1.删是不可能了，这辈子都不可能删。买不起门票，又没钱，没女朋友，只能靠每日推荐，瘫在床上听听歌、看看视频度日这样子，有空的时候翻翻评论，里面的老哥，老妹个个都是人才，故事又多，说话又好听，装起逼来一个比一个像，诶～,我超喜欢这里的！

2.将近十年了吧，我自认为是-一个作风正派的人，从不抽烟，不乱跟女孩打情骂俏。我也是一个生活习惯好的男人，晚上从来不泡吧逛夜店。9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话，直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出狱了。開心

3.列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长得漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。 列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

4.3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么？为了鼓励孩子，我笑着说：“咱宝宝画的是抽象派。”儿子噘着小嘴说：“爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是“丑象！”我……

5.初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。夏天，有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育，去了后她让我先站着自我反省，她就去上课了，当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下来歇会儿！足足站了一整天……

1 今天下午照常骑自行车接媳妇下班，我问媳妇：“你感觉什么时候最幸福？”媳妇说：“就像现在啊，你每天骑自行车来接我下班，然后带我到很远的北大街一起吃卤肉饭我觉得最幸福！”老公说：“说实话。”媳妇回答说：“每天你骑车带我去吃卤肉饭最幸福！”老公严肃地说：“我是让你说实话！”只见媳妇一脸害羞，说：“好吧，吃卤肉饭最幸福！”

2 小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样？”妈妈说：“我非得让你气死不可！” 小明说：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”

3我带老婆回老家拜年，一屋子人。 有人说我堂弟：“你二十五六了，长得也不丑，你哥都能娶上媳妇，你咋连个女朋友都没有？” 我不乐意了，说：“什么叫‘你哥都能’？难道我丑？”全屋人不约而同的点了点头。

4中国女人最可怕的是她们的记忆力，一点小事得罪她，她就开始回忆十年以前一模一样的某件事。我觉得这和她们吃面条有关，长长的，吃完一根又一根，没完没了。

1老婆减肥成功瘦了20斤后大哭起来。我很好奇，就问：“你哭什么啊？瘦下来多好啊！”老婆哭的更伤心了：“早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！”

2我和哥们去吃披萨，然后点了个12寸的。过了一会儿，服务员出来说：“抱歉，现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？”哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来！”

3媳妇特别爱吃肉，我跟她说：“老婆，吃太多肉容易变傻的！”媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：“老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！”我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：“我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！”

4“哥，你这是咋的了？”“唉，出车祸了！”“啊，车祸？哥，你这伤怎么看也不像是出车祸的啊！”“尼玛，哪不像？”“车祸，怎么你全是脸上一道道抓痕？”“老婆要我给他清空购物车，我不同意，吵了几句，被老婆抓脸了，不是车祸是啥？”

1.我家的狗最爱吃熟鸡蛋了，有一天，发现它窝里有五六个生鸡蛋。很是奇怪，因为附近并没有养鸡的。观察好久，才发现，每天早上，老妈带它去买菜的时候，它都会在小摊贩那里偷一个鸡蛋，含着回家。一路上一声不吭地含着回家。

2.作为办公室的唯一单身女性，有什么事领导总喜欢使唤我去做。今天，领导找到我，跟我说：“我给你请半天假，你去给我幼儿园儿子开个家长会。”我犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧。”领导笑了笑，说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”我一听有帅哥，就欣然答应了，可是我现在总觉得哪有不对劲……

3.老爸早上突然问我，儿子你知道怎么赚钱快吗？我摇头说：不知道啊！老爸说：儿子你先拿出一百块钱给我，老爸给你演示一下！我就掏出一百块递给老爸，结果他接过钱扭头就跑，我急忙拉着老爸说：爸，你还没演示啊？怎么就跑了呀！只见老爸神秘的笑了一下，说：我已经演示完了啊！

4.妹妹新交了一个男朋友，今天带回家见家人，老爸在厨房忙前忙后，老妈在我面前不停地夸妹妹的男友长得帅脾气好，工资高又是公司的高管，让我也找一个像妹夫一样帅气能干的男友。我在一旁默默地销了个苹果递给妹夫，妹夫笑着说：“谢谢老板，我自己来就好了。”老妈愣了一下，说：“原来你们认识啊？！”

