笑话:你俩走出去肯定特拉风,不知道的肯定以为是双胞胎呢缩略图

笑话:你俩走出去肯定特拉风,不知道的肯定以为是双胞胎呢

笑话:你俩走出去肯定特拉风,不知道的肯定以为是双胞胎呢插图

1、妹子一枚、刚工作、在一家个企、吃饭是老板娘自己做、全厂员工都酷爱辣椒、我从不吃辣、今天实在受不了了、就问能不能少放点儿辣椒,没一个同意的、经理说、小赵过几天你就习惯了,你看门口那只大狗、吃剩饭吃的、没辣椒它都不吃了,让我情何以堪?

2、一天,一个小孩迷了路,他灵机一动便去问路边的警察。小孩:“叔叔,我找不到回家的路了。”警察:“孩子,你家住在哪里呀?”小孩:“我妈妈只教我说迷路了就去问警察,可她没告诉我住哪儿呀!”

3、

昨天下班走在闹市区,一个人凑到我身边问我要不要手机,苹果7的,2000。 我说1000. 小偷接着说1500!我说500。 小偷说1000。 我说100

最后谈恼了,他说要揍我 。。。。

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4、

婆婆买了件碎花连衣裙,穿上给我看看,我一个劲地夸好看,婆婆开心地说让我等等,然后就出去了,不多一会回来了,带着个陌生的阿姨。一进门就递给我一个袋子,说是给我买了个裙子,让我去换了!我开心地接了就回房去了,没想到袋子里竟然是条跟她一样的裙子,我硬着头皮换上就出去了,婆婆看到我,开心地直拍手:真好看,我就说我们适合穿闺蜜装吧!边说边拉那个阿姨过来看,那个阿姨也眉开眼笑:对对对,这是你亲妹子吧,你俩走出去肯定特拉风,不知道的肯定以为是双胞胎呢!

5、

夏天到了,天气酷热难耐,我跟老公商量买一台空调,他愁眉紧锁,说:“你不知道最近家里的情况吗,我现在是一分钱也拿不出来,忍忍吧,心静自然凉。”他刚说完,我就去拿撑衣杆,老公忙问我要干嘛。我说:“开窗呀,不是没钱买空调嘛!”老公说:“好啦好啦,别开了,万一这撑衣杆掉下去又不知道会砸到谁了,还是去买空调吧……

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搞笑段子:情人节早上,想给女朋友发个52块的红包,不小心缩略图

搞笑段子:情人节早上,想给女朋友发个52块的红包,不小心

1.天有多冷呢?我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想,不后悔。。。搞笑段子:情人节早上,想给女朋友发个52块的红包,不小心插图

2.刚到一家装修公司上班,公司95后占了一半。作为全公司唯一一个80后,感觉压力大,老公在外地关心我的工作环境,我开了视频给他看。老公沉默了就说:你们公司为什么都是男人,你会吃亏吗?我旁边97年的小组长听到之后,瞅了一眼,就对我老公说:叔叔放心,阿姨很安全。搞笑段子:情人节早上,想给女朋友发个52块的红包,不小心插图1

3.到社区医院拿药,看见一对50上下的老夫妻,老太太刚量的血压有点高,一脸紧张。旁边的老大爷就说话了,就说:你就是对我态度不好,一天都凶我,我就说嘛,你血压都升高了,你要是血压正常,只有对我态度好一点了。这个时候老太太一边点头一边说是,然后护士在旁边都笑弯腰了。搞笑段子:情人节早上,想给女朋友发个52块的红包,不小心插图2

4..家里灯泡坏了,我踩在板凳上,一只手拿着准备更换的新灯泡,一只手拧吊在房顶的坏灯泡,突然感觉腿上发麻,触电了,惊得我手里灯泡飞了,人也从板凳上摔下来……坐在地上好一会才反应过来,我了个艹,原来是手机来电话在振动!!!搞笑段子:情人节早上,想给女朋友发个52块的红包,不小心插图3

5..情人节早上,我想给女朋友发个52块的红包,不小心点成了520块。还好我用的手机比较智能,输入密码后,它提醒我可用的余额不足。搞笑段子:情人节早上,想给女朋友发个52块的红包,不小心插图4

6、那个男人你到底爱他什么?

