1、晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

2、弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：这里面可有一个是你未来的儿媳妇。妈妈头都没抬，说：是穿白色裙子的那个吧。弟弟惊讶的说：妈，您真神了，怎么看出来的？妈妈淡淡的说：因为这些人里面我最烦的就是她。

3、老妈重感冒住院，早上医生查房时说可以出院了，结果老妈不走，偷偷跟我说：丫头，你看隔壁病床上刚来的老太太了吗？有个很帅气的儿子，再多住两天，我就能把老太太儿子的情况摸透了，我这都是为了你啊，将来你们结婚了，你可别嫁了老公忘了娘！我……

4、哥哥的大学同学到我们这边玩，吃过饭后一起去菜地摘辣椒，没打过农药，所以有些会长虫子。他摘到有虫的后，十分惊讶的大声说到：“哇噻，你们这里不光是人特别能吃辣，就连虫子都那么厉害，真的好佩服！”

5、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”

幽默笑话：因为不想去上课，大冬天把我妈反锁在厕所里七八个小时，等我妈出来后，那大概是我被打得最惨的一次。因为被打得太惨了，她和我爸晚上出去后，我又把他俩反锁在家门外边……那大概是我被打得第二惨的一次。

幽默笑话：哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。” 弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要……” 谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。 弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。

幽默笑话：一天，小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”

幽默笑话：今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。

幽默笑话：我同事上周刚买的新电瓶车就被偷了，他心里十分烦躁，还曾经说过要亲自抓住那小偷。又一周过去了，一直没看到他来上班，我还挺担心他的，就给他打了个电话问问最近什么情况。听到电话那头传出来同事的声音：“唉，兄弟别说了，我这几天就在小区电瓶车区域附近转悠，结果被别人报警举报了，我现在刚出来……”

幽默笑话：昨天，我去送女儿上学回家的路上，我看到一个小男孩蹲在树下哭泣，我就走过去问他怎么了。小男生哭着抬起头：叔叔，我有点不舒服。我心里一急：孩子，你这是哪里不舒服啊？叔叔是医生，我给你看看吧？小男生的哭声更大声了：我的心里很不舒服…小红说班上转校生比我帅，还比我的零花钱多，她现在不喜欢我了！额……这个事情，叔叔也是爱莫能助啊，叔其实也经常这样不舒服……

幽默笑话：我正好好坐着看手机消息，突然一位美女用手碰了我一下手，我抬头一看，她穿着短裤T恤，身材还不错的样子，就是感觉有点脾气不好，于是我就委婉拒绝了她：“不好意思，我已经有女朋友了。”她听完后并没有生气，还趴在我耳朵边说：“你如果再把手机掏出来看，我可就要收你的卷子了。”

幽默笑话：天太热!晚上根本睡不着觉，听见有人去了厨房，我起来一看，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁，我急忙喊道：“妈，我也要喝!” 老妈瞪了我一眼，然后说道：“别老喝凉的，对身体不好，这是给你爸的。” 我…… 

幽默笑话：年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出来的却是一张白纸。朋友问：“这是怎么回事？”士兵说：“事情是这样的，在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直都不跟对方讲话。”

幽默笑话：空降兵演习时长官问到：“今年有多少新兵呢?”小战士说：“落下来时看屁股就知道了!”长官道：“为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印!” 

幽默笑话：监狱里的囚犯越狱被捉，警察问他：“为什么越狱啊。”他：“说因为食堂饮食啊。”警察又问：“你拿什么弄断钢筋的？”囚犯说：“中午的馒头啊！”

幽默笑话：下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡地回了句：“我猜的。”

幽默笑话：“老公，一个七千块的手机，用两年，每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”“那你从今天起，每天存10块，两年后卖！”

幽默笑话：晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

幽默笑话：一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：“你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。”一连三天，第四天空手来的：“我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧!”贼都要疯了：“你报警吧!”小女孩摇摇头：“你又不是坏人，我还是养着比较好玩!”

