1、跟老公吵架，冷战好几天了，今天早上老公实在是忍不住了说：你的气还没消吗？我没说话，他急了：你说你都生这么多天气了，就算是充气的它气也早消了啊。我…………
2、老公：老婆，晚上做什么好吃的？
老婆：今晚改善生活，面片穿丸子。
老公：老婆真好，可这菜没听过啊，你新学的，很好吃吧？
老婆：锅放冷水，水开下馄饨。。。
3、服务员，把我的车开到停车场停一下。唉，说你你，什么服务态度。哎，对，就这样，扛起来，小心链子别掉了，要不然又要上链子弄的满手都是油。
4、高中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他……
5、既然牙医是靠别人得牙病来赚钱…………我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢？
6、小时候，在学校里欺负我的恶霸把我的MP3搞坏了。幸运的是，爸爸妈妈给我买了一个MP4当生日礼物，但那些坏人又给我弄坏了。
明天我会带个MP5去上学。
1、大壮买圆葱挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大壮：“做汤不用那么多。”去掉了最大的圆葱。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大壮注意秤时，大壮从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的圆葱，扭头就走了,摊主当场就凌乱了。
2、东北孩子小的时候，门牙卡掉过，波了盖儿在马路牙子上卡突噜皮了，回到家后爸妈总会问：咋整的啊，一天天毛楞三光的！
东北孩子小的时候，贼淘，晒的雀黑，每晚回到家小脸都魂儿画儿的，爸妈总会说：成天遥哪瞎跑，瞅你那脸，埋了巴汰的
3、记得那是初中的时候，有一个同学特别皮。 一次从我后面打了一下，边倒着跑边贱笑说:来打我啊。结果撞到班主任怀里了，班主任是个女的。 哎 这就是人贱自有天收
4、四岁的女儿一直梦想着要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个。从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次看到一对年轻的父母，把睡着的小宝宝放在购物车里推着走，女儿.两眼放光，跑上去问：阿姨，小宝宝在哪拿的啊！
5、几年前，我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。爸妈、姐姐和哥哥心疼的边掉眼泪、边不停地安慰我。 侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了侄子抹了抹眼泪说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，你是咱家的骄傲……
6、我用电瓶车载了你三年，他用宝马只送过你三次，你却跟他走了，还带走了电饭煲，你叫我今晚吃什么？
1、你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”
2、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！
心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，啊！洗碗用的橡胶手套
3、我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”“正常卖20块钱一斤，算你19好了”这大哥一脸严肃问：“难道我不正常吗？”
4、壮壮12岁，已经100斤了，妈妈为了让他控制体重，每顿只准吃一碗饭，这不，为了那碗饭能盛满点，这个星期已经压断2个饭勺了。
5、有个准妈快到预产期了。宝宝老在肚子里动来动去，让她睡不踏实。
这天晚上，她又翻来覆去。
大壮：“你怎么还不睡觉？”
准妈：“你儿子不睡觉呗！”
大壮：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢
6、出门，一个老太太突然倒在我车前，
硬说是我撞的。我拿出手机：
“爸，给我转500万，
我要撞死一老太太！”
老太太刷一下就起来了，
上前打了我一巴掌，说：
“骑自行车你还装什么！”
我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。
1、陪经理出去吃饭，在去的路上经理特意提醒我：等下不管有多少人，点菜都只点9个。我：为什么？经理呵呵一笑：点多了朋友圈一次发不了那么多啊………..
