幽默笑话：下班的时候有点累，迷迷糊糊在站牌等公交。等公交车来的时候，我二话没说就上去了，结果发现上错车了。于是我连忙又跑了下去，司机师傅有些好奇的问我：小伙子，你怎么又下去了？是不是有什么事？当时我不好意思说坐错车，于是就说：师傅，我没什么事，就是上车休息一下。

幽默笑话：前几天我一哥们找我借车，说是想带着暗恋的姑娘出去兜兜风。当时我想毕竟是兄弟，就直接把车钥匙给了他，他走之前，我对他说：兄弟，一定要加油。兄弟没有说话，白了我一眼就走了。等到车送回来的时候，兄弟一脸嫌弃说：别说我不讲究，油箱给你加满了。我：……

幽默笑话：我老婆是个急脾气，平时做事都是丢三落四的。有一次儿子生病了，老婆急忙跑到医院挂号，排了好久才到她。正当医生问儿子的信息时，老婆忽然脸色一变，医生连忙问：姑娘，你怎么了？是不是哪里不舒服。老婆说：我没事，本来是带孩子来看病的，结果把他忘在家里了。医生顿时就懵了。

幽默笑话：昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!

幽默笑话：今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的。但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说：“死样，吵个架也不严肃。”下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑。女友啪就一巴掌：“看你笑。”

幽默笑话：那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似的老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃得那个饱啊，吃完后我美美地躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃声，还真是难啊！”

幽默笑话：啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”

一、媳妇因在网上买减肥药无效反而反弹，哭的稀里哗啦， 我上前看着她，深深的叹了口气：“哎～你不锻炼不节食又想减肥，这可能吗？人生，就要有取舍！”我拄着拐杖对她说道。

二、电业局通知今天早5:30-晚7:30停电，姐四点半起床，洗澡，煮粥，收拾房间，五点半一切完毕，坐等停电……,然后，现在，都特么八点十分了，灯还亮着呢，我。。。

三、吃完晚饭和女朋友去郊外散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，女朋友在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子，”女票一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”

四、女儿胆子小，有人敲门就很害怕。老公回来用钥匙开门，她一看是爸爸立马跑过去抱大腿，娇滴滴带哭腔说：“爸爸，今天有两个叔叔，来，来家里了。”我炸毛了，心想哪有叔叔。老公笑着看了我一眼问女儿：“什么样的叔叔啊？”女儿说：“快递叔叔和外卖叔叔。”

五、回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。来到超市，正愁买哪种好呢！热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？”“好用，我今天就垫的这种。”我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下。。。”

六、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

七、我：“爹、妈，我决定从现在起，自己独立，一个人住啦。”父母：“好啊儿子，真棒！”我：“你们的行李我放在门口啦。”

八、我正一边磕瓜子一边玩手机，我爸走过来说:我送你个礼物吧！我一听大喜:好啊好啊！我爸清了清嗓子唱到:我送你离开千里之外，不要再回来……额……这是几个意思？

九、楼主小摊贩一枚，主要卖一些女人用的装饰品，昨天，一对小情侣来买耳环，男的挑了一条丝袜问我：这丝袜质量怎么样啊？”我如实回答道：正宗杭货，包你好丝。”就这样他愉快的付款走了。就刚刚，那男的又来了，一见面就骂我骗他。还说丝袜根本撕不烂

十、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”她现在要辞退我！！

11、打了个滴滴快车。。。。车来以后看到司机至少有60岁了，路上一边想超龄驾车一边担心车速不够快迟到，没想到大爷各种超车变道溜到不行，正佩服大爷有颗年轻心的时候到路口红灯了，然后就是绿灯了别的车都走了我的还没动，后面疯狂按喇叭还不走，我转头看大爷，卧槽！！睡着了！！12、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去给父母做早餐，老爸说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老爸的关心特别感动，美美地回到了卧室。这时老妈从卧室里出来道：你老爸是怕你把喷嚏打到锅里去……

13、少壮不努力老大徒伤悲，十几年前周杰伦唱：“为你翘课的那一天，花落的那一天，教室的那一间，我怎么看不见。” 今天他唱：“高中三年，我为什么，为什么不好好读书。”