朋友:我就是爱他怎么办?

我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?

朋友:你不懂,富二代的生活就是这样的。

我:……搞笑段子:情人节早上,想给女朋友发个52块的红包,不小心插图5

7、老公:“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢?”

老婆:“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”

老公:“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”

老婆:“我们女人要想出去浪,还需要工资吗?”

老公:……

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笑话: 小时候被狗咬了,打了针回来还在哭

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1、

前段时间群聊,有个喜欢的小哥哥发个恐怖电影片段,其它妹子看完后大喊怕怕,唯独我壮着胆子掩饰自己害怕的内心跟他讨论细节,研究各大恐怖片的精髓,一直聊到下半夜。本以为经过这次事件会有突飞猛进的发展,结果就在昨天,他跟群里那天叫害怕最欢的女孩子好了,还对我说:像你这样胆子大的女人当兄弟最为合适!我……

2、

小时候被狗咬了,打了针回来还在哭,堂哥过来说:走带你去报仇……两个人偷偷的去找到那只狗,就在两人一狗对视之间,堂哥说:你赶紧跑狗就会来追你,我在后面偷袭他。我傻傻的答应了,结果又被狗咬了一口。听到我撕心裂肺的哭,堂哥既然坐在树上笑。。。

3、

休时,某女坐在一株兰草前,一边抚摸着它的叶子,一边说:“养植物就像养孩子一样,要经常爱抚它们,植物才能感受到你对它的感情,才能长得好。一旁的经理问:“我家有盆植物总养不好,这种方法能行吗?”小张笑道:“行啊!您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话:老婆,把我们家那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。”

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4、

妹妹今年九岁。因为我的户口本是独立的,有一天看到家里户口本上没有我的名字。跑去问爸妈怎么回事,爸爸逗她说我是捡的,还叫不要告诉我。于是整整一下午她都对我报以同情怜悯的目光,并把私藏的零食都给我,还不时和老爸交换目光一副我懂得的样子

5、

姐夫最近在健身,回来总是说我该减肥了!我仰头倔强的说,我还会劈叉呢!姐夫不信,嘲笑着说:你劈一个给我看看?然后劈到一半,准备起来接受姐夫的嘲笑时,旁边外甥女一把过来按着我的头就往下使劲用力!三天了,我走路还是叉着的……

6、小区内的超市提供送货服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。老妈:“超市吧?你家有没有煎饼?”超市:“有。”老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。

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搞笑段子:今天俺坐公交车把手机丢了,好心人捡到之后,找到手机缩略图

搞笑段子:今天俺坐公交车把手机丢了,好心人捡到之后,找到手机

1.刚理发,一个17岁的小男孩坐在我旁边,声音脆生的对理发师一再要求整的酷一点,好让班里的人羡慕,旁边的人就问他:你有女朋友吗?他没说话。我就直接问:你有几个女朋友?他小声的说:两个。周围的人当时都笑喷了,一个女孩就问:怎么才两个呀?那个小孩叹了一口气就说:我零花钱也不多呀。搞笑段子:今天俺坐公交车把手机丢了,好心人捡到之后,找到手机插图

2、活时伤了手,老婆知道后跑来医院看我,心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。

然后问我手术时疼吗?

我跟她说打了麻药,一点都不疼,就是缝合时剪掉好多肉。

老婆抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了?”

我……搞笑段子:今天俺坐公交车把手机丢了,好心人捡到之后,找到手机插图1

3、彭于宴这种就是虚肌肉,就是吃各种蛋白质,增肌。看上去很结实,其实没卵用,打个比方就是我和他单挑,过不了5秒,他就会跪在地上掐我的人中,求我不要死!搞笑段子:今天俺坐公交车把手机丢了,好心人捡到之后,找到手机插图2

4、今天我坐公交车把手机丢了,好心人捡到之后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人打电话询问。下午之后公司老板把我叫到办公室,很和气的让我坐下,然后拿着手机就往我脸上砸。搞笑段子:今天俺坐公交车把手机丢了,好心人捡到之后,找到手机插图3

5、早上带狗去散步。在路上,我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时,它们就会开始亲密起来。

小妹妹看了我一眼,说:“看好你的儿子。”

我低下头,对我的狗说:“你岳母不喜欢你!”搞笑段子:今天俺坐公交车把手机丢了,好心人捡到之后,找到手机插图4

6、邻居阿姨经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,阿姨的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,99%是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。”他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道?”