5.一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，往四周一看，发现又回到他来时的路上。

1我问老妈：“我已经有个姐姐又有个哥哥了，为什么还要生我呢？”老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”老妈叹了口气说：“生完你之后我们不敢再生了，一个比一个丑！”

2小侄女回家说幼儿园亲子活动，指名要我陪她，理由是姑姑长得漂亮，去了她有面子，说的我心里暖暖的，暗自窃喜！直到我无意间听到小侄女偷偷对嫂子说“妈妈你别生气，我让姑姑去不是因为她漂亮，那天小朋友们都会带好多零食的，你和爸爸挣钱不容易，让姑姑去给我买零食，这样你就不用花钱了。”我去…

3上班无聊中，一个逗比同事走了过来：“给你出个脑筋急转弯。” “恩。” “你站了起来。”“这还不简单，我站了起来难道不是人参？”你猜那臭小子说是啥，居然是枸杞！妈的，有本事你别跑！

4 我陪闺蜜去看牙，去了以后医生说要打麻药，这货居然脱裤子。医生问：“你干吗？”闺蜜说：“不是打针都打屁股吗？”医生慢悠悠的说：“你难道没有感觉打屁股离牙有点远吗……”我们全屋的人都笑了！

1.我老婆是护士，今天有些不舒服在家休息，她下班回来的时候非要自己给我扎点滴，想起上次被她扎了好几针我连忙摇头不让。可她信誓旦旦的说保证一针就好，于是我只能认命了。果然不出我所料，又被她扎了好几针，儿子目睹全程，在旁边悄悄的告诉我:爸爸，女人不可信，你真是太天真了！我……

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2.前几天，闺蜜有事，让我帮她看一下她儿子，就半天时间，熊孩子五岁不到。她怕我管不住她儿子。她就和他说：你小静阿姨有一点傻，你能不能帮妈妈保护她？她儿子问：怎么保护？这个母亲说，你就呆在她办公室，坐在她旁边，不要让她离开你的视线。他很兴奋，说：好的，好的，好的。我。。。

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3.晚上与朋友吃饭，他介绍他单位的女同事给我认识。吃完饭朋友让我送她回去，可是我开了差不多两个小时才把她送回到家。她下车时依依不舍地说道：“你人挺好的，说话也幽默风趣，但是开车就差了点，平常我打的二十分钟左右的路程，你却开了差不多两个小时。”我笑了笑，对她说道：“你觉得如果我开车差，不认识路，能在市区开两个小时而且又能避开你家吗？”

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4.当初我的前男友不告而别，我悲痛欲绝，四处寻找，最后我问闺蜜，他可能去哪里？闺蜜劝我，算了，放弃吧，主动离开的男人不值得珍惜，肯定劈腿了，变心了。她怎么心理这么阴暗呀，我无助的问我天真无邪的侄子，你猜我男友去哪里了？侄子的回答一直到现在让我满意加感动：“他可能死了！”

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5.昨天，看到老板娘来我们公司，高跟鞋，超短裙，一步没迈稳，摔倒在地上，同事们都很严肃，只有我哈哈大笑。第二天，老板把我叫到办公室，拿出一沓钱，我心里暗自高兴：“爱笑的女孩，运气不会差。”老板：“小美，这些钱给你，明天不用来上班啦。”

1上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说道：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”老板说：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！

2现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说：“给你买束花吧？”不理我；我说：“带你去看电影吧？不理我；我说：“我们去吃好吃的，还是不理我。”后来他男朋友过来了说：“你谁呀？妈的欠揍是不是？”

?3路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一边说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时楼主心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

4记得去年暑假里，一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问，都撞飞那么远还能站起来？

男人一脸无奈：“地面太烫了…”

5我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道是‘咬’字了！”

1记得那年高考后，知道自己考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧！”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊？”真是我亲爷爷……

2 老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

3一个为教会募捐的小女孩对一位先生说：“先生，请你为上帝捐点钱吧？”这位先生对小女孩说：“小姑娘，你今年多大了？”“九岁？”“啊！我今年七十九了，我会比你更早到上帝那儿，到时我亲自交给他吧？”

4 “交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办？”别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说？！”“正所谓礼多人不怪。”

1 有一次上物理课，老师问：“煤油和水，谁的密度最大？”我们回答：“是的。”然后老师又说：“谁的密度最大？”我们又答：“是的。”结果老师发飙了，大吼道：“我问谁的密度最大？”我们终于醒悟，回答说：“水的。”