14、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”“谁发的红包？”“你爸！”

15、男：“晚上出来方便吗？” 女：“不了，我家里有厕所。”

16、坐出租，司机大哥阴沉着脸开了一会突然问：今天多少号？我看了下手机：22号。他猛的靠边一个急刹拍了下方向盘：你下去吧。我愕然：师傅我上班再迟到老板会开了我的。大哥看着我幽怨的说：我老婆昨天生日，我忘记了。再不赔罪老婆会开了我。我。。。

举报/反馈

笑话1.我一朋友生性邋遢，一日下班回来惊觉家里井井有条，地板拖的锃亮，衣服叠的整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗的干干净净。桌上找到一张纸条：你是猪吗？房间比猪圈都乱！我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！

笑话2.爸爸：你这次再考不及格就不要说认识我了。

小明考试回来。

爸爸：考的这么样？

小明：你谁啊？

笑话3.和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

笑话4.老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道：“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”不久受害者身亡，只留下地上的一行字：“还尼玛看！快救我！”

现在的人们是很喜欢拍照的吧，对于拍照的姿势也是差不多的吧，并没有什么创新的，不过最近有的小伙伴们用着人人都有的镜子拍出来很独特的照片，也是最近很火的“炫男友”的一种方式呢，它有一个名字是叫做对镜自拍的呢，究竟是怎么回事，就来瞧瞧吧。

都说在镜子中的人是要在镜头中好看一些的，所以有的人就采用了用镜子拍照的方式，但是并没有是单单的立着镜子，而是让自己的男朋友举着镜子的，同时自己进行拍照，好像自己的脸按在了男友的身上一样，看起来也是比较好玩的呢。

通常大家都会选择一些比较好看的场景啊，既突出了镜中人的美，同时身后的景色也是很耐人寻味的，这个拍照方式一下子就吸引了很多人的注意力，也是纷纷的拍起照片来，男孩子拿着镜子，女生则是拿着手机进行拍照的。

这样的拍照方式不仅看着是很新颖的，而且所拍出来的照片也是很好看的，同时秀恩爱值也是满满的呢，图上的这两种也是一种方式呢，左图的男生手里拿着镜子，照到身后的人，这样男生的背影和女生的脸也一样入了镜头，真是很好玩的呢。

最近火了“炫男友”的方式，叫对镜自拍，网友：我男友咋还没发货。

最后要说的也是比较经典的，是对着大镜子开始自拍的呢，两个人变换着不同的造型，看起来也是十分有趣的呢，对于此，有一些的网友就是比较酸的了啊，说是为啥自己的男友还没有发货的呢？

1、一个哥们长的不错，就是太二，不会和女孩子交际。所以一直单身。

有个清纯妹子喜欢他，经常送吃的给他，有次拉着他逛街，遇到在挖管线，地上有水，妹子弯腰把裤腿边起来，他竟然助跑，双手按住人家腰从头上山羊跳了过去…… 再回首妹子泪眼迷离的倒在泥水里…

恩，他的单身是注定的。

2、岳父大人不怎么吃肉，是素食主义者。

第一次见面的时候，我赞美他说，这多好，又养生又省钱啊，肉多贵啊！

一边的岳母大人瞅了岳父一眼说，养生不养生我不知道，但是绝对不省钱，某些人冬天吃黄瓜，夏天吃白菜。唉，比吃肉都贵呦。

这……

3、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了！

4、一女性朋友，外表打扮的像男性，平时看起来跟男生无异。

大姨妈一直不太正常。

几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，她两个月没来大姨妈

结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。

5、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。

王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。

王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”

白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：‘孩子，想要个苹果吗？”

6、丑妹：“我喜欢上一个人，为什么他不喜欢我呢，是不是星座不合？”

宅男：“我看未必！”

丑妹：“那是血型不合。”

宅男：“也难说！”

丑妹：“那就是八字不合咯。”

宅男：“难道你就真没考虑过，长相问题吗？”

丑妹：稍等，我照下镜子！

7、朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。

沙雕网友欢乐多,开心或者不开心都是一天，我在这里希望你每天都能开心，每天分享几段笑话给你希望博您一笑，笑话结束后还有脑袋急转弯，有兴趣的朋友可以一起玩玩，顺便把答案写在评论区，

