1周末跟我爹出去玩，途经一条不宽的沟，我爹一迈而过，而我迟疑不前。我爹向我伸出右手，鼓励我说：“孩子，勇敢地跳过来，会有奇迹发生的！”然后奇迹真的发生了，我的门牙消失了！
2今年只有五岁的大的小明喜欢撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”
3朋友和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！朋友非常着急，指着灯泡发誓：“如果再惹你生气，灯灭我就灭！”忽然灯一下子灭了，吓得朋友裤子都尿湿了，心想：没那么准吧？忽然灯又亮了，转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”
4小时候家里有种田，有次跟老爸去田里看稻子，他走前面我走后面，我脚下一滑掉田里了。也不敢吱声，满身是泥爬起来继续跟在老爸后面，当我爸转身看我时，差点没把他吓得掉进田里！
1.男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：”姐，你咋找个这么丑的男朋友啊？“我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：”这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占便宜了吗？“
2.去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些梗咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。
3.学校搞校园十大歌手选拔赛，我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了。 班里为支持他，给他买了一束鲜花，在他唱到高潮时由班花给他送上去。 班花上去时，他居然给班花一个熊抱。 然后这货兴奋了，学明星把花丢向观众。 结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的。
4.朋友初中毕业很多年了，但是，他牢记刘老师的思情，常说：“刘老师辛苦工作。 品然我没 上过他的课，但是我不会忘记恩师。”同事问他：“刘老师是你什么方面的恩师 ”他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，所以我叫他为启蒙老师。”
5.高中班主任是大学刚毕业的，长的又特别嫩，也没比我们大几岁，看起来就跟学生一样，一天早自习我们班比较乱，把校长引来了，一进班级一把拉住一个学生，上课就删了两个耳光骂道：学校是让你来玩的地方吗？走廊站着去！转过身问我们：你班班主任是谁？我们默默的回答：你让他去走廊站着去了。
1我怕国庆长假车多人多，坐车麻烦，就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家。今天一吃完早餐就往火车站赶，刚到火车站门口，老妈来电话了：“儿啊！你火车票都到家了，你怎么还没到呀？”
2有一次坐公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应。此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个美眉居然拿出手机，不会要报警吧？我赶紧说：“先生，您钱包要掉了。”
3一对男女在4S店秀恩爱。男的说：“亲爱的，我给你买这辆越野车吧，这车结实又霸气。”女的说：“不要，太贵了。”男的说：“没事，多少钱我都花的起。”女的说：“可我老公加不起油啊！”
4 记得高中的时候，有一次和一哥们去打水，回宿舍的路上听见他的暖壶哧哧响。他问我：“这是什么声音？”我顺口说：“好像是你暖壶的声音。”他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声。这货转回来对我说：“幸好我扔的快。” 我看着这二货无语了。
1.今早男友发给我六块钱红包，我问他发六块干嘛？他说这是他的早餐钱，没用出去。纳闷地问他：“怎么没用出去，今天不吃早饭？”他说：“不是啊亲爱的，我在小摊上买早点，刚包好油条，城管来了，我递过去的钱都不收，老板就疯快地跑了，我追不上啊……”
2.大学某次考试，一个女生被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场。那女生在桌子上，慢慢地，肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生居然哭出声来了，老头一看这情况赶紧说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊了好吧？”那女生也不理他，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿？”全班晕倒！