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笑话:我打开信封,留下了泪水,老师,不是这一封啊

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1、

老公的手机短信提示银行卡上被转入了二十多万块钱,我们知道肯定是别人转错了就联系银行找到转账的人,又给人家转回去了,对方为了表示谢意又转过来一千块钱说请我们喝茶。这事被我们当地电视台采访报道了,老公的同事们说上电视新闻了这得喝酒庆祝一下啊,然后喝酒花了我们两千多。

2、

堵车,我肚子疼,到路边的一个斜坡,找了个茂盛的草丛,躲进去刚蹲下,又开始打嗝。突然一个女声传来:“同学们,这里有只大青蛙!大家过来看看,我拨开草丛给你们观察一下!”

我:小朋友们好,你们在这春游啊

3、

有出息小侄女3岁,我哥我嫂吵架,嫂子负气离开,把车也开走了,我问:“苗苗,你妈妈走了你难过吗?”小家伙听玩就跑到她爸爸身边,抱着爸爸的腿,哭:“爸爸,我们的车咋办!”

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4、

昨天去看电影,

到早了,在周围逛了一圈还有时间,

就花了800多元抓娃娃。

最后,我帮娃娃机里的所有娃娃翻了个身。

5、

今天碰到一个胖大叔,一起游了1000米,领先了他200米。

从泳池起来后,胖大叔觉得脸上无光。

洗完澡一起下到负一楼停车场,胖大叔见我的比亚迪停在他的揽胜旁边,他的脸上又重新泛起了光芒。

6、

我结婚时,高中老师当着我和新娘的面,把高中时从我这没收的情书还给了我。我打开信封,留下了泪水,老师,不是这一封啊…

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搞笑段子:在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:你有领导和组织缩略图

搞笑段子:在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:你有领导和组织

1.经过多年来的坚持不懈和自身努力,终于也是个老板了,也被众人熟知。 每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。 有时候所到之处皆有人打招呼。 就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说:“喂,老板,酒瓶收不收啊?搞笑段子:在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:你有领导和组织插图

2.眼镜框的鼻托坏了,拿到店里去修,老板娘拿着镜框问:“多少钱配的?”我说:“500多!”老板娘一脸不屑:“就这框子和镜片,在我店里我200就给你配出来了。”然后我默默掏出了550的收据递过去……搞笑段子:在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:你有领导和组织插图1

3.在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:你有领导和组织能力吗?应聘者自豪地回答:那还用问吗?我在原来工作的公司多次组织过罢工。嗯,对面公司也正招人,待遇不错,要不你去看看?搞笑段子:在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:你有领导和组织插图2

4.一富翁正在遛狗,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒:你杀我的狗干什么?杀手冷笑一声:有人花500万,让我取了你的狗命!!富翁看了一眼杀手,激动地握住他手说:你的语文老师是谁?太感谢了!搞笑段子:在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:你有领导和组织插图3

5.闺蜜最近老来我家蹭饭,每次也都吃的挺少,我就问:怎么不多吃点?闺蜜:我减肥,又控制不住嘴的时候,就想来你家蹭饭……毕竟,没有人做的饭像你做的这样吃了第一口就不想吃第二口……搞笑段子:在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:你有领导和组织插图4

6.今天一出门,忘了带学生证,马上回去拿。拿好后,到学校是已经超时5分钟了,我站在学校门口跟老师说:要是5分钟前我能到这里就好了。老师说:5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了……今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。

笑话:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,他既然是只狼,你就披上狼皮和他相处缩略图

笑话:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,他既然是只狼,你就披上狼皮和他相处

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1、

女同事的老公去山西出差,说是给她带点山西特产回来,女同事美滋滋地盼着,结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。看到女同事一直生闷气,大家就安慰她:你老公没给你带块煤回来就不错了。