幽默笑话：美美小学女教师，嗓子经常哑。一日用学校座机给老公打电话，二货老公很有礼貌地说：“先生，您找谁？”泪奔啊，去年你还说我化成灰你都能追到我。这会连我的声音都听不出来了吗，先生。

幽默笑话：昨天晚上爬出学校上网，让同学帮我想好借口，以为能瞒天过海。去网吧后，立刻上玩起了lol，可是没有想到不到十分钟，后面就有一个人拍了拍我。当时以为是过路的人一不小心碰到我，就没有理会。然后那个人继续拍我，我当时立刻就火了，回头一看……班主任在后面，眼睛露着绿色光芒的看着我，然后我被班主任扯着耳朵出网吧，临走时还听到班主任对网管说：“弟弟，下次见到我提供的照片上的人来你们这里，就打电话给我，我会马上过来的……”

幽默笑话：周末约暗恋已久的女神打乒乓球，我调戏她说：“我赢了你就做我女朋友，输了随便怎样。”女神红着脸小声说：“你输了就做我男朋友。”我一听就急了，球拍一扔，怒吼道：“输赢都一样，还打什么啊!” 

幽默笑话：一人在外地打工，要老婆跟我一起去，老婆不愿意。老婆说：“你什么时候买了房子，我再去找你。”今天早上往家里打电话，四岁的儿子对我说：“爸爸，你什么时候能买个新房子？”我说：“为什么要买个新房子？”他说：“买个新房子，我们就能一起住了。”我顿时无语，回过神来对儿子说：“等爸爸买个新房子一起住啊。”儿子高兴的说：“嗯，好，好。”心酸，无奈！

幽默笑话：上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”

幽默笑话：闺蜜的面馆眼看就要倒闭了，结果最近突然生意好了起来，而且来吃面的人非常稳定。闺蜜就问我：你说是不是我的面馆厨师手艺突然变好了？我：我假装来吃面，帮你打探一下情况就知道了！于是我就坐下点了一碗牛肉面，等面的时候就问同桌吃饭的客人：老哥，你为什么总是来这里吃面啊？天天吃面也不腻吗？那个人看了我一眼悄悄说：没办法啊，我们老板看上这家面馆的老板娘了，就让我们天天来这里照顾生意，给我们奖金翻三倍，如果有一天没有来吃，还取消绩效奖金资格！

幽默笑话：我们小区里的一个七十多岁的老大爷，坐在小区公园椅子上看着别人家带孩子出来玩，感叹的说到：现在的小孩子都被宠坏了，全家人都围着一个小娃娃转。我还记得，我年轻的时候生了六个娃，我和老婆子晚上睡觉的时候都要挨个数一遍，看看够不够六个，有一天晚上大意没数，老六居然就在大门边的土坑里面睡了一晚上。

幽默笑话：我家住在东北，儿子大学想考主持方面的专业，但是因为东北地方口音太重了，普通话说的很不标准，恰好我的单位新来了一位大学生，据说普通话是一级甲等级别，于是我就请这个大学生为儿子辅导一下普通话。一个月后，我去问大学生，我儿子最近普通话说的怎么样了，大学生很开心的说：“大哥，你别说了，唉呀妈呀！你儿子的普通话现在老厉害了，你就放心交给我吧！不听话我会削他的！”我。。。

幽默笑话：我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？” “没听过吗？肥而不腻。”

幽默笑话：喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”

幽默笑话： 今天上午，我们公司里面都在开会，当时公司所有的人都到了，包括保洁阿姨。我们的老板就坐在最前面，开始长篇大论的说了很多公司的发展规划，市场行情，以及一些企业文化，活动假日等等。最后，老板也重点说了，公司同事之间，坚决不允许谈恋爱，耍朋友。我当时也不知道怎么了，就说了一句：那可以约吗？于是，整个会场都沸腾了……