3.老鼠一不小心就喜欢上了猫，但是又害怕猫不同意之后丢掉了自己的性命，于是每天就用歌曲来表达对猫的喜欢，一天老鼠这样唱到：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。然后猫依然没有动静，老鼠就又开始唱了，猫终于说话了，猫说：“能不能别来虚的，我可是听我妈说了，不以结婚为目的的谈恋爱都是在耍流氓”。
4.学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
5.一同学每天上课都睡觉，突然有一天他老师看不耐烦了，就问这位同学，你怎么老师上课都睡觉啊！这同学说老师你看我年纪轻轻的得了个瞌睡病，没钱治，老师行行好，借我点钱让我治病。 一会这名同学就哭了，这位老师最后说了句，那好吧。这名同学听完老师的话说，老师你同意借钱了，老师又说，你回班级睡觉吧。
1 我有次坐火车出差，对面那位背着双肩包，手里拎着个电饭煲。一开始我还想又不是多贵带来带去多麻烦。到了中午，当他从电饭煲里拿出热腾腾饭菜时，我知道自己错了，而且错得很严重！
2昨天晚上同学聚会，一共十二个人，一男生喝多了，开始发红包，陆续发了一百左右。红包没钱了，开始发现金，有五十的，二十的，十块的，一共好像有五百左右的样子，拦都拦不住。大家都给了班长，班长给他放进钱包，并派两位同学送他回家。今天，他老婆把我们所有人都叫去，哭着说他丢了三千六百块钱，让我们还钱，现在我们都在做笔录……
3我有个同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮。我说：“亲，美颜的太狠了吧？黄金的项链都变成铂金的了。”第二天，我发现她不让我看她朋友圈了…
4 女友某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发。一次她参加跳舞节目做甩头动作，猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去。把一男老师吓得瘫在地上说：“妈呀，我还以为谁的头掉了呢！”
1儿子在外玩耍，好不容易把他叫回去。母亲抓着他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”
2过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊。：外甥女说：“小姨，你咋还不结婚呢？”我说：“小姨没人娶啊！”外甥女说：“那你跟我小叔结婚吧！”我说：“那你小叔的对象咋办呢？”外甥女说：“让她嫁给我舅舅。”我笑着说：“那你舅舅的对象咋办呢？”外甥女一努嘴：“我不喜欢她，她爱嫁谁嫁谁去!”
3 我 被老师打电话喊到学校去，一见面老师就抱怨：“你儿子每次考试都托班上同学的后腿，你们当家长的一点都不关心自己的孩子吗？”我的脸被这熊孩子丢尽了，气得我一巴掌呼过去大骂：“你个兔崽子，上课不好好考试，老托同学的腿干什么？”
4记得小时候犯错了，总被妈妈打，出于男子汉的气概，我忍住不能让眼泪流出来！妈妈就说：“呦，还不哭，看来是我打轻了，你肯定不会长记性。”完了往死里打，实在忍不住哭了，妈妈又说：“还哭，看我不打死你。”哎，这是亲妈吗？
1有次做手术，特别紧张。帅哥医生对我说：“别紧张，我放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
2电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸说：“别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊！”妈妈拍了下爸爸说：“不许吓唬她，你打她我就打你。”女儿连忙对妈妈说：“不许打爸爸，我会生气的！”真是有爱的一家人呀……
3同事是个胖子，最近日渐消瘦，我问：你最近怎么了？”他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我说：“你朋友赖账把你愁成这样的？”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我……我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过……”
4 女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼。还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了。到现在害的我两个月都没看熊大熊二了。
1我有一哥们儿家里是开服装店的。邀我去他那吃饭，可还没到下班时间，我就顺便帮他招呼一下顾客。有个妹子看中了一条标价100元的红色小外套，因为是断码亏本处理所以不议价！妹子在讨价还价未果后说：“衣服我是喜欢，我再给你一次机会，把标价换成200元，再给我打5折，我喜欢打折的感觉，不然我就不买了！”我看妹子这么识大体，果断把价码换成了500元的，然后给她打了2折。
2半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间去找。万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出 轨？于是就悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机…
