会说：我在这里，我在这里。下午去超市买东西，出来的时候外面停了很多的车，人也很多，想耍一下帅，就大声叫道：“你在哪里。”然后偷偷在口袋里按了一下按钮，只听电瓶车叫道：我在这里，我在这里。在大家震惊的目光中我骑车离去。。。

6.刚从餐馆吃完饭出来，一五、六岁的小姑娘一头撞进老婆怀里，跟在小姑娘后面的妈妈连忙对小姑娘说：赶紧跟阿姨道歉。小姑娘回头冲她妈妈说：不，是姐姐。说完又冲老婆甜甜一笑：姐姐对不起啊！老婆脸笑得稀烂，那顾不上刚才的狼狈样。

1.闺蜜来找我，问我正常男女朋友应该是怎么聊天的？我很纳闷，她刚刚处了新男友没几天啊，见到我好奇的眼神，她无奈的掏出手机给我看了她俩的聊天记录。瞬间惊呆了我的双眼，这俩人几乎不说话，斗了几千条图……闺蜜很忧伤，问我：“你说，我找个男朋友就是为了斗图吗？”……

2.今天把小侄女逗哭了，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的！”我说道：“怎么报仇？十年后你能打得过我？”小侄女哭着说：“我不跟你打，我打你孩子！”老妈在一旁看不下去了，说道：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子啊。”我：……

3.昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊……

4.本人在农行上班，隔壁挨着一家工行，有天一中年男人来二号柜台存钱，掏出来卡是工行的，柜员说这卡是隔壁的，去隔壁排队，然后，该男子闻言拿着卡走到二号柜台的隔壁三号柜台准备存

5.青年一面颓废去找大师，大师，股市跌破4900点，我的股票全部都亏损，你说我要怎么办？大师走出门后，指着开了红花的绿树。青年感悟到，大师你是转股市马上就要绿转红了是吗？大师慢慢说到，那颗树比较适合上吊，一起吗？

6.一孩子对山谷喊了声“喂”，四面八方传来阵阵“喂”。孩子惊讶：“你是谁？”山谷：“你是谁？”孩子：“告诉我！”山谷：“告诉我！”孩子：“正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！”山谷：……

1.上初中的时候，有的女孩都喜欢在身上纹个花，纹的字什么的，看起不好看，也想自己纹一个。回家就问老爸要钱。“爸，给你说个事，我同班的好多同学都纹身，我也想在我脖子上纹个花纹，看起来漂亮。”爸：“那个简单，你想纹身是吧，过来，我给你纹”我高兴的一蹦一跳的去了。我爸上来就给我一巴掌：“这就是你纹身的后果，懂吗？”我捂着脸，脸上火辣辣的。一照镜子，有几个巴掌印，看起来像一朵盛开的花。从那以后，再也没提纹身的事。

2.有一天晚上我很晚才回家，走到公交站牌时候，已经10:05啦，平常末班车走到这儿已经是十点，也不知道这车来过了没有？我一看旁边还站着一个女的，我就问她；“请问你是啥时候开始等的？这车来了没有？”他跟我说：“还没来呢我都已经等了十分钟啊。”于是我就安心的在那等着，十分钟过去了，20分钟过去了，突然来了一辆轿车，那个女的上车就走了，只留下我自己在风中凌乱啊。

3.晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”

4.在公园闲逛的时候，看见前女友和他的儿子，我上前不知道怎么就说了一句，你儿子好丑啊，你老公也不知道长啥样，和我分手是不是后悔了，女友撇了他一眼说；那时候要是和你有孩子，会分手吗？

5.从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万 富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位 百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个 穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

6.朋友儿子今年八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？！

1.今天医院的急诊中心送来了一位大爷，是骑电瓶车摔倒的。值班医生上前给老人检查了一下，还好只是擦破点皮，流了点血，给他清理包扎一下就好了。大爷估计是摔迷惑了，到现在还闭着眼呢，于是医生轻轻拍了拍叫了声：“大爷”，突然大爷抓住老人的手说：“就是你撞的我”，瞬间急诊中心安静了。

2.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。

3.昨天一工友被砂轮片割伤了手臂，然后我陪他去一小诊所治疗。到了那大夫先用镊子啥的清理伤口的脏东西，把坏肉也割下去，然后倒双氧水消毒上药，再然后打了一针麻药开始缝针。当时工友抬起那张疼的已经扭曲的脸问大夫：大夫，你这治疗步骤是不是搁反了？大夫一愣有些不好意思的说道：就是麻药打的有些晚了，其他的没毛病。

4.好几年没回老家了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说:不用找了。售票员仿佛被我豪爽的动作给迷呆了，对着西装笔挺的我说：车票十五块!