幽默笑话： 昨晚，我在家吃完饭后，感觉没啥事情做，就叫上老婆一起去公园里面走走。突然看到一个小男孩，身上脏脏的。看见他一直盯着一个喝牛奶的小女生，在小女孩喝完牛奶后，随手就把牛奶盒扔到地上。小男孩就跑了过去，然后捡了起来，把吸管放到了嘴里。看到这一幕，我和老婆真的感觉很心酸……突然，一声巨响，瞬间把我吓了一跳……小男孩把牛奶袋子放在脚下，一脚踩爆了。

幽默笑话：小时候，我爸就开始教我哥煮饭炒菜，还对我哥说:“男人就要学会自己做饭炒菜，学会后，就算老婆生气回娘家了，也不会把自己给饿死。”多年后的今天，我看到大嫂和我妈在外面看着电视，剥着瓜子，而我哥和老爸则在厨房，相顾无言，唯有眼泪飘过……所以，这就是我打死不学做饭的原因！

幽默笑话：女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。”吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了，我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少，现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行，多吃点儿！”女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”

幽默笑话：女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：“爸爸妈妈不要你们喽!”马上全班又哭成一片。

1、上次儿子被同学绊倒，说腿疼，同学给了他一块钱。我教育他说这样是不对的，跟碰瓷儿没啥太大区别。今天儿子回来说同学打他，给了他一块钱。我有些生气，问他：“你又碰瓷儿了？！”儿子满不在乎地说道：“没有，我们先说好的，他打我发泄，打一下一块钱。”

2、堂哥有对双胞胎儿子，上小学了，总是打架。老大说：“我是哥哥，你打我就是不分长幼！”老二嗤之以鼻：“先出来的是老二，别问我咋知道，没点本事我能一脚把你从咱妈肚子里踢出来？”老大：……

3、带着三岁孩子和老公逛街，买了臭豆腐吃，由于味很臭，女儿无论如何都不吃。最后喂了她一点，她说道：“妈妈，这shi是谁拉的，这么好吃？”老公听后，说道：“这几天得把她看紧点。”

4、公司新来一女孩，这天同办公室大妈就问她有没有对象。女孩很娇羞的说没有，大妈顿时来了兴趣说要把亲侄子介绍给她。女孩低着头不好意思的说道：“你看我长得不是型的，你侄子估计看不上我！”大妈赶紧说道：“不要紧的，我侄子他长得丑，再说他要求没那么高！”女孩当场脸上就变了。

5、表姐上个月生了，我和妈妈去看，然后看到姐夫脑袋被打了，我问他咋了，他委屈的告诉我，刚见到孩子就喊了一句“这特么谁的娃，是不是报错了，这么丑！”然后表姐听到了顺手把刚吃完的饭盒扔了过去。

幽默笑话：早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞?” 学生说：“里边有粮食。” 

幽默笑话：我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

幽默笑话：刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

幽默笑话：昨晚，老婆出差回家后，发现我们床上有一根长头发。她非要发神经说这头发不是她的，我坚决的说，这就是你的头发啊！她还不信，我就说：那你可以拿去鉴定一下啊！后来没想到，这个二货，居然真的就去鉴定了头发。结果显示，几乎是百分之百的相似度，这一下老婆就放心了。回来的时候，老婆就主动向我道歉。老婆还说要给我做一桌好吃的，作为补偿，最后，她还把岳母和小姨子都请来一起吃饭，但是没有叫岳父。我就心想，吃个饭有必要搞这么夸张吗？

幽默笑话：我今年差不多快30岁了，老妈就一直催我快一点找一个女朋友回家，还让我赶紧结婚。还说隔壁老王家儿子都有两个孩子了。我：妈，你看隔壁老王他儿媳妇，她还骂婆婆公公呢！你以后也想要这样的儿媳妇吗？我妈奇怪的看了我一眼，说：你要是给我找个老婆回来，就算是这样的，我也很开心的！后来的一次，我才知道，原来是周围街坊都议论我是单身狗的事。老妈也扛不住压力了，哈哈哈……

