1.好久不见的老同学聚会，落座后大家发现旁边有个天仙般的姑娘。我黑黑一笑说：“打个赌吧，我能要到她的电话。”同学们都表示不信，并每人拿出一百块放在桌子上作为赌注。我走到姑娘桌子旁，弯下腰小声说：“媳妇，是时候悄悄给我电话了！”

2.蚂蚁和大象准备结婚，大象跟蚂蚁商量：“咱们是不是就不办酒席了？”蚂蚁问道：“为什么？”大象看了看厚厚一本书的客人名 单道：“你们家的亲戚实在太多了啊！”蚂蚁哼了一声道：“我们家的亲戚多怎么了，我们家这么多亲戚加起来 还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”

3.我正在浴室洗澡，儿子突然在外面喊：“老妈，我的牛奶没有了！”我说，那你四处找找，看能不能找到一瓶半瓶的。于是，儿子很听话地到处翻找，结果，在梳妆台上翻出一瓶拿给我看，我笑：“儿子，这个怎么能喝，这是洗面奶。”儿子却很不高兴地看着我：“老妈，难道你儿子的肚子还比不上你的面子？”

4.惹老爸生气，老爸气的满屋子转悠，以为老爸气魔怔了，弱弱的问老爸：“爸，你咋了？”老爸扭过头看着我：“找遍家里也找不出摔不坏的东西摔着解解气。”旁边的小侄女拿着鸡毛掸子过来说：“爷爷，打姑姑，姑姑肉多皮厚，打不坏……”

5.今天去找闺蜜玩，她老公和三岁半的儿子没大没小的闹着，闺蜜叫他们拿东西出去吃饭，她老公拿包时手扫到了她的脸，闺蜜马上倒在沙发上耍赖：“你爸爸欺负我，仔仔给我报仇啊……”她老公无奈滴：“一天到晚挑拨我和儿子的关系……”他们的儿子看了看这个又看了看那个，然后爬上沙发亲了闺蜜一口：“妈妈，那个欺负你的人，我亲到他老婆了，给你报仇了！”我生生被个三岁多的宝宝笑得坐到地上起不来了。

1.一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦丨”“真的？怎么发生的？”“其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO!NO!还是你和她跳！’结果就打起来了……”

2.去同事家玩，看到她家女儿4.5岁，挺可爱的，于是从袋子里拿出买的棒棒糖逗她：小妹妹，叔叔给糖你吃，你跟叔叔去玩好不？不料那孩纸就唱起来了：我不上不上，我不上你的当，我们之间没有什么话好讲，我不上不上，我不上你的当，我知道你就是传说中的大灰狼。。然后我就凌乱了。。不知道神马表情了，反正她妈在旁边乐的花枝乱颤的。

3.坐火车不能带水果刀，老公用大门牙把苹果皮刨了给我吃。“再这样干你的大门牙要像兔子一样了。”我说。老公有点急了，几次跑到列车的镜子里呲着牙看。我说：“你本来就属兔子的呀。”老公不置可否。我说：“你別急，长成兔子的大暴牙我也喜欢。”老公仍然不太高兴。我一裂嘴：“我也是大暴牙啊！”老公这才释然了。

4.同事送我一块巧克力，拿回家可可和贝拉都在嘟囔怎么分好。“要不咱俩一人一口。”“我嘴小，你嘴大，不公平。”“那拿刀切。”“姐姐，你切不匀的。”“那怎么办呀？”“我有个好主意。把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”“那样杯子里会留很多巧克力的。要不咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”

5.闺蜜出了名的口无遮拦不会说话。姐们儿开了个店，开业这天和她一起去捧场，一直叮嘱她别乱开口说话。她表现得也挺好，直到准备离开也没出什么漏子。姐们儿送我俩走到店门口，这货突然一拍脑袋：“姐啊，我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi啊，不然到时候没客人来，你一个人坐在这里会无聊的吧！”