2.我刚刚给朋友打电话：“哥们，我有急事借你一千块钱。”朋友回答道：“不好意思，我媳妇当家，发的工资都在她那里。”听完我也没说什么，默默挂了电话，哎真是人心叵测，气的我回手给了床边的女人一巴掌：“还敢说你没钱，你老公说钱都在你这呢！”

3 一次逛街时买了盆仙人球，装在一个黑塑料袋里。拎着塑料袋到水果店买水果，老板看到我拎着的袋子以为是我偷拿了他们家水果。但是他没证据啊，没敢明明白白的问，于是偷偷地在塑料袋上捏了一下。。。。然后，我听到了一声惨叫。。。

4有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

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1小姨子上大学时住在我家，经常跟她的同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我：“在干嘛呢？”我一时情急说：“在睡觉啊！”老婆说：“我不信。”我说：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

2昨天下午我去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：“真没有。”大爷说：“恭喜你马上就要有了。”然后给了我九个一毛的硬币…

3地铁上，我旁边坐着的小朋友问妈妈：“妈妈，为什么大海是咸的呀？”妈妈说：“因为海里有盐。”小朋友又问：“为什么要放盐呀？”妈妈说：“要是不放盐，那水早就臭了！”

4我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道，真变态！

1前天晚上我在客厅开开心心的看电视，妈妈突然发出感慨：“要是我和你爸其中有一人是胖子就好了。”我不解的问：“为什么？”妈妈说：“这样我就可以跟别人说我家女儿胖的原因是因为遗传而不是因为懒惰。”

2妹妹屁颠屁颠的跑过来问我：“哥哥，你猜我手里有几个棒棒糖，你若猜对了，我把两个棒棒糖都给你。”我轻蔑的笑着说：“两个。”她松开双手大声的喊道：“错了，是一个哦！”好家伙，这么小的孩子套路也这么深！

?3我早上上班穿鞋时，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：“谁见我鞋上的水钻了？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：“我抠下来送给我们班的女同学了……”

4我和老婆结婚已经3年了，老婆依然对我很好。在生活中总是很关心我，处处都会为我着想，特别是我们在家吃饭的时候，老婆还经常给我夹菜吃，每次还会非常贴心的提醒我：“亲爱的老公，这个菜好难吃，呐，给你吧！”

1.下雨了，我心情和天气一样阴暗低落，独自在城市的我看透了人间的冷漠。我沉浸在自己的思绪中，任凭一辆辆公交车驶过。“先生，有没有2元钱？”一个乞丐出现在面前轻声问我。我没好气的说：“没有！”他微笑着从瓷碗里拿出2元给我；“看你等了好久没上车，估计忘带钱了，雨一时停不了，赶快回家吧。”

2.出差顺道拜访老同学，他是少数名族，热情的留我吃饭，他爸还要我留下住一晚。我已经订了酒店，但入乡随俗只好答应，然后看着他们一家人给我腾房间、换被铺……后来我跟同学说：“你们的风俗挺特别，客人来了就留着住一晚。”他说：“没你想的那么特别，我爸见谁都客气一下，你是第一个当真的。”

3.大儿子有点淘气，就是你们嘴里说的熊孩子，今年6月份的时候，老婆又给我生了个小儿子，有一天大儿子淘气，领出去就是一顿揍，揍完之后，又得哄，哄好大儿子之后，孩子就问，爸爸，爸爸，你已经有我了，为什么又生了弟弟呢？我看着大儿子，语气心肠的说，唉，这就和玩传奇一样，大号练废了，我不得重新练个小号吗？大儿子又问，那小号也练废了呢，我就说小号在练废的话，我就换个女人物！

4.没想到啊，我和我的总经理居然是同一个中学的校友。顿时，我感觉亲近了许多。于是，我就和他说起了母校，老师，还有一些有趣的事情。总经理一直倾听着。后来，我不经意的问到：上一位司机，为什么离职了？总经理微笑着说：话太多，我就把他辞退了！我觉得好尴尬啊！

5.外甥调皮学生一枚，不喜欢读书。一年级期末考试两科八十多，罚他将试卷贴在墙壁示众，并鼓励他如果下次考试的分数比墙壁上任何一张试卷多就可以把分数低的替换下来，反之则一并贴在墙壁上。经过二年级半个学期的努力，外甥还真争气，把墙壁贴满了试卷……

