搞笑补给站：我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制，效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。搞笑补给站：前几天，我一朋友去吃午茶，共花了30元。结账的时候，服务员说40元，叫她拿单过来看，没有看错，确实就是30元。这时，服务员大声地说:“没错吧？13+17不是40吗？”一听，整个茶餐厅的客人都忍不住笑了！我想问:“小姑娘，你的数学是谁教的呢？”

搞笑补给站：刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈给我一耳刮子：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”搞笑补给站：老汉弥留之际，老伴泪流不止：“老头子，我对不起你，其实那年嫁给你我就已经有孕在身了，这么多年你对咱儿子视若己出，瞒你这么多年我对不起你啊！”老汉甩了甩手：“谢谢你对我说，其实在你之前我有过一段感情，知道自己不育…”

搞笑补给站：:一家三口，老公在洗碗。奇葩的老婆：“老公，碗和我都脏，你会洗哪个？”老公：“洗碗！”老婆“为什么？”老公：“因为你可以自己动手洗，碗自己能洗吗？”老婆“那碗和宝宝都脏了，你会洗哪个？”老公“洗碗！”老婆就生气了可又咽下“为什么？”老公“因为宝宝一般都是你洗的！”老婆…搞笑补给站：在我家门口走廊上捡到一串钥匙，一看不是我家的，估计是对门邻居家的，但又不敢肯定。一时好奇心作祟，脑抽的把钥匙插进对门邻居家防盗门上一试，果然打开了！当我打算拔出钥匙的时候发现邻居在我身后一脸恐惧的望着我。

搞笑补给站：有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；这不，眼看我都三十多岁了，我们一家意见才统一！”搞笑补给站：那天和朋友两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛。朋友说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，朋友脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”

搞笑补给站：昨天晚上老公喝多了，回来都半夜1点了，进卧室亲了我和儿子一口就抱着被子去沙发睡了。半夜儿子吵着要和他姥姥睡，我就和我妈换了房间。早晨起来去客厅，老公看到我从我妈房间出来，吓了一身汗！说:昨晚我亲的不会是你妈吧？汗汗汗！！我没告诉他真相！搞笑补给站：吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备：布，备求你答应。吕布：布答应。刘备：你看，他死活不答应。于是吕布被杀。

搞笑补给站：高考成绩出来后，两个老头在公园聊起了孙子的大学。老李头：“老张，你孙子考的怎么样？”老张头：“挺好，考的空军飞行学院，你孙子呢？”老李头：“估计也应该也是飞行专业。”老张头：“什么学校，说出来听听？”老李头：“好像叫什么，蓝翔！你看，这在蓝天上飞翔的学校，肯定也是飞行院校吧！”搞笑补给站：同学聚会，我一穷屌丝为了面子借朋友的奥迪车去的，有个同学是开卡宴来的，同学们都对他那个羡慕啊！第二天回家，我们两在公交车相遇了，尼玛那尴尬。

1     今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有一张宣传戒指，项链的广告，，一妹子开玩笑跟我说:我要这个。我:嗯，好。。另一个妹子见状也说:我要这个，我要这个。。我:嗯，，可以，选好了吗？？选好了回头给你们剪下来，，剪，，，，，，下来。然后，，没有然后了。。孤独一生啊。。

2     我跟女友手拉手很亲密的在逛街，一个话题结束后，女友突然来一句：别人手拉手，我拉我的狗，走一走瞅一瞅，见谁不爽咬两口…两口…口。。次奥，哥凌乱了……咳咳。。。挺顺口的还

3     紫薇：“尔康，你唱首歌给我听吧。”尔康：”好的，爱真的需要永琪。。。” 永琪：？？？？？

4     高中一奇葩,上课他睡觉.老师愤怒将其罚站,还说“你要敢乱动就站一上午”因为夏天,教室有蚊子.正当一只蚊子向他飞过来的时,他迅速吐了下舌头,还发出滋溜声,正巧被班主任看到.班主任愤怒了“你干什么?”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么”他说“你又不给我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓吓它”

5     小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。后来我在学校火了……

6     年前动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！”一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这个……”