2、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，
老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”
我真感动……
3、剪了头发，自己各种觉得丑，影响我的美貌，难受得我一晚上没怎么睡，纠结着明天怎么上班啊，人家会笑话我啊。今天早晨 ，我低着头走进办公室，对了，你猜对了，根本没人鸟我。
4、都说母子连心，果然不假。老婆刚怀孕不久，就知道孩子前天想吃火锅，昨天想吃铁板烧，今天中午想吃烤肉，晚上想吃披萨。母爱太伟大了。
5、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴的告诉我说:“老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
6、初中那年愚人节，我喜欢的女生给了我一块奥利奥，还亲手塞进我嘴里，啊，知道吗，我当时脸都红了，当我咬碎发现味道怪怪的，里面加了牙膏，我没吐出来，全咽下去了，她当时还急了，你快吐出来里面有牙膏你怎么咽下去了，我看着她说因为是你给我的，她脸红了，嗯 没错，是我打的
1、今天看见一个老人摔倒，跑过去扶。他一把抓住我的手，就是你撞得我，我对他说：监控会还我清白的。老人说：小伙子这里没监控。我一脚踹过去：没监控还这么嚣张。他儿子这时出现了，说：我已经把全过程录下来了。我冷静的把假精神病证明拿了出来。
2、一天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
3、小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。
她问我：“知道为什么打你吗？”
我抽泣着说：“我拿了你五块钱。”
她说：“还敢撒谎，明明偷了八十！”说完拿起鸡毛掸子又要打。
这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里记得拿了多少。
4、今天坐公交，一美女偷我手机，被我抓到，她说:大哥我说我是掏自己手机掏错兜你信嘛？我上前抱着她吧嗒亲了一口，说:我说我是亲我老婆亲错了你信嘛？在美女一脸懵逼中我下车了
5、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，
俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位”，呵呵～
6、不久前，我用了十几年的QQ号密码丢了，于是我就申请找回密码，申述的时候有一个问题：“你的梦想是什么？”
十几年了过去了，最初的梦想早就忘记了。
我随便填写了“钱”，答案错误；
我又填写了“房子”，依然显示答案错误；
接着我又填写了车子、工作，全部错误！
这件事引起了我的深思；
十几年过去了，我丢掉的，并不是QQ密码，
而是最初的梦想……
1.同事李哥一向妻管严，前几天媳妇回娘家了，他就经常出来喝酒打牌好逍遥。昨晚他跟我喝，还开了瓶高度白酒。我：“你这么喝，变本加厉啊，嫂子还没回来吧！”李哥闷了口酒：“她待会儿就回来了！”我：“那你还喝白酒？”李哥：“上次我就是喝白酒才够胆把她骂回娘家的。”
2.中午打汤的时候，发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着，我那着大勺的手悬在空中，陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事不知道汤泡过苍蝇，喝了后不知道有多恶心；不捞吧，这苍蝇汤越泡越浓，都快陈酿了；倒掉吧，那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了，还是把问题留给后人吧，他们比我们聪明。
3.最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？” 我说：“怎讲？” “如果是商量就没有，如果是命令，我去借钱，也得给你！”