2、记得那时候上中学,同学们要弹劾我们的班主任,让作为班干部的我最先签,正在犹豫不决时牵头人说:“别担心,我们把大家名字签成圆圈状!”我心中这一阵惊叹:这哪个神人想出来的法子,哈哈。后来,班主任找我谈话时,我才看见那张签名的全貌,他们果真签成圆圈状,只不过是以我的名字为中心。

3、

我姐带着二宝睡午觉,我在刷手机,突然听到外面电喇叭在吆喝:“收旧家电,旧冰箱,旧洗衣机,废铜废铁废吕,摩托车,电瓶车,纸盒,旧鞋子……”强大的责任心让我马上冲到窗台对着那个威武的三轮车拼命摆手,三轮车上的大爷显然看到了我,在我惊讶的目光中,一加电门,车速飞快的窜到了我家楼下,仰着一张灿烂的脸问我:“家里有啥破烂卖啊?”电喇叭相当大声的跟着凑热闹:“废铜,废铁,废铝……”

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4、

一男子患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解问:“这是怎么回事?”男子回答:“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧。

5、

一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你买了它我就告诉你! ”结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格!

6、

有次听到丈母娘对老婆说:“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,他既然是只狼,你就披上狼皮和他相处。”今天提起这事,我对老婆说:“你妈说的不一定对,我不是狼,你不用披上狼皮,做回你的小绵羊就好了。”她说:“小绵羊?我是披着狼皮的老虎!”

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搞笑段子:下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要俺去当伴娘缩略图

搞笑段子:下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要俺去当伴娘

1..聊了很久的女神突然问我:想看我素颜吗?

我说当然啦。很兴奋地接了视频。

看后,心里想,我眼光还是不错,素颜还是这么漂亮。

正准备夸两句,视频已关,好友已删……我忘了关自己的摄像头……搞笑段子:下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要俺去当伴娘插图

2.清明,哥们说:“走,陪我去上柱香。”我问:“你给谁上香呢?”哥们说:“我儿子。”我:“瞎扯淡吧,你都没结婚,哪来的儿子?”哥们:“我女朋友怀孕了,上星期刚打掉!”我……搞笑段子:下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要俺去当伴娘插图1

3.老婆在厨房边做饭边唠叨我,说教育孩子不能用粗暴的方法,要用爱去感化,要把他当朋友……这时儿子放学回来,递给我一张试卷。我一看49分,正要发火想起老婆说的话,于是蹲下微笑着问他:“今天上学累吗,中午吃了什么菜?”他很慌张的后退两步说:“明人别说暗话,要打要骂痛快点,我已经准备好了。”搞笑段子:下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要俺去当伴娘插图2

4.下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:”不找你找谁啊,花钱都得请你呢!”我很开心的说:”真的吗,我真的那么抢手吗?”妈妈嗯了一声,说:”谁让你长的那么丑…’搞笑段子:下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要俺去当伴娘插图3

5.在一家理发店,发型师向一个顾客推销会员卡,顾客不愿意办卡,发型师还在那里说会员可以打折,还能享受附加服务,顾客特别不耐烦就骂了发型师一句。谁知道发型师就对他说:这位客人,你反感归反感,但是不能骂人,在我们店里只有会员才有资格骂人。搞笑段子:下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要俺去当伴娘插图4

6.有个年轻的人躺在床上跟护士说:护士,我的爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,我真的一无所有吗?护士听完热泪盈眶的对他说:怎么这么没自信呢,你不是还有病吗。搞笑段子:下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要俺去当伴娘插图5

搞笑段子:一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点缩略图

搞笑段子:一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点

1..晚上加班到12点多,路上枝桠横斜,路灯昏暗,我才想起来老婆也加班,赶紧打电话:“亲爱的,忙完了吗?” “还没,你自己先回吧。”“这么晚了,一个人太危险了。我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样?每天都特么让我接你啊?搞笑段子:一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点插图

2.上小学时:走,陪我去小卖铺。 不去。 请你吃。 走。 上高中时:走,陪我去趟厕所。 不去。 我有烟。 走。 现在上大学:走,陪我喝酒去。 不去。 给你介绍个妹子。 走。搞笑段子:一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点插图1