7     有个人开车走在乡间的路上，不小心压死了一只鸡，刚好有个小孩路过，他便问小孩，这是你家的鸡吗？不是！小孩严肃的说，我家没有这么扁的鸡！

8     初中的时候上语文课坐最后一排和一个 同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K， 说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一 眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早 餐。我说，开。你先亮牌，拍出来JQK顺子。我 亮出三个老K，说，你输了。他噌地一下站起 来，指着我说，老师，他上课玩牌。。。

9     今天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗？老婆弱弱的来一句因为………….猴哥五百年都没有刷牙了！！！！！木有刷牙！！！                          

搞笑补给站：侄儿在学校把一个女孩打哭了，老师要见家长。我哥很生气，责问侄儿：为什么要欺负一个小女孩？侄儿说 ：“她老是欺负班里男孩，我看不过眼了。” 我哥从学校回来说 ：“那女孩长的漂亮，其他男孩分明是让着她。我担心这小子以后找不到媳妇啊！”搞笑补给站：我在网上买了个东西，想捉弄一下快递小哥，收件人写的是“皇上”。快递终于来了，我等着快递小哥说：“皇上，你的快递。”想不到，他问：“你拿谁的快递？”我只能说：“拿皇上的。”快递小哥给我来了句：“哦，公公好年轻啊！”

搞笑补给站：语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？ 小明：《三国演义》！ 老师：滚出去…搞笑补给站：排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊！”

搞笑补给站：今天遇到前女友，不巧都穿着以前的情侣装，那叫一个尴尬。。。我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”我……搞笑补给站：岳父和一大爷下棋，据说这大爷棋艺超群，称霸整个公园。果然，岳父连输好几盘，那大爷可得瑟了，一顿嘲笑岳父棋艺臭。我在旁边看不下去了，和大爷来了几盘，用手机作弊，大家都懂得。一连三局，把大爷杀的落花流水，大爷气呼呼地走了。今天，无意中听见大爷和岳父说话，大爷说，棋艺太好的人不行，心思太重，心眼太多，就你家那闺女，根本就不是那小伙子的对手，当心以后被欺负了！大爷，我只是赢了你几盘棋而已至于吗？

搞笑补给站：今天同学聚会，来的就两个男的，5个女的！我开辆皮卡坦途1974，同学他开部路虎极光！！在吃饭的时候，女同学都是围着他说话！！心中多少有点失落，这时候有个女同学和我说：“你还好吗？别羡慕他，我相信你以后也会有钱买路虎的，我家最近搞房子，可以拿你的皮卡给我拉两车水泥不？”搞笑补给站：初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人很嚣张。一直跟我说自己如何如何厉害，还说以后会罩着我。然后他就问我班里谁最厉害，揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个。下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又和我吹，没发现黄毛多能打啊，像这样的我能打两个。我:“哦，他是校长的儿子。”

搞笑补给站：今天，我蹲在街头吸烟，旁边一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了。宝马车车主出来了，我用质疑的语气说：“兄弟技术好啊。”他低头几秒，马上从包里掏出一堆钱，可能几干块，就跑了！哈哈哈，我站了起来，拍拍身上的灰！蹬上我的烂单车潇洒的走了……搞笑补给站：就要做心脏移植手术了，他深情地望着躺在床上的妻子，拿签字表的手有点抖。＂快签吧，你个窝废、穷鬼！＂妻骂。手术很成功，她没有一点排异反应。我那没心肝的丈夫哪？她问护士。护士递过一张纸，上面画颗鲜红的心和一行小字：＂这是我最后能给你的了，我爱你。＂

搞笑补给站：出差坐飞机，紧挨着我的是一对父女，小女孩有六七岁大，旁边是她父亲。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料，父亲多看了两眼空姐，小女孩见状大声对空姐说：阿姨，看你把我爸吓的，吓得两眼直勾勾的。空姐压住恼怒挤出微笑，看了一眼这位父亲，递给他一杯冰水说：先生喝杯水吗？父亲有点尴尬地接过来，就听小女孩嘟囔道：妈告诉你一边凉快去，懂吗？搞笑补给站：今天下午孩子哭着跑来找我说妈妈，老师不讲理。我问：怎么了？他说：试卷上问有9个人过河只有一艘船，一次只能坐2个人，问几次能载完？我说8次，老师非说5次我一想老师说的对啊。孩子问我：妈妈，船不要人开过来吗？

