1.带男朋友回家吃饭，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了…”我俩都低着头红着脸…老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点…”然后就一个劲的给我男朋友填饭，让多吃点…男朋友撑的快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”

2.刚刚去南郊4S店修完车子，完事后在附近早点摊吃早餐，点了一碗豆腐脑两根头条，那油条居然是3股扭在一起的，太大了。吃完问老板多少钱？老板：4块。我：10块?这么贵，你油条虽然大，但10块也挺贵的……老板边说边用手指比划：4块，4块，我:这么便宜啊！老板：兄弟，你一会儿贵，一会儿便宜的，是不是想赖账？

3.今天加班回家有点累了，我跟老婆说：给我倒盆洗脚水。老婆一听火大了：“你是不是吃了熊心豹子胆了？”这时旁边女儿听不过去了。“妈，你怎么这样啊！爸，我给你倒水按摩。”我听了真心感动：“看来爸没白疼你啊！”“舒服吗？”“舒服”“那一会记得给点小费哦！”

4.那个抚养你长大的人，在你记忆中的昨天还很年轻，怎么一下就老了？有那么一刻，你从亲人身上深刻看出油尽灯枯四个字，这就是生命的过程。然后你明白，有一天你也会如此。青春终归老去，一树繁花落尽，存在即苦。无论是对自己还是对家人，到了那天，你终究要学会懂得放下。

5.快要高考了，老师让我们写一个远大目标在小纸条上，然后附上自己的名字。这样就能时刻激励自己。我原以为只是用来自己看的小纸条，于是我就写了：北大和班花总要实现其一吧。我刚写完，还没等我反应过来，小纸条已经被班长收走了。还说是要等高考前在全班面前公开读出来。我心情忐忑，这不是要我公开表白吗？

1.我在城市工作，老爸一人在老家。我怕他太寂寞，于是买了只宠物犬给寄了回去。这天，我打电话给他：“爸，狗收到了吗？”老爸：“收到了啊！”我：“还喜欢吧？”老爸：“喜欢啊！就是有一点不好！”我：“有什么不好？”老爸：“肉太少，我一顿都吃不饱！”我：…..

2.早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果……结果盆就碎了……我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”

3.四岁的时候，初冬的早晨，我在姑妈家的主卧里掀着帘子望窗外，寒气正重。路边走过一个小女孩，穿一身崭新的冬裙，黑色绒面，绣着粉色花瓣，缀着一层层蕾丝。我看着她走过去，是我最好的朋友，只觉得她像是走在无限温暖的春光里，那么自信地笑着。很快我就跑回家，哭着闹着说我也要穿裙子。

4.大学的时候一个男生追我，个子很高，长得也不错。有天约我出去玩，然后在室友的怂恿和我自己抱着打算试一试的心态去了，他是本地人，和我说带我去吃一家章鱼小丸子，很好吃，我就屁颠屁颠的和他去了，结果到了地方，他买了一份，吃了一口，然后转过头来，问我，“你不买吗？”

5.前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹。正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥”哼”一声，就往屋里走了……

1.大哥说道：“都怕啥！大不了和他拼了…”旁边的哥们小声说道：“哥，别闹了，他可是玩拳击的…”大哥自信的说道：“你当我身后这几位兄弟是空气吗？我们一拥而上，就算打不过他，也能把他镇住，全身而退…”这时，身后传来一个非常小的声音，说道：“都别吵吵了，一会大衣柜倒了，我们都完蛋…”

2.有一次和许久不见的朋友一起喝酒，我问他你女朋友呢，为什么没一起来，他看了我一眼说，她已经不是我女朋友了。我赶紧举起杯说，没事，没事，其实我早看出你们不合适了，她也不是很好，你可以再找个更好的。朋友诧异的看着我，举起杯对我说，其实我两快要结婚了，这次我原本就是打算告诉你的……

3.小时候很皮，有天我把鞭炮拴在家里的牛尾巴上，刚点着火，这牛挣脱绳子就跑，把旁边李伯的菜园子踩的的稀烂，老妈揍我时，李伯反而替我求情，自那以后，我就对李伯很亲近。今天李伯生日，我陪他喝酒提起旧事，他嘿嘿笑着小声说：我感谢你，那牛踩垮了园子角一个很小的坑洞，里面挖了几十个大洋!