3 我小时候在家总不听爸妈的话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己往上撞。
4表哥欠我钱问他要一直不还，没办法我只好每天去他家蹭吃蹭住。终于我表嫂受不了了，让表哥赶紧把欠我的一块钱还给我，好高兴啊！
1.初中的时候，和我同桌的是个大胖子女生，她经常欺负我，她在桌子正中间划了一个白色杠杠，谁越线就打手。有一次，她越线了。我雷声大雨点小，轻轻的抚摸她的手背，她没有动。后来，她就经常越线了。那条白色杠杠形同虚设。再后来，我牵了她的手。后来的事情，你们都知道了。
2.张叔从外面回来，一脸的忧郁。张婶问怎么了？张叔叹了一口气说道，真是女大不中留呀，跟咱女儿逛街，你女儿看到一个帅小伙，对我说，爸，帮个忙呗。我以为他让我去要联系方式，就说了一句好吧，结果女儿一巴掌拍我脸上，骂我流氓，干嘛摸她？然后那个帅小伙也是勤快，捡个板砖跑过来要揍我，幸亏我跑得快，一溜烟窜了。再后来我返回去在拐角悄悄看了一眼，咱闺女跟帅哥开开心心吃饭去了……
3.有一帮强盗闯进一对夫妻家里，强盗在地上画了一个圆圈，让夫妻两人坐在圈里，说：谁敢把脚伸到圈外，就杀死谁！强盗们抢了值钱的东西出门去了，妻子舍不得被抢去的财产，放声大哭。谁料，一旁的丈夫却哈哈大笑起来。妻子责备丈夫：东西都被抢光了，你还笑的出来？丈夫说：这些强盗真傻，我偷偷他把脚伸到圈外去了，他们还不知道，哈哈……
4.哥们告诉我，“我饿了”是一句很考验人的话。如果你跟妈妈说：我饿了，你妈妈会立刻起身给你做饭！ 跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑嘻嘻的说：走，我们出去吃！如果跟女友说：我饿了！她会温柔的问：想吃什么呢？补充一点，像我女友永远都会回你一句：我也是……我顿时感觉我哥们真不容易，有一个饭量这么大的女友。
5.有一天，表哥突然鼻青脸肿的来找我，愤愤地说：“以后你别没事老往外跑，一定要老老实实待在家里好好学习，知道不？”我就不服了：“你天天往外跑，居然还来说我？”之间表格轻轻地摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸去网吧找你，结果逮到了我，回家之后就被我老爸一顿揍！”
1 今天在按摩店里听到一个阿姨对老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”刚想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，让他记得充啊！”
2我问：“你这啤酒都是什么价格？”服务员：“一种10块的，一种12的。”我又问：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”服务员说：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”我。。。
3我和老妈坐公交车回老家，车上人比较多，我俩没坐在一起，我晕车上车就睡了。醒了后发现，车到终点站老妈不见了。我忙给老妈打电话，问她去哪了，老妈在电话里叫：“我就说落了个东西吧，原来是落下你了，我已经到家了，你自己回来吧…”
4老婆在某大酒店做财务工作。一日炖绿豆汤，加了点切成片的蒜瓣，说她们酒店就是这样做的，好喝。我喝了后，发现味道怪急了，特难入口，但想想高大上的酒店都这样做，应该没毛病。后来偶然一次机会去她们酒店吃饭，发现绿豆汤里放的是百合花瓣……
1我去公园散步，走得累了就坐在长椅上休息。旁边不远处，一位大姐坐在长椅上侧身给一个大哥按摩脚，没几分钟大哥起身掏出一张20元给了大姐，穿上鞋跑步去了。后来又来了个毛头小伙子也让大姐按摩脚…于是我拿着20元也找大姐按摩脚，大姐愣了一下说：“刚才给我钱的是我老公，他让我买瓶水，后来的是我儿子…”
2看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。”她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”
3 今早风大，我坐在座位上看见一妹子推开了门，但是她的书掉了于是她弯腰去捡，这时一阵温柔的风带上了门，于是我就看到了传说中的头被门给挤了。
4嫂子病了，我哥给侄子辅导作业。昨晚，辅导了没一会儿，我哥气呼呼的去找嫂子：“媳妇，给点钱，我去买两瓶疏肝理气丸……”我哥刚出门，就见侄子捂着脑袋、跑去找嫂子：“妈，你也给我点钱吧，我必须买个头盔去啦……”
5丈夫说：“你不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?”妻子说：“你懂什么，这叫胎教！”丈夫说：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？你那叫洗脑！”
1我爸给我讲的：那年，我一岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上。我颤颤巍巍的伸手去捡。我妈看到后大叫一声：脏！！！于是她把肉捡起来放我嘴里，却把刚铺的地板擦干净了，然后满意的点了点头!