4.一次和朋友通宵打牌，中间朋友老婆打电话催回家，朋友嫌烦不接电话后直接关机。过一会儿朋友老婆电话打到我手机上，响了两下后刚好没电也自动关机。第二天朋友回家后朋友老婆问：手机为什么关机？答：没电了。再问：那你牌友怎么也关机？朋友不假思索的答：他是真的没电了。朋友说完就意识到不对了，只见他老婆默默地去了厨房拿起了擀面杖，走到了朋友面前，开始了女子单打的比赛征程。
5.我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了。回家打开一看！我的天！国庆期间值班表！居然天天都有我的名字！
1.室友深夜归来，哭丧着脸说她摊上大事了。忙问她怎么回事，她说今天我骑摩托车去街上，看到一位老大爷蹬着三轮特别累。我:嗯，然后呢？她说:我看他特别累，然后就用脚在后面蹬着三轮，想帮大爷一把！谁知道他一三轮的东西特别重，于是我就猛加油门，想快点帮他送到坡顶，谁知道用力过猛，到了坡顶，然后就是一个急下坡。然后我，我一脚把他连人带三轮踹进河里了。
2.周末打扫卫生，在老妈房间电脑桌下清理出一个纸箱：两瓶幸运星、几本插画书、若干千纸鹤、小挂件、玩偶、还有一个精致小礼盒里面安静躺着一只男款电子表……老妈说这是大侄儿从小学开始就偷偷存放在这里的、小女生送的礼物……回想自己初中时才收到的寥寥几张卡片小纸条……现在的小屁孩，零花钱真特莫多！
3.昨晚和妹妹一起去公园运动，刚做完仰卧起坐，一个白胡子老大爷拄着拐杖过来问我，能做多少个？我说一波二十个，一共做两波。老大爷说，不错，一百二十个不错了。我赶忙大声点解释说，不是一百二十个，是一波二十个，一共两波。他笑了说，噢！一百二十个真的可以了，可以了，一边说着一边走了。所有人都笑了，我想不用解释了哎。接着有几个人陆续在说，我也来一波，再来一波。
4.下班的路上，想着七夕还未脱单加上饿着肚子产生低血糖症状，眼一黑就昏了过去。醒来的时候，发现一个妹纸用双腿枕着我，给我掐人中急救。我心想，这是老天爷给我的脱单礼物么？我到底造了什么孽？要接受这么一份带着浓浓体味的礼物？
5.去菜市场买玉米，3根6块钱，我跟老板商量买一根2块钱卖不?老板:一根2.5，2块太便宜了，不卖。这时旁边一个阿姨说:你买一根，我买两根刚好6块钱，我就拿了一根付了钱，阿姨挑挑捡捡嫌弃太小个，一根都没买就走了。看着老板满脸哀怨，我赶紧拎着玉米溜了……
1，
晚上，我在玩微信。 爷爷问道：“你在玩什么？干嘛用的？” 我自豪地说：“这是微信，可以聊天，偶尔也会约到美女。” 爷爷忙着问：“是不是约到过呢？” 我：“我已经玩了两年多了，还没有哦。”爷爷笑道：“嘿，高科技都没有约到过妹子，我跳广场舞都约到4个老太太了。 ”
2，
我早上买了一块豆腐，准备制作麻婆豆腐。 结果，花了很长时间研究始终下不了刀。 所以我把豆腐表面片了。 做了一个蒸豆腐，把一些肉末放在豆腐上。 吃饭的时候他们都夸我，说这个蒸鸡蛋做的真的很棒！
3，
我母亲的电脑有点小毛病，我自然会帮她解决。 我看到一个名为“天堂有路，地狱无门你闯进来”的文件夹。 我点进去看了看它，这实际上是我在婚礼当天冲进她家的视频。
4，
我曾经和几个朋友在一家馆子里一起喝酒。 一位好友说：“来两箱先喝着，喝不了退了成吗？” 服务员说：“这个退不了哦。” 伙伴决定回到自己的保健。 哥几个喊服务员要了一瓶啤酒，兄弟们都满上了，然后继续要了一瓶，另一瓶和再来一瓶。忙的那服务员是不亦乐乎。后来，服务员拿着两箱酒说：“你喝不玩可以退！”
5，
同事喜得一子，不要看平时五大三粗，他有了儿子以后心细如发，昨天告诉我去他家吃饭，门没关，我直接把门一推就进去了，一进门，让我看到我生命中一个令人难忘的场景，我看到超过一米八的同事，蹲在地下的床上，一副无辜的脸哀求着说：我不是你的父亲，你是我的父亲，小祖宗，你能不哭了吗？
6，
