1还有几天老婆就要过生日了，实在想不起来送什么，就问老婆：“亲爱的，你过生日想要什么啊？”老婆说：“你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。”我脑抽的来了一句：“那你缺什么啊？”老婆恶狠狠的说：“缺钱！”
2最近谈了个女友，她家里人不同意，我就想尽一切办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，我才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
3有人问我：“你为什么总是闷闷不乐？”我可以告诉你们：第一，我的住处太大，不知道住哪里好，是睡大街呢还是地铁口；第二，想主动给我钱的人太多，我说谢谢说的太累‘谢谢大爷赏钱’；第三，认识我的人太多，人气太高，人怕出名猪怕壮，认识我的人就说，那是个职业乞丐，不要给钱。
4张三说：“兄弟，我看你还是别喝了，再喝回家你家那母老虎又要揍你了。”李四说：“你错了，武松要是在景阳冈听劝，只喝三碗还能打虎吗？就因为他喝了十八碗，才趁着酒兴打死老虎的。”张三说：“尼玛，你的意思是多喝点回去也要打你家那只母老虎吗？”李四说：“不，只是想喝多点不知道疼而已。”
1.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年。。。
2.哥们去年一直开他爸爸的车，车也比较旧，他爸还经常说他，有本事自己买车去，别人前人后说车破了。年前他自己贷款买了新车。可是这两天又开他爸的旧车，问他为什么，他说：“新车我爸开了，就因为车后贴上接老婆专用车，他有老婆接，我没有。”
3.在公交车上看到两高中情侣，抱着亲亲我我的，后面来一大叔，上去就给男的一巴掌。我是各种惊讶，只见男生各种愤怒啊，这时女生颤抖的叫了声爸。亮点是，男的一惊也叫了声爸，又是一巴掌过去，我差点笑爬了，结果大叔也扇了我一巴掌。
4.刘老师的眼镜丢了，他还没来得及配新的，所以只能不戴眼镜上课。课堂上，他发现后排一个高个儿的学生时而抬头，时而写写画画，很不专心。他就批评那个学生，但那个学生无动于衷。老师火了，叫他站起来，指责道：“站起来是个高大个儿，年纪不小了，学习还心不在焉！”边说边走近那个学生，顿时，老师尴尬万分，原来那是听课的校长……
5.早上到公司上班的时候，看到同事正在沉思，于是我上前笑着问：兄弟，你这是怎么了？同事苦涩的说：我老婆最近嫌弃我抽烟花钱太多了，于是我决定以后再也不买烟了。我惊讶道：兄弟，你别闹了，我根本不相信你能把烟戒掉。同事笑着说：你误会了，我没说戒烟，是打算以后抽你的烟。
1老婆在看电视，老公轻声的问：“老婆，能和你商量个事吗？”老婆说：“有话就说，婆婆妈妈的哪像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！”
2闺蜜打扫卫生，支使他儿子给她拿笤帚。他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！闺蜜说：“咋还不动呢？”闺蜜儿子说：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人！”哎呦，第一次看闺蜜用擀面杖子追着他儿子打！
3路上遇到一哥们，这脑残喜欢开玩笑管我叫儿子。于是我说:“谁爹谁儿子？”这货十分配合的回答:“我爹你儿子！”于是我满意的拍拍他的肩膀:“孙子乖！”
4邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他：“你为什么要站在iPad上面？”他说：“我以为是电子秤。”“那为什么要蹦来蹦去的呢？”他说：“我以为电子秤不灵了。”我真的特别想把他打一顿，但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。
1.今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱，两人都长得不错，然后听见那女孩问工作人员，我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？就听见她男友在旁边狂笑，女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么？工作人员懵了，女孩用余光瞄了下她男友说，因为等下他会少颗门牙……