4.记得小时候住土房，我经常早出晚归玩得顾不上回家。有次因为要去外婆家，所以我被家人拉回家洗脸。一开始不愿意洗，妈妈：我们都走，你自己呆家里好好玩。说完提着大包小包走出了门，我情急之下只好好乖乖服从命令。洗完后又把毛巾拧得像新买的一样，穿好衣服见妈妈冲我喊：你怎么用擦灶台的抹布洗脸呢？

5.一天路边，一个美女，一把拉住:“靓仔帮个忙，前任纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色:老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。

1.小王的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：“这是怎么回事？”“跟人打架了。”“眼镜呢？”“搁包里了。”“你不戴眼镜，怎么跟别人打架？”“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！”

2.老师，今天下午在我幼小的身体里发生了一件吓人的事情，我体内的横幅机忽然在一种神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似的声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。 老师读完纸条评语“打嗝就打嗝吧，说成你这样的，真是没谁了。”

3.小外甥放学后带自己的女同学来玩儿，于是我故意逗逗他说：”这是你的新女友吗？可不如上次那个好看啊。“小外甥不屑地看了我一眼，对小姑娘说：”不用听我小舅瞎说，一个3年多的单身汪，看见两只小猫一起玩都想拆开，他肯定是嫉妒咱俩。”小女孩儿：“我知道，我小姨和他一样……”

4.昨天，我和老婆去鬼屋玩。刚一进去，就窜出个女鬼，我被吓得，一下子跑出去了！我的腿都在发抖。我拉破倒好，她不但不害怕，还和那个女鬼攀谈起来了。老婆：你干这个，一个月能挣多少钱？累不累？后来，老婆既阻碍鬼屋里和女鬼唠了半天嗑！

5.高中的时候有一个同学家里穷，每顿饭都是馍馍加点水，有时候吃点咸菜，我们六科老师每天下课都叫他去办公室回答问题背诵课文，然后说太晚啦一起吃个饭，后来他考上了人大，拿到通知书的时候给每个老师磕了一个头。

1.我妹妹的男朋友带了一个电水壶。我姐姐认为他买贵了。我妈妈对我妹妹说：男人不会讨价还价是正常的，那么挑剔干什么？然后我母亲小声告诉我水壶线太短了。我说姐夫不会买东西。我母亲立刻捂住我的嘴说：“把你的声音放低些，你妹妹听到了又要嫌弃他。那他什么时候才能嫁出去？”

2.超市偶遇导师买巧克力，他说是给老婆买的，坚持半年了。听后连连感叹他对师母的一片真心。他嘿嘿一笑：“以前你师母身材可好了，天天拉着我逛商场，现在天天待在家里一边吃一边琢磨着减肥，发誓不瘦下来不再轻易出门，感觉整个生活都轻松多了呢。”

3.星期天帮妈妈卖水果，一少妇带着一小正太来买，少妇尝了个樱桃，说，“这啥咧……屁味都没有！”估计她是想压价。我还没说话，小正太悠悠的开口了，“妈，你又不是花钱买屁，当然没屁味。”。。。哈哈，当时我就不厚道地笑了，敢情这小正太是来帮我的。

4.同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来，发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上那里找！遂藏之，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来，兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么。

5.我悄悄进屋后，听到老妈哭啼的声音，我马上冲了过去，说道：“对不起呀！妈，你别哭了！我手机没电了，只晚回来五分钟…”就听老妈擦了擦眼泪，说道：“小时候我就特别不理解你姥姥！我就晚回家五分钟怎么了？至于连说带打揍了我半个多小时吗？现在我懂了…”

1.最近经常聚会，难免喝多～刚刚醒酒看聊天记录，我居然酒后跟男神表白了，他还同意了！是不是觉得这是个好事呢？要是这样我也就不说了，他同意之后我对他说:不行，我实在是不忍心祸害你，你当我没说吧！他说:好的……妈呀！我是有多二，好后悔！

2.一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。爷爷说，该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？那么大的人了，为什么非让人提醒呢？！爷爷……

