幽默笑话：公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

幽默笑话：我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”室友“是么！？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！”

幽默笑话：冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活。我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”服务员拍了拍肩上的灰说：“这是牛奶，先生。”

幽默笑话：宿舍一个哥们，早上没去上课，老师快点到他时，同学给他打电话，此时只见电话开免提，里面大喊一声“到！！”老师说：“今天不错，都来全了，我们开始上课。”

幽默笑话：我公司一个同事，上班来公司就一脸丧气。我就过去问他，你这是怎么了？踩狗屎了吗？同事：你别提了，你还记得我们公司前几天发的高温补贴吗？我这好不容易手里有几个小钱，以为可以花钱自由一些。但是还是被老婆抢走了。我：我当时不是告诉过你一些藏私房钱的好地方吗？同事：是啊！但是老婆在收拾家里的时候，说家里的地毯太脏了。就一抽，里面的钱全都掉了出来。我安慰道：那只能说明，这私房钱，你就应该主动上交啊，可能老婆还会给你几百！同事：……

幽默笑话：刚刚上初中的时候，我有一次上火了，脸上还长出了几个小痘痘。同学们都说笑话我说你的青春期来了，叛逆期要开始了。当时，就把我乐坏了。在我下午放学回到家，老妈让我去写作业，我冷哼了一声，说：我就不写，我要去打王者荣耀！于是，我妈掏出一根扫帚，把我屁股狠狠抽了一顿。我终于明白了，无论我怎么叛逆，还是硬不过妈妈手里的棍棒啊……

幽默笑话：2010年，上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军，千万不要给女人耍心眼。

幽默笑话：一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

幽默笑话：一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！” 

幽默笑话：一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然,效果也不是盖的！下午车就没了。 

幽默笑话：前几天，我陪同事去商场买包，结果遇到一个抢劫的，跑过来就要抢同事手里的包，抢到就跑…我们当时就大喊抢劫，还边喊边去追……不久后，男子在门口被保安抓住了…保安室里保安把包还给同事，还关心问我们有没有受伤，然后就送我们出商场…等我们回家路上一想，不对啊，这个包我们还没给钱！

幽默笑话：我有一个小侄儿，今年6岁了，非常聪明，但是经常说出惊天动地的话语。有一天，他和爸妈抱着看完了一部恐怖片，小侄儿晚上估计都不敢睡觉了。从自己房间到爸妈房间，来来回回几次后，最后跑到爸爸妈妈的房间，然后指着他爸的鼻子说：“老爸，今天晚上你去睡沙发，我要和你老婆睡！你走吧！”

幽默笑话：最近经常加班，每次睡到晚上都会突然被噩梦惊醒，我就很苦恼，就让朋友给我出出好主意，朋友建议我晚上横过来睡，说这样肯定不会做恶梦的，他还说他以前就是这样做的。我半信半疑，最后就试了一下，这一招果然好使，从此以后真的没有做恶梦了，因为，每次还没等我噩梦开始呢，我就直接从床上滚到地下了，摔醒了！

1：

同学聚会，很多同学都带了孩子一起，有个土豪同学给每个孩子都给一个红包，然后神秘兮兮的说：“孩子，有个秘密，你不要告诉别人噢……我是你爸爸！

我旁边一个孩子一直偷偷的注意着他，他来到我旁边那个孩子面前，塞了一个红包给他，神秘的说：“孩子，有个秘密告诉你，你不要告诉别人噢……”

这小家伙接过红包，奶声奶气的说：“我知道我知道！我是你爸爸！对不对？”

2：

一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。

屠夫怕露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。

不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”

屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，自然出血少咯！”

3：

儿子比赛，赢了三十块钱的奖金，说自己留一半，另一半孝敬爸妈！

把我乐得！我追问道：如果你中了五百万呢？

儿子沉思了一下：那我连一半也不留了，三十块全给你们！

4：

高中有位同学不学习眼睛特好，每次考试选择题，判断题得分很高，老师不解，一次英语考试听力，老师把他调到角落瞪着眼看他，只见他看学霸的笔一动就照着笔的移动轨迹写下，听力考完老师拿过卷子一对比一模一样，遂感叹人才呀！

5：

老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。

后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。

我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”