2.我要笑死了……看撒贝宁时间，有个案子是内蒙的一个亿万富翁被人绑架了。然后查到最后发现亿万富翁被人带到山沟沟里了，并且发现他的时候他还给绑匪做饭，他们仨还经常打牌喝喝小酒。弹幕：刘老板靠自己的厨艺赢得了自身的安全，估计是中国绑架历史上第一人，这件事告诉我们会做饭的重要性……接受采访的时候刘老板还说：毕竟我40多岁，有这个……做饭的经历……就没有跟他们起正面冲突……
3.戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
4.跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？女友快言快语道：没意见，我太喜欢鸽子了。我兴奋地说：真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？女友抿了抿嘴说：红烧的！
5.前几天，老爸从他哥们儿功叔那儿喝茶回来跟我妈说：“我说，老婆子！大功兄弟真行，过年买身西装2800块钱，我也想去买身西服。”老妈说：“你买280一身的就不错了。”老爸问：“为啥？”老妈说：“大功兄弟让人揍了一顿，人赔给他50000块咧，有钱咧。你有吗？”老爸撇撇嘴说：“算了，我不买了……”
1.到了一个新的城市打工正可谓是人生地不熟，喝了2斤二锅头后寝室的老刘很是仗义:老弟，到了这里就是咱的地盘！遇到小混混之类的记得给我打电话，咱认识白道上的人，专治各种不服！昨晚闲来无事就和老刘在大街上溜达，结果还真的让几个小年轻给围住了…当时情况危急我就给老刘使眼色让他先打电话求救白道上的人就在我冲向人群的时候，我瞟了一眼老刘，他好像在拨打着110。
2.98年我家买第二套房，我爸说房子够住，我妈带着12岁的我签了购房合同把钱交了。08年我要在杭州买房，我爸说房价会跌，我妈和他大吵三个月，家里的碗碟电视全都摔了，最后买了。11年我在天津工作，我爸说房价到头了，我妈来看我几次后，坚決买房不让我再住公司宿舍15年在全国房价飞涨前タ，我爸已没了发言权，我妈拿出毕生积蓄，鼓励我贷款买两套。17年卖掉老家房产，资助我装修、还货。我爸的人生中只做对了一件事：娶了我妈。
3.同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信“我是高三某班的***， 很喜欢你，咱们聊聊吧”。同事回复“我是她父亲，咱们聊聊吧”。本以为打击到那小子，结果收到回复“叔叔，您是过来人，都理解吧？”
4.闺蜜在朋友圈晒糖葫芦，说买多了吃不下，有没有想吃的？我看到后屁颠屁颠就打车去了，到了之后却发现她早就给吃光了，只剩棍子了。回家路上难忍馋意，买了一根糖葫芦花了两块钱，边吃边想，来回打车花了十六，就为了看她家垃圾桶里的棍子吗……
5.昨天和女友在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊：“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢！” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！ “医生，先锋脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。
1室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。一天晚上睡觉，他突然坐起，惊叫：“呀，盖倒了！”说完嗖的把被子转了180°后躺下了。我看完呵呵一笑：“你还真特么讲究，被子还分倒正，你怎么分清楚的？”哥们道：“闻到有脚臭味…”
2一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。葬礼上，闺蜜悄声问她：“你老公给你留了多少保险？”少妇答道：“当时我不认可，没让他买。”闺蜜又问：“那他给你留了多少家产啊？”少妇哭道：“两亿三千万。”闺蜜大惊，为她庆幸：“哇塞，这么多啊！”少妇哀怨地看她一眼，说： “两亿是‘追忆、回忆’；三千万是‘千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁’。”
3我闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！”然后，电话那边一阵邪恶的笑声。