幽默笑话：我和姐夫昨天刚好有空，我们就代表家里去参加了一个远房亲戚的婚礼，下午结束后，回家的时候。姐夫：小姨子，你要不自己先回家去吧！我去一个同事那里，打一会儿牌！我：姐夫，你让我一个人回家，就不担心我吗？天都要黑了！姐夫：你长这么丑，绝对安全！还有啥可担心的啊？我当时一气之下就回家了，到家我就告诉姐，姐夫去谁谁家打牌去了，那一晚，姐夫跪了一晚上……

幽默笑话：今天老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：没事，垃圾短信。后来我也看了，是她弟发来的：姐，我手机没费了，给我充100吧。尼玛！果然是垃圾短信！

幽默笑话：男人去买米。男人：“买九斤米。”老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”男人：“不要，只买九斤。”老板：“放不坏的。”男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。”

幽默笑话：我：“老公呀，我在网上买了一瓶名牌香水。”老公：“网上假货很多哦，你要注意哦!”我：“放心吧，老公，店主说了假一赔三。”老公说：“哦，那就好。”接着，几天后，老公问我：“你的货到了吗？”我：“到货了，但是，商家商家一次给我寄了四瓶香水。”

幽默笑话：小时候，在小学生导刊上看到这么一则笑话:小明:“妈妈，爸爸总说他去应酬，应酬是什么意思啊？”妈妈:“应酬就是不愿意去做的事但是又不得不去做的事。”第二天小明出门上学之前对妈妈说：“妈妈我去应酬啦。”

幽默笑话：一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。”不巧车被交警拦截检查，司机说这是我媳妇。姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊！

幽默笑话：“交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办？！”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说？！”“正所谓礼多人不怪。”

幽默笑话：有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？不久，这人大笑说：我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！ 

1.搞笑段子：家里安排相亲，要我是去做上门女婿，一开始我是拒绝的！放下狠话，谁去谁是孙子！！可是看她照片那一刻！被她的美给惊艳到了，我去，不是我吹，那时候我连儿子名字都起好了！于是心态从心如止水变得波澜起伏。然后开开心心的去相亲……结果，人家没看上我……

 

2.搞笑段子：老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕！”我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好！”老婆高兴地问：“是吗？多几年？”“大约6500万年吧。”她：“你什么意思？”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我敢紧的就跑出来了。。。

 

3.搞笑段子：我上小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸帮我买了。等把书带到学校，我看到人家的书都是“为什么天空是蓝色的”“为什么鸟儿在下雨之前飞得很低……”而我的书是“如果厨房着火了怎么办”“如果房子里的电泄漏怎么办”“如果孩子不听话怎么办”……

 

4.搞笑段子：某一同事小A一大早就在办公室抱怨：“昨下午洗澡洗到一半就没热水了，然后坚持用冷水洗完了。”同事小C说：“我才惨，一次洗到一半没水了，幸好外面下大雨，我媳妇出去给我接了半盆雨水回来洗完的。”同事小F幽幽的说：“你们那都不算糗，我有一次洗头洗到一半突然没冷水了，差点给我烫成秃子。

 

5.搞笑段子：让女朋友减肥，女朋友说:我感觉身体里住了四个人，我疑惑的问:什么意思，哪四个人？，她说:唐僧，孙悟空，猪八戒，沙和尚。每天唐僧都说我要吃素，猪八戒说我要吃肉。孙悟空说我要吃水果。沙和尚说:师傅，大师兄，二师兄说的对呀。

1、今天一同事说：“尼玛地震了。”

另一位同事回答到说：“没有呀，这好好的哪里地震了。”

说：“就是尼玛地震了。”

回：“他妈的哪里地震了。”

说：“都说了，尼玛地震了。”

回：“到底是尼玛哪里？”

说：“就是尼玛呀！”后来解释半天原来今天在西藏有个叫尼玛县的地方地震了……

乙：是啊，真不喜欢这个工作。

甲：这年头找工作不容易啊。

乙： 唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。

甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。

乙：怎么，你不害怕？

甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

新娘：“我愿意。”

神父：“你是否愿意爱他直到死亡将你们分开？”

新娘：“我愿意。”

神父：“你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份，而不是坚称自己不想要接着以尝一根为名吃掉他一半的薯条？”

新娘：“……这玩意谁写的？”

新郎：“少废话，快说是！”

4、一头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”

过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”

5、我们这个地方一个习俗，就是孩子满周岁那天，在他周围白许多东西，让他抓抓看，预示他的未来。

有一个姓周的家庭，希望自己的孩子今后在演艺界发展，在孩子一周岁那天，在孩子的周围放着周杰伦，周润发，周笔畅，周华健等周氏明星，还有些水果，玩具等。

时辰到了，把孩子放到中间，孩子东爬西抓，拿着一个香蕉，剥开就开吃。全家人大失所望。爸爸的灵机一动：他长大是老板。大伙不理解。

爸爸说：周扒皮。

6、今天去银行自动取款机排队取钱，轮到我，卡一插，余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。身后的妹子就问我了：“没有钱了？”我迟疑了一下：“嗯！”随后，身后长长的队伍瞬间消失。想解释，还是算了，心好累。 

7、老公的脚特别臭，有一天回到家累得躺在沙发上，过了一会儿，坐在沙发下面玩的儿子走开了…那是他人生第一次学会走路…… 

1、朋友圈有些朋友平时看着挺好的，发个吃的。上哪玩了，干了点啥都挺正常的，可突然有一天，咣叽一下，好好的一个人代购了，没任何征兆，代购了，年纪轻轻的，可惜了。

2、前两天，一小MM问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎。”

我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，在道歉，这样一来二去就行了。”

今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

3、刚找到工作，今天第一天上班，

早上出门的时候我家狗狗看我准备出去，各种不舍，看得我都心酸了。

一直跟着我到门口，还想跟，

我就跟它说：“宝贝儿，你回家吧。我去上班呢。挣了钱给你买狗粮吃！”

我家狗狗看了我几秒，然后果断回家了。

我勒个去，你是有多现实啊！

4、甲：以后我找女朋友就找一个学校的。

乙：为什么？

甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。

乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？

甲：那不还得花个卡钱么？

5、 老婆：“你送我一百块的衣服，简直是对我的侮辱。”老公：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”老婆：“起码买件两百块的。”老公：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？” 

6、租了个房子，这天女友来我这，正在给她做吃的，她想拿我的电脑玩会游戏，问我开机密码是啥。我顺口回答：”不知道。”不是，你再说一遍，我：“不知道”她怒了：”你的电脑你不知道，难道里面有什么见不得人的不让我知道?”我蒙圈了，没有回答直接上去无比嘚瑟的输上：“buzhidao”.

1、有个有钱的主，但是女儿长得巨丑，她的老爸是费经周折也没能将她嫁出去，一天她被绑架了，他老爸接到电话后说终于有人接盘了，没想到的是绑架的人也嫌她丑，直接要把她放了，但是女孩不干了。最后气的绑匪直接说不要车了。从没见过还有绑匪赔钱赚吆喝的！

2、哥们介绍一个妹子认识，去了后很激动，小姐姐长得很好看。我充分发挥主观能动性，和妹子聊得很好，逗得她花枝乱颤。这时候突然想抽烟，于是问她介不介意，征求同意后，拿起放在桌子上的宝马钥匙点燃了烟，不知道小姐姐是不是受不了烟味，脸色大变捂着鼻子，站起来就要走了。你们说我追出去说自己以后不抽烟，她会不会接受我呢？

3、语文课上老师布置了一篇作文，属于命题，题目是《我心中的爸爸》，小强在作文本上这样写道：“我心中的老爸非常的结实、无比的勇敢，拥有4核的大脑，他是体育健将：能跋山涉水，还游过江河。老师在后面看着，觉得小强俨然把他爸爸写成了超人。快写完的时候突然话锋一转：

4、像我这样集美丽与智慧的绝世红颜，一出生就应该是无忧无虑的公主，众星捧月的佳人。可是生活给我开了一个这么大的玩笑，没有王子、只有大灰狼，没有童话、只有恐怖故事，没有浪漫的飘雪、只有雪片般的账单

5、曾经有一个新鲜的月饼放在我面前，我没有好好地珍惜，等到过期时，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果中秋有人再送给我一个月饼，那么，我会对那个送饼人说三个字——“谢谢你”，如果非要给这个月饼加上一个期待的话，我希望是莲蓉馅。

1、闺蜜结婚了，结果婚后不到三月就产下一男孩。她婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。闺蜜看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

2、楼下两个八十多岁的老婆婆打起来了，围观一群人没人敢上去劝。两人打架的原因竟是两人讨论年轻时候吃过的苦，双方都觉得对方吃的那点儿苦不算啥，都认为自己比对方苦。谁也说服不了谁，然后就打起来了……

3、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。“后来那美女就和你好上了？”家人问。“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

4、媳妇闺蜜去相亲，回来像媳妇哭诉，去的时候拿了俩手机，准备时刻打电话跑路！结果才坐下，男方假装接了个电话就跑了！！！跑了！！！！

5、一天，跟同学打架，被老师叫了家长，老妈黑着脸把我从学校接回来骂了一顿还不让我吃饭。老爸轻轻问：儿子，你打赢了没有！？我害怕的说：打。。打。打赢了…… 老爸开心的叫到：好样的，当年你老子打不过他老子，现在找回面子了。别听你妈的，我带你出去吃饭。

6、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

7、男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了：男：干嘛捡我的硬币？女：在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。男：在地上滚来滚去的就是你的？说完男的在地上滚来滚去～

1、那还是夏天，下课的时候去买了瓶可乐放桌上，准备上课喝不知道是谁摇了的，我一拧盖子可乐就滋滋地往外喷，我急中生智用嘴巴去堵，结果从鼻子喷出来了……此时回头率是百分百啊有木有！老师在讲台上也笑喷了有木有！

2、放学回家，在路上遇到一位摔倒的老太太。老太太一脸狡黠的对着我说:小伙子，你就只站在那看吗？ 我一拍大腿，对啊! 当时就坐下了。

3、还记得有一天晚上，我在宿舍无聊的躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条信息”做我男朋友吧”。我当时就怒了，就回了信息她说：”我是那种人吗？你给我滚，老子下铺那么喜欢你，你对得起他吗。”发完后，我就把她删除拉黑，然后把手机还给了上铺……

4、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？” 我翻了翻口袋：“抱歉，没有。” 过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？” 我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。” 又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？” 我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

5、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！

6、有一天，我的绵鞋不见了。 我就说：“不会被老鼠拿去当窝了。” 我弟就说：“姐姐，不可能。” 我问：“为什么？” 我弟说：“你的鞋那么臭，老鼠才不会拿你的鞋走的。” 我说：“那为什么老鼠不拿你的鞋走？” 我弟说：“因为我的比你的臭。” 我顿时无语了。

1、男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款的说着甜蜜誓言，要我嫁给他。正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。然后我就睡醒了。

一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”” 

医生：“去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。” 

记者……

3、看完电影已经晚上12点半，走出电影院门口，我说：要不今晚别回学校了吧。妹子低头没说话。我一摸口袋，靠！忘带身份证了。我说：我身份证没带，算了，我送你回学校吧。妹子还是没说话。两个人一言不发的走了几百米。忽然妹子说：你觉得我长发好看还是短发好看?我也没心思回答，说到：我又没见过你短发。这时妹子从包里拿出身份证说：你看！你看！

4、媳妇闺蜜去相亲，回来像媳妇哭诉，去的时候拿了俩手机，准备时刻打电话跑路！结果才坐下，男方假装接了个电话就跑了！！！跑了！！！！

5.、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。

阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。

孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

6、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”