1.电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

2.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

3.好不容易休息，买了一大包零食和水果，决定回家看看老妈和我那三岁的小侄子，刚到家没进门呢，就听到我妈用那特自豪的语气在哄小侄子吃饭: 乖，多吃点，你看你姑姑那一身膘，都是奶奶喂出来的，现在她走在路上谁敢欺负她……看着小侄子突然猛然大口吃饭的样子……哎哟，心好累…

4.儿子：老爸，晚饭又吃肉?老爸：咋的了？你老妈喜欢。儿子：你看看老妈都吃成啥样子了？还天天吃肉？老爸：臭小子，你会不会算账？儿子：算账？算什么？老爸：小子，学着点吧，买肉花十几块钱，你老妈要是瘦下来，一件衣服，几千块，得买一年的肉！

5.一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”

1.和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的。。。

2.哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打……哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩……老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……

3.放学铃声响起，只见一个同学还在桌上睡觉。老师刚走，班长就堵着门，比了一个小声点的手势，在黑板上写到是时候考验我们班默契的时候了。然后用手指了指那同学，最后全班在极度安静的情况下全部撤出教室，门直接上锁，一气呵成。

4.公司连加一个月全班，同事有点撑不住了，年初还要加班！他来的时候，提了一个五十多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就问：你加班提个这干嘛啊？同事答：困了，我提提神！

5.有个堂哥特别会过日子，那年相亲成功后，经过多人提点，咬咬牙去商场买了件不退不换的老款白色羽绒服，后来奇葩女方给的条件就是，羽绒服堂哥穿了就结婚！现在，堂哥的儿子都8岁了，堂哥每年冬天还是穿着那件已经洗的发黄的女士羽绒服。

1.有一对夫妻吵架，最后，老婆吵恼了，老婆买了一瓶农药，对老公说你再不认错我就让你后悔一辈子，老公说；“老婆我真的没有错，但是你也不能这样作践自己，你也不能用生命开玩笑啊”老婆说：“那你就后悔一辈子吧”。说完，老婆拧开瓶盖儿就往老公嘴里灌。

2.现在小孩子都爱比较，例如谁的衣服漂亮，谁的书包漂亮，谁家里有钱等等，你看，这两个学生又在比自己的爸爸，一个学生说：我爸爸厉害了，家里的电视，冰箱，空调坏了都能修理，你爸爸会吗？另一个学生想了想又说：你爸爸叫什么厉害，我爸爸才厉害呢？我爸爸不光会修电视，冰箱，空调等还会修理我。厉害吧！

3.女友那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”女友没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“妹子，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”

4.今天调休了，于是和闺蜜去逛街，正走在男士服装店的时候想帮老公买一条裤子，可是看了价格牌马上放弃了。心想，还是算了吧！这时闺密冒出了一句话：想买就买，你难道不知道你老公的裤子都破成什么样了吗？于是我就开心的选了一条。

5.小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌，老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕…

1.当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。 愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。 智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。 愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？” 智叟：“这是咖啡，能提神。”

2.一天，我问老妈：“妈，我有哥哥又有姐姐，为什么还要生我？”老妈：“我生了你哥哥姐姐之后发现他们都太丑了，想生一个可爱又漂亮的孩子。”我大笑道：“那我这么可爱这么漂亮，你们是不是很开心。”老妈：“哎哟，你还别说，生了你之后我都不敢再生了，真的是一个比一个丑啊。”我……

3.一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

4.手受伤在医院吊瓶，女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板凶了，女友想了一下，把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说：用你的小虎牙使劲咬。女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给他们老板说：我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。

5.我哥经常喜欢给嫂子洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我哥会悄悄藏起来，积少成多嘛……我哥今天问嫂子：还有衣服要洗吗？嫂子说：有，等一下啊！当我哥看到嫂子悄悄把两块钱硬币放在上衣口袋的时候，我擦，我好像明白了什么……

1.小时候积极举手回答问题是聪明伶俐，上大学还坐第一排听课抢答就成了哗众取宠；小时候在学校哭鼻子会有一圈同学来安慰；工作后在单位伤心就成了演技很棒；小时候与小伙伴打成一片是人缘好，长大了还不老实站队就成了左右逢源墙头草。

