1.暑假总算结束了，那次我收拾好行李准备去外地上学，老妈一早就急匆匆地开车在门口等着我。我和老爸抬着我的大皮箱来到了车后，打开后备箱，把皮箱放在里面。然后关起了后备箱门。这时我还没来及上车，老妈就一脚踩油门开了出去。要不是老爸给老妈打电话，估计我那张火车票也晚点了。

2.敬老院里一八十多岁老头和七十多岁的老头打架，大家七手八脚地拉开他们，忙问：“怎么回事？”那七十多岁老头愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他了，…可我看样子也打不过他，现在终于他腿脚不利索了，我还能活动，再不揍，就没机会了。”

3.高考分数终于出来了，可是很多同学都考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

4.楼主早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“老婆，你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”我……

5.在街上遇到了多年不见的前女友，她站在寒风中孤独地等待…我走了过去，拉着她说：要去哪儿，上车我送你…她笑了笑说：“算了吧，我再等一会就好了，你也不容易…” 不顾她的拒绝，我直接把她拉上了车…上车后，我笑着对她说：都是老朋友了，客气干嘛，第一公里不收你的钱…

1.有一次我参加了全校的长跑比赛，不料在跑步过程中一不小心就扭伤了脚，痛的死去活来的，特别严重，在同学的帮助下把我送了医院，并给我老妈电话让她过来照顾我，我妈知道后急忙赶来看我，冲进门口一脸焦急的问我：“这医院怎么连WIFI都连接不上啊！”我：…….

2.高中时，班主任是我舅舅，那时我也不敢太狂，直到有一天我谈了个女朋友，每天都是很晚才来到教室早读，但是总比我舅舅快到，有一天我和我女朋友一起迟到了，我舅舅就让我和她在后面站着，过了一会他说：“你应该把时间用在学习上，不能早恋。”说完他又转过身对同学说到：“我们出去，让他们好好反省。”出门前我舅舅在最后给了我一个眼神。现在想想，哎妈呀！舅舅我太爱你了。

3.有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”

4.今天在公司逗新来的前台小姑娘：“老公、爸爸、妈妈、哥哥、姐姐哪个和你没有血缘关系？”前台回答说老公，我笑嘻嘻的说：“知道啦，老婆。”然后我就被她1米85的男朋友给警告了一巴掌，哈哈，骗你们的啦，别人怎么会打我一巴掌，其实我现在连床都下不来。

5.新郎捧着鲜花，双膝跪倒在新娘面前，朋友却看不过去了，你这是结婚，你是上坟呢？是单膝跪倒。新郎马上换成单腿，然后对新娘说：“希望你永远幸福。”在场的朋友哄堂大笑，是你自己结婚啊！新郎脸红着来一句：“第一次结婚不懂规矩。”

1.某同学翘课，陪女朋友去吃酸菜鱼，没想到老师点名了。点到他时，底下的人说：他陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师接着点，点到他女朋友。台下同学笑：她陪男朋友吃酸菜鱼去了。老师不太开心，让班长提醒一下这两位。大家哄笑：班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师也笑了，那就叫学委提醒一下吧，结果：学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。

2.我们农村大多都养猪，五岁的表妹在上海长大，从来没近距离见过猪。回来看到了，问她猪是什么样子的，她说:猪长得可好看了，穿高跟鞋，戴耳环(防疫耳标)，我当时正在喝水，不说了我找地缝去了！

3.下班回家，我郑重地对老爸说：都说医药行业是暴利行业，可是我在这行好了快十年了也没有赚到钱，所以我决定辞职了！老爸：儿子，你要放平心态！谁说在暴利行业就一定能赚钱？我干房地产，也是暴利行业，不也照样没有赚到钱吗？我……

4.有一个人上街买公鸡，因他不认识公鸡，买了只鸭子抱回家中。第二天，太阳升得好高了，公鸡还没打鸣。买鸡人抓着鸭子去询问绰号“百事通”的邻居：“你看看我这只鸡，为什么太阳出来了还不打鸣？”百事通接过鸭子左看看右看看，笑着说：“多肥实一只鸡，就是有个毛病买鸡人问：“啥毛病呢？”“哎呀，瞪眼就看见的毛病——嘴都被砸扁了，当然不能打鸣嘛!”

