1、朋友儿子特淘气，有一次因为淘气被朋友暴揍，大哭，说：“等我长大了…”他爸说：“还反了你了，你长大了想怎么滴？”他哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他！
2、老伴特别爱打麻将，爱到什么程度呢？
有一次，他病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了！
3、路上，一个衣衫褴褛的父亲领着女儿。女儿指着地摊的大毛绒玩具说：爸爸，我想要。他爸摸摸她的头：爸没钱，咱不要了好不好？小女孩很懂事地点点头：嗯！那等爸爸有钱了再买！爸爸抱着女孩就走了，走了没几步又听到小女孩的声音：爸爸，你别哭啊，以后有钱了，再买好多好多给我好不好？不哭了，乖…
4、半年前网上买了个净水器，送回来自己安装的，今天换滤芯的时候才发现接错口了！！！ 居然喝了半年的废水啊
5、机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也火了：“你贵？我的比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货…..
6、小时候我梦想能过上八戒的生活，能拥有猴哥的身材，后来发现那只是想想，因为我只得到了八戒的身材
1、老婆是独生女，老丈人跟我说，如果她女儿不听话蛮不讲理可以告诉他，他来教育她，就是不允许动手打她。我性格很温顺，想都没想过要动手。结婚11年了，才发现，这些年都是她动手揍我了。。
2、女儿：“每天化妆是最重要的事，我要把自己打扮的最漂亮！”父亲：“孩子啊，并不是所有的事靠努力就能够成功的。就说20的人民币吧，你就算把它画的再好看，也没用100块的吸引力大！
3、一天女友对我说：“我挣钱养你！你只管洗衣做饭就好了！怎么样？”我：“好啊好啊！可你怎么挣钱呢？”女友：“开个饭店洗衣店什么的！”我：“你在逗我？？？
4、过年，我儿子淘气地把那些没燃尽的鞭炮捡回来，剥开倒出药。然后他屁颠屁颠的去找蚂蚁窝，要烧蚂蚁。结果，他把爆竹药倒进蚁巢的洞口时，邻居家的小萝莉看到了，跑过去对我儿子说：“小蚂蚁那么可爱，你怎么能烧死它们？儿子无动于衷的拿着打火机要去点。然后两人争执推搡几下就打了起来。最后，我儿子被揍哭了…
5、前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。“妈妈，不要打我了，不要把我打死了，我错了，不要打我了。”各种求饶，最后他妈心软了，就没有打他，把他放开了。结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你”，他妈果断拉过来继续暴打。
6、我不敢乱评论，生怕有人用青龙偃月刀给我削苹果，用传国玉玺给我砸核桃，用高压线给我弹东风破，甚至叫我秀儿
1、大学时，做药理实验。给小白鼠静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使小白鼠死亡。。有个女同学轻轻地抚摸着小白鼠，充满爱心的说：不要打死它好不好？？多可爱！！结果小白鼠一口咬住了她的手指，在几个同学的帮助下拽出了手指头。。同学一边哭一边说：让我推药…
2、小壮：“来读大学几个月了，现在好想家啊！”
小红：“想念你爸爸妈妈了？”
小壮：“不是，我只是想念在家吃饭不要钱的日子。现在在外吃饭顿顿都要自掏腰包，我穷的都快吃土了。
3、记得小时候有一次偷喝老爸的白酒，人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。后来才知道，我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小样，挺拽啊，平时给我的零花钱那么少、你打发叫花子呢？快给拿点钱来！”还是老妈誓死才保住我一命！
4、假如狮子 豹子向你发起攻击，请你不要跑！狮子 豹子的天性就是追逐！你越是跑，他就越追！狮子也会上树！所以你不用爬树！！你站着不要动！！眼睛也别盯着它！！！并做好作战的准备！如果实在不行了，看他它就要扑过来咬你时，你大喊一声：我有急支糖浆