小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。

6：

校长在学校见一个小家伙被罚站在楼道，还自个在偷偷乐。

于是问他：“你为啥被罚站了？”

他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了一个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。

“那你为啥乐呢？”校长问 。

“老师和同学还在教室呢 ……”

7：

刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂上班。

谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。

分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”

姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”

我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输……

8：

第一次见丈母娘和老丈人，丈母娘夸我很干净，很阳光。

二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼…

幽默笑话：看到身边的男人生意那么红火，我眼红了。我说：“我们不要竞争了，我认输，我们合作吧。”男人问我：“合作可以，怎么分成？”我说：“你六我四吧。”男人想了想说：“可以。”于是，我把我的碗收起来了，只留了一个他的碗来装钱。

幽默笑话：老公创业失败，老婆心灰意冷。老公说，你要像红太狼一样，就算老公一辈子抓不到羊，也不离不弃。老婆冷冷地说，我会的。老婆说完，悄悄地拿起了平底锅。

幽默笑话：朋友最近总打嗝，到处问人治打嗝的方法。我自创一个土方，告诉他，每餐饭后多吃大蒜，能治好。现在，他都觉得世界抛弃了他，没有人愿意和他多说一句话。

幽默笑话：地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了。

幽默笑话：上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

幽默笑话：今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！

幽默笑话：老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭。问老婆：“我可以随便刷了吧？”老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”

幽默笑话：我嫂子走路外八有点厉害。 一天我哥他俩在一起走着， 迎面走来了一位大爷， 我哥赶紧上前搀扶着老大爷并说：“大爷大爷，靠边走走， 别让我媳妇儿的脚把您绊倒了。” 我嫂子气得转身回家了。

幽默笑话：下班挤公交车，我和人家撞衫了。不是美女，也不是个帅哥，竟然是一个小男孩。想象一下，两个陌生人，穿着一样的衣服。尼玛， 别人，还以为我是他妈呢？想想，我才19岁，瞬间就像下车的冲动了。小男孩：姐姐，你的衣服也是在么么哒小屁孩童装店里买的吗？我没说话，赶紧，窜出去了。

幽默笑话：小明：小华，你不要再劝我了，我已经回不了头了。小华：为什么你一夜之间变成这样子？小明：我落枕了。小华：……

幽默笑话：去市场买牛肉，到牛肉档口，没看到牛肉，我就问老板娘，老板娘边收拾东西边说卖完了，我正准备走，老板从里面出来，叫住我说还有，让我等下过来，我只好先去买别的菜，刚走到卖肉的档口，就看到一个熟悉的背影，亮着大嗓门说：小刘啊，我家牛肉卖完了，给我来两斤颜色红点的瘦肉，那个牛肉猪肉分不清的主又来了！

幽默笑话：大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点？”哭声止！

幽默笑话：三品考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。 甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。” 乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” 丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。” 

幽默笑话：去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？医生：不会，就是吹牛的时候会漏风。

幽默笑话：小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：“姑姑!这个给你吃吧。”本宫大脑飞速转动，有诈!仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：“奶奶!”姑姑把我最后一包零食给偷吃了!我妈从厨房跑出来：“死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。”我……

1.婆奶奶整整九十岁，嫌我们给孩子起的名儿不好听，见着我就要给孩子改名，翠兰儿，翠儿，兰萍，片儿，桂金，金梅，喜容，目前她想到这些让我选，明人不说暗话，这是真不好选呐

2.课间操去上厕所，看到同桌风风火火的往教室跑跑啥呢，这么着急？忘带东西了，同桌答道忘带纸了吧，你个二货。不是，忘带手机了…留下我独自在路边凌乱…

3.昨天聚会，闺蜜喝多了非要现场给大伙表演“空中飞人”，谁也拦不住！只见她爬上桌子，又把凳子叠一起，站在最高处；准备表演时，她站那里不动了！我怕她危险，喊她下来，结果她还是不动！后来找来男服务员把闺蜜抱下来才知道，她头发卡在吊灯上了，而闺蜜趁机睡着了！！