4长得漂亮不如活得漂亮，身上有钱不如身上有才，说得好听不如做得好看，等着被人夸不如闷声发大财，死要面子不如过得痛快，东想西想不如做了再说，难以选择不如随便瞎选。很多时候就是这样，你以为重要的东西，其实都是束缚你的枷锁。人最重要的，只有两样：自信和洒脱。
1.过年男友买了双新鞋，样式有些潮，但男友爸爸看不惯，觉得不伦不类，吊儿郎当的。他一穿那鞋就会被骂。前天又被骂，男友嬉皮笑脸地说：“爸，你不懂，穿上这双鞋，我就是我们村最靓的仔！”男友爸爸鼻子一哼声：“哦哟，还最靓的仔，我看你是口气比脚气还大！”
2.现在小学的题挺难的，我辅导女儿连续出错，甚至把她的作业做对的都给改错了。女儿问她妈妈：“妈妈，家里还有钱吗？”我媳妇奇怪地问女儿：“你问这干吗？学校说要收别的什么费用吗？”女儿看看我，目光怜悯道：“要是家里还有钱，就让爸爸再上两年学吧！他只会做三年级的题。
3.老婆在看电视，我在旁边削水果伺候着。老婆：“老公，看了这个电视，我发现个问题！”我：“发现什么新大陆了？”老婆：“我们国家的神话故事，基本都是仙女下凡，嫁给放牛的种地的，国外的神话故事，都是美女嫁给王子。那个，老公，你上辈子在哪个山头放牛？”
4.早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下脸红不说话了……
5.这不情人节了，刚相亲成功的表弟陪她女朋友出去约会了，问表弟有什么计划，表弟说：刚买了一本书，我打算送给她当情人节礼物，我们可以一起去书店看书，书店旁边有家餐馆，等会在那里吃饭！我兴奋地接着：然后呢？表弟：然后下午可以继续在书店看书啊……我很担忧我表弟这个书呆子什么时候把他女票约没了……
1课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！”一个男生勇敢的站起来说：“老师，等到将来最守纪律的也是我们男生。”老师说：“你怎么知道？”他说：“不信你去看看我爸爸，我妈妈叫他向东他不敢向西。”
2我跟家里的二哈嬉闹的时候不小心用牙把我的胳膊嗝流血了。果断去医院打针，打破伤风风的时候，护士说了句：“臀部注射啊。”我一寻思那就是打屁股呗，果断把裤子退到膝盖处。护士小姐余光一扫说：“不用脱那么低…当时我感觉脸好热，好想找个洞钻进去，好尴尬…
3 男孩打来电话：“亲爱的您好！”女孩说：“对不起你是谁？”男孩说：“您看呢？”女孩说：“我看不见呀！”男孩说：“那您听出是谁了吗？”女孩说：“我也听不出来呀！”男孩说：“再见。”放下电话男子暗自庆幸：又聋又瞎，表姨也真是怎么介绍一个这样的人，幸亏还没有相亲。
4小孩骨瘦如柴，长辈们就会说：“一天到晚只知道吃零食，怎么能不瘦！”长大后胖胖的，行辈们就会说：“一天到晚就会吃零食，怎么能不胖！”这是为什么？
1.老板开了个外卖店，最近生意不好，这天老板请来了师徒两位风水大师。 老板：“大师，我店里好几天没有人打电话定外卖了，您看看是不是风水不好？” 大师带着徒弟在店里转了一圈，然后对老板说：“施主回避，我要做法！” 两天后，老板高兴的提着礼物来拜谢大师，老板走后，徒弟问大师：“师父，您做的什么法这么灵？” 师父大笑：“丫电话线松了”
2.跟女朋友吵架，冷战了一下午，晚上的时候，想跟她和好，假装跟她说话，但是她不理会，于是我只能用金钱来打破僵局，在支付宝给她转了520元，然后又转1314元。过了一会儿，她发来一条信息：“要是真有诚意的话，一句话就不会分开两次说……”
3.侄子放学进门后就高兴地说：妈，这次期中考试我又考了全班第一！他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”了一声。侄子看了他妈一眼，疑惑地说：我考了第一，你不高兴？他妈说：今天我心情不好，本来期待着你放学回来后，痛痛快快地骂你一顿呢，现在你考了第一，让我怎么骂你呀？侄子懵了……
4.听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方：据说在打雷的一瞬间，很狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了。我又问：“那治好了么？”“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的。。。
5.一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。
