1.那年，我表弟中暑晕倒了。在家休息。并无大碍。我去看望他，表弟睡着了。姑父在客厅冲茶给我喝。我看到他家的老狗趴在窝里奄奄一息：“它还能活多久？”姑父无奈地摇摇头说：“医生说了，活不了多久，毕竟它爬都爬不动了……”姑父刚说完，表弟挣扎着从房间爬出来：“我觉得我还能活！”

2.媳妇的手机掉进了娘家，让我去拿，刚走到门口就听到丈母娘在屋里生气，发飙训小姨子：“你说你每天都懒惰，你怎么能嫁出去？看到时候谁要你？难道要找一个瞎子吗！”小姨子不服气：“我姐这么懒惰，还不是娶我姐夫吗？”丈母娘：“可是像你姐夫这样的太少了……”心中顿时很开心。

3.日本一个小哥，虽然穷困却并不放弃自己的漫画家梦想，于是他一边打工挣钱一边画画，为了省钱，他几乎不使用照明设备，实在不行就用手机屏幕的光；他把一盒鸡蛋打散之后冷冻起来，做蛋炒饭就挖一小块；最绝的是，他吃葱只吃上面一小段，剩下的部分泡在水里还能继续生长，这样就能有源源不断的葱吃。

4.这两天公司加班，临时调去当迎宾，穿黑色旗袍！一老爷爷带着他孙女儿看见我了给我打招呼，问他孙女儿“阿姨漂亮不？”那女孩儿怯生生的说，漂亮！虽然是阿姨吧我心里也美滋滋滴～不过刚过五分钟，有个大妈为了吓唬她孙子远远的指着我说“再乱跑那个穿黑衣服的妖婆子就把你逮跑然后毒打你！！”我瞬间石化。。。

5.高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑。说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。

1.女经理叫我去她办公室，我来后，她突然关上门说：你来公司好几年了，谈谈你的心得体会吧。我说：“公司底薪制度不公平，很多福利也不健全，还有奖励的发放过于严格。”经理淡定的说：“我想听的是你的心得体会，不是你应得的东西。这难不成不是心得体会？

2.男同事要去女朋友家见父母，心急火燎的让我们给他支招！经理说：见丈母娘，第一得嘴甜，想当年我去媳妇儿家，进门就妈啊，妈的喊着，俗话说丈母娘看女婿越看越喜欢，叫习惯了就好了。然后今天，男同事来上班一脸的苦相，问他怎么了！他说：开门看到女的一着急就喊妈了，结果那是他大姨子……

3.下班坐公交回家，因为是起点站人不多，上来一个大叔挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束。那大叔就不停的找我说话，小姑娘你干什么的，喜欢吃什么菜… 我正色道：大叔你多大年纪了还撩妹呢？告诉你，你不是我的菜！ 大叔：我刚刚看你跟我儿子视频么么哒，所以想了解一下你… 我了个大擦!这个真是糟糕了!

4.天冷了，在家吃火锅是个不错的选择，有些小伙伴们不会做，下面就向大家介绍一种火锅制作教程：邀请五个人，给第一个打电话：顺路买点菜，就差蔬菜了。给第二个打电话：顺路买点肉、就差肉了。给第三个：顺路买点丸子之类的。第四个：就差酒了。第五个：就差点火锅底料了。然后烧一锅水、坐等！

5.这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？618就要到了，不砸她购物能把我购破产了。”

1.今天老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了吧，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长得很漂亮，要不我给你介绍一下吧？”我：“姐，你以前不是说过，我不能对你闺蜜的歪主意吗？”老姐：“这个贱人，欠我钱不还，我要让她嫁给一个又丑又懒又馋毛病又多的男人，生不如死！”

2.当我年轻的时候，每当我感冒的时候，我妈妈就会给我泡一杯咖啡。她温柔地说：“外国人是这样的。”但我总是害怕咖啡的味道，酸的、甜的、苦的、涩的。现在我去过所有的咖啡馆，但我没看到我小时候喝的品牌，但我记得它有一个非常外国的名字：板蓝根！

3.有一个小伙子去看医生，医生问他：“朋友，你跟人打架了？被群殴？都被打骨折了！惨惨惨”小伙子说：“今天在路上感觉鞋子里有小石子，我就左手扶电线杆，右手抖aj，有一个好心的大叔看见了，以为我要被电神带走了，TMD二话没说，捡起木棍就是一顿乱打!”