1 在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车。这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了。车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口，妹子突然对司机说停车然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了……

2 老姐二胎回娘家来坐月子，小丫头长的又白又胖好可爱，忍不住想去老姐房里看小丫头，老姐总是推脱是刚睡，别吵醒她。我委屈的跟我妈说我姐好像不想让我看她闺女。我妈说“这个不能怪你姐，都说小孩子小时候看谁多了，长大了随谁，你姐也是怕孩子以后嫁不出去啊……

3 陪老婆回娘家辞年，到村口时，老婆的二大爷慢慢的靠近我的车，然后倒下了！这把我吓的，赶紧停车下来，扶起他问他咋样，二大爷抓住我袖子说：你得赔偿我。我胆战心惊，问：“赔多少？”二大爷坐起来，一笑露出仅有的两颗牙，说：“村头超市有牛轧糖，我家里不准我吃，他们也不卖给我，你去帮我买一包来！”

4 吃过晚饭去闺蜜家玩，阿姨开了门，我一开闺蜜卧室，就看见闺蜜跪在床边，床上摆满了零食，零食中间放着手机，闺蜜嘴里碎碎念：“天大地大，老娘最大，美颜相机听令，我愿意用这些零食做交换，一会你给我拍美一点，我发给网友，争取明天骗他出来当男友!”

5 晚上和同学玩到十一点半才回家，一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。。

你笑了吗？抛开所有的烦恼，读读笑话或许您能有个愉快而又美丽的心情，动动脑子或许你能有一个别样的思维，让我们来猜猜谜语吧，欢迎在评论区留言。

外卖披萨小哥杜达尔将披萨送至顾客家时，看到有钢琴，在征得主人允许后，弹奏了贝多芬的月光奏鸣曲。主人家和看到视频的网友们都纷纷表示:高手在民间啊!千万不要小看外卖小哥，他可是个自学多年的钢琴高手，主人看到后表示惊呆了。

这位外卖小哥身穿标志性的红色短袖，头戴鸭舌帽，十分帅气有活力的小伙子，不得不说有才华的人真的是超级有魅力啊，身份一变即使没有穿燕尾服，坐在那就是一道迷人的风景。

因为喜爱钢琴，从小就是自学，边上学边打工，努力又认真，能把兴趣练成这种炉火纯青的地步也是非常不易了。大家可以看到外卖小哥是不是超级投入的样子，所以说有梦想的人到哪里都会发光。这下网络爆红之后，不知道外卖小哥还会送外卖吗?

看到国外的外卖小哥如此优秀，大家自然不会认输，纷纷赞扬咱们国内的外卖小哥同样优秀，这点大家也是有目共睹，不可否认。

不少吧友表示:“向外卖小哥说声谢谢，你们辛苦了”“饿了么，美团外卖，百度外卖，还有的我就不一一列举了，在我心中你们都很棒”评论也是很可爱了。

特别声明:本文为贴吧平台的原创作品，转载请注明出处来源，了解更多请登录贴吧app关注!