1.小姨子到我家做客，做饭的时候发现家里没盐了，要去楼下买，小姨子在看电视，我就对她说锅里熬着粥，你帮我看一眼，别溢了。等我回来果然溢的到处都是，我责备她：“不是让你帮我看着点吗，你眼睛都长到电视上去了。”小姨子义正言辞地说道：“你刚刚明明说的看一眼，我看了！”我：……
2.早上刚拖了地，我家狗路过滑了一跤，起来后就冲我大喊大叫，仿佛是我的错一样。没办法为了让它闭嘴，只好喂它一顿狗粮。 女儿看到了，也经过客厅摔了一跤，起来的时候泪眼汪汪的看着我：“爸爸，我想吃冰淇淋。”没办法只好出门买了。 回来的时候，看到媳妇路过客厅的时候也摔了一跤，然后抱着我的腿说：“老公，我要一个包包。”
3.牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤出了最后一次牙膏，顺手把牙膏扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：别扔呀，留着刷马桶吧！
4.我昨天下班回家，发现家对面新开了一家教育培训机构，当时在举行砸蛋抽大奖的活动，我就过去看热闹。当时有个小男孩上去砸了一个金蛋，居然得了一等奖，主持人兴奋的大声说出一等奖的奖品，一年的免费课程，本来很开心的小男孩子当场就吓哭了，然后我就看到旁边的孩子们都拉着家长走了，没到一分钟，全场一半人都走没了！
5.小时候，我的同班一个男生和女生互相看不顺眼，见面就开骂，女生额头稍微高一点，男的给他起外号，叫“北京猿人”，男生头型特别圆，女生给他起外号叫“驴粪蛋”。可没想到的是，这次过年回家，居然喝到了他俩的喜酒，真是让我意外，后来仔细一想，这不就是传说中的“猿粪”吗？
1.以前流行纹身，我有一哥们就觉得什么虎啊，狼啊的没有个性，纹个啥呢？有一天我看见他在背上纹了一幅世界地图。有一次他脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近，医生说我地理学的不好。
2.那年第一次去女友家过年，喝醉了还感冒，女友说酒后不能吃感冒药，拎了一开水瓶的水让我喝光。光喝水喝不下，晕晕糊糊的把一包干木耳当饼干就着吃了，醒来后特么肚子涨的怀孕了一样，打个嗝就漾出一朵木耳在桌上，媳妇全家人都看呆了。
3.过年老婆给的零花钱不多，哥几个张罗打麻将，总感觉兜里钱少不踏实，于是偷偷的把女儿藏在花盆里的红包拆了，准备用这钱宽心，运气好，赢了不少，还钱的时候就在红包多塞了两张钱，结果发现这两天女儿总往花盆那跑，嘴里念念有词“天灵灵地灵灵，再长一张行不行！”
4.我一同学上学的时候喜欢骑自行车带人，而且喜欢跟人开玩笑，晃一下把把后座的人吓一跳。现在有汽车了，一天做他车，他冷不丁的甩了一把方向盘，差点把车开到绿化带里，吓我一跳，我问他干什么，他说以前骑自行车带人习惯了……
5.表妹昨天喜提新郎一枚，成为了一个幸福的新娘。今天一大早，表妹哭哭啼啼打电话回娘家说要离婚。伴随着七大姑八大姨，浩浩荡荡开往表妹的婆家。才知道，昨天新郎官喝断片了。今天早上醉眼朦胧的对着起床准备做早餐的表妹说了一句：“妹啊，留个联系方式呗，下次还找你。”
美国–死侍
小贱贱死侍是有不死之身的相信大家都知道，他虽然有着癌症，但是他的自愈能力是开了挂的，就算是只打的剩下一块肉他都能愈合。他平时是个话痨，话多的想让人锤他，但是他又打不死，这就很矛盾。
日本–大蛇丸
火影里打不死的小强就是蛇叔了，他让我们清楚的意识到忍术是没用的。还是科学最实在，在科学的帮助下蛇叔才得到了近似不死的能力。
中国–孙悟空
孙悟空在中国可是家喻户晓的英雄人物，他神通广大，他火眼睛金，他还有不死之身。作为石猴，一般的兵器打不死他，五指山压了他五百年还没压死他。后来的他更是成了佛，更无敌了。
英国哲学家、诗人贝恩斯在泰晤士河上看见一个富翁被人从河里救了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟只得到一个铜元的报酬。围观的人被这富翁的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。这时.贝恩斯立即上前阻止，说：“放了这位先生吧，他十分了解自己的价值！”
一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的领导瞬间无语我儿子：糖呢？”