2.拽着媳妇跑到老丈人家，我要退货，结果岳母低声说…女婿呀，别退了，再赠给你一个，你看怎么样，于是说着就把5岁的妹妹忘我这里推……我赶紧拉着媳妇跑了，这一个就够我受的了，可不能再要一个……

3.一位夫人已经上了年纪，满头白发，脸上皱纹密密麻麻，但她总想在别人面前把自己说得年轻一点。有一次，她对一位新近结识的朋友说：“你知道吗，我和我妹妹的年龄加起来整六十岁！”那位朋友叫起来：“你把这么小的妹妹扔在家里放心吗？”

4.昨天送儿子去幼儿园的第一天，晚上回来的时候他就跟我要钱，竟然还要让我多给他点。这就让我十分好奇，于是就问他为什么，他说：“老师说了，午睡的时候谁要是尿床的话第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次就是十元。我寻思包月应该能便宜，明天带钱找老师问问。”

5.一男子突发奇想，骑自行车回家过年。他的家在黑龙江，从工作地点山东五莲县出发。这哥们在朋友的指点下，已经骑行一个多月了。最后，在安徽芜湖的高速公路上，男子被拦下。网友：你就只顾得骑车，就不看看路牌吗？

1.酒驾司机被交警拦下，就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。

2.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

3.在某宝上看面膜，对比再三选中一款销售量最高的，可还是不放心，就咨询客服：“长期用这款面膜会有伤害吗？”客服回答：“有，长期使用会让你的皮肤越来越嫩，看上去越看越年轻，伤害你的同龄人—你的闺蜜”艾玛~什么都不说了，果断下单！

4.昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了…过来，别跑，老娘保证不掐死你！

5.晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说，坐着看!当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着。。这逼婚都进入了另一个境界了!

1.昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了—洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。

2.我和妻子结婚三周年，之前过的一直不够正式，而这一次，想要给她一个惊喜。当天，我捧着一束玫瑰，来到了妻子的面前，一脸幸福的说道，“媳妇，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动不。”结果令我没想到的是，妻子竟然摆了摆手道，“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，忘记要你工资了，今年还想骗我？”

3.女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？云端传来天神低沉的声音：对不起，是搞错了。女汉子：那怎么办？怎么办你说！天神沉默了一会回答道：我查了，已经给您汉化过了。

4.一群老大爷老大妈上了老年大学，有一次几乎是集体都忘记交作业，校长大怒，让他们全在操场上罚站。不一会儿，只见来了个道士，一阵的舞剑指天地和烧纸符，大家看得目瞪口呆，心里纳闷校长是在做啥时，只听校长大声喊道：“请家长！”

5.要我说香水真的应该反省一下自己了，我花那么多钱买一瓶，喷个一会儿就不留香味了，麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力，人家当副业都比你能干，持香时间长到叫人害怕。几天都散不掉，衣服得从里到外全部换掉，每睡一觉还能变几个香调。 香水你什么时候能这么有出息老娘钱也就不算白花了！

1.老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了一车包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个男人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

2.老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛的话，你老妈就不能边吹边唱歌了。”

3.教练媳妇也在考驾照，科目一考了两次过了，现在练习科目二，现在我们的练车时间被推迟到下午两点，教练两口子十二点半就在练习场上挥汗如雨，我们到了以后教练还给我们做思想工作:“毕竟是我老婆，骂的肯定狠一点，怕你们看到笑话！”

4.有一个男孩子很喜欢我，甚至到了有些极端的地步，那个时候我每天在学校都很害怕，奈何宿舍还在一个区。有一天下课和舍友走路的时候了看到他，但是他没看到我。他走在我前面。此时我的舍友还没有意识到，然而我迅速拉着宿舍小可爱遁地猥琐，全程就像是偶像剧跟踪一样，到处躲藏。回到宿舍之后还在互相嘲讽说像偶像剧。