5、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便抓了两只野兔回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌说：家里油都没有，抓野兔干什么？”瞬间大伙就安静了！
6、一位后勤兵呆立在满是尸体的战场上，没有战友，没有敌人，只有自己。他打开无线电，用着颤抖的嗓音说：“任务完成，敌人已被全歼，我方。。我方全军覆没。”然后慢慢地用着手枪指着额头，道：“无一存活。”话音落，枪声响起。
1、女朋友昨天上车找到一坐，结果刚过俩站就上了一位老奶奶站在她边上。她刚要起来让坐，老奶奶一把拦住了她：“你坐吧，你们上了一天的班怪累的。”女朋友无比的温馨。 没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。
2、昨晚约了哥们去酒吧，我点了一打啤酒等了他好久，他电话不接短信不回……
今早他来电说是打麻将手机调了静音，我怒了，挂了他电话。
他发给我五百块，说酒钱他付，我说：“这是钱的事吗？我等了你两小时，周围的人当我傻子看，我的尊严呢！”
然后他又给我发了两块钱
3、小时候有次犯错被妈妈揍了！没流一滴泪！揍完妈妈抚摸着我的头：傻孩子，你咋不跑啊，疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街你告诉我我还能往哪儿跑啊！
4、家长的生活经验都比孩子丰富吗？？我看不见得。我妈，一看到我吃薯片巧克力就骂我：“不好好吃饭，零食又吃不饱！”在这里，我正式用二十多年的生活经验向各位家长担保：零食，不但能吃饱，还能吃撑。请大人们放心
5、中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的” 我……
6、做着题，突然想起高三，那时候总是憧憬大学生活，不知道是什么样，那时候教室里挂着一块牌子，上面写着”明天的你会感谢今天努力的自己”，那时候有时候就会停下来想，明天的我对于今天的自己会不会后悔呢，至少到现在应该是没有后悔的，那么，一年以后，我也不想自己后悔，加油
1、小时候为了买一个玩具，各种哭，最后还是没买回家，终于有一次我就聪明了，不哭了，一拿那个玩具我就拔腿就跑，到最后家长不得不付钱，可是这样是要付出代价的，就这样，爸爸妈妈轮流打了我一顿……
2 、我现在一般都喜欢在包包里面放一把糖，每一颗糖上面都印着一个大大的喜字。逢年过节回家，我都喜欢待在家里陪爸爸妈妈，很少出去串门，迫不得已被妈妈逼急了才去，每当被亲戚们问起什么时候可以吃喜糖呀？我都立马掏出奶糖，每人发一颗，告诉他们不用等，现在就可以吃到喜糖。我侧眼看到老妈又好气又好笑的表情，也摆出一副视死如归的表情：看你下次还敢不敢叫我来走亲戚！
3、昨晚喝多了，不知为何把男友揍了一顿，今天起来看到他鼻青脸肿的，衣服袖子被撤掉半截，手臂上的牙印还清晰可见，看起来楚楚可怜。我顿时心生愧疚，赶紧去给他拿干净衣服，还找出药箱准备帮他擦药。没想到被他拒绝道：“打住，你这是想毁灭证据吗？我已经发给未来丈母娘照片了，你就等着被她收拾吧…
4、三年前一同事结婚，当时的婚礼主持人让同事抛出手里的手捧花，说花落在谁的手上谁就是下一个幸福的人，我仗着身高优势抢到了！两年前一同学结婚，还是那个主持人说出了同样的话，同学们都让着我，我又抢到了。昨天一弟弟结婚，又是这个主持人又是那段话，结果弟弟故意把花扔进了我的怀里。事后主持人私下对我说：小兄弟这只是个婚礼上的小游戏，不必当真。
5 、在外工作的时候，父母一个劲的打电话说想我了，想得不得了。可是我一回家吧又对我爱理不理了，有时候还要臭骂几句。你们说矛盾不矛盾？
6、壮壮带女友逛商场，女友看中了一支口红，壮壮嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
1、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了