一个男人和一个女人在相亲，女人问道：“你有房吗？” 男：“有啊！” 女：“你有车吗？” 男：“有啊！” 女：“月薪多少钱？” 男：“15000！” 女：“好吧不错！” 男问：“你有房吗？有车吗？月薪多少钱？” 女：“没有房间，没有车，月薪3000！” 男：“小姐，你不知道啥叫门当户对吧？” 所以他起身离开了，女孩独自在那里凌乱……
火柴谜题：
移动一根火柴使等式成立
1，
公司来了一位新的女同事叫小梅。 阿狗打算追她，所以就去找他哥们大壮：“兄弟，我想要去追小梅，你觉得怎么样？” 大壮说：“如果你不介意她整了两次容的话，就没问题。”阿狗惊讶地说道：“天哪，谢谢你提醒我。”两个月后，大转却和小梅走到了一起。阿狗去问大山：“你不介意她整过容啊？”大壮笑着说：“我当然不介意啊，不就是镶过两次牙嘛，我一点都不介意。“
2，
“你昨晚一夜都在咳嗽。真的！别抽了，这对你的身体有害。” 我告诉了我的朋友。 这位朋友笑着说：“别担心，我很好！” 朋友说完又咳嗽了。 我说，“我担心你是没用的。身体是你的。你想抽我也没办法。但你昨晚一个晚上咳得我无法入睡！！”
3，
当我今天学习开车时，我看到了我高中班主任和我是同一个教练。 我跑去告诉老师：“我是您以前的学生您还记得吗。” 老师说，“记得啊。” 我说，“那么我们现在是同学，你晓得吧，以后有啥不懂的问学长哦。”
4，
我的牙齿不好，今天我的丈夫对我说：老婆当你老到牙齿都掉光，你不能吃东西的时候，我会把最喜欢的食物咬碎喂到你嘴里，好吗？ 我：你最喜欢什么？ 丈夫毫不犹豫地说：甘蔗。
5，
儿子碗里的晚餐没有被吃光。 我说：你有没有读过这首诗“锄禾”………他说自己理解这些东西，就这一次罢了。 我又说了一句：我从老人那里听说碗里的米饭吃不干净，我会在未来找到一个不漂亮的妻子; 我的儿子瞪着我说：哦，我懂了; 小时候，老爸你一定没把碗里的米饭吃干净！
6，
带小侄女去体检，抽血的时候排队，许多孩子哭了，排到小侄女了。 小女孩坐在凳子上，伸出手臂。 她对护士说：“抽吧，阿姨。” 赢得一片赞誉。 我问她，“你妈妈上次带你去接种疫苗时，你哭的无法呼吸。你今天咋不哭了。” “我哭给我妈看，妈妈给我买了很多小吃，你抠的和铁公鸡一样。我就算哭了，也不会为我买任何东西，为什么我要浪费我的眼泪……”我……
火柴谜题：
移动一根火柴使等式成立
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1.和媳妇儿一起去小舅子家玩。我和小舅子在喝茶聊天，媳妇儿去和她五岁的小侄女玩。没一会儿小侄女在对着我大喊:”姑丈，快管管你媳妇儿！”我:“怎么了？”小侄女:“姑妈和我抢布娃娃玩，还和我抢巧克力吃。”我:“你姑妈那么厉害，我可管不了她。”小侄女:“你的老婆你都管不住，你还是个男人吗？”
2.侄子读小学，收到隔壁班一萌妹子求交往的信，他想接受，但不知道写什么比较好，我拍拍胸脯：包我身上了！回房奋笔疾书一番后，无意中发现了一个很好看的信封，顺手给装上了。小侄子接过信封问我能行吗？我说她一定会很高兴的。第二天，一回家就听见侄子在房里哭，问嫂子，嫂子说一路哭回来了，问他他什么都不说。侄子大概是听到我回来了，从房里冲出来就锤我，边哭边喊：都怪你！珍珍说我的字好丑想法又幼稚，再也不想跟我玩儿啦！
3.前女友突然来电，怀着激动又忐忑的心情我赶紧接通。电话那头传来我魂牵梦绕的声音：我想你了，想我们一起去过的XX酒吧，一起吃过的XX海鲜，想你亲手为我做的烤玉米……真的好想你，我们和好吧……我：呃，你说的这些地方我好像都没去过……电话那头：不好意思，打错了……
4.自己做饭，中午下班后去买菜有点晚，今天菜摊老板突然打趣道:美女，看你每天这么辛苦，下了班还要自己买菜做饭，需不需要找个男朋友帮帮你啊？我正想说话，突然从旁边窜出来个小男孩，对着老板喊:臭老爸，你要是再继续这样撩妹子，小心我告诉妈妈。噗……
5.早上在回老家的路上，我们三个人吃早饭，儿子忽然抬起头指着天上說：“爸爸妈妈你们看。”老婆认真的给他说：“秋天到了，大雁南飞了。”我沉默了一会儿，悄悄的给儿子说，别听你妈胡说，那是一群鸽子在遛弯。结果还是被她听到了。到现在她还不高兴。