5.女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”

6.记得小时候，我们农村一般谁家结婚办喜事都会选择星期天，亲戚朋友有工作，这一天也能来，不用担心工作，人也来的多一起热闹一下。一到星期天我就换上干净的衣服坐在凳子上面，看到谁家办喜事我就找个座位一坐，默默吃起来，一个小孩没人注意婆家，娘家都以为是对方的亲属遇到好人还能给个红包，就这样蹭着蹭着我逐渐的长大了。

1.哥们给我打电话报喜：小明呀，多亏有你横插一脚了！我都蒙了，什么情况？ 人家说：你这一搭讪，美女气不过，哥们我成功脱单了。哈哈，合着我相亲泡汤了还成就你了是吧，红包拿来！哥们爽快的给了99，告诉我：要不你当红娘去吧，绝对比你相亲靠谱，真的！额，我是有多丑……

2.前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没水了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说，你不用这么急着还给我啊。侄子：欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？

3.期末考试完去学校澡堂里洗澡，正洗着，突然一个彪形大汉朝我走过来，浑身纹满了纹身。当时我就菊花一紧，赶紧低下了头。不一会儿他就到我跟前，对我说：’同学，可以用一下你的肥皂吗？“我的没带。我吓得浑身哆嗦，心想，这下完了，抬起头来，看见了写满全身的小抄，草泥马，你这是想吓死我吗？

4.老妈总是嫌我踢被子，晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到身上，我使劲拽了几下，居然没拽动，正要放弃…老妈似乎醒了，默默我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打：死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子。我…

5.下午的时候，只有我和小侄子两人在家，他对我说：“姑姑，我听说今天下午会停电，咱们把冰箱里的两个雪糕吃了吧，化了就不好了。”我想了想，感觉他说的很有道理，于是就拿出来一人一个吃了。等到吃完之后，我随口问道：“你怎么知道下午会停电？”小侄子笑着说：“怎么知道的？猜的呗。”

6.刚刚买猪蹄，我让老板帮我挑一个好的，老板说：“你自己挑了我帮你砍。”我说：“我不会挑，你帮我看吧。”老板想了下说：“你自己看吧。”我思考了一下沉重的说：“好吧，你拿过来让我闻闻，我不会看。”老板听完就笑了，说：“你是要闻下它有没有脚臭吗？”我……

1.某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。 一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。 那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

2.小时候我妈经常打我，打完以后就跟我说：孩子！妈妈打你怎么不跑啊，追不到你我气也就消了。过了几天她又要打我，这次我撒腿就跑，是，这次她没追上我。可是她放的大狼狗追上了我，从那以后我就再也不相信女人了。

3毕业那天，班主任把我们全班带到操场，说道：想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕下面各种打架表白。这时候，小明大喊一声：看脚！来了个飞身踢把班主任踹出3米远…那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。

4.女儿：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。”老妈听完立马开始收拾……女儿：“妈，不用这么客气吧！还特地搞卫生。”老妈回道：“人家第一次来肯定不会空手吧，我得把冰箱呀橱柜呀都腾出来啊……”    

5.最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。

6.我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上。我就去问他：“小朋友你怎么了？”他没回答继续低着头，我以为他是哭了，又问：“小朋友你怎么了？”他缓缓抬起头说：“我在拉大便…”

1.昨天我们厂里的检验员请假了，老板让我代替他去检验一下往年做的库存产品。下午的时候老板过来转了一圈问我：怎么样，这批产品优秀吗？我回答：嗯，很不错，尺寸都很精准，表面也没有明显的痕迹，特别的优秀。老板楞了楞：我是问你这批产品有锈吗？

2.电梯上，一名男子在抽烟，此时电梯上有一名孕妇，她老公对那男子说：“哥们儿，能不能别在电梯里面抽烟，我媳妇怀孕了。”那男子没好气的说：“你们走楼梯啊，坐什么电梯！”孕妇老公一下子就怒了，拿起手中的水就泼向抽烟男子，那男子一愣，凑近了骂道：“你找死啊！你再泼老子一下试试！”然后孕妇后面站出了两个小伙子，说：“姐夫，你再泼他一下试试呗！”

3.一天上课，老师问小明一个问题。老师：假如我被歹徒挟持了，歹徒向我捅了一刀，没捅中，你看到了，会怎么做 ？小明：给他来瓶脉动。老师：为什么？小明：关键时刻不在状态，来瓶脉动。 老师：那要是捅中了呢？小明：给他来片炫迈。小明肯定死定了。