搞笑补给站：一天，和老婆吵架后，老婆进了卫生间，半小时才满脸笑容的出来！后来好奇就问她：那天在里面那么久干什么？她说：刷马桶！我问：刷马桶心情会好？她回答：主要是我唰的不同！我再次问道：怎么不同呀？她看了看我，说道：用的你的牙刷！二货媳妇你不要跑，我就说嘛，怎么这几天不准我亲你！搞笑补给站：女儿问爸爸：“为什么只能说女儿像爸爸，不能说爸爸像女儿呢？”爸爸说:“我问你， 是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸了，”女儿理直气壮地说，“是妈妈生了我之后，你才成了爸爸的！”没毛病……

搞笑补给站：交往5年的女朋友今天和我分手了，好想家，于是昏天黑地的上了回乡下的公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。城乡公交车都不能自动投币，售票员过来卖票，我以为是空调车，就递过去两块。售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，算了算了，继续头靠窗户、回忆我5年的感情。不知不觉，泪流满面，这时美女突然说话了：就一块钱，不至于吧！搞笑补给站：最近我的闺蜜很奇怪，叫她逛街都不去，说出去玩，她也说都不想去，都不爱去了，无论谁去找她，她都不想一起玩，仿佛看见谁都烦。我就特别担心她，今天我就打电话问她：“你是不是生病了？还是说失恋了？”结果电话那边传来：“我是没钱了！”当你的闺蜜突然什么都不关心，谁都不想理的时候，放心这不是失恋，这是没钱了！

搞笑补给站：闺蜜买了辆新车 ，来接我的时候没料到她在车内还放了一根大铁棍。她当时解释说：最近我家那片治安有点乱，放着好防身 ，等去停车的时候，她让我先上去 。然后趁我不注意的时候，她拿着那根大铁棍几下就把车撬进了车位里 ！当时的我目瞪口呆，还有这样的操作？搞笑补给站：高中同学，翘了补习班去网吧打游戏。向邻座的大哥要了只烟，烟抽了一半，突然冲进来一群壮汉把邻座大哥从网吧拖出去，场面极其混乱，平日里用来镇场子的网管上前还没说话就被喝退，再没吱声。我这同学在旁边看了两眼，默默继续打游戏。半年后，我这位同学和他全家老少，在CCTV-12上看便衣警察在网吧抓捕通缉逃犯，他坐在逃犯旁边，嘴里还叼着半支烟。

1     我从她背上拔下一根洁白的羽毛，说：“你真是一个天使。” 她说：“你妹的你又玩我羽绒服！”

2     大学时候我班团支书肤色很黑，很黑，很黑！我们每次和他开玩笑都说他肤色问题，终于一天他受不了了，大声说:你们能不能换个话题！一分钟后班里一天然呆妹子弱弱的说:书记你牙真白！ 瞬时，团支书泪流满面！

3     记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等，我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx…………

4     我觉得可以给自己设置如下几个闹钟提醒：22：30——准备去睡觉；23：00——可以去睡觉了；23：30——真的该睡了；24：00——再不睡明天就起不来了；24：00以后——。。。。。。好吧，破罐子破摔，继续玩吧~~~

5     小时候考试 题目是按照ABB的格式写词 比如“亮晶晶 红彤彤”我写的是“我爸爸 我妈妈 我爷爷”

6     小学上课，我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲呢，老实说:“你给我站起来，说说刚才我讲的什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，葫芦口对着老师来了一句:“我叫你一声名字，你敢答应么？”后来爸爸来学校把我领走了……不让我看西游记了

7     一搓澡工朋友，某天偶遇一满身纹身的黑社会。这哥们儿为了更好的服务大佬，尽职尽责的搓。。。。结果华丽丽的帮人家把纹身给搓！没！了！

8     一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息：“这么美，要是能一起在外面走走该多浪漫……” 他回：“这么冷只有傻13才出门…＝ ＝注定孤独一生。。。。