2、晚上看见媳妇从冰箱拿出酸菜，拿出排骨，还有中午买的鱼，然后打开百度开始搜：酸菜。。。我贱贱滴凑过去问：酸菜鱼还是酸菜排骨啊，我都没意见哦！结果媳妇继续淡定滴输入：。。。长毛了，还能吃吗？
3、今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？ 哥们：难道还能加别的吗？ 妹子：你想加啥都可以啊！ 然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧！
4 、小时候我吵着嚷着要学做饭，没想到我妈却把手艺传给了我弟，还说：你一个女娃自然而然就会了，你弟以后要娶了媳妇，俩人生气他还不得饿死吗！当时我就觉得我妈太偏心了，直到我弟学成之后，我妈我爸和我一起在客厅里吹着空调看电视，时不时冲着厨房来一句：快点，饿死了！
5、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买貂皮大衣，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭,
我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。终于赢了！
6、如果你丢了一部老年机但是妈妈又给你买了一部智能机， 你还是会很高兴 ，如果你的对象跟你分手 ，但是爱慕已久的女神却主动跟你表白 ，你还是会很高兴 ，如果你考试没拿高分 ，但是去国外的机会刚刚到手 ，你还是会很高兴 ，所以你看， 我们并不是真的怕失去， 而是怕没有更好的代替
1、老师与农民在火车上相对而坐，无聊之际。
老师说：我出一道题，你若不知，给我1元，
如果你出一道题，我若不知，给你100元如何？
农民同意。
老师问：月亮距地球多远？
农民一言不发递给老师1元。
农民问：上山八条腿，下山四条腿，是什么动物？
老师苦思无解，无奈给农民100元。
农民接过钱准备睡觉。
老师追问：上山八条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
农民一言不发递给教老师1元钱，然后睡觉了。
低学历高智商，太可怕了！
2、我有一个哥是文学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：”你为啥站后面呢？”他说，我这不体验一下博士后的感觉嘛。
3、昨天去壮壮家，一段时间不见，他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被大壮当牙签用完了…
4、昨天不小心把老爸QQ删除了。
随后意识到了事情的严重性，立马重新添加，
结果老爸把QQ设置成“需要回答问题才能添加”，
他设置的问题是“我爱儿姓名是啥”
看到消息的我心头一暖，瞬间饱含热泪颤颤巍巍的输入了我的名字，
结果系统回复答案错误！最后我真的是饱含热泪。
5、给了年轻人八条建议:
1.谈恋爱首先要找你爱的，如果结婚就要找爱你的
2.千万别输在”等”这个字身上
3.永远留住30%的神秘
4.不要低估任何一个人
5.别把没教养当做有气场
6.谈恋爱可以穷，结婚不可以
7.谈恋爱一定要找我
8.牢记第7条，前6条没什么卵用
1、记得小时候去打针，我妈总是按住我，不要让我跑，我每次都哭得特别厉害，有一次准备打我妈没按住我，被我挣脱了，让后我妈就追着我满村子跑，好几个人才把我逮住。
2、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我四个电炮，我当时就发飙了：“你打脸就只打一边？
3、有次去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。
出去没有一分钟就回来退货，老板很疑惑就问他：“怎么了。”
结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：“锁用不上了，车丢了。
4 、第一次去婆婆家已经闹得不太愉快了，所以就不想去了，但是架不住男朋友一直央求，只好去了第二次。婆婆态度比上次好了些，做了几个青菜，还杀了一只公鸡。开饭时男朋友问婆婆为什么没有煎鸡蛋？他平时超爱吃的，每顿饭婆婆都会给他做，这时婆婆说：公鸡哪来的蛋？如果公鸡都可以下蛋，那么男人岂不是可以生孩子了？原来婆婆还是想抱孙子，嫌弃我。