3.有个把你的每句话都当得很认真的老妈是什么体验……老妈打电话对我说别吃得太胖了减减肥，我逗比地回她一句:我为什么要减肥，我又不是吃不起！然后在以后的一个半小时里老妈从肥胖的坏处讲到如何减肥，再讲到健康养生，再讲到生命的可贵，要不是听见有人招呼她三缺一，她能说一下午……

4.老婆炒菜，买来的肉还很新鲜，一刀下去有血丝。我看到后疑问道：你不是说自己晕血吗？治好啦？谁知她说：我晕的是自己的血，又不是猪血！我想说：有什么区别吗？但是强烈的求生欲阻止了我！于是转口说了一句：老婆，你切到手了……

5.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。 隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

1.本人妇产科医生，今天为一名妇女完成顺产，正要出门告知家属，突然想起一个段子，然后出门一脸沉重,产妇家属请过来一下,一男子急切的过来问,怎么样医生？我老婆怎么样，母子平安吗？我看着他,保大还是保小？他一脸死灰，试探的问,可以两个都保吗？我:可以呀！

2.早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？” 师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风.。

3.我说，姑娘们，记住了，要不是快炸掉了，千万别随随便便就投诉快递小哥。例如你今天投诉了圆通小哥，然后你完美的把他给弄开除了，你心里一乐。第二天，你去取快递的时候惊奇的发现，咿呀！他穿着韵达的工作装在你面前疯狂嘚瑟。

4.下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：谁让你长得那么丑。

5.一位妇女抱着小孩儿站在银行的窗口前，那小孩儿一边吃着面包卷，一边儿把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。亲爱的，别这样。孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说:对不起，孩子刚去过动物园。

1.在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！，我端着醋回来。我的蒸饺呢！

2.考驾照练科目三的时候，有一个学员上车不系安全带，他加速加到五档，教练一脚刹车，他头撞方向盘上面了，傻傻的看着教练，教练问他疼不疼，他说不疼，教练说那你继续开，然后他又开，刚加到五档，教练又一个急刹，头又撞方向盘上面了，教练又问他，疼不疼，他说疼，教练说：”知道疼，那你怎么还不系安全带？…

3.这天在吃完晚饭后，客厅里老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。你的工资就这样没了。”我：“那你的工资呢？”她：“我的工资关你什么事！”我……

4.去相亲，女孩子长得挺好，就是说话态度有点差，其它都还说得过去，她说她大学本科，我拿出我的研究生证明，她说她有车有房，我拿出我的驾驶证和三套别墅产权证，后面的事情你们也都知道了，警察叔叔，真的是她让我给她办的假证！

5.一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？她回答：10个。老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？她回答：不会啊丨他们全部都叫”小高”！老板问：都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。老板问：但是如果你只是叫某一个小孩时，怎么办？她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！

1.交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道：不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。哥们你什么意思？帅哥掐着我的脖子怒吼：公交刹车跟你有一毛钱关系吗？我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了！你到底要坐几路车啊？

2.超市里，一妹子踮起脚尖举着手，想拿货架上的洗发水，但差两公分就是够不着。她用求助的眼神望向旁边一帅哥，可是帅哥演视而不见，转身走了。我暗骂一句:“没风度！”正要去帮妹子拿，谁知妹子看到我走过来，一下子跳起来把洗发水拿了。

3.我沉声对那漂亮女孩说：“我要做一个真正的男人，要对你负责！”她说：“谁要你对我负责，滚！”我说：“我刚才碰过你的身体，有了肌肤之亲就必须负责，这是中华传统美德！”她啪的打了我一个耳光，骂道：“碰了一下手，哪来这么多废话，神经病！”然后迅速走下了公交车。

4.一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。富翁说：我需要这样一棵树，它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉，秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶，冬天时，这棵树能够不挡住阳光，先生，您说种什么树好呢？园艺师沉思良久，说：您需要的是一把大伞。

5.为了给老公来点新鲜的，我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声：卧槽，你tm没毛病吧？没事装什么蛆啊。我……这日子TM没法过了！

1.有次家里就剩我和大侄子。我在游戏，小家伙喊饿了，我就让他自己画个汉堡，看着就不饿了，结果没几天幼儿园的老师就让我哥过去，狠狠的批评我哥。原因是大侄子每次饭后，都会给小朋友画个水果，让人家拿着看，就当吃过了，他借机把人家水果给吃了，吃不了还送人。差点没被老妈骂死！