9     包大人对展昭说“一会儿看我脸色行事”，展护卫说“你TM在逗我吧”                  

搞笑段子1：我已经初中毕业好多年了，公司放假回学校，居然遇见了身体不怎么好的语文老师，我就和老师聊了下过去，畅谈了下将来。我掏出烟和老师一人来了一根，我刚想把烟装回包里，老师却把烟拿了过去，说：“这包烟，我没收了，你师母不给钱让我买。另外，你必须得努力了，这烟怎么还和你上中学时没收的一个牌子。”

搞笑段子2：我有一个闺蜜，她生日正好是在大年三十那天，我对说她：真幸运啊！你这又是过年又是过生，双喜临门啊！她幽幽道：这不是真的幸运，这是人为的…本来当时我妈预产期还差几天，她非要医生把我剖腹产出来，说要赶上大年三十一起，还说这样可以省一卷鞭炮钱…省一挂鞭炮……

搞笑段子3：和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？” 女友：“没感觉！” 于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！” 女友：“恩，感觉挺饱的！”

搞笑段子4：跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱啊。”我……

搞笑段子5：正睡午觉，隐约听到门外响起一连串钥匙的响声，我纳闷了，同事都在上班，到底是谁呢？突然门外又传来一阵男人的咳嗽声儿，顿时警醒，拿起晾衣杆躲在门后，门刚一开，我拿起晾衣杆就是一顿猛敲。随着几声哀嚎，额，我这才看清，原来是后勤部的小李，正是我喊来帮忙维修热水器的……

搞笑补给站：听朋友说的，一小伙喜欢一姑娘，奈何姑娘已有意中人，且到了订婚的阶。小伙不甘心啊，于是每天一大早去姑娘家门口，见有人路过就装出从姑娘家出来的样子，并且懒洋洋的跟人打招呼。一星期后………他成功了……搞笑补给站：初二，我生日那天。女同桌偷偷对我说：放学了，别走，我找你有事。我心想：她怎么知道我今天生日的，难道要偷偷给我庆祝。一下午在激动中度过。放学了，同学们都走了。我跟着女同桌身后慢慢的走向校门口。刚出门，两个初三学生围了上来，一个锁住我的脖子说：就是你欺负我妹妹的……搞笑补给站：老婆出去交待让我把家里的衣服洗了。我生气直接把她的白裙子和牛仔裤往洗衣机一丢一起洗了，洗完之后悲剧了。白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着老婆做检讨。谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了。。

搞笑补给站：女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”

搞笑补给站：妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？”丈夫收起笑容，一脸严肃的说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右，所以不是胖了，而是矮了。”

搞笑补给站：小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手，”猪妈妈摸着小猪的头：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”所以，小猪后来成为了什么？

搞笑补给站：朋友去相亲，女方是中学时的对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵的时候，这个说：你娶我肯定不会让你好过。那个也说：你要是敢嫁给我我要你好看。谁也不让谁，你凭什么让我好看。你有啥本事让我不好过。吵着吵着不服气的俩人，直接撇下媒人跑去领证去了…搞笑补给站：清明节，和老妈去小河边烧纸钱，到了地儿才发现带了一堆黄纸和纸元宝，竟然没带冥币，于是老妈说她回家去拿。灯光阴暗，我蹲下点燃一支烟抽了起来，刚好一男的走过来说:兄弟你在这干嘛呢借个火抽烟。我:等家人给我送钱。那男的一听，撒腿就跑……搞笑补给站：以前班上有个同学叫覃奀垚，有个老师来代课！点名不认识该同学，就只能叫：“哪个西早，不大，三个土是哪位同学？” 同时该同学是班上最少被老师点名回答问题的！

搞笑补给站：今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉。我大喊一声：“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳。”