2记得爷爷跟我说：“钱要装好，掉了被别人捡到会骂你的！”我不明白，为什么要骂我？就在昨天我在路上捡到100块钱，嘿嘿，我高兴说了一句：“是哪个傻B掉的！”
3女儿一年级了，老师建了个家长群。一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内热闹的很：“我做进出口贸易的。”“我做连锁餐饮。”“我做点小生意，翡翠玉石。”“我做游轮旅游主要是欧洲和南极。”随后又有人说：“我们家长聚聚联络一下感情吧？”有一位一直沉默的家长说：“我出五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”
4不要相信任何一个女孩说她不心疼钱，但凡出现“不是钱的问题！”，那就是钱的问题。同理，女孩说我不接受你不是因为你不帅，而是性格不合。别信，就是因为你不帅！我跟你说，没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合，他什么性格，我们都跟他合。
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1.想起自己初中和女同学传字条的时候被叫家长，摆事实讲道理的被教育，如今27岁了单身至今。弟弟现在读初三了，也走了哥当年走的路，晚饭的时候老爸老妈一直给他夹菜：”改天把那女孩子约家里来吃个饭，她喜欢吃啥不要忘了提前告诉妈……”
2.话说一朋友20岁左右，到了定亲的年龄。他老爸给他把小洋楼建好了，20万左右的小车也提回来了，这在我们农村已经非常不错了！今天他发了个朋友圈:我们都是农村走出来的孩子，不能拼爹，只能拼命！他叔看了评论到:你爹给你打的江山已经可以了！乖……他爹看了评论到:知道你上进，所以车、房我收回留给你弟弟，看好你……
3.有一次班主任病了，校长就请了另一位老师代班。不是自己的班主任讲课，同学们自然都不害怕，教室里乱成一团。老师威逼利诱了一节课，同学们还是不以为然。马上就要下课了，老师轻声说： “再说话，再说话就听不见下课铃了！”教室里立刻鸦雀无声。
4.老虎向猫学艺，猫教会了他所有技能。老虎觉得自己学会了，便想除掉猫。可在动手的时候猫一下爬到了树上并嘲笑道：“我就知道你会这样，所以留了一手。这个，叫做真本事!”话未落音，猫身后就窜出了一群猴子将他从树上推了下去。猫抬起头看着老虎，听他缓缓说到：“你是厉害，可没什么用。我这个，叫做权力!”
5.早上出门买早饭，恰巧看到邻居大哥在门口揍小孩，熊孩子看到我急忙大声说：阿姨，救命！ 这是别人的家事，作为一个不明真相的吃瓜群众怎么轮的到我来管呢，所以我看了一眼就准备离开。这时，熊孩子又对我喊了一句：漂亮阿姨，救命！我：大哥，孩子还小，有话好好说啊……
1.朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
2男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜…
3 .爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口，看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。”老妈火速掏钱打车离去。我站楼上窗户口目瞪口呆了：老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸！
4老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。我说：“嗯，衣服蛮漂亮的。”老婆扭头问儿子：“是妈妈漂亮？还是衣服漂亮？”儿子回她：“妈妈漂亮！”老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”
1晚饭后，儿子班主任打电话过来说：“我建议你多让孩子看一些正能量的东西，少让孩子看到你电脑深处的东西。”我一听羞得满脸通红，但仍嘴硬：“您凭什么这样说？”班主任笑了笑：“今天，我让大家填长大后的梦想，别人的孩子都是科学家、飞行员等等，只有你的孩子填水管工、快递员，这还算好的，他居然还写了一个病人。”
2 我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。这天不是很热，我陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……”
3 今天朋友老婆过生日，他没有给老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆非常高兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆。谁知朋友淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”
4有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。悟空打死鸡精后，准备炖着吃。唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！ ”悟空说：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！ ”唐僧说：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛….”