3.今天买了一个苹果手机模型,去公园水池 边想装装B,就拿起模型手机假装打电话, 然接着大骂,然后生气的把手机扔到水池 里,好多人看着我,都感到可惜,正要 离去,后面一妹子说了句话让我狂奔。。 。大哥,你的手机浮起来了。。。搞笑段子:一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点插图2

4.有几个小孩在河边唠嗑,第一个说;我叔老厉害了,我叔在水下憋气,能憋15秒,第二个说;我叔比你叔厉害,我叔在水下能憋60秒,第三个说;我叔去年在这游泳,到现在还没上来呢。搞笑段子:一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点插图3

5.一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点,这货赢了七百多!打完后,就去了KTV,,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:“你让我亲一口我给你3万!”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将。搞笑段子:一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点插图4

6.小时候老被人占便宜还不知道…村里有一个吊毛欺我年幼无知,有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹,我当然要问为什么?他说他肚子会痛,然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状,后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上…

搞笑:和几个同事一起打麻将,其中是二男二女,后来起牌时缩略图

搞笑:和几个同事一起打麻将,其中是二男二女,后来起牌时

1.昨天生日,老爸发信息祝福,还让回家,晚上下班回家,老爸老妈一人给包了个红包,我开心地拥抱了他俩,吃过饭回房间,兴奋地拆红包,一个红包好多百元大钞,一个只有一张小纸条,上面写着:儿子,生日快乐,今天你妈肯定给你包大红包,老爸没零花钱了,给老爸分点啊!搞笑:和几个同事一起打麻将,其中是二男二女,后来起牌时插图

2.我还小那会有段时间我爸我妈总爱吵架,有一次为点儿屁事拿着菜刀挥着吵,吵了半天没啥结果,估计也是吵累了,我说我饿了我妈就去剁饺子馅了,我的妈呀!那天是我吃过我妈包过最好吃的饺子啦!馅儿非常的绵密!调料非常的入味,面皮也非常的劲道!后来他们恩爱如初我就再也没吃过了,再逢不知是何年,伤心。搞笑:和几个同事一起打麻将,其中是二男二女,后来起牌时插图1

3.有个两个男的从我身边经过,其中一个不知道那根神经搭错了,跟我来玩笑:“我昨天看见你老公和一个漂亮的女人在一起。”我就问他:“是不是真的很漂亮。”他说“是的”。我就说:“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑不止。搞笑:和几个同事一起打麻将,其中是二男二女,后来起牌时插图2

4.我和几个同事一起打麻将,其中是二男二女,后来起牌时,有一个男的少起了最后一张牌。按照广东的风俗是小相公,打牌时都会有很多人在围看,这时有一个女的后发现了那个男的少了一张牌,于是就说,他是相公,后来另一个男的就说,你不要再介绍了,我们都知道他是你的相公了!搞笑:和几个同事一起打麻将,其中是二男二女,后来起牌时插图3

5.家里有个二货闺女真的是伤不起。清明三天假期,老家有事,我回老家了,临走之前,我叮嘱闺女把作业写完,回来我要检查的,他愉快地答应了。清明节那天下午我给她打电话,问她作业写完了吗?她说一上午就写完了。这是结局吗?当然不是。今天下午三点我开始检查她的作业,我才发现我真是高估了她,一大堆没写完的不说,就是写完的也是错误百出,写的字歪歪扭扭像蚯蚓爬的似的。我一边生气的检查作业,一边跟她说:’我真的是高估了你了,这一大堆,不得写到八点啊. . . . . ‘我闺女一边吃着棒棒糖,一边说:’爸,你真的是好傻好天真,你不是高估了我,你是高估了我们老师,三天的作业一上午怎么可能写完,也就你这种傻子才相信。”要不是岳母在一边拉着,我非让她知道花儿为什么这样红。搞笑:和几个同事一起打麻将,其中是二男二女,后来起牌时插图4

6.超市里,一个男人推了一辆手推车,里面坐了一个小男孩,小男孩一直哭闹,这个男人不断小声的念道:不要生气,阿杰!不要生气,阿杰!……这时候,一位女士说:你还真有耐心啊,你这样不断的安抚你儿子,可是他好象根本不领情。男人回答:我才是阿杰。搞笑:和几个同事一起打麻将,其中是二男二女,后来起牌时插图5

搞笑:前女友是俺表弟的上司,表弟工作犯错要被开除缩略图

搞笑:前女友是俺表弟的上司,表弟工作犯错要被开除

1.发小问我:有女朋友了没?