1.包子店老板娘每次看见牛哥都热情的不行，哥哥啊哥哥的叫个不停，而且我也从没看见过牛哥吃饭给钱，都是起身就大步走，老板娘不论多忙都会抽空说:哥哥您可再来啊！搞得我好长一段时间都以为他们之间有什么特殊关系，吃饭不给钱那种！直到今早上我来早了看见牛哥吃饭先给了钱…~

2.小外甥生日，我送给他一个很漂亮的水果蛋糕，他许愿时说：“等我长大了，我要买一辆跑车送给舅舅。”后来他问我跑车要多少钱？我说好一点的要几百万，上千万的也有。他说：“我对着蛋糕许愿，你们却把它大卸八块吃掉，它生气了，我的愿望实现不了的。”

3.我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们：“油给我加了吗？”我：“没加，我都没开动过。”看着一脸懵的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

4.上午到快递取件点领快递，人很多需要排队。在我前面有个女孩子一直说不对取件人的名字，说了好几个都没对，弄得快递员和后面排队的人都不耐烦了。最后，她恍然大悟般叫了出来：“哦哦，我记起来了！我叫大傻瓜！”快递员愣了一下，说：“恩，对了。”然后就把包裹拿给那个女的了。然后，那女的在众人的注视下，大喊道：“老公，你给我等着，回去我要把你削了！”

5.女儿因为调皮被媳妇打了，她哭得可伤心了，我赶紧把她抱怀里安慰，女儿一边抽泣一边说：“粑粑，你那时为什么不给我找个温柔的妈妈！”我逗她说，这不是找不到吗！女儿听了挣出我怀抱：“骗人，小区那个总对你笑的阿姨就好温柔，昨天还给我零食吃了呢。。。。”哎呀，宝宝，快住嘴，你这是想爸爸陪你挨揍的节奏么。。。

1 昨天.心 血 来潮剪了个短发。今天男友聚会喝多了，让我去接他，费了好大力气把他弄回家！开始给他脱鞋，脱衣服，结果这货对我说：“兄弟，我发现，你跟我女友长得有点像！”

2结婚后的日子也许过得太顺了，没有后顾之忧的我渐渐发福了。胖得有点超标尤其是有了将军肚。一日晚饭后老婆盯着我的肚子感叹道：“老公你怀孕了，最起码也有七个月的样子。”我赶紧撩起衣服摸摸肚子淡定的说：“嗯，应该说有八个月才差不多。那以后你就把咱家所有洗碗扫地等家务都干了吧，我要好好养胎待产！”

3逛商场砍价的时候带着老公真是件痛苦的事！我看好了一件衣服要价179元，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢？还是从120砍呢？老公突然出现：“170卖不卖？”

4 爸爸姓白，妈妈行唐，所以给我起名叫“白唐”。记得小时候有次跟妈妈一起去超市买东西，我走丢了，被保安带到了广播室，广播说：“唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。妈妈一进门问工作人员：“我中奖了吗？中了一袋白糖吗？”

1我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”我妈在一旁默默说：“我开车，你坐副驾驶的时候。”

2今晚一个女的约我出去吃宵夜，反正我肚子饿了没考虑就去了，去到时看到五六个女的坐在那里。见我来了，几个女的猛点猛点一大堆东西，点完后我坐了几分钟，感觉不对劲找了个理由开溜…那里起码一千多块钱东西，等下你们慢慢付吧。大伙说我做得对不对，最讨厌这种骗吃喝的货了。

3前几天头有点痛白天精神恍惚，今天去医院，医生说：“回去躺着吧！”我很紧张地问了句：“不需要开药什么的吗？有没有忌口什么的？”他说：“你想吃点什么就吃点什么吧！”我两脚一软瘫坐在椅子上，心想：完了，估计出大事了。然后医生告诉我你这是假期综合症，晚上睡太晚，白天出去玩。

4今天早上坐地铁，一大哥穿了个白衬衫，我跟大哥面对面挤着，一个没站稳，撞在大哥身上了，雪白雪白的白衬衫印着我鲜红鲜红的口红印！大哥一脸抽搐，我默默地把头低下了，但愿你回家跟你媳妇能解释清楚……