4.老妈昨天给我打电话说快过年了，不指望我赚钱，过年的时候带个男朋友回家就行。真的是瞧不起我，像我这种甜美可爱的长相想找男朋友还不简单。然后找了个平常聊得不错的男生直接跟他说：你有女朋友吗，没有的话我当你女朋友吧。然后……就没然后了，他竟然把我拉黑了！

5.这天在街上，碰到一男孩一女孩，4-5岁左右，在玩游戏，谁赢了就可以弹对方脑门一下。女孩赢了，男孩很干脆的让女孩弹了一下，过后男孩赢了，女孩紧张的闭上了眼睛，男孩却收起了曲起的手指，在女孩的额头上亲了一下。我想我知道为什么我会没有女朋友了，不说了，哭会去。

1.同学聚会结束，刚走出饭店，就看到上学时一直喜欢我的男同学，直勾勾的看着一美女开着豪车驶过…我淡定的拍了一下他的肩膀，开玩笑的说道：“咋了？是不是后悔当初上学的时候天天睡觉，没好好学习了吧…”他没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道：“媳妇，你开过了…”

2.男人就应该，多运动，多健身，练就一身铜皮铁骨，这样在惹女朋友生气，挨揍的时候。嘴里面哇哇叫痛，心里面却爽歪歪，不用花钱的按摩，果然很爽，没事的时候就要多气气女朋友，她揍我爽我也爽。

3.前几天回老家，领着媳妇孩子去地里。荒地里有牛在啃草，儿子看到很是稀奇，就让媳妇领着去看，毛茸茸的小牛犊，甚是可爱，儿子用小手去摸，小牛用头拱儿子，媳妇吓坏，把儿子护在身后，脚没站稳，一下子摔倒了。回到家，儿子问妈妈：“我和爸爸都怕你，怎么那小牛不怕你啊！”我在旁边来了句：“初生牛犊不怕虎！”

4.上出租车后，我急忙甩给司机师傅五十块钱，说道：避开所有的拥堵路线，走捷径，想尽一切办法！我要在二十分钟之内赶到中山广场。司机师傅一个完美的启车，像箭一样开了出去，一个漂亮的右转急停，然后打开车门，冲出了车，用手机在路边给我扫了一辆共享单车，说道：去吧，姑娘，记得到达目的地后锁车……

5.我和老婆结婚有一年了，过几天丈母娘要来家里小住几天。我们夫妻都很紧张，毕竟大家都是懒惰的人，一年没有搞卫生了。我们互相推让，最终谁也没动手。丈母娘来到我们家，当着我的面教训起老婆来，丈母娘生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！我记得上回我妈也是这样教训我的。

1.今天跟同事去相亲，那姑娘一看就是小社会！女问，房和车不用问吧？你月工资多少？我同事，2000多！女，2000多？！算了，到不是我爱钱，咱俩这没法生活啊！我同事淡定的掏出一个奥迪车钥匙放桌子上！那女的一看就说，如果这样的话2000多就2000多吧！我同事又掏出一盒烟，给我递了一根，然后用那个钥匙给我点烟。。。

2.背着新包跟闺蜜逛街，她抱怨我买包时不叫她，我说这可是被我哥打了后给的补偿。。前两天半夜起来上厕所，没开灯拿着手机边走边玩，没留意的走到我哥房门口时停下来打字。刚好那时我哥也没开灯睡眼惺忪的起来上厕所，一开门就看见门口立着个披头散发并发出弱光的物体，吓的他一声惊吼就一脚踹了过来……

3.从前，有个张姓地主，生了一个呆儿子。可地主视他为宝贝，常带他去走亲访友。每次，他都听父亲向人自称“鄙人姓弓长张，不是立早章。”有一天，家里来了客人，碰巧地主不在，呆儿子问客人：“贵姓?”…客人答:“小的姓李。”“是弓长李，还是立早李?”客人愕然，自语道:“岂有此‘李’！”