我笑笑:学业为重,毕业了再谈。

他叹了口气:在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着?搞笑:前女友是俺表弟的上司,表弟工作犯错要被开除插图

2.女朋友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!女朋友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?搞笑:前女友是俺表弟的上司,表弟工作犯错要被开除插图1

3.前女友是我表弟的上司,表弟工作犯错要被开除,老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话,前女友问明情况后跟我说:“她让你找我,你就找我?你有没脑子的?明摆着在试探!我要是为了你帮这个忙,她一定整死你信不信?”我。。。搞笑:前女友是俺表弟的上司,表弟工作犯错要被开除插图2

4.小赵:“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”小白:“对,我知道。”小赵:“我是跟女孩子接吻才发现的,你呢?”小白:“听别人说的。”搞笑:前女友是俺表弟的上司,表弟工作犯错要被开除插图3

5.昨天跟哥们儿喝完酒,一哥们儿喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。

我问他:“你要干嘛?”

他:“我要体验一把酒驾的感觉!”搞笑:前女友是俺表弟的上司,表弟工作犯错要被开除插图4

6、餐厅吃饭,附近有好几个空座,一帅哥走了过来,偏偏坐在我身边。瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神,我暗自窃喜,抬头望了望帅哥,帅哥见到我这个眼神,来了句:你别误会,我女友不让我坐在漂亮的女生旁边,说她不放心!搞笑:前女友是俺表弟的上司,表弟工作犯错要被开除插图5

7、今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”

搞笑段子:刚在公交站,一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价缩略图

搞笑段子:刚在公交站,一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价

1.送老爸去机场,忘记给车加油。到机场后车基本没油了,于是在机场生活区找加油站,半天看到一个“中国航油”,开车转了好圈。工作人员忍不了了,问:有事吗?我:请问这给汽车加油吗?那工作人员一脸鄙视的说:你觉着飞机能进得来么?……搞笑段子:刚在公交站,一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价插图

2.刚在公交站,一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价说:“老妈你晚上就不要打我了,毕竟我才五岁犯错误是可以被原谅的,等六岁的时候我就懂事了。再说我主要怕气坏了你的身体!”不要以为这样就完了,他老妈更逆天,说”我觉得打你一顿才能让我心情舒畅,还是打吧,不然我会憋坏的。”孩子当时就开哭了!搞笑段子:刚在公交站,一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价插图1

3.今天在店里玩游戏,一哥们进来说换钱,换五百,一百换一百,我迷糊了。一百换一百干啥?哥们说打牌输了,刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家,来店里换一换……搞笑段子:刚在公交站,一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价插图2

4.在我小时候,一位大叔对我说:“男孩子只要心地善良、开朗大方,长得不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位大叔你出来一下,给我解释解释!上班第一天来了个胖胖的大姐看项链,眼瞅着要买了,她跟我说给点优惠吧?我:免费给您把链子加长一点,这样戴着不嘞脖子……然后大姐就走了……搞笑段子:刚在公交站,一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价插图3

5.儿子的自行车轮胎气跑完了,我拿出打气筒给充气,儿子一边看着一边绕着打气筒转着,突然,儿子说道:“爸!这打气筒里的气还真多呀!”前几天接到个恐吓电话,说出了我的名字,自称混黑社会的,说我得罪人了,三天内取我性命,可是这五天过去了,怎么还不来杀我,现在把钱都花没了,让我以后怎么活啊?搞笑段子:刚在公交站,一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价插图4