5、第一个女朋友喜欢猫，我就养了一只短毛，第二个女朋友喜欢狗，于是我就养了一只藏獒。第三个女朋友喜欢兔子，于是就养了两只兔子。五年过去了，谈了好多女朋友，现在我开了一个宠物店
6、各位趣头条的好朋友注意了，现在这个网络骗子多的很，希望你们不要被骗，网络兼职千万不要信，还有刷单是铤而走险的做法，千万不用被迷失了双眼。
骗子基本套路：
1：要你加入他的组织或者团队，带你赚钱，但是先要交钱，
2：借号免费帮你上分上段的
3：冒充内部人员代充vip的
4：打字员还有各种兼职的
1、小时候看电视剧发现一根铁丝能开锁，于是我就把掏耳勺插进我家的防盗门里，结果拔不出来了，可我妈还被关在里面，等开锁来了把门打开，迎接我的是一顿暴打………
2、我觉得男人要大方一点，和女朋友在外面的时候，要给女朋友撑伞，要给女朋友系鞋带，还要给女朋友拿行李箱，要处处表现出男人是她的依靠，要让她的闺蜜她的姐妹，看到她找到了一个好男人。大家都只看到了我女朋友在外面的光鲜亮丽，却没有看到我女朋友在家里洗衣做饭的场景，其实我也从来没看到过！
3、公车缓缓靠站，司机心不在焉地喊道：“到站了，到站了啊，要下车的同志抓紧了啊。”
这时一个老大爷一边握着公车扶手，一边对司机骂道：“小伙子，我都坐过七八站了，你看我抓得紧不紧！
4、一天在回家路上捡到一部手机，于是看看能不能和失主联系一下，想先皮一下就拿起手机跟失主媳妇发信息说：咱俩离婚吧。结果手机那边他媳妇说：等了好久，终于等到今天，梦了好久，终于把梦实现，你终于说这句话了，早干嘛去了……
5、去年一个兄弟结婚，家里包办，娶的临村的姑娘，闪婚。
接亲当天在女方家，这哥们在门口“爸妈，开门啊”
喊了好半天，女方家就是不开，没完没了的要红包。
我那哥们扭过头来，脸一黑冲着我们说，
把车上的炮都搬出来，往院里扔。
然后十几个小伙子开始二踢脚，挂鞭隔着墙头往里甩，院里顿时鸡飞狗跳，人声鼎沸……
没过三十秒门就开了，我永远忘不了他老丈人当时的表情。
6、以前有人总问我:干活累还是读书累？
一直不知道怎么回答。
直到遇见一帮人卸货，
他们擦着汗，有说有笑，不停的推卸和整理。
我突然明白了答案:不快乐才是最累的
生于理想，死于欲望，
有的人20岁就死了，直到75岁才埋。
我究竟活了365天，
还是活了一天，重复了364遍。
1、小时候，有时肚子疼，蚊子咬什么的，妈妈就会来一句：“拿点口水擦一下就好了”，当时的我年少无知真的擦了，神奇的是他真的不那么疼了，现在想起来为毛那么傻？ 你是否也有这样的经历
2、今天做公交车，快到站的时候，司机问有人下车嘛，然后一哥们大声喊我不下，这时候有人就说他，你不下车你答应什么，那哥们回复司机不是问有人下车嘛，我确实不下车啊！好好想想确实是这么个道理啊。
3、多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大比如，红色蘑菇肯定有剧毒；夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素；花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人；我是哥哥，危险就给我！”后来，媒人给我家提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的！
4、刚去食堂吃饭，一勺子下去起码有七八块排骨，只见阿姨脸色大变，疯狂抖动，硬生生的给我抖成了两块
5 、一哥们暗恋一饭店的女老板，
哥们一直也不敢表白，天天去她店里吃饭，
看着她每天都特别的累。
我就代替哥们去见了那女老板一次。
对那女老板说：美女，
每天来你店吃饭的那哥们是我朋友，
他家有钱，他喜欢你，
以后你就不要这么累了……
我话还没说完，谁知那
女老板哭着对我说：别说了大哥，
能替他把今年的饭钱还了吗？
6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这是当年风靡一时的流行吃法。有谁这样吃过方便面。。。