5.有一次我和女友在商场为了一件事闹不愉快。眼看两个人愈吵愈烈，大有不可收拾的趋势。女友冷不丁问我一句：你是不是时间长了，想换人了？我立马回她：要不是看见整个商场都没有比你漂亮的女人，我早换了。第二天阳光洒在我的脚上，感觉和六七年前一模一样。

1.今天我老妈给了我一万块钱让我去银行存起来，当时我一看那么多钱，这也是我从小到大第一次见这么多钱，于是我就和老妈开玩笑，恐吓我妈说道：“老妈，我拿着这一万块钱就离家出走了，以后再也不回来了，你也见不到我了！”当时我心想：老妈肯定舍不得我离家出走的，她一定会挽留我的。然后我老妈来了句：“那你走吧！你要说话算话哦，可不能出尔反尔！”

2.一天，我对我同桌说：“你是猪才怪！”他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！”然后后边同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……

3.有一天你会突然发现，你的好，对别人来说就像一杯水，喝了就没了，而你的不好，就像一粒种子，会生根发芽。这就是人性！生活给了我们很多考验，我们学会了去接受和宽容！如果有那么一个人，因为你的一点好，就原谅你所有的不好，那就好好珍惜吧！因为大多数人，只会因为你的一点不好，而忘记你所有的好！ 以爱之心做事，以感恩之心做人！

4.坐火车回家过年，在火车站旁边的小店里喝饮料，我对面坐了个小哥哥，提了个油桶，里面一桶鸡蛋，我很好奇那鸡蛋怎么进去的，就一直盯着看，小哥哥见我盯着鸡蛋看，就笑着说：朋友家鸡蛋吃不完，送点给我拿回家给爸妈吃，我也很好奇，这鸡蛋怎么放进去的，你能想办法拿出来吗？我想了想，从包包里拿出一把小刀，划开了一道口子，再横着来一道，竖着再来一道！最后一道，用力过猛，一时没刹住，撕开了一大口子，鸡蛋滚了出来了，噼里啪啦地砸地上，一地鸡蛋黄……看着对面小哥哥那惊恐的表情，还有闻讯赶来的服务员，我生无可恋！

5.昨天上午，媳妇带着我，去他一个好闺蜜家做客。媳妇闺蜜也非常的热情，非要杀一只自家养殖的草鸡。她说她最会杀鸡了，只要有客人来，杀鸡这个事，都是她来做的。十分钟以后，草鸡被掐死了。她告诉我们，用刀只是为了吸引它的注意力，这叫声东击西。我和老婆连连点头称赞，实在是高招啊！

1.前几天这里就下了好大的雪，可是雪都停了好久了，小区里也没有听到大妈们跳广场舞了，还有点不适应！就问下邻居：大妈怎么最近不跳广场舞了，是不是感觉扰民不好意思了？大妈：夏天跳舞是锻炼身体，这大冷天的谁跳说不定还感冒呢！还是家里暖和啊！我……

2.军训的时候，教官突然要我们唱歌，并且一人接一句。教官开头：小燕子穿花衣，同学A接着唱：年年春天来这里；同学B接着唱：我问燕子你为啥来；隔壁同学C唱：燕子说；然后他把头扭向我，教官也把头扭向了我，一脸期待；我憋了半天然后唱了句：啾啾啾

3.今天去面试了，面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”

4.下楼吃米粉，快到我的时候，一个阳光活力的少年像猴子一样蹿到我前面—— “三两，打包！” 回头还兴致勃勃的问另一个慢慢走进来的男生“你要什么？” 那个男生非常淡定的说：“我要你好好排队。” 然后那只猴子就默默的“噢”了一声，排到了后面。

5.校园帅哥之一的小杰，学校女孩个个都很爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。小琪受宠若惊地问：“像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”小杰似乎没有注意听，但口中却喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”

1.媳妇买了羊骨架，炖了，主要喝汤，其实也有一点肉。儿子上桌看着骨头说:我妈炖这骨头是给狗吃的。。然后他发现我正啃骨头，看着他的眼神有些不对，马上改口说:不是，我是说只有狗才能啃干净！肉都吃没了，气的我把骨头咬下来一块。