老公这打鼾，我又打又踢，连捏又扭，都不醒！后来，我忍不住。我直接挤他的鼻子。但我没想到的是，我丈夫不知道他什么时候练得这么好！已经快一个小时了，像木头一样躺着。
今天lz家杀鸡，这个艰巨的任务就交给lz我了，老妈抓住鸡，我拿着刀，突然想起电视里那些凶神恶煞的人杀人前用舌头舔刀刃的话面，于是脑子一抽，对，你没猜错我去舔了。唉，不说了，先去止血
一个小朋友走进一家药店说：“阿姨，有没有泄火药。”阿姨说：“有很多种，你要哪个。”小朋友说：“我要泄火最厉害的那个。”阿姨说：“我推荐你拿这盒。”小朋友说：“好的。”阿姨说：“看样子你不像上火了呀！”小朋友说：“我是给妈妈用的。”阿姨说：“难道你妈妈上火了。”小朋友说：“今天考试成绩不合格，我想在她发火之前，给她先吃点泄火药降降火。”
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开心是一天，不开心也是一天，不如开开心心过好每一天！
幽默笑话：还记得小时候我经常犯错，每次老爸都会揍我。有一次我又犯了错了，老爸揍的我到处乱跑，老婆就在旁边抹眼泪，一边哭还一边为我求情。当时我觉得妈妈是最疼我的人，谁知道晚上我去厕所时听到妈妈对爸爸说：下次用棍子打吧，要不然打的手疼。那一刻我觉得天空是灰色的。
幽默笑话：前几天我一个朋友骑摩托车撞树了，我们几个玩的好的就去看望他。到了医院之后，看到他腿上缠绷带，就好奇的问：你都骑了这么多年的车了，怎么会撞树上的？朋友说：我看到了一个漂亮的姑娘。我说：那你看完回头啊。只听哥们有些忧伤的说：我倒是回头了，但是头盔没回。我们几个直接凌乱了。
幽默笑话：今天搭电梯，门开了里面站着一个高高瘦瘦的少年，怀里抱着一颗篮球。我问道：“你就是我们小区科比吧。”他害羞的笑了笑。“你怎么那么厉害，是不是每天练球练很晚啊?”“是啊，我昨晚还在房间里练到十二点多呢。”我听了一个大嘴巴子扇过去怒吼道：“你再大半夜的拍球老子削死你!”
幽默笑话：有一个古董收藏家带一个老外，回到家家里看自己收藏家的古董。给老外介绍，这个是清朝的桌子，这个是汉朝的椅子，这个是现代的象牙筷子。老外纳闷，中国的东西怎么都带个子，这时收藏家的老婆端着果盘放到桌子上，老外看到收藏家的老婆手上带着手表，处于礼貌想夸赞一下，脱口而出，哦，好漂亮的表子。
幽默笑话：昨天加班下班晚，和同事MM走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑，我没忍住打了个饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了。然后，就没有然后了！
幽默笑话：今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”
幽默笑话：昨天上午我带着儿子去闺蜜家里玩，临走的时候告诉老公把衣服洗了，老公满口答应。等到我下午回来的时候，发现衣服还是在洗衣机里面，我就好奇的问：你为什么没有洗衣服？老公有些心虚的说：停电了，这不是我的错。我又问：停电了你在做什么。谁知道老公说：我闲着没事，就一直在客厅看电视。
昨天晚上的时候，小外甥不愿意写作业，姐姐就生气的说：你现在要是不好好的写作业，成绩就会不好，到时候就跟你小舅一样，整天在家里吃饱了就睡，睡醒了就玩，什么也不干，一点出息都没有。正当我要反驳的时候，小外甥一脸羡慕的说：妈妈，你不要再说了，我觉得当猪挺好的。
今天老婆给我打电话说撞车了。我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”我：“那多大点事，赔点钱行了。”老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”我。。。
在地铁上听到一段母子对话。“你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办？”“让你受到法律的制裁！”
到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”
有个外国人问中国人，“你们的杯子是用木头做的吗？”“不是啊！”外国人道：“那你们的’杯’字为什么是木字旁的？”国人说：“你没看见旁边还有个‘不’字，就说明不要用木头做的。”
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开心是一天，不开心也是一天，不如开开心心过好每一天！