6.跟女朋友冷战,女朋友灰常生气,睡了几天地铺,泪奔中!最后还得得哄哄她不是?没想到我是热脸贴到了她冷屁股上,对我爱搭不理的…… 后来终于慢慢稍微缓和了一点点,惊天的句子要来了:“老娘我这次原谅你,下次再惹本姑娘,一定给你点颜色看看……”有点尴尬,我想调节下气氛,笑哈哈的问她什么颜色,她说:“先给你红色,不行就给你绿色……”

搞笑段子:晚上11点开始和暗恋的女孩手机聊天,讲小时候的故事缩略图

搞笑段子:晚上11点开始和暗恋的女孩手机聊天,讲小时候的故事

1.大学时,我和男朋友在一起快有两年了,有一次我们去看午夜场电影,看完电影就很晚了,我们回去的时候,学校保安死活不让我们进去了。我和男友只能去酒店住一晚上。前几天,我和老公回学校看看老师,结果我就见到那个保安了,老公还喊他大伯,这是什么情况?搞笑段子:晚上11点开始和暗恋的女孩手机聊天,讲小时候的故事插图

2.晚上11点开始和暗恋的女孩手机聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白成功了!一直聊天到2点,4点时!她五分钟没有回我了,我以为她要跟我结束对话了。突然手机闪烁了一下,她回我了,“对不起,刚刚上厕所了,我要告诉你一个秘密,你想知道吗?我暗自高兴马上回了过去:“想。”并发送了一个笑脸。信息刚发过去没多久,就回了过来:其实,我是她的哥哥我觉得你人挺不错的!搞笑段子:晚上11点开始和暗恋的女孩手机聊天,讲小时候的故事插图1

3.一吃货同学考试,碰到一道题目:麻雀虽小,后面让他填,吃货同学绞尽脑汁,总感觉这道题在哪里吃过。不对,是看过。终于灵光一闪,他下笔了:麻雀虽小,也是块肉。好像没有什么不对的。搞笑段子:晚上11点开始和暗恋的女孩手机聊天,讲小时候的故事插图2

4.在我家,我是一家之主,我老婆从来都只有伺候我的份儿。具体说来就是,洗碗时她得帮我倒好水,帮她洗脚时她要给我递毛巾,洗衣服时她必须先放好洗衣粉。对于我这些要求,她连半个不字都不敢说!搞笑段子:晚上11点开始和暗恋的女孩手机聊天,讲小时候的故事插图3

5.家长会快到尾声了,班主任说要家长们发言,对她有什么要求都可以说!家长们都说,希望老师对学生们再严格点,跟家长们互动多点什么的,我看着我的女神,脑子里想的都是接下来以什么理由请她共进晚餐!忽然,旁边的侄子举手发言了:老师,我叔叔对你也有要求!他说你最好能长高点!搞笑段子:晚上11点开始和暗恋的女孩手机聊天,讲小时候的故事插图4

6.我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱!”

搞笑段子:30岁了,终于找了一个女朋友,在谈了半年多后缩略图

搞笑段子:30岁了,终于找了一个女朋友,在谈了半年多后

1.今天老妈说起了我小时候的很多事情…………说我小时候长得可难看了,比我大几个月的表姐长得可漂亮,于是我们俩形成了鲜明的对比。我出生的时候舅舅那个时候不在家,他回来的时候看见我躺在床上问我外婆:“这TM谁家小孩啊,这么丑的吗!”……真是我滴亲舅舅!!!所以我的外婆不止一次的叹息,我现在能长成这样已经很完美了,不容易啊……这些都是我滴亲人啊!!!搞笑段子:30岁了,终于找了一个女朋友,在谈了半年多后插图

2.一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。 老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。 老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊 !搞笑段子:30岁了,终于找了一个女朋友,在谈了半年多后插图1

3.30岁了,终于找了一个女朋友,在谈了半年多后,我决定带她去见我的父母。跟爸妈说过后,我带着女友去我家,快到家的时候,女友突然肚子痛要上厕所,我说:去我家上吧。女友:不行,第一次去你家就上厕所,会给你爸妈留下不好的印象的。没办法只好让她去了,我就先回家,手里抱着女友的狗狗,我敲了敲门,老妈一看到我脸都僵了,说:你敢不敢找个人!搞笑段子:30岁了,终于找了一个女朋友,在谈了半年多后插图2