2.小的时候有次考试考的太少，我就偷偷改了卷子分数，结果被老爸看出来了，喊了妈妈一起打我，结果一不小心把我门牙磕掉了，我奶奶气的抱起我就走，我心想还是奶奶对我好啊，只见奶奶把我抱到井边对着我爸爸妈妈喊：“反正你们要打死他，还不如让孩子少受点罪，直接扔井里算了……”

3.因为双方父母的反对，迫于压力我向女友提出分手。她问我，离开之前能带走一样东西吗？我以为她说的会是我，就像童话中被国王驱逐的王后带走国王那样，我就说可以。于是她默默打开冰箱门，拎起一个装海鲜的袋子说：“皮皮虾我们走。”

4.转身进去拿了个空的奶茶杯出来递给这个男生说“这是你要的珍珠奶茶，不要珍珠不要奶茶。”我和我朋友当时真的要憋出内伤了，实在憋不住了放声大笑，然后他们转过头看了看我们，我们也用懵逼地眼神看了看他们，然后那个男生默默的接过空杯子走了……

5.夏天来了，楼下的秦大爷又穿上了万年不变的97香港回归印花T恤。某天遇到回来探望他的儿子，忍不住问到为啥秦大爷夏天就只穿那件T恤？他儿子叹气道：“唉！香港回归那年，我爸财迷心窍，进了一批这种回归T恤，哪知道人家单位也发，所以香港回归这20年，他都没买过夏天的衣服！”

1.牙疼准备喝药，看着大小二十几个药片，愁死喝药困难户，这时小侄女过来拉着我让我陪她去小公园里荡秋千，我说等我把药吃完，“姑姑，你真笨，看我教你”小侄女抓起药一把放嘴里，端起水杯喝了一口水，仰了一下头，咕咚，咽了下去。这举动可吓坏了全家人，我妈赶紧扣小侄女嗓子，才使的她把药都吐出来了……

2.记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话：情景1：知不知道错在哪了？不知道…错在哪都不知道！噼里啪啦一顿揍。情景2：知不知道错在哪了？知道！知道还犯！噼里啪啦一顿揍。情景3：知不知道错在哪了？…噼里啪啦一顿揍…说不说，不说看我不打死你！

3.终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长的说儿啊，二十多年前，我和你妈放弃了国企工作出来创业，从一开始身无分文，然后3000，5000，10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！儿啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了儿子。

4.还是要提醒下大家，父母打来的电话千万不要秒接，因为在他们眼里，秒接电话就代表每分每秒都在玩手机！！ 最好的办法是干脆不接或者挂掉，然后过一会儿再给他们回电话，说刚才在忙，这样父母会觉得你过得很充实，他们心里也会觉得很踏实哈哈。

5.一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎么办？友：准备好信用卡逛到满意为止。我：你老婆爱唠叨怎么办？友：严格按照她的要求改变自己！我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！我：你忒没男子气了吧！友：你TM娶个会武术的老婆看看！

1.一老板去公司开会，忘记带文件夹了。于是拨打了家里的电话，接通后老板说：让太太接电话，保姆：可是她与先生正在卧室听音乐啊！他们放的音乐很大声，估计是帮不了你喊我们太太接电话了，然后就挂掉电话了。这位老板回到办公室胡思乱想，把中午的会也搞砸了。晚上回到家里，责问自己的太太。太太说：中午我在家看电影，怎么了？这位老板看了看手机号，原来拨错了。

2.儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他。药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话。打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。 儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬。。。。。

3.侄子不到四岁时我带他出门，碰见熟人给了截甘蔗他就拿着玩。后来回去路上，他睡着后给弄丢了。醒了后又哭又闹，非得要那截掉了的甘蔗，怎么做，怎么哄都不行。然后我嫂子让我们大家谁都不要理他，任他哭闹。一会后，他擦干眼泪去到嫂子跟前：“妈妈，我不要甘蔗了，你哄哄我好不好？”

4.刚拿到驾照时，就求着男朋友把他的车给我练练手，他不放心非要坐在副驾驶，因为开的比较慢在上桥的时候。他指着边上两个连在一起的指示牌问我这是什么，我说：不就是限重55吨吗，他又问道下面一个呢？我说：限两个轮胎14吨，男朋友现在非要让我回驾校重新学科目一……