5.今天和闺密上完瑜伽课闲着无聊，两人商量一下去打台球吧。（从来没打过）两人到了台球俱乐部，老板很高兴连说欢迎光临。两人开球以后边找度娘学规则练姿势边自拍就是不进球！两小时后老板等不及了说：“美女改天再来成么？今天我请客，客人都走好几拨了 我是按局收费的你们这么打一天包夜我也就一元钱啊！”

1.刚跟媳妇儿交往那会儿，她在邮局上班。非让我去那办卡，把工资存他们那，到了邮局大厅，我撕了三张小票儿，才挨到她的窗口……办完后她把身份证跟卡递给我，我把手伸进窗口去接，一下抓住了她的手她：快松手，这不是开玩笑的地方……我正得意，保安从后边锁住我喉了……

2.深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”

3.想亲回来，刚进门老妈就说：”刚才媒人来电话说，女孩子对你挺满意的，让我问问你的态度“ 我说：”我不同意，女方收入比我高，我怕以后生活在一起会有压力“ 这时，我爸突然给我一巴掌说：”你是不是糊涂，我挣得比你们多，在咱家，你见过我有地位吗？“

4.昨天来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的， 一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后， 我膜道：“大哥，我服!”

5.一哥们是个老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

1.接儿子从幼儿园回家，路上儿子告诉我，今天在班里和同学比自己的妈妈，同学们都觉得你最棒！我欣喜地问儿子原因，儿子说：别的同学的妈妈，有会刺绣的，有会做衣服的，有会弹钢琴，最后同学们都说我赢了！儿子接着说:：我告诉他们，我妈会徒手劈砖！

2.男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室的人都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

3.一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆婆，你在干嘛。”老婆婆说：“我在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？”老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！”

4.妹子不懂开车，也不懂开车的时候要看左右的后视镜哈！那时候跟男票刚认识，开车接我出去玩儿，上车了。然后妹子发现男票看看自己，那个害羞，那个自恋。觉得男票是不是看我越来越漂亮，越来越爱我了呢？那个激动啊。结果后来，等明白了以后，才发现不是这样的。妹子不容易啊！自恋那么久。

5.小李开自驾车带着女友外出旅游。晚上住在宾馆里，女友热得睡不着。女友：这么热也没有空调，怎么睡得着呀？小李：我这有把折叠扇子，你就将就一晚上吧？女友：我在家睡觉，都是我妈给我扇扇子，我自己扇更睡不着！小李：啊，难道这么晚了，还要我去把你妈接来？

甜馨从小便参加真人秀综艺，节目中我们经常能看到甜馨懂事暖心的一面，实际上甜馨在日常生活中也是如此。有次李小璐接甜馨放学途中，撞见一个路边乞讨的老爷爷，甜馨见到之后，跟李小璐要了几个钢镚，亲手送到老爷爷手中，之后还挥手再见。做了善事之后的甜馨很开心，蹦蹦跳跳的走了，给人留下了很好的印象，当然甜馨的礼貌也离不开贾乃亮和李小璐的教育。

张柏芝有次在机场碰到一位年轻乞讨者，不过对方亮出了残疾证，张柏芝证实之后，拿出钱包，掏出了100元给了他。作为明星，张柏芝还为其签了自己的名字，真的很暖心了。

谢霆锋跟张柏芝的善心相同，两人都是人美心也美的明星。谢霆锋有次被拍到广州街头拿钱给乞讨者的一幕，看起来也是十分暖心。

井柏然从选秀节目出道，其中辛苦大概只有他自己清楚，当然家庭条件普通的他自然也知道生活艰苦。有一次井柏然和各大土豪如汪小菲、王中磊等人一起在喝下午茶，正好碰到有位乞丐迎上来求施舍，然而一桌大土豪却无动于衷，只有井柏然从钱包拿出10元钱递给了乞丐。

范冰冰人美心善，有次被拍到在去超市买东西返回车上的途中碰到一位乞讨者，范冰冰看她已经年迈就将买东西剩的零钱全都给了她，很是大方了。而这一幕正好被网友拍了下来，虽说范冰冰的高尚人品获得了不少网友的好评，但也有说范冰冰靠此在炒作吧？