来源：云掌号/水木然

1

今年，是各种大师崩塌的一年：

国民男神吴秀波成了渣男；

罗振宇从跨年演讲种跌下神坛；

小罐茶等各种洗脑广告被疯狂鄙视；

权健，无极限等传销被相继落网；

当前商业的主要矛盾，是人民群众日益提升的文化水平，同落后的骗局之间的矛盾。

总之：骗子太多，傻子不够用了。

更是：庙小妖风大，水浅王八多。

2

世界上最贵的税，是智商税。

1313年，天主教会开始发售一种“赎罪券”：教皇宣称教徒购买此券，可以赦免罪罚：“当金币投进柜子当啷一响时，灵魂就可以升天堂了”。

这就是最早的“智商税”。

这几天，一位大师的被大家抓住不放，因为他的小罐茶让大家感觉智商被侮辱了：

一个大师一天竟然要炒1466斤鲜茶叶，简直比老牛都能干。

更厉害的是，大师们除了每天兢兢业业炒茶叶之外，闲余还兼任各大公司的董事长。

这位大师其它产品，你一定听说过，甚至还可能用过。

一、背背佳

二、好记星

三、E人E本

四、8848

这位大师叫杜国楹，它这些年一直坚持一个简单的模式：

①普通产品

②代工厂生产

③广告轰炸

这个手段简单粗暴，却非常管用，让大师赚了很多钱。

3

《乌合之众》里面有一句话：夸大其辞、言之凿凿、不断重复，绝对不能靠说理，而是要靠情绪的煽动，才是影响群众的最好方式。

谎言重复一千遍就是真理。

显然，很多大师都深谙此道。

还记得当年史玉柱的脑白金广告吗？

今年过节不收礼，收礼只收脑白金。

今年过节不收礼，收礼还收脑白金。

史玉柱连续的在电视上轰炸靠这句话广告语，虽然让人感到不厌其烦。但是事实证明，这却是最有效的广告，脑白金销量不断攀升。

后来又出来一个恒源祥神广告，不断的重复“恒源祥，羊羊羊”

让很多人以为电视机坏了。。。

然而，随着人们的觉醒，这种简单粗暴的方式，却越来越引起大家的抵触和警觉！

比如在2018年世界杯期间，下面几个广告被网友骂的唾液乱飞：

“旅游之前，为什么要上马蜂窝？为什么要上马蜂窝？为什么要上马蜂窝？”

“你知道吗?你真的知道吗?你确定你知道吗?你真的确定你知道吗?”

“找工作！直接！跟老板谈！升！职！加！薪！升！职！加！薪！”

这种简单粗暴的广告语引发网友的大量吐槽……

马蜂窝和知乎的广告都出自著名策划人叶茂中之手，同样也是一位大师。

其实，当今所谓的大师，无非就更加是懂得怎么利用人性的弱点去赚钱而已。

这些现在的大师和古代大师的区别：

现在的大师，千方百计的利用人性的阴暗面谋利；

古代的大师，却是以提升人们思想水平为己任。

4

还记得前几天罗胖的演讲引发的吐槽吗？

为什么大家不再那么一股脑的崇拜这位大师了？

因为大家看明白了：我们都只是大师的一个客户而已。

其实一个社会的精英，无形当中也担负着一种教化众生的义务，他们需要通过作品、教育等各种方式感召大众。他们只有不断的反哺大众，提高大众的消费能力，这样才能形成社会的良性循环，在互利中获取长足发展！

而现在的精英不再以提高大众认知为己任，反而根据他们的愚蠢不断开发出各种工具，然后竭力去赚钱，抽尽他们的最后一滴血……

水能载舟，亦能覆舟。随着人们文化水平的提升和自主意识的觉醒，这种简单粗暴的方式，不仅再也忽悠不了大众，反而有被大众掀翻的可能。

世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，大师的现在的果，都是他曾经种下的因。

中国最缺的，其实是有良心/有远见的“大师”。

要想在中国做大师，必须记住一句话：一个人的名声，千万不可大于自己的实力，一个人的财富，千万不能大于自己的贡献。

德不配位，必有灾殃。

唯有厚德，才能配得上厚财，才能配的上美名。

还是那句话：当前社会的主要矛盾，是人民群众日益提升的文化水平，同落后的骗局之间的矛盾。

大师们，该醒醒了！

历史，不会放过任何一个戴面具的人！

2018，是人设崩塌之年！

2019，让我们重新做人！

NO.1

朋友的饺子馆开业，我和一群好友应邀都去了。午餐就是店里的特色饺子，饺子一上来，大伙都愣住了。朋友以前玩核雕的，喜欢雕“生命之源”类的作品。今天的饺子好像受到核雕影响，一大碗“生命之源”饺子，还加了蕃茄酱。我默默的去隔壁买了两个包子。

NO.2

回家扫墓，小侄子神神秘秘地拿着一些元宝汽车什么的去了不远处的一座坟墓前，边焚烧边拜，嘴里念念有词，我不解，大声告诉他走错了，那不是太爷爷的坟墓，小侄子小声地说：这是我同桌小勇爷爷的坟，他天天跟爷爷告我的状，害得我挨打，我今天也来跟他爷爷告状！让他爷爷教训教训他！