搞笑补给站：有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。

搞笑补给站：今天去给女友买礼物，一路上不知道怎么了一直打嗝。到了店里，老板见我打嗝，便问我怎么了。我说，我一直打嗝。买完了礼物，我刚走到门口，老板突然来了句：别走！你偷了我东西！我一下懵了，回去准备和老板对质。结果老板直接来了一句：不打嗝了吧！我当时就凌乱了。搞笑补给站：晚上睡觉刚躺下，就听见小区楼下有个男人在撕心裂肺大喊：”打！打！打！打死!!打死!!往死里打!!！反了，你反了！反了！”我当即感觉马上要出大事的节奏，人命关天！瞬间睡意全无，穿上一只拖鞋就冲下了楼。和我一样冲下楼的好几十人，远远看见一个男人正指挥媳妇在倒车……

搞笑补给站：单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“我打算追小丽，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小丽手牵手走过来，我好奇问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，剪指甲和镶金牙，我一点都不介意。”我:“你个骗子！”搞笑补给站：下班去楼下超市买东西时，见超市老板正在揍他儿子。问其故，老板气不打一处来：“你不知道啊，这熊孩子把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼……不揍不行！”

搞笑补给站：搞笑日常：毕业十年后的同学聚会，高中时的女班主任端了一杯红酒朝我走来！当时就受宠若惊了大声道：哪能让您老跑过来啊，等会儿我过去啊！谁知，班主任拍了拍我肩膀说道：老师是愧疚的啊，那时候就不该阻止你早恋！听说你现在是班上唯一一个没找到对象的了！这到底是谁泄露出去的！搞笑补给站：昨天在楼下，我看到一个老爷爷拎了不少东西。我出于好心，我想说：老爷爷，我替您拎东西吧。我一激动，结果说成：老东西，爷爷替你拎吧。到现在那老头还拿着刀在找我呢。

搞笑补给站：男孩对女孩说：你干嘛这么节省啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你就更娶不起了，我得给你攒着，不能让你光棍。搞笑补给站：我哥跟我嫂子吵架，听说吵得挺凶的，双方都找来了亲戚，看着阵势要动手啊，就在刚要打起来的时候听见我哥说：除了你嫂子以外都打，我嫂子说：别打我老公其他人随便打，我们相互看着对方都愣住了。’最后，两边人一拥而上一顿胖揍。

搞笑补给站：同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小  三连嘴都插不上，又岂能插上腿！全场掌声雷动。搞笑补给站：小明：“爸爸，老师说我是搅屎棍，拉低班级平均分！”老王：“没事儿子，老师那是夸你呢！”小明：“爸爸，那我咋感觉是套路呢？”老王：“你想啊，你要是班级搅屎棍，那其他同学是什么？”小明：“……”

搞笑补给站：我家住12楼，李阿姨家住4楼，我们两家并不是很熟，可自从她儿子去年7月份大学毕业回来，她就一直往我们家送东西，刚摘的葡萄啦、旅游带的特产啦之类的。我和家人心照不宣，李阿姨肯定是想让我做她的儿媳妇。有一次李阿姨又来了，在家里坐了一会，犹犹豫豫地说：“那个，你们家的小泰迪快生了吧？我儿子特别喜欢狗，能不能送我们一只？”我…     搞笑补给站：打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

搞笑补给站：结婚五年了，老婆都没怀上。今早起床，她频频呕吐，我疑惑地望着她。老婆喜泪纵横，坚定地对我点了点头。我欣喜若狂，立即拨通了父亲的电话:爸，恭喜您，您要当爹了！搞笑补给站：男友和女友吵架，女友：“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。” 男：“那你做什么事情做的好呢？” 女：“我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！”搞笑补给站：晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”班主任一掀被子坐起来说：“你回来了？”然后就叫家长了。

搞笑补给站：一哥们上班迟到了。 领导愤怒地问：“你为什么这么晚才来？！” 这哥们回答：“不好意思，睡过头了。” 领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？” 哥们答：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。” 全办公室顿时响起雷鸣般掌声， 为这哥们的理智点赞。搞笑补给站：我爸今年50多了，他年轻的时候经历较多，干过许多小买卖。现在我们家开饭店，昨天来我家一小伙子。我爸:’我看你今年有27岁。’小伙子:’叔叔好眼力啊，对啊！’我爸:’呵呵，我年轻的时候贩过猪咧，我当年看猪很准的咧！’小伙子满脸黑线啊…