4.一女。可是她老公一直学不会中文,只能说你好,谢谢,再见,这几个简单的词语。但是他经常用中文对我姐妹说:媳妇,咱们吃烧烤去呀?搞笑段子:30岁了,终于找了一个女朋友,在谈了半年多后插图3

5.一个本来没有病的年轻人,去了医院说自己肝有毛病,医生让他拿自己的大便来检验一下。年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给了医生,医生让他明天过来看检验结果。第二天年轻人来到医院准备问医生,医生:这是你的大便吗?年轻人:是啊,怎么了?是不是有什么毛病啊?医生:真的?年轻人:真的啊,有什么毛病你就直说吧。我有心理准备了。医生:经我检验,这是狗的大便!年轻人…….搞笑段子:30岁了,终于找了一个女朋友,在谈了半年多后插图4

6.早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了,一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。路上一直在哭诉老师对她不好等等,数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天都想你,来的路上我想你想的都哭了!”这……

 

段子:刚工作那会,领导给了一份演讲稿,让年会时脱稿演讲缩略图

段子:刚工作那会,领导给了一份演讲稿,让年会时脱稿演讲

1.刚工作那会,领导给了我一份演讲稿,让我年会时脱稿演讲,结果我把这事忘得死死的,次日等单位班车时才想起来,猴急的拿出稿子使劲看了阵,以至于车停我面前 大家招呼我上车都没听见。 六年了,六年了……无论大会小会,领导都会搬出我当年大冬天利用等车时间看书的勤奋精神来激励同事们……段子:刚工作那会,领导给了一份演讲稿,让年会时脱稿演讲插图

2.和老公结婚没多久,我们就在城里过的二人世界。那一天,我坐在客厅看电视,忽然接着一个陌生电话:小丽啊!我是你爹。我一听就知道这是个骗子。我爸给我打电话不会这么说的,一般开始都会叫我女儿,这个骗子还自称我爸。真是脑子坏掉了。我直接打断他的话回复说:大骗子,你用这种老古董的方法!这样就想占我便宜。我还是你娘呢?说完挂断电话。老公从卫生间出来,我说明情况,老公顿时拿起我手机,大喊一声:那是我爹的电话,我手机停机了,所以给你打的。段子:刚工作那会,领导给了一份演讲稿,让年会时脱稿演讲插图1

3.小侄子的老师来电,要求见家长。哥哥没空,我去参加。原来小侄子送个老师一小盒礼物,昨天晚饭时,老师高兴的叫上老婆一起拆,原来是一根银针,还附有写得歪歪斜斜的纸条:俏师娘,水浒!看老婆有点不高兴,老师开玩笑的拿出银针,夹了一只虾放在橙汁杯里,然后用银针试了试,居然黑了!老师正想给他老婆解释原理缓和气氛,他老婆哭着跪下了……段子:刚工作那会,领导给了一份演讲稿,让年会时脱稿演讲插图2

4一个带孩子的大姐问售票员:“这孩子,买张票多少钱呢”,售票员:“那他几岁啦?”大姐:“嗯,五岁啊”,售票员:“那就不用买票了”大姐:“那他要是占个座位坐下呢?”,售票员:“也不用买票”, 大姐:“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找个多少钱呢?” 售票员:“没听说过这样赚钱的呢”段子:刚工作那会,领导给了一份演讲稿,让年会时脱稿演讲插图3

5.父亲出远门做生意,回家后发现年幼的儿子骑了一辆崭新的自行车,他就问道:“你从哪弄到这钱买的自行车,它至少需要300美元”,男孩回答道:“我散步挣来的”爸爸很惊讶地说:“散步,没有人能靠散步挣钱,这些钱你到底是从哪儿得来的?”儿子说:“真的是我散步挣出来的爸爸,你外出后的每一天晚上,在银行里工作的那个,波子先生都会到我们家来看妈妈,他每次都会给我20美元,让我出去散步。”段子:刚工作那会,领导给了一份演讲稿,让年会时脱稿演讲插图4

6.打针最尴尬的事情莫过于:我把半个屁股都露了出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔的看着我说:把裤子穿上。