5.吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，388元！赶紧签收！今天业务很忙！”

1.最近我一直去应聘各种各样的工作，都快疯了。今天老妈还给我安排了相亲，我怕老妈生气就去了。见面谈笑时，我就去了个洗手间，回来的时候发现座位多了一个陌生男子，我走过去，有一点尴尬，茫然地看着她：“那个……我是要回去等通知吗？”后来才知道那个是他哥哥……

2.自己做饭，中午下班后去买菜有点晚，今天菜摊老板突然打趣道:美女，看你每天这么辛苦，下了班还要自己买菜做饭，需不需要找个男朋友帮帮你啊？我正想说话，突然从旁边窜出来个小男孩，对着老板喊:臭老爸，你要是再继续这样撩妹子，小心我告诉老妈。噗……

3.今早坐电梯碰到女总监，因为只有我俩人，难免有些尴尬。女总监就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”女总监又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过“工资”。瞬间两人石化。

4.同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，灭了他吧。

5.半夜，我急忙打电话说道：“爸，我马上到家了!你快出来迎迎我，我后面好像有人跟着我!我害怕!我知道错了，我下回再也不这么晚回家了…”老爸淡定的说道：“你看看谁家女孩子，这么晚了还在外边疯，知道有多危险吗!记住!这是最后一次!再有下次，跟着你的就不会是你老爸我了…”

1.女友胆子很大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？”

2.一姐姐说：她初中的时候，他们班的物理老师姓候。一天，上课的时候，老师正在写黑板。忽然，放了个屁。当时教室非常安静，没过多久，坐在她后面的一个男同学的手机铃声突然响了。本来很安静的教室里回荡着一首歌——“猴哥，猴哥，你真了不得……”

3.老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。老婆说：“老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要让猪饿坏了。“老公说：“你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。”老婆说：“猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。”

4.一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子：“冷吗？”“冷。”孙子奶声奶气地答道。老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？”老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。”“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？”孙子奶声奶气地答：“热。”

5.军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么？”我顺嘴就接了句:“狗怀孕了？”因为这句话，于是后来我…

1.毕业后就一直在家闲着，老妈托邻居张阿姨给我介绍了一份工作，让我去面试…到公司老板只是看了我一眼就让我马上跟他上车…先是商场购物给我换了一身衣服，然后又去买了一些营养品，最后又带我回了家…进屋后，老板的母亲就一直面带微笑，拉着我的手说个不停…当我还没整明白咋回事的时候，老板就淡定的在我耳边小声说道：“你面试通过了，老板娘待遇，终身合同…”

2.晚上煮火锅，我剥鹌鹑蛋，儿子也来帮忙，我告诉他小心别弄烂了，如果剥烂了就吃掉，儿子一连剥烂了几个，都吃了。我忙拦住不让他剥了，他也不闹，在旁边看着我剥，我剥好了一大盘，就出去拿东西，等我再回来，就看到儿子把盘里的鹌鹑蛋抠烂往嘴里塞，嘴里鼓鼓囊囊塞不下了还在抠，看到我，他含含糊糊地边抠边说：妈妈，这些……都烂了，我吃烂的！

3.今天店里来了一帅哥。我：帅哥，剪个什么样的发型？帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗……这是什么发型呀！

4.在学校小吃街，杭州特色小笼包子店，要了一笼小包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣，男：老板来五个包子加一碗粥，老板回应，不卖五个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：看见没，那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加了个鸡蛋呢！你们俩肯定吃的完！我当时那个心情啊！能吃的女生伤不起啊！

5.一同行业的朋友说带我去认识一个客户，我心想这不错，够朋友！于是很开心的答应他！然后他说有点远，我们叫滴滴过去吧，我很懂规矩的掏出手机叫了车！然而开车十来分钟他突然叫司机停车，对我说他突然有事，这次去不了了，下次再约，你也先回去吧！

1.手机收到一条短信，上面说：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！我回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！”我顿时泪流满面。

2.晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，替我剪一次。”同事推我一把，道：“想的不赖！”我骂他：“为啥不给我剪？”同事道：“你又不会用手抓我脸！”

3.早上刚买了滚烫的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了，狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了…… 后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，晃晃悠悠就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了； 终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了。

4.外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”

5.有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句：“你谁啊?”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿!