4.一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：“同学们！一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。”忽然有一个同学站起来问道：“老师，你有两个鼻子吗？”问完全场寂静

5.小李刚换了份工作，这天老板来视察工作，看到小李在看手机，老板很生气老板：小李，上班时间不准玩手机！小李：老板，我这是在提高工作效率，手机上是我老婆照片，我一看她的长相就有动力工作了，我要赚钱换老婆！老板不信，夺过小李手机，看了看照片，然后语重心长的对小李说：兄弟，也别太累了，我给你涨一级工资！

1.老婆在电脑上看电影，我看着手机。她突然问了我一句：“我会骗人吗？”在强烈的求生欲望的驱使下，我：“你是天底下最诚实的女人！” 老婆把电影音量调大，电影出来一句话：“…无忌，你记住了，越漂亮的女人，越会骗人！”…我把冰霜之锤递给老婆，横竖都是死，给个痛快的吧……

2.小时候被狗咬了，打了针回来还在哭，堂哥过来说:走带你去报仇……两个人偷偷的去找到那只狗，就在两人一狗对视之间，堂哥说:你赶紧跑狗就会来追你，我在后面偷袭他。我傻傻的答应了，结果又被狗咬了一口。听到我撕心裂肺的哭，堂哥既然坐在树上笑。

3.姥爷叹了一口气对我说:“你都这么大了，还找不到对象，这可怎么办呢?”我安慰道:“姥爷，别着急，现在单身狗那么多，急眼了，我就随便抓一个就对付着过日子吧。”姥爷听后，吓得浑身顿时一颤，老泪纵横，紧紧的握住我的双手:“大外孙啊，这可不行啊!人和狗在一起，咋的都不匹配呀!”

4.今天坐公交车去逛街，经常晕车的我在车刚开一会就头晕，拿出上车前买的呕吐袋，果不其然吐了，我前面坐位有一个妇女哄小孩，那小孩一直哭，她见我拿个袋子二话不说就抢过去，我那时非常不舒服没注意，然后她把袋子口拧紧，对儿子说:“儿子你看气球”。对着袋子大力一拍。

5.第一次去男朋友家因为装矜持，夹了一个鸡爪吃，他全家人都以为我爱吃，结婚后，家里鸡头鸡爪都是我包了，有时我不吃了，他妈妈还特意往我碗里夹，有一次我晚回家吃饭，家里留了一碗鸡汤，里面赫然立着一头两爪，我悲从中来，对着丈夫怒道：“你们就给我留这个？”丈夫诧异道：“这不是你爱吃的吗？”我把碗一掀，提包出门，到一饭店叫了只全鸡，拔下鸡腿猛啃。

1.一次上完夜班回家，总感觉身后有人跟着我！我先摸了摸口袋，还好没带钱包！于是鼓起勇气转身：大哥，我今天没带钱包，要不你劫色吧，我保证不报警！那人打量了我一下，一脸嫌弃：我只劫财不劫色！我颤抖的掏出我的诺基亚，正想说：那我把手机给你，这样就不担心我报警了吧！谁知那人一脸惶恐：你，你别动，把你的诺基亚收起来，小心别砸到我！

2.学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子，举着另一瓶奶茶付完钱正要走，身后的儿子嚷道：两瓶，我这还有一瓶！摊主皱皱眉，很快笑了：你妈妈这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！孩子进校后，家长红着脸要补钱，摊主对她摆摆手道：票子是小事，孩子是大事。

3.在高中语文课上，老师讲感动中国十大人物，说一位母亲需要换肾，他的儿子撒了一个善意的谎，把他的肾捐给了她母亲。然后我谦卑地问我的同桌：“你说他当时撒了什么谎？”同桌淡定的回答：“妈妈，我有三个肾！”当时，我笑崩了被老师赶出去了。

4.和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”“想挨着呗！”“是，是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：无座。

5.那次相亲，相亲对象是中学同学，没想到当初的小鼻涕虫出落成翩翩美少年，他看到我时也是一愣，，我们开心的聊了半个小时，也加了联系方式，然后他有事匆匆走了。正当我沉浸在缘分终于来敲门的时候，他给我发微信说“当年你仗着又胖又壮我打不过你，你天天欺负我，没想到这些年过去了，你变了，变得更胖更壮了，那个我们还是继续做同学吧！”我……