NO.3

最近身体不太好，去医院开了调整身体的药（维生素之类的）很多种药，装药的瓶子医生都给的是小白瓶，早上到办公室，把药排在桌子上一排，在看说明书，在想先吃哪个，一位同事从我身边走过去，看了这一排药，顿时眼神不一样，回到座位上就给我发了个信息，你怎么了？不会得了什么重病吧？我回复：好着呢，没啥问题，别担心，我没得癌症！同事：那就好

NO.4

表弟，你患了小儿麻痹症真的太可怜了！

前女友跟老妈相处的非常好，好到她结婚邀请了老妈，老妈喜滋滋的还给包了一个大包，参加完婚礼回来一脸激动的对老爸跟我说：小x（前女友）找的老公可好了！比咱儿子强多了！我……

NO.5

一铁哥们相亲后对妹子不来电，但觉得妹纸还可以，肥水不外流，遂介绍给我。哥感觉确实可以，不愧是铁哥们，如是各种献殷勤，感觉自己快被接受了。一次和那哥们陪妹纸一起吃饭，三个人一起聊得很哈皮。然后那哥们说他又有感觉了，然后妹纸也接受了，然后哥就被当场被判为小 三了。然后、然后就没有然后了。总结，所谓铁哥们，就是忒不厚道的哥们！

NO.6

记得去年夏天在饿了点了份午餐，外卖送来的时候已经晚了十五分钟，而且在八分钟的时候外卖小哥没有经过我的同意点了送达，从头到尾没有催过，送过来的时候从冰箱拿了一个冰镇雪碧和一条干净的毛巾，小哥当场就哭了出来。感觉他高中刚毕业，瞬间觉得自己做对了。

他或许并不是害怕，而是觉得踢得不好，再来一次

据说这是每个妹子天生都会的技能！

超强的比例，手臂好强壮

什么情况，这么任性，看着好心疼！

这一槌头五十万

这是你想要的结果！

小孩子心理阴影多重啊你这样，吓死了

教练看了想打人，你是来搞笑的吗？哈哈哈

都说一孕傻三年，看来是真的

妹子，这么大个人了，居然害怕一只鹅

外国人就是会玩，赶紧跑

搞笑段子:儿童节,和小朋友在一起的开心事

1、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”

老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”

六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”

2、我训斥儿子的时候，不小心在他脑门挠了一道红印，他扬言要告诉奶奶。

中午的时候我买了一大包零食，他见了很是兴奋，我故作惊讶的问道：你额头怎么回事？

他眼珠一转说：我自己不小心挠的。

3、和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。

正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”

我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”

小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”

4、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！……” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”

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他或许并不是害怕，而是觉得踢得不好，再来一次

据说这是每个妹子天生都会的技能！

超强的比例，手臂好强壮

什么情况，这么任性，看着好心疼！

这一槌头五十万

这是你想要的结果！

小孩子心理阴影多重啊你这样，吓死了

教练看了想打人，你是来搞笑的吗？哈哈哈

都说一孕傻三年，看来是真的

妹子，这么大个人了，居然害怕一只鹅

外国人就是会玩，赶紧跑

搞笑段子:儿童节,和小朋友在一起的开心事

1、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”

老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”

六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”

2、我训斥儿子的时候，不小心在他脑门挠了一道红印，他扬言要告诉奶奶。

中午的时候我买了一大包零食，他见了很是兴奋，我故作惊讶的问道：你额头怎么回事？

他眼珠一转说：我自己不小心挠的。

3、和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。

正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”

我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”

小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”

4、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！……” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”

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听我妈说，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在家里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的。

我朋友自幼习武，武校出来后被骗进传销。他口才不佳，零业绩，又特能吃，赶又赶不走，因为里面没有人打得过他。 几个月后，别人都瘦了，他壮了……一天深夜整个传销组织趁他熟睡后，集体秘密撤离，留下他孤伶伶一个人……

一次和老妈吵架，老妈那个气啊，冲我大吼：“你是猪吗！” 我说:我是你生的，你说我是猪吗？

一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无原无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的qq状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿书包走人。我以为下课了，也拿包走人…..“