2.昨天下班买了几个鸡爪子，到家后，发现媳妇儿还没回来。于是，故意把鸡爪子往盘子里一洒……等媳妇儿一进门，我指着鸡爪子:看，你不早回来，我买了两只烧鸡，吃的就剩几个鸡爪子了！媳妇儿听后，脸色立马变的阴暗潮湿，呆呆的盯着鸡爪子看了会儿，眼圈一红，竟然伤心的掉下几个颗大泪珠子！

3.今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。我：“怎么不走啦？”二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”。好吧好吧，你赢了。

4.我和我男朋友一起去食堂吃饭，然后我们一起去拿筷子，我走在前面拿筷子，只拿了我自己的，转身的时候他就发现我没给他拿。他就问我：“我的筷子你没拿吗？”我突然反应过来，把我的筷子给他了“没有啊，我是忘记拿我自己的筷子了。”

5.昨天跟儿子去爬山，爬到一半我就累的气喘吁吁了。这时我的电话响了，于是就跟儿子说:“你替爸爸……接吧，爸爸太累了，说话都……都大喘气了，不行了，真不行了，我先……我先躺下歇会。”于是儿子就拿起电话“喂”了一声，接着我就听到电话里说了一句:“宝贝，你爸爸呢？”结果儿子来了一句:“爸爸躺下了，他不行了。”

1.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！

2.又跟老婆吵架了，吃晚饭的时候老婆摔了一个盘子一个碗，外加一个杯子。该睡觉了，我被发配到了客厅沙发上。刚刚，熟睡中的我被卫生间里传来的水桶、盆子碰撞的叮咣声吵醒了。我立马条件反射爬起来，死死的抱住了客厅的电视机。

3.老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

4.儿子和爸爸在一起的时候问爸爸：为什么刚结婚的女生叫她们新娘呢？爸爸说：儿子，你看看爸爸每天都在干嘛呢？儿子直言：每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈啊！爸爸讲：现在明白了没，结婚就是娶回来一个新的妈妈！

5.儿子上五年级了， 老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文，儿子绞尽脑汁 终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文，看样子编的他自己都要哭了，可是 没及格。老师在班上点名批评：“你见谁家下着瓢泼大雨还下地浇庄家啊~！

1.爸妈吵架，老爸一怒之下把砸了电视 ，老妈也把微波炉砸了……没几天就和好了。我问老爸：“当时干嘛砸电视。”老爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我后来问老妈：“干嘛砸微波炉。”老妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”然后，然后，我觉得你们这辈子成夫妻算是对了！

2.和男友在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，他只好下山去。等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧！

3.饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

4.昨天下午，我开公司的货车拉着同事老孙外出，去物流提货。往回走的时候，天快黑了，还下着小雨。走着走着，老孙说到：天都黑了，咱敢不敢开一下车灯？我说：车灯一直开着啊，这车灯开了跟没开没什么区别。我边说边反复地开关灯光给他看。老孙来了一句：我靠，我们公司这个破车，就跟古代的瞎子打着个灯笼一样，别人能看到我们，撞不到我们就行了……

5.老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！ ” “不去！我打游戏呢！ ”“快点，人家在楼下等着呢！ ”“不去！除非你给我100块！ ”“我给你200块钱，你快下去吧。。。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！ ”

1.哥们问我：准备结婚了，你觉得哪天日子好？我：双11呗。这天你未婚妻忙着结婚，就不会购物了。哥们：可是，以后每年结婚纪念日她肯定要疯狂购物怎么办？我笑了：嘿嘿，忙着购物你就不用交公粮了啊，不然结婚纪念日你肯定被榨干。哥们：靠，太有道理了。

2.一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。“您要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”农夫回答：“那倒是，法官先生，要是那狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

3.学校举行运动会，参加一千五百米比赛的时候，晓明突然不见了。老师急得抓耳挠腮，突然间看见正在玩手机的小刚。老师说：“小刚，要不就由你来代替晓明来跑这一千五百米吧？”小刚问：“大约要跑多久？”老师说：“应该要跑十分钟吧。”小刚惊恐的说道：不行啊，离开手机十分钟我会死的。