1.儿子上初中，总是谈女朋友，我一气之下揍了他一顿，青春期的孩子好叛逆，居然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。欲哭无泪，一天正在家里呆坐，来了两个小伙子，确认了我的身份后，掏出四万块放来上说：我是传销的头头，钱退给你，外加两万，告诉我你儿子在哪？我慌问：他闯祸了？头头说：那小子把我妺妺拐跑了。

2.某楼盘开盘了，一个衣着华贵的中年男子来到售楼部，推销的小姑娘带他看了好几个户型，感觉都挺不错，售房经理就过来热情的接待他。经理：先生您贵姓？中意哪种房型？中年男子：免贵姓王，我觉得你们的几个100平米以上的都挺好的！经理：王先生要不您去对面楼盘看看，我开车送您过去，对面更加高大上适合您～～

3.丽丽是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了， 丽丽拿过来接听：喂，您好，我。那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？ 丽丽委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

4.想起一个外国老笑话。说贵族学校招生，老师拿出一张一百美元的钞票考试，问:“这是什么?”第一个小朋友说:“这是一百美元,我们家多着呢。”这个小朋友没有被录取。第二个小朋友说:“这是我妈给流浪汉的废纸。”这个小朋友也没有被录取。第三个小朋友说:“我不喜欢钱，我对钱没有兴趣。

5.到女朋友家提亲，阿姨风趣得很：彩礼按斤算吧，一斤五千不高吧？我转头看了看如花似玉的女友，咬咬牙点头了。回去后，一直忙着挣钱和筹钱。大约几天后，阿姨打了电话来：小李，阿姨也是通情达理的人，那天是开玩笑，你意思意思就行！刚挂完电话，女友打了过来：妈哒，我都绝食快一周了，我妈急坏了，天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受，赶紧请我吃大餐……

1.一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝，服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝？”“有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。”过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：“先生也是怕感染病菌吗？”那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。

2.表弟从小在我家养着，特调皮。每次都惹我生气。有一次把我惹急了想揍他。老爸说 : “别整天就知道欺负你弟弟，要对他好点。不然以后你被老公家欺负挨打都没人帮你。”老妈一听忙说 : “你想的真多。就你闺女这样的能不能嫁出去都还是个问题。”这家没法呆了 ！

3.半夜打车回家让师傅在步行街路口停车，我去买烧烤。在步行街边站了半小时才烤好，气喘吁吁地跑回到车里，赶紧给师傅道歉。师傅说：“没事，你大半夜跑这么远给女朋友买吃的，是个好男人。”我问：“你怎么知道我是给女朋友买东西？”他说：“没有男人会为自己做这些事。”

4.那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪儿呢？别怕……”说好的剧情呢？女汉子伤不起呀！”

5.一个早晨坐火车的年轻人。车厢里人多，旅客进出十分困难。巧的是，这个年轻人急于小便，但他的视野里满是人。估量他上厕所要花很长时间。他优柔寡断，火车正要进隧道时，年轻人心血来潮，有了主意。进入隧道后，车内一片乌黑，年轻人迅速翻开窗户，身体越来越接近窗户。但是，手电筒的光束出现了。

1.刚处了一个对象，隔壁村的，一天，我带她去……集市上玩，有一个卖玫瑰花的小贩子，我想给她买一束，以示浪漫。对象赶忙制止了我，还说：不能乱花钱，要学会储蓄。我想这个女人太会过日子了。不久，她怀孕了，结婚了。现在，我戒烟了，戒酒了，也没有钱和朋友搓麻将了。

2.早上老板给我打电话：你怎么还不上班？现在都八点半了，难道你都不知道咱们公司八点上班吗？我笑着说：老板，你不要着急啊，我正在办公室忙着呢。老板生气的说：别装了，我就在你办公室坐着呢。我想了想，连忙对老板说：老板，忘记告诉你了，我有了新工作。

3.现在的奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开。

4.回家的路上，我对熊孩子说：儿子，你到家了。你就告诉妈妈。你讲，妈妈最近你吃胖了。跟我们一块去锻炼吧！你吃胖了，我就不喜欢你了！我希望媳妇能和我们一块去健身广场上，运动一下。没想到，熊孩子跟他妈说：妈妈，你吃胖了。爸爸不喜欢你了！