何猷启是赌王的儿子，虽说家中壕无人性，但为人却十分善良。在看到街边的乞丐之后，何猷启弯下腰将钱放到乞丐行乞的盒子中，很是照顾乞丐的自尊心。

郭富城作为四大天王，在与朋友聚餐散会之后，出门便碰到了一个行乞的老爷爷，不过郭富城却当没看见，在助理打开车门之后，直接上车离开，留下了行乞的老爷爷在风中凌乱。

曾有媒体拍到马伊琍与文章开豪车逛街时，碰到一个经常在附近行乞的乞丐，只是马伊琍和文章见到之后冷艳旁边，生生地关掉车门扬长而去了。

赵薇演过很多底层的角色，本以为会对穷苦人民有怜悯之心。但令人失望的是，有次赵薇开豪车出行，被拍到路过一个乞丐时无动于衷，竟然冷笑着躲开了乞丐，赶紧上豪车踩油门离去，很是无情。

有些行乞者或许年轻还有劳动能力，见到这些人不施舍也罢，但面对一些丧失劳动能力的老太太老大爷，是个普通人都尚有同情的心，但有些明星明面上做慈善，实际上却是如此态度，真的让人寒心。你觉得谁的表现看起来最好呢？谁又与你心中的形象最不符呢

1.我的邻居是一对奇葩小俩口，一日那女的回家没带钥匙，敲门:老公开门，没动静，再敲，温柔的说:亲爱的开门啊，没动静，小宝贝开门啊，还是没动静。我在隔壁听着寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听到一个豪迈的女声喊到，赶紧给老娘开门！然后啪的一声门响了，那男的也吼了一句，没事学什么温柔，lz以为是哪个神经病呢！

2.大学寝室有一哥们，人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！

3.高二时，体育课有跳马的项目，就是双手撑在木马上跳过去那种。胆子小，跑到木马前就不由自主地停了下来，连续两次都这样，那些平时看起来很娇弱的女生都跳过去了，体育老师不断摇头，班上同学笑成一团。太尴尬了！这哪行呀！第三次，咬咬牙，跑到木马前，闭起眼睛往上一跃。直接卡在上面下不来了……最后还是体育老师把我扶了下来。

4.一天幼儿园里点心时间吃的是排骨粥，老师把排骨都留在自己的碗里，老师吃的时候，一个小盆友一直盯着老师看，老师知道他想吃就找了个借口告诉他“小孩子不能吃骨头的！”小朋友想了想说：“对呀，骨头是给狗狗吃的！”老师无奈下马上给这孩子夹了一块……

5.大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊”后来，师傅把他的女儿嫁给了我.

1.本人在办公室养了两条鱼，用茶叶盒装的鱼食，今天一同事问我什么茶叶，我开玩笑说是进口的类似苦荞。下午，一进办公室，所有同事都在泡我的鱼食喝，还有同事说：你这茶叶怎么还有一股海鲜味！

2.有次坐火车半夜去上厕所，见一五十多岁的大妈坐在过道上打瞌睡。我说：大妈，请你让一下！她没反应，我又说：大姐，请你让一下！她还是没反应。我不得再次说：美女，请你让一下！大妈立刻站了起来。许多人都笑了，祝愿大妈永远保持一颗年轻的心。

3.昨天晚上的时候，我爸喝醉了,握着我的手的说：女儿呀～我只有你这么一个女儿啊，以后我的财产都留给你，喜欢什么就去买，说完塞了200块钱给我，然后走了。第二天早上我在客厅看到我爸在翻箱倒柜，嘴里念着：我明明把钱藏在这里了呀！怎么找不到了？

4.儿子：爸爸，我不想写作业。爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！

5.上学那会儿，我同桌是个美女，天天跟我抬杠。每次争得面红耳赤，有次快毕业了，吵了起来，最后咱们相互诅咒:一辈子单身！时隔多年，相亲遇到！整个过程尴尬无比，如坐针毡……后来因为吃饭结账的事儿，我俩居然打起来了……现在回想一下，我媳妇每次把我往死里整是有原因的……