4.丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。

5.过些天公司周年庆，我们部门准备了健美操，奈何汉子居多，手脚不协调，动作记不全，乱糟糟的。主管急了，请了两个美女领操，这下子好了，台下众人唏嘘不已，望洋兴叹，原来会跳的那些人动作也全忘了。

6.早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

1、学校升旗的时候，我突然想放屁，结果完了以后……读高中时有次升国旗，最后一排站着班主任。操场特别安静，我肚子一阵巨痛想放屁，忍了很久终于忍不住了….又臭又响…连隔壁好几个班的班主任在内的人全都扭头看向我，好没面子，我瞬间机智的扭头看向旁边的老班，然后全部人扭头看向班主任…我至今忘不了班主任那张绿的发青的脸……

2、老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：“你看我像不像农村的老大妈？”我看了一眼说：“你怎么能像农村老大妈呢？”一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：“你像老大妈她妈！”顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下……

3、去女朋友家。给她爸送了礼，是钙中钙。她爸回了礼，还是钙中钙。我一瞧，道：伯父，这东西您自己用就好，我又用不着。她爸淡淡道：用得着的，对膝盖好，你以后就懂了。我还没说话，她妈就怒了：你个老东西，存心给你女儿添堵是吧！给我卫生间跪着去！我好像明白了什么。

4、今天早上大雾，我哥要出门，走到门口看了看，对我嫂子说：这么大的雾，我都怀疑司机师傅能不能看到我，我嫂子瞅了瞅他笑了：雾是白的，你是黑的，你说能不能看到。

5、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买。”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

6、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群…

1、我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。而我呢？我坐在椅上看着她的简历，悠悠地说道：“我去，不看你是我小学同学，我能要你？”

2、直到现在我爸妈依旧深深怀疑我的智商，只因20年前，那是一个春节，年幼的我去乡下亲戚家跟几个邻居家的大孩子一起玩鞭炮。一个哥哥帮我点燃了左手里的炮炮，可是我没立即扔出去反而是拿在手里仔细端详了一会儿。然后，那个下午，整个村子的上空都回荡着我凄惨的哭嚎声。

3、我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”“挺不错的！怎么变成前任了？”“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”

4、现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。。。

女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。

女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？

几几年？？？不带这样玩的！

5、帮了一美眉忙，请我吃拉面。进店她就喊：两碗拉面。一碗面少点不要香菜。轮到她时，她跑去说：牛肉多点，再加点，再加点。老板说：够多了。她理直气壮地说：我少要了你面，还没要你香菜，不得多加肉呀？老板无奈又加了两片。她还一个劲说：多加点，再加点。老板说：姑娘，我干脆给你加头牛吧！

6、贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”

1、有一个女友的体验。

我：“我们结婚吧？”

女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”

我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”

女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”

我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。”

女友：“那咱结婚吧！”

2、高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。

3、莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

4、早上起床发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的男友，不由的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！”

5、马上要高考了，我问表弟：“紧张吗？”他看了看我没有说话， 我继续宽慰他：“紧张是在所难免的，不过你只要放松心态，相信自己，你就一定能考出好成绩。” 表弟挠了挠头，一脸郁闷地回道：“表哥你傻吧，是你高考好不好！”

6、给相亲的对象发微信写到：“在没？”他半天才回写到：“啥事！”我一个电话打了过去，就听他淡定的说道：“咋了？”我笑着说道：“没事，我听听是本人不！”说完，我就挂断电话，然后继续发微信写到：“你说咋了！上个厕所人就没了，回家了连个声也不吱！发微信不回！半天憋了句啥事！你想咋地，饭店马上就打烊了，你点一桌子菜，吃完了！把我晾在这啥意思…”

1、

去泰国出差，晚上打车，招收后车停了，发现驾驶位没有人，吓的我后退了一大步，突然想起来这是在泰国，驾驶位在右边！

2、

老婆真的不能太宠，不然会难以沟通。就像我老婆，结婚以来都听她的，宠着她，最近因为世界杯天天说我看球耽误工作，没完没了的让人崩溃，真的到了不打不行的地步。这不狠狠的打了一顿，她老实多了，不但不催我工作，还允许我看球了，还知道给我弄好吃的。而我终于可以美美地躺在医院看球了。

3、开着宝马去参加大学聚会，晚上，前女友打电话说……我们还能回去吗？我说：回去不可能了！现在想想租个车，还是挺有用的！