5.老公劝我考驾照，我不同意，他劝我：拿驾照你别用，给我扣分也行！于是我去参加了考试。拿到驾照后，丈夫说：你不开车，驾照不是白考了吗？于是我又听他的话，去外面开车。现在，丈夫苦口婆心的规劝我：你还是别开车了，咱们一家人的驾照分都快被你一个人扣光了，你出去打车更划算！

1.去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说：我说皮草是给瘦人穿的吧？我穿就跟熊大熊二似的。服务员尴尬的笑了笑，这时她儿子冲过来说妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的。那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。

2.相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你会啥？男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。男：为啥？女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！ 男：……

3.有次我的一个闺密约我和另外一个闺密一起出去玩，同行的她的哥哥和一个女孩子，这两人有点相亲那意思，五个人一辆车正好。半路看到有当地风味的小吃店，吃大肠羹，我闺蜜先跑去点了吃的，还有炸粿条什么的。大肠羹上桌后，我们数了数是六碗，老板就说：是啊，你们要的六碗啊……

4.昨晚上下着雨，我下楼买零食，回来的路上摔了个跟头。心里想着：这么晚了应该没人看见吧，于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然，背后传来一个幽幽地大叔说话声：姑娘，我看见你钥匙都掉进水沟了，你还是先捞钥匙要紧些吧！我……

5.哥们刚结婚，陪媳妇回门，临走前他爸交代他，如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝，一定要自信满满的说：酒杯太小换碗。能唬住一个算一个，这样他们就不敢跟你喝了。 吃饭的时候，他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服，一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完，他就直接趴桌子底下去了……

1.最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。（我家离她家开车几分钟）。还很豪迈的说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了。。昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！

2.我哥酒量不行，昨晚他喝醉酒，我把他送回家，嫂子和侄子都很不开心，我解释一番，嫂子才刚消气。我哥又对他家的金毛狗竖起大拇指说：“媳妇，你这头发烫的真不错！不…不会像上次那样整的跟狮..子一样！”醉酒还话多，没得救了…

3.读书那会，有个室友特别能睡，一睡就睡不醒的那种。有一次教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉，教务处老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？”

4.我一大学女同学，是个有爱的女生，特别喜欢小动物，她养了一只小兔子，经常听到她对兔子说：乖！！小白，你不可以挑食，来吃个火腿肠，吃个巧克力，吃个辣条，吃个……没多久，她那兔子越来越挑食了，只吃乡巴佬的卤蛋。

5.小胖回来我去接她，她说宁夏的空气很好宁夏的气温好低，说：“你知道他们吃火锅是怎么样吗？都不怎么说话的！憋死我了。”“地广人稀嘛，正常。”“明年夏天我们一起去玩啊，风景很不错的！”“有钱有闲的话倒是可以去看看。”……感觉…猴年马月？？？

1.我的同桌是个女同学。有一次，我过生日，她说要送我一个储钱罐。我：太好了！我可以积蓄很多硬币！女同学：你积累那么多硬币，干什么呢？我：等我俩结婚的时候，我给你打一副耳饰。女同学：滚犊子吧！谁要嫁给你了！可是，现在女同学就是我现在的老婆了。

2.我搂着女友撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面二话不说就是一巴掌！在我还没反应过来之后，丢下一句不好意思认错人了！瞬间落荒而逃…雨伞都丢路边了！女友摸着我的脸！说：“幸好她说认错人了！不然这样跑的人就是我了……”我在雨中凌乱了一个小时！

3.本女是一大型商场收银。某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答，签卡的名字。于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字—中国邮政储蓄银行。

4.店长甲：“听说你们商店新来了一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很可观吧？”店长乙：“哪里！这几天的营业额减少了许多。”店长甲：“这怎么解释呢？”店长乙：“因为真正想买东西的人挤不进来。”