1.同事是个胖子，最近日渐消瘦，问他怎么了？他说：我之前借给我朋友一万块钱我：你朋友赖账吗？把你愁成这样！他说：没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。

2.今天在路边，从临时停车位向外拐弯，车辆行人那叫一个多。就在后边没车辆和行人时，刚要拐弯，一大哥骑着电动车瞬间出现在旁边，前边坐着儿子后边坐着媳妇。我俩对视一分钟左右，我忍不住了：“大哥，你倒是过啊？”大哥说：“兄弟，你先过，我给你挡着后边的车辆和行人！”瞬间感觉到满满的都是正能量！

3.晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行！我得多吃点！否则到时候干活会没劲的！说着她端起饭菜又大吃起来。我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的！

4.车站，一男子帮一位姑娘抬了抬行李，他问：美女你多大了？女：92的。男：有对象没？女：还没有。男：给你相个亲呗。女不好意思道：给谁相啊。男：给我儿子！女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？！男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈……

5.暗恋初中同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。毕业那天，她送给我一个熊状娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁了呢？ 随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也丢给儿子玩了。后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，都掉了出来。我傻傻的看着，泪流满面…

1.老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？

2.朋友说他有一个购物返利的电话，我很近呀：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返的不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？

3.现在的农民工，你都不知道变化多快，我就认识一个，一个月前，我出差回家，媳妇请了一个农民工在家修油烟机，虽然是农民工但是人家穿的西装革履。一个星期前的一天，我提前下班回家，发现窗户上有人，媳妇说那是给我家修空调的，我定睛一看，嘿，还是那小子，会的真不少。昨天，我又提前下班回家，发现一个男人在捯饬电脑，媳妇说，电脑坏了，我定睛一看，哎呦，还是那小子，你说一个农民工从修油烟机到修电脑会的也太多了，我那傻媳妇竟然没认出她请的是同一个人。

4.教室的电脑中了病毒。就是无论什么界面，屏幕上都有一条“你的电脑正在被攻击”字样的英文飘来飘去。然后我就建议班长把电脑抱到学校科技部门处理一下。班长说行，下午你在科技部门那等我一下，帮我看着点。下午，就看班长就抱着个显示器从夕阳下奔来…

5.昨天和老公闹着玩，他出手重一巴掌打在我脸上，然后我就生气了。随口就告诉他：我要去学跆拳道，或者功夫，打你分分钟的事情。他很淡定的告诉我，这些其实都不适合我学，我一脸无辜的看着他，然后他慢悠悠的出了后半句：你这体型，其实比较适合学相扑。我：……

1.语文课上老师教成语古典，老师一时兴起问道：“同学们，谁晓得乘龙快婿什么意思?” 小明：“乘龙快婿，是说一个人坐这条龙飞快的跑到别人家当女婿，引申说明这个人光棍很就久了，想早点结束单身。” 小刚：“不是那样的，乘龙快婿，是说想要人家成龙当女婿，成龙人家是国际巨星呢!明明说出此人痴心妄想要一个大人物当自己女婿。”

2.听说表哥成功戒烟，于是向他取经。表哥：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。”我：“嫂子说啥了，这么大威力？”表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”

3.起初他们高铁上闹事，抢占他人座位，我没有说话，因为没占我的座位;接着他们碰瓷，坑司机，我没有说话，因为我不是那个司机;后来他们假装摔倒，坑扶他门的人，我没有说话，因为我从来不扶人;最后他们在行驶的公交车上， 殴打司机。而我坐在车上……

4.朋友聚会，我收拾妥当正打算出门，老妈说我背后的衬衫皱皱巴巴的，让我站那等下，她帮我处理，我这么聪明的人竟然阴沟里翻了船，忘了前几天刚给她老妈买了个无线电熨斗！现在后背火辣辣的一块烫伤，我妈还委屈的说:“还以为你皮够厚，不怕烫……”

5.哥嫂出差，昨晚我带着十岁的小侄子去上补习班，出门前我妈答应小侄子，给他炸鸡腿做宵夜，并让我们回来前打个电话，好乘热吃。 当我们回来后，见到刚出锅，热气腾腾的面条时，小侄子摇了摇头，开口说道：看来奶奶又把鸡腿炸糊了！