搞笑补给站：有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字……精神病满意的走了！

搞笑补给站：我问老爸：“爸，你当初是怎么娶到妈的啊？”爸：“当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她一把。”我：“爸你好厉害啊，那后来呢？”爸：“后来你妈把我打了一顿，打的太重了你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了。哈！哈！哈”这时门外传来一句：“我的菜刀呢？”搞笑补给站：多年不见的同学突然问我借钱，我直接问：五万够么？他立马回复：够用够用，你小子可以啊，在哪发财呢？我微微一笑：没事，不够用你就说，我现在做信用抵押贷款！不用抵押房子，车子，有身份证就行！

搞笑补给站：和朋友们一起看宫斗剧，我就问：“闺蜜，你看我的智商，在皇宫里能活几集？”闺蜜说：“你这身材，这颜值，你这智商，还想进宫”我很无奈，回家我就哭了。我妈问我：“咋了？”我就把这事给她说了，我妈安慰我说：“闺女，你又不丑”我爸在旁边听到了说：“你朋友说你不丑的时候，你应该明白如果你真的漂亮，她们都会说你都这么漂亮了”搞笑补给站：当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”快递小哥没好气的说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

搞笑补给站：上中学时，一次代课老师正在认真地讲解课文，我弯下身子捡本子时不小心碰响了桌子，发出了很大的声音。老师抬起头厉声责问:是谁把桌子碰响的？我忙战战兢兢地站起来:报告老师……是无意中碰响的。老师勃然大怒:吴易忠，给我站起来！搞笑补给站：夏天，大力的室友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑。大力在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印。拔完火罐，大力就去泳池游泳。大力戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！”大力没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”

搞笑补给站：小时候特别爱哭，妈妈就说你一哭警察叔叔就把你抓走，我害怕得就不敢哭了，长大后喜欢上一个警察，两个人在一起六年，两家人也闹了六年，后来他选择回归正常生活跟别人结婚，他结婚那天我坐在家的大门口，忽然想到什么，回头对我妈说，你说如果我现在哭，警察叔叔会不会把我带走？我妈哭着对我说，是妈不好，把你生成男儿身！搞笑补给站：结婚当天，接媳妇去时，被阻，要求我跪下学狗叫，狠下心，跪地上叫了，女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开，无奈，我咬牙说：“回家，不接了！于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给我，我妈妈接的，直接告诉女方：“明天你们俩孩子去民政局，把离婚证办了！新娘…搞笑补给站：夫妻两吵架，丈夫摔门而去，傍晚，老婆拨通了老公的手机， 老公没好气地说：“您好，这里是离就离服务热线，低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想吵架，请自觉挂机”老婆气得挂了电话。深夜老公回家，家门被反锁了，他拨打老婆的手机，只听老婆用标准普通话说:“您好！这里是“谁怕谁”服务热线，想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪电暖片；想吵架，请稍后再拨。”搞笑补给站：大学异地恋，女友第一次到学校找我，晚上开了房，正准备洗澡，女友说姨妈驾到，让我去买姨妈巾。我闷着头，闷闷不乐的走进一间药店，老板是个四十来岁的中年女人。进店后，我东瞅西瞧，没找到姨妈巾。老板走过来问：小伙子，你要买姨妈巾吧？还是第一次买吧？我吃惊的点了点头。老板接着说：姨妈巾要到隔壁超市去买，我这是药店，不卖姨妈巾，第一次很可能走错地方。你也不要吃惊，像你这样的我见得多。一般晚上垂头丧气来的大多数都是买姨妈巾的，兴高采烈来的大多是买套，还有一大早一脸茫然来的一般是买后悔药的。搞笑补给站：去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱，媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？” 妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！” 媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”

搞笑补给站：老妈是开饭馆的，那天在店里吃完饭，想给老妈充充场面，大喊：小二！结账！老妈过来一巴掌就呼我脸上：小二是你叫的？！我：服务员，结账。又是一巴掌：服务员是你叫的？！我：妈，结账。妈：你早这样不就不用挨揍了吗？据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐。