1.曾经跟一特好的女哥们拼酒，喝高兴了。她汉子一般拿起一提，砰砰砰全开了。来每人三瓶，不准缓气，喝不下去的是小狗！你先来！哥是真汉子，在女人面前更不能怂，三瓶啤酒下肚，酒已经到喉咙了，强压着说：哥们儿，该你了！汪！汪！汪！正吃菜压酒的我差点没噎死。

2.老班语重心长的对我说：我还是很看好你的，这次特意把班里的尖子生调来和你同桌，希望你努力赶上且超过他。我十分感动，经过三个月的努力。尖子生同桌的成绩狂掉了二十几名，就在我快要超过他的关键时刻，老班不顾我们的反对，强行把我们拆开了。现在想想，有点可惜，老班的任务只完成了一半……

3.上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”， 我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了， 于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城管正从你后面跑过来”。 老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元。。。

4.我出生在一个小山村，青山绿水，但随便挖开就是满地的黄土地，很软，没有砂砾。夏天，若哪家大人，在挖斜坡，45度的那种斜坡，那就是我们娱乐的场所，成群的小男孩，拿水桶打水，抬到斜坡，倒水，用脚整理出一条斜长的滑道，然后一个接一个的从上往下滑，为了回家不挨打，直接脱光，滑得满身泥，实在开心。玩够了就下小溪洗澡，再回家。

5.周末跟小侄女坐公交，上车前我买了两根烤肠，她吃完一根跟我要另一根时，我故意抬起胳膊不给她“够着了你就吃，，”她就抱着我的胳膊使劲够着，，突然她拽着我的胳膊的手松开了，眼巴巴的看着我我旁边站着的那个人，，我抬头一看，擦，烤肠被那个人叼在嘴里，我手里就剩一根竹签了。。。

1.有一次我的两个舍友互怼，然后几句话下来，本来是开玩笑却变成了吵架，然后我看着气氛特别尴尬，然后又有点火药味，就来了一句：“别急别急，你们生物作业写了没？”，结果我两个舍友看了我一眼，其中一个来了一句：“下次转移话题早一点，别都这时候了才发话。”然后气氛更诡异了……

2.他喜欢上一个自习室一直坐在他前面的女生，经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好，我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来他说了一句可能是他这一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做……

3.我刚上学的时候丢三落四，而且很皮。有一次突发奇想把数学书封皮给撕了。回家后我爸妈给我整理书包看到了，质问我怎么回事。我能说实话吗？我能说是因为好玩撕的吗？我不能。然后我灵机一动。“妈，这个书皮太脆弱了，你看。”我拿起一本语文书，撕拉……“对吧，就是翻书的时候不小心就……”然后我被爸妈混合双打……

4.吃饭的时候，熊孩子趁着饭还比较烫，就数自己的手指头，然后又把老婆的手指放在一起，也数了数。熊孩子：我和妈妈一共有二十个手指头。我：再加上你的脚趾头呢？熊孩子就开始脱袜子，翘起二郎腿，数自己的脚趾头。老婆大声地呵斥熊孩子：好了！老婆对我说，就你会出馊主意！

5.小学时看动画片上瘾，一放学回家就坐在电视机前等着，那时候是4点放学，动画片6点才开始，然后就坐在电视机前看着表，对于一个7、8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。

1.爸妈半生相处融洽，没怎么红过脸，老妈比较强势，老爸处处让着她。一次，老妈带有爱意地取笑老爸：“你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！”老爸不服气地反驳道：“谁说我没摔过东西？”老妈反问道：“你摔什么？”老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”我直接笑喷！

2.等公交车的时候，发现身上只有一百整钱，于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了五十块钱，然后我又回去买了很多……五分钟过后，好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家……

3.老婆生日，带她去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。我：好的呀。老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。我……

4.有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

5.一青年做事总是毛手毛脚，所以老失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。上班第一天，他就不小心把店里的一只昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气地说：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。青年一听，松了口气说：”谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”

1.高铁进站刷身份证，机器一直警报人脸识别失败，我纳闷着把身份证来回刷了好几次，依然识别失败。后面跟着的小伙突然说：“大姐，你这脸虽然料多，但也不至于识别不出来，要不要我告诉你识别失败的原因？”我期待地点点头，小伙看戏似的看着我说：“能把你那破帽子摘了再刷吗？我……我还以为是化妆的问题，脸上粉堆厚了呢！

2.我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少！

3.老婆生日，帮她买根金项链，然后发微信告诉她让她开心一下。她回我的是：“老哥这么客气干啥，就没见过鱼都钓到二十多年了，年年回来放鱼饵的。”我：“老婆你想多了，让你先戴几年，留着给儿子做鱼饵的。”老婆说：“想的这么周到的老公，还是吊起来打吧！”

4.丈夫在外面喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

5.当年有个女同学叫周二晶，老师们也都奇怪问为什么这么取名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她，她说：没有姐姐，家里就她一个孩子，这个名字是因为她懒，本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两边，就自己改成了周二晶。我滴个神，有个神同学说：那你怎么不叫周六日呢？

1.交了个男朋友，一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃； 第二次回去妈妈给做了汤圆吃； 第三次回去妈妈给蒸了包子吃； 第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃； 第五次回去妈妈给做了丸子汤喝！ 男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊？” 我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。” 其实，我一直没敢告他，我妈的意思是让他早点滚蛋…

2.老爸:怎么不吃饭啊？我:唉，同学今年给我做短投，亏了5万。老爸:看你这出息，5万块钱就愁的吃不下饭去了？如果搁我身上，该吃吃该喝喝，说完喝了一口酒。我:爸，如果你猪场丢了20头猪，你会怎样？老爸:那个，会整晚睡不着觉吧。我:可你那20头猪最多也就卖4万。……哎！爸，你别拿筷子敲我啊！

3.一位患有心脏病的人，医生建议他戒烟，并说如果你不能戒烟，你可以先改为每日一餐后抽一支。一个月后，他再次去看医生。医生检查后，他发现他有胃病。感到困惑，并问道：“发生了什么事？”-“也许是因为我每天要吃太多次，为了在遵循晚餐后吸烟的建议，这是不规律的……

4.下午坐公交车回家，实在太累了，忍不住头一歪靠在一个大妈肩膀上就睡着了，估计睡了很久，大妈拍了拍我说：“孩子，别睡了，我要下车了。”我不好意思的点了点头，等大妈下车后，后面一位小伙子说：“兄弟，你要火了，你睡着的时候，大妈自拍了好多张，都发朋友圈了。”我：……

5.女朋友带我去溜冰，我说不会。女朋友说：没事，多摔几次就学会了。穿上溜冰鞋，只能小心翼翼往前滑，还不会拐弯。我猛然一用力，嗖一下冲了出去。周围一阵掌声，回头一看，中间那哥们跟陀螺似的，在原地嗖嗖的转圈。心想厉害啊，我什么时候才能达到这地步。那哥们刚停下来就大喊：刚刚谁特么撞的我？晕死我了！我抱着柱子愣是没敢说话。

1.昨晚遛狗因为雾大迷路了，给老婆打电话问我和狗狗迷路了怎么办，她说咱家狗狗肯定认识路，你把狗绳撒开，跟着它回家呀！然后我想是呀，于是大叫一声，去吧皮卡丘！别说这货跑的还真快，我愣是没追上～结果，迷路的只有我一个了，这俩货是不是串通好了的？

2.战争年代，常有飞机被安放炸弹。有个人常座飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。”

3.高中的时候，那个冬日的早上下雪，有个男同学迟到了。他进教室的时候我们已经开始早自习。班主任，非常愤怒。毕竟她的要求是提前半小时进教室。然后，就出现了让我终生难忘的对话……“你迟到了！你知道么？！”“今天下雪，路上等不到车耽误了。还遇上车祸了！”“你不知道你会遇上车祸吗？！为什么不早点出门？！”

4.昨天下班回家，接到一个骗子电话，电话那头说：”大哥，你知道我是谁吗？” 为了忽悠那骗子，我就随口乱说了一个名字，结果那家伙竟然信了，后面说要给我借钱。嘿嘿。。。我看那有戏，就告诉他：“兄弟，老规矩，不管你接多少，先把利息给我，充200元手机话费就好。”结果那骗子真的给我充了200。。。

5.今天和女朋友在楼下散步，突然楼上倒下一盆水泼到女朋友身上。 我抬头一看是个小男孩站在阳台上，我生气的说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？” 小男孩愣了下马上转身进了屋，过了一会儿，突然又是一盆水直接泼到了我身上。 这时听见小男孩大声喊道：“叔叔，这样总可以了吧！”

1.开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了…我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了…”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了…”

2.每次下班都会去那个水果店买水果吃，昨晚那个水果店老板跟我说：“小伙子，你每天都买水果给你老婆吃，你老婆一定好幸福吧！”我说：“我连女朋友都没有，哪里来的老婆？”她笑嘻嘻地说：“那正好，我认识一个姑娘也是单身，改天介绍你们认识？”我疑惑地问她：“阿姨，你是做媒婆的吧！”她笑着说：“卖水果是正职，媒婆是副业！”

3.儿子放学回家后闷闷不乐的，我就问他咋回事？ 儿子：“幼儿园里有两个女孩要泡我，幸亏被老师制止了，结果等老师走后，她俩说明天还要泡我。” 我：“你小子可以啊，比老子小时候牛” 儿子听后带着哭腔说：“爸爸，她俩是要把我泡在水桶里。” 我……

4.我和未婚夫好事将近了，来到医院做了婚检。然而万万没想到的是，当医生的前夫竟然到了妇产科。我们三个人尴尬得相顾无言，就这样做了一个身体的检查。拿到检查结果的那一刻，前夫笑了。前夫冷笑得说道：我让你平时好好照顾自己，这么就是这么不听话呢？身体的各项机能比以前下降了很多，回去得注意身体……

5.小鱼和小敏结婚不久，小敏便吵着要给小鱼亲手做吃的。小敏一人在厨房忙了一个上午。吃饭时丈夫喝了一口汤，便皱着眉头问道：“老婆，家里还有盐吗?”小敏道：“当然有，我这就去给你拿来。小鱼急忙阻止道：“不用了，老婆。我只是以为你把所有的盐都放在汤里了。”

1.跟老婆去她家，还没进门就听到丈母娘在屋里嚷嚷，估计又在数落老丈人，我下意识地拉住老婆，跟她说:老婆，要不我先不进去了呗，咱妈火气这么大。老婆:你不去那我怎么办？真是个怂货。为了不让媳妇小看，我一进门就吼到:妈，别说了，就不能理解理解我爸吗？然后，下一秒换成了我被老婆和丈母娘数落中……

2.阿财刚刚拿到驾照，便开着借来的老爷车上路过把瘾。一路上还算顺利，可是就在一个路口车子突然熄火了。眼看红灯就转成了绿灯，可车子就是启动不了。一会儿，后面传来阵阵地喇叭声，阿财满头大汗，可越急就越不行。后面的司机见状，就更加拼命地按喇叭。 阿财气急败坏地下了车，朝着后面那辆车走去。别人都以为一定会发生口角，却见阿财对车内的人说：“先生，这样好不好，我来帮你按着喇叭，你去帮我发动车子，怎么样啊？

3.一哥们当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定……，现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望……

4.小时候过年，我们有鞭炮放就很不错了，而小胖家里有钱，他爸给他买了很多烟花，但是他放的时候不许我们看，我们哪里会听他的，追着他看，他就跑回自家院子里，关上门放，我们在墙外头看见了也是一阵欢呼。小胖就隔着门骂我们，你们这群穷光蛋，我就不让你看。然后小胖就回他家屋里放去了，幸好，他爸妈都不在家，他家特别的红红火火……

5. 第一次和妹子打游戏很紧张，怕坑了她就让我男朋友帮我打，然后全场都是她和我男朋友的 “嘤嘤嘤” “哭唧唧” “么么哒” 后来赢得很轻松，这个妹子操作比我本人厉害得多！ 熟络起来后她成了我游戏闺蜜，然后她说第一次和我玩的时候，怕坑了我给我留下不好的印象，是他男朋友帮她打的。 所以？全场撒娇卖萌是两个大男人么。

1.我们班来了一位新的男老师，冬天嘛，天气很干燥，他问我们哪里能买到唇膏，第二天上公开课的时候，只见他涂着大口红的嘴来了，全班同学都忍不住大笑起来，听课的老师实在看不下去了就提醒他，他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说：“我也不知道它会变色啊！！”

2.男：大师，我的人生还有意义吗？大师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛啊？！

3.有次下雨,一对情侣打架特别严重，打到了派出所。我一看，好家伙,女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕，男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：你一男人怎么打女人？不料女的先冷笑起来：“就凭他?打我？”我问:那你脸怎么了?她说：姐这是下雨妆花了！这会那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同嗤（漏风），我牙掉了……

4.一个人挖地挖到一个罐子，罐子里装着三百两银子。他见了高兴极了，赶忙把银罐用土埋好，想等天黑后再取回家去。可他又怕被别人发现，于是就去找了块木板插在地上，写上了“此地无银三百两”七个字，然后放心地走了。可他的邻居阿三看见了木板上的字后拿走了银子，他也怕别人知道是他拿的，就在板丨:添了一句：“隔壁阿三不曾偷。

5.问：和女朋友吵架了怎么办？！讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！！大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！

1.一哥们一直暗恋一个妹子，每天都望着她的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！

2.去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家就走了。第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了，然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡着！我急了，跳起来就想给他一耳光，却打在了他肚子上！

3.高三的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天放学，我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友，我怒不可遏，从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地，女朋友一把将我拦住，让我快滚。今年大学毕业了，女朋友要我跟她回家见父母，请问各位，怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经厉？

4.我是从哪里来的？老妈开玩笑说：有次发水灾的时候，坐在面缸里漂来的。有天晚上我看电视上瘾了，非要看完再去睡，老妈怕我第二天起不来，就强行把电视关了……第二天早上老妈看着厨房满地的面粉，哭笑不得的把熟睡的我从面缸里提溜了出来……

5.一哥们去相亲，一看，姑娘颜值挺高啊，给姑娘倒酒，姑娘好像不肯喝，哥们自斟自饮，几杯下肚后，他借着酒劲掏出礼物问姑娘：“你……你可以做我的女朋友吗？”姑娘居然想都没想，坚决摇了摇头。哥们很伤心感觉脸面全无，说了声“拜拜”转身就走。没走几步，姑娘追到门口大喊：“爱……你！”哥们激动地跑了回来，期待地看着姑娘。只听姑娘弱弱来了一句：“哎，你……你把单买了！”

1.丑小鸭生来就很丑,没谁喜欢它,它从小被其他鸭子欺负.它伤心的离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧,它顽强拼搏,努力学习,提升自身素质.最终,人们发现,它虽然不好看,但还挺好吃的。

2.我的一个朋友就要去草原玩了.作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识.比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度.正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

3.火车上！刚刚一小伙子上车叫醒了坐在他位子上睡的正香的大哥，大哥迷迷糊糊的说我的位子就在这里，我不让……本以为是走错车厢或者又是不讲理占座的，结果俩人的票竟然真是同样的车号、车厢、座位……没办法叫来乘务员小哥看了看俩人的票：大哥，你先别争了！你坐过站了！

4.近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不？？老爸一拍我脑袋说：闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。

5.一大酒店要重新装修，门口摆好多二手电器，一帅哥笑着对一群大妈说：你们拿，随便拿！大妈们兴高采烈挑电器，我跟闺蜜路过，咦随便挑?那我们也选呀！我俩挑了几样用的着的小家电，高兴地准备走时，帅哥过来说：请登记写一下!我说登记干啥?帅哥说：登记写是老板的什么亲戚，比如那些大妈是老板的姨妈姑妈，您是?

1.有个女子坐公交车时，钱包多次被偷，气愤之余她灵机一动，想了个妙招。这天女子故意在包里放了好几个空钱包，然后出门上了公交车。果然，又有小偷光顾。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说:“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动！”

2.包子去花卷家做客，看到花卷的妈妈正在那化妆，屁颠屁颠的，跑过去说：“阿姨我也要化妆”，花卷妈妈就逗她：“你说你个小丫头化什么妆？”包子害羞的就说：“我们班上有个小男孩”，花卷妈妈就乐了哈：“想不到你小小年纪就有男朋友了，是不是想化妆化个好看点，让他更喜欢你呀？”包子眨了眨眼睛，特别认真的说：“不是，他太讨厌了，我要像你这样画个妆，吓死他。”

3.阿强上街闲逛，看见前边围着一群人，他挤到前边一看，是几个恶少正在强暴一个女孩子，阿强气愤填膺冲上和那几个恶少打起来，这时女孩大喝道：“你干啥呀，我们是在拍戏呢。”阿强看了看：“拍戏也有点过分了，也不能把你衣服都扒下来啊。”女孩不满地说：“你懂个屁，你懂的轰动效应吗？”

4.我猫今天忽然跑到我屋门口对着我叫唤，我看了看它没理，它忽然跳床上开始做埋土的动作，刨两下，抬头看着我叫唤，再刨两下再叫，我愣了一会儿忽然反应过来，跑到厕所看，它拉稀了，拉了好几堆，把它的厕所占满了，tmd的是专门过来提醒我该铲屎了……

5.下班回家，看见女儿在家门口罚站，我一脸得意地问道：怎么了？我的小宝贝。女儿憋嘴委屈地说：作业没完成！妈妈让我罚站。过了一会儿，我走出来默默地在门口站着，女儿一脸得意地看着我：怎么了？我的亲爹！我憋嘴委屈地说道：你妈说我身上有别的女人的香水味！

1.老公快过生日了，我心情很好，打算送他一千块钱的现金作为生日礼物。老公欣喜若狂，搂着我就是一顿狂吻。我好不容易推开他，然后说:“鉴于你个人理财能力有限，这笔巨款先放我这里，我帮你保管着！”老公闻言一下子瘫坐在沙发上，半天没缓过神来。

2.朋友和媳妇吵架了，约我一起喝了两个多小时的酒，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。” 2.灯神：“老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你提吧！” 老王：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以…” 灯神：“好的，如你所愿。”于是单手一挥，老王变成了瞎子。

3.前段时间，家附近的咖啡店突然挂出一块牌子：“对不起，本店没有Wi-Fi，请和你身边的人多多交流！”，瞬间击中内心，觉得真棒，早该这样干了。今天朋友来看我，就带她去这个咖啡店坐坐，心想没Wi-Fi终于可以好好维系维系感情，到了一看，草，倒闭了！

4.跟人干了一仗，那人是个秃瓢，警察：你怎么打的，把人一头秀发打没了？我：他本来就是秃子啊！警察：人家咬定说是你打没的！我：那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。警察看后说：这不是胎记嘛！我：绝对是他打的！

5.大学时分宿舍，一老外留学生分到我们宿舍，一次放假过后，另一湖南哥们从他们那带了一大堆槟榔，也给了那老外一包，特产嘛，那老外以为肯定很美味，迫不及待就开了吃了，一瞬间脸都绿了，抓住湖南哥们的手，用不太流利的中文指着自己的嘴:解药，快，解药……

1.儿子：老爸，你整天喝酒，对身体很不好，为了你自己的身体，咱少喝点不行吗？爸爸：我在你这个年纪也以为喝酒不是好事儿，可现在觉得喝酒是非常必要的！将来你也要喝！儿子：有啥必要的？爸爸：你妈妈胡搅蛮缠的时候，工作中不如意的时候，你跟我对着干的时候，只要喝了酒就还有活下去的勇气！

2.骑电车不小心摔了，腿受伤去医院处理，单位的一个小姑娘来看我，安慰几句后，要给我拍张照片……我微笑着摆好pose，小姑娘说：你躺着就行，不用笑。我让我爸妈看看，你骑电瓶车摔断腿的惨相，他们肯定不让我骑车，就会给我买辆汽车了…

3.大哥弄了一只甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”

4.平时加完班习惯在一个小店吃夜宵，昨天去的有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”吃完了，我骑上电瓶车回家，后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……”

5.几年前暗恋的女神突然联系我，并约我在某酒店见面，并开玩笑让我多带点钱，说要给我个惊喜！我欣喜若狂，多年的付出难道终有收获了？难道是她疲惫了外面的风雨，终于想到我这个港湾了？我带着忐忑不安的心情如期而至。。。终于，我又见到了她，从来不曾如此美丽的她穿着婚纱……想着送出的大红包，我泪流满面。

1.一泼妇跟老公吵架，老公吵不赢回来跟我诉苦。我说: 对付女人你骂她丑就行了，再美的女人都不满意自己的长相，是人都有缺点，要么非洲人、矮冬瓜、胖南瓜、飞机场、蒜头鼻、老鼠眼、鲢鱼嘴、柿饼脸、招风耳…实在没有你就说她体臭，估计她就不会跟你吵了，换成她老公跟她吵了。

2.小时候在楼上领居家玩，到了饭点老妈跑上来把我撵回家，我一脸不情愿的跟着她走下了楼。等走到楼梯转角的时候，突然心血来潮，来了一个急速弯道漂移，结果我的拖鞋，飞了出去！！正中我妈的后脑勺！！那天我是站着吃饭的，不是我妈不让我坐，是坐不下去~~

3.女同事身高一米七，身材高挑，年轻貌美。。。只是她想找个身高差在二十公分以上的人做男朋友，所以一直都没找着合适的，以致于至今单身。作为她好朋友的我知道这件事后，本着肥水不流外人田的想法，我就把大表哥介绍给了她。想来我大表哥玉树临风，风流倜傥，一米四的身高配她是正合适了！

4.小明刚听完相声回到家里，走到奶奶的房间翻箱倒柜，把奶奶的包袱全部抖开，里面的旧衣服，藏的钱等等散落一地

奶奶：“小祖宗，你要干什么？”

小明：“奶奶，你开心吗？”

奶奶：“开心？我想打你！”

小明：“不对啊，相声大师说了，只要把包袱抖开了，就能让别人开怀大笑！”

奶奶：“……”

5.快过大年了，财主叫甲金买来许多红纸，请来一个私塾先生，写了许多对联。对联写好了，财主就叫甲金拿去贴在家神、大门、耳门和牛圈门上。自己却陪着私塾先生围着火炉喝酒吃肉。甲金心里骂道：“你倒安逸嘞，边烤火边吃喝，却叫我来贴对联。好，看我帮你贴!”甲金把“六畜兴旺”的横批贴在财主家家神像上，把“祖宗之香位”条幅贴在牛圈门上。