4.以前高中的时候，学校换了一任校长，可是又没开过大会，我们不认识，不知道新校长是啥样，那时候都有早读，就记得我们班靠窗坐的一男生，早读的时候在吃早餐，新校长就在窗边看了他一会，结果他就问了一句：叔，你找谁呀？我给你喊！校长愣了会，啥话没说，背手走了……

5.我哥们刚到城市，不知道去哪里买烟。就问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟。哥们走了没多久，来到一家酒店，请问：有大中华吗？没有。有红双喜吗？没有。有黄鹤楼吗？没有。哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店呀。

1.很多年以前，那时候我还是个孩子。很喜欢看鬼片，听灵异事件，农村这些传说还是很多的，一天和小伙伴一起让村里一个六七十岁的老婆婆讲一讲她知道的那些神秘诡异的传闻，她说了一些什么大蛇幻化成人，什么兔子嘴里叼着不明骨头吹着凄厉声音……我们听得毛骨悚然又津津有味，最后我问老婆婆：“这些都是多少年前发生的？”她答：“电视里演的！”

2.某日物理课上，见我同桌神情郁闷地在找东西，我随意扔过一句话：“在找什么呢？”他很不爽地说：“橡皮擦啊，我都掉好几块了，真郁闷，那东西掉地上就没了！” 我没好气地说：“呀呵，您那东西人参果做的啊，掉地上就不见了。”他回了一句：“没，就做成了人参果的形状而已。我无语了。

3.今天早晨在楼下吃早餐，但是没想到自己竟然忘记了带钱包，无奈之下我就给我的姐姐打去了电话，让她拿钱过来赎我，但是没想到的是我姐竟然派了我7岁的侄子过来！你肯定想象不到他手中拿着六块钱拍在桌子上，然后对我说：走吧，败家娘们。听完这句话，我脸都绿了。

4.同学说她哥英俊帅气一表人才，要介绍给我当男票。我一听好开心，让同学详细说说她哥，我熟悉熟悉。同学就聊起她哥的糗事，各种可爱，聊着聊到了他俩的童年趣事，她哥怎么欺负她，突然就来了气，忿忿的说：这样的人不配有媳妇，算了不给他介绍了.

5.到社区医院拿药，看见一对五十上下的老夫妻，老太太刚量了血压出来，有点高，一脸的紧张，这是她旁边的老头开始说话了，他说：你就是对我态度不好，一天都凶我，看吗，你血压都升高了，你要血压正常，只有对我态度好些。这时候，老太太正点头，旁边的护士已经笑弯了腰。

1.从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他 跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，把他送到了官府里。县官问他道：“许多人都在那里, 你怎么敢抢钱呢? ”他说：“我抢钱的时候，压根就没看见 什么人，眼睛里只看见钱了。”

2.本人很少去网吧，我哥哥开了一个网咖，投了200多万，我嫂子经常去网咖转一圈，给我的身份证充值了88万的网费，每次去刷卡：叮！激卡成功，剩余八十七万九千九百三十元…收银的小姑娘满眼的小星星啊！直到有一天…我知道了，那个收钱，挺漂亮的妹纸是我嫂子的表妹。

3.小时候姑父家包了一座山种板栗，每到收获的季节总会送两袋来我们家，在那个物质匮乏的年代，板栗都是无上的美味啊！有一年，姑父说还没时间去收，我就自告奋勇说去帮忙，屁颠屁颠的我穿了对凉鞋去……那天以后我才知道，穿凉鞋摘板栗是件多么愚蠢的事情！！！扎死劳资了！！

4.前段时间老板准备在外地开店，老板先安排我过去。我就和老板说：开了六个店，我去了六次。每次刚运营好，就把我调回来了。我是不是你们试探的棋子？老板：你怎么是棋子呢？你是先锋，调你回来是仗打完了，让你回来休息的。

5.女同事拿着手机过来，我忽然发现她在翻一个帅哥照片，我哟哟了起来:你这是找了个对象啊？这么帅，女同事害羞状:是啊，前两天家里介绍的，长得一般般啦，主要是人好，特暖，就这两天我都觉得随时处在阳光里似的就在我越听越兴奋的时候，旁边男同事来了句:别夸了，没看雨晴都两眼放光了吗，小心点你男朋友。