5.闺蜜认识一男网友，一年多了两人聊得挺好！今天终于决定约出来吃个饭，闺蜜非拉着我陪她一起去把把关。 这两个人一见面就脸红耳赤的，半天憋不出一句话，突然闺蜜说:“我们还是打字吧，我习惯看着你的图像聊天……” 于是他俩各自拿起手机，低头盯着屏幕聊了起来！偶尔抬起头来相对一笑……这场无言的饭局我毫无存在感！

1.和亲爱的一起去吃螃蟹，端上来以后螃蟹长得很诱人，亲爱的说：拍一下。听到这句话后作为一个长期生活在世界上离海最远的城市的孩子，下意识竟然觉得这可能是吃螃蟹的讲究，于是就用手拍了一下，用手拍了一下。然后亲爱的惊呆了看着我的举动：“我是让你用手机拍一下！”

2.前几天，我一二货朋友逛街。走到一店门口，看到店门口的牌子上写着：“羽绒服每件30元，皮草每件50元。”二货心想这么便宜，于是进店挑了3件羽绒服，2件皮草，丢下190元就走。这是老板忙去拽住不让走，说：“哥们看清了，我们这是干洗店。”

3.我家楼上有个单亲妈妈带了个儿子，妈妈一天到处打零工抚养孩子，儿子也特别争气，学习成绩超好。就是那种目标考清华北大地学霸。去年暑假，孩子没什么事情，就去妈妈打零工的地方帮妈妈。就干了一下午，孩子回来就改变志向了，说要考军校，因为我妈妈太辛苦了，上军校可以减轻一些妈妈的负担。

4.期末考试期间，考点是我平时很少去的一栋楼，考试前准备上厕所，在一楼绕了一圈没找到卫生间，于是跑上二楼，出了楼梯口就是卫生间，头也没台就进去了，蹲在那里发现对面一排也是蹲厕，心想这栋楼的男厕还挺特殊的，这种设计是为了减少用厕紧张吗？很新奇的样子。起身去洗手时发现厕所的环境和以前的感觉不太一样，很干净的感觉，洗过手之后走出厕所门的一瞬间看到了门板上女厕所的标识……

5.下课的时候，我们班几个人调侃一个女同学说：你的初吻被谁夺走了？她低下头不说话，然后我就说了一句：“被狗夺走了。”说完立刻有一个男生站起来，大骂一句：“你才是狗呢！”顿时我们班全班人都看着他们俩，一阵坏笑。

1.就刚才，媳妇儿跑步回来洗澡，一会喊：“老公拿毛巾。”一会又喊：“老公拿衣服。”我生气的说：“哪次洗澡都不准备一下东西。”媳妇儿得意的说：“我没手没脚，不能准备。”我说：“那你是个蛋么？哎呦，揪耳朵小点劲儿，我都要变图图了。。。”

2.刚刚出门，开车开到一半，想起来给快递打个电话，停车，拿手机，摸了身子几次了，也没手机，然后回家，找了一圈，在孩子他爸的房间找到了，我习惯每个中午去他房里休息，拿了手机到快递站，填写资料，打包，付款，一气呵成，转身，抱着包裹就走，服务喊了几声都没有反应，跑出来拦着我，我蒙圈中，问到，怎么啦？她看了看我手里的包裹告诉我，你来是干嘛的？

3.朋友说有个女孩特节俭，就介绍给我认识。话说今天带她去吃饭，吃完饭我抽了一支烟，她默默的拿过烟头放进了包里，我好奇问她为什么？她说：从现在起收集烟头，年底的时候用里头的棉花给你做一条被子。当时我就跪了，这样勤俭的女孩终于被我认识了！

4.早上坐公交，正吃着我的面包和酸奶呢，司机一个急刹车，身体惯性往前倾，想着完蛋了要摔破相了，结果后面一小哥哥猛的拉住了我，就在我以为我成功逃过一劫的时候，我却和小哥哥一起滚到了地上，四目相对之下，小哥哥轻声说道:对不起啊妹子，你实在有点胖了，我拉不住。

5.小时候妈妈给我定过娃娃亲，是个超帅的小哥哥，只是没过几年他们家就搬走了，他当时特别宠我每天都把好吃的零食给我吃，还带我去看他打球，我现在很想他，可是我联系不上他了。麻烦笑友们帮我找找，我真的很想跟他再续前缘，虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫什么彭于晏。