.我们市里开了一个贵族学校。朋友说：“我没什么钱，但准备把儿子供到贵族学校，教他不一定要很用心学习，但一定要专心去谈一个有钱的女生，这样的投资应该很值。”

（图片来自网络）

周末休息的时候，儿子好奇的问我：爸爸，为什么鲸鱼可以长得很大，但是金鱼却只有很小的一点呢？我想了想说：因为鲸鱼是生活在大海里，金鱼则是生活在鱼缸里，海洋要鱼缸大得多，所以鲸鱼会长得比较大。儿子听完之后，一脸急切的对我说：爸爸，咱们买大房子吧，我怕个子长不高。

小金去国外旅游的时候买了只鹦鹉，在回来过海关的时候检查人员说到：你带宠物要收关税的，活的200，标本80。这个时候鹦鹉开口说：兄弟!千万别抠门啊!

我已经48小时没敢回家了，老婆搞卫生，不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！

为了参加单位的迎新年联欢会，我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈，这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞？？我回：天鹅湖。。小侄女白了我一眼撇撇嘴：“我以为鸭子迷路跑我们家里来了！”我：。

公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“什么？你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。”这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。”大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”

来源网络

开心是一天，不开心也是一天，不如开开心心过好每一天！

爆笑校园：呆头被强制性憋屁，结果导致自己肿成一个胖胖的气球

大家好，很开心你们在茫茫的人海之中选择看小编为你们精心挑选的爆笑校园漫画，精彩故事永远不会结束，只会有不断的创新，所以希望大家能在繁忙的一天能够停住脚步，慢慢的欣赏小编的文章。

爆笑校园漫画第一张：这个时候，呆头跟同学们正在教室里一起上课，不过呆头今天表现的不错，全程都在看书，身边的同学们 却在睡觉，忽然呆头忍不住放了一个臭屁，结果把身边的同学们都臭醒了。当然啦这种情况下，谁还有心情睡觉啊，于是呆头就被同学们嫌弃，还有老师的质问。

爆笑校园漫画第二张：虽然说自己也不是故意的，不过呆头还是说自己会坚持忍住，但是美国多久，呆头发现自己实在忍不住，就大力放了一个臭屁，结果把后面学生的桌子震坏了，就连学生本人也被臭屁臭晕了。

爆笑校园漫画第三张：这下子刘老师终于忍不住要出手了，虽然呆头一直说自己也是忍不住，不过刘老师还是拿出一个塞子，强硬放在呆头的屁股上，让呆头憋屁，就这样全班的学生终于安阳无恙的下课了，但是呆头的情况却是不容乐观啊。

爆笑校园漫画第四张：原来呆头整个上午都被塞子塞住自己的屁股，于是肚子里面有许许多多的臭屁没有排出来，所以导致自己像一个胖胖的气球一样飞起来。幸好还有a仔拿起绳子绑住呆头，然后把呆头带过去给学校的医生看看，那个瞬间也把医生吓坏了，满肚子的臭屁就在里面，不用说都知道很危险啊，真是心疼呆头三秒先。

好了，今天爆笑校园漫画的话题已经结束了，欢迎大家到评论区一起吐槽哦！

1、陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼，放松…这时哥们放了个响屁。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“特么吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!”

2、昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱…美女回答：先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！我知道机会来了，等的就是这句话：那你出来跟我走吧……

3、公交车刚到站，上来一60岁左右步履蹒跚的大爷，看没人让座，开始骂骂咧咧了，哥看不过去了，跟他理论了几句。大爷劈头盖脸上来就是一顿揍。刚开始我没敢还手，怕伤了他被讹，后来实在受不了，想还手了才发现，我根本不是他的对手！

4、一只黑猩猩去相亲，他怕对方嫌他太黑，于是就去美容院买了些化妆品，把脸弄了跟人的一样白，并穿上了一套白西装。对方一见面就吓得往后退，问他是不是患有白化病。这只黑猩猩不知如何是好，解释到：“我是黑猩猩中的老外。”

5、一个老头教自己的鹦鹉学中文，可鹦鹉就是学不会，于是他改教英文，他对鹦鹉说到：“Im sorry。”鹦鹉一听，不只从哪里来的灵感，怒骂老头：“你脑残啊？Im鹦鹉，不是Sorry。”