4.朋友说有个侄子特别帅，而且是又高又帅，偶然间见过一回，戳瞎我双眼的心都有了……后来和另一朋友讨论估计是她一直近视，看不清她侄子的脸……

5.某天办公室里在讨论怎么巧妙的遮盖痘痘，有个同事说你可以把它伪装成别的东西，比如涂黑伪装成痣，这样看起来会自然一点。结果第二天另外一个同事就戴了顶绿帽子，还把自己的脸涂红痘全点黑，问她干嘛，她说我现在是一颗草莓这样看起来会自然一点。。。

幽默笑话：排队洗牙，牙医：你在吃什么？我：口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。牙医非常感动说都像你这么贴心就好了，以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。我。。。牙医：害我闻着也很想吃。

幽默笑话：昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：“我背你！”然后我高兴的爬上了他的背。到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。”

幽默笑话：停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。女儿用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”然后拎起书包，自己走了。你个熊孩子。

幽默笑话：年前去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说：“快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。”领导妻子一阵感动：“你看这多不好意思，让你破费……”等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青。

幽默笑话：昨晚，我在滨江路边上走着，同时还关注一个美女很久了，她一个人坐在台阶上，在孤单的喝着几罐啤酒，好像还哭了，好像很有心事的样子。一瞬间各种画面在我脑海中一划而过，关于这个像花儿一样漂亮的女人。我眼看着她将石梯上的几罐啤酒喝光，然后环顾了四周，发现还有不少男的准备伺机搭讪，我知道，我不能再犹豫了。我深吸一口气，然后抢先冲上前去，温柔地说：“美女，你这啤酒罐还要吗？”

幽默笑话：前几天，我和一个公司女导演出去谈合作，在一个酒店房间里谈论的，当时突然停电了，房间里面漆黑一片，然后女导演当时就吓得大叫一声，然后就顺势钻进我的怀抱里，然后双手紧紧的搂着我的腰说太可怕了，我好怕啊！该怎么办啊，我很怕黑的！我当时什么话都不说，直接从兜里掏出手机打开照明功能，不到10秒钟就带她出来了，当时手心捏了一把汗，心想：这都快五十多岁的人了，啥世面没见过啊，居然还会怕黑，我是傻瓜才信！我一看女导演幽怨的眼神，又打了一个冷战……

幽默笑话：我最近进了一个家公司当实验室助理，实验室规定不能留长发和胡须，我就不得不把留了一年多的胡子和头发都剃了。在我有一次下班后，在家门口遇到儿子在外面玩耍，我就想试试剃了头发和胡子后儿子还认得出来我不。我就假装路人问路走到儿子面前，问：“小朋友，请问你知道老王家在哪里吗？”儿子看了看我，转身朝家里跑。他一边跑一边叫：“妈，老爸剃了头发和胡子后居然连家都找不到了。”我：……

幽默笑话：我给我姐指挥倒车，第一次就把我撞沟里去了，我爬出来之后，我姐第一句话是“你干啥去了，不好好看着，我差点倒沟里去。”

幽默笑话：过年的时候和我姐夫去买菜，那个人多啊，在我们前面有一哥们儿正结帐，老板是这么给算的，11+15是36，你给我100，找你54！那哥们儿拿了钱就走了，留下我两是满脸的诧异！真为他的智商捉急啊！

幽默笑话：我躺在沙发上刷手机，眼角瞄着老妈拎起暖瓶倒了杯水，不知道她咋想的，把暖瓶塞子顺手扔水杯里了！她老人家愣了一秒，立刻用手把暖瓶塞子捞了出来，然后把水杯递给了我说：“别光玩手机，来，喝杯水……”

幽默笑话：逛街时，遇到了我哥和我嫂子。 刚走进商场，我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。 嫂子:“静静，赶紧打电话送医院吧” 我:“我哥有点贫血，回家休息会就好了” 回家后，嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我特么不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！” 

幽默笑话：一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：“妈妈我怕。”只听她妈妈小声的来了句：“别说话，妈妈也怕。”

幽默笑话：同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面！第二次见面后，我没忍住买了份保险！

幽默笑话：有次晚自习班主任不在，班里可炸了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一通，顿时班里鸦雀无声了！接着，他又从前门进来了，点点头说：“这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！”我们：“… …”

幽默笑话：最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。

幽默笑话：电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现小明同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对小明说道：“电脑想知道你的名字。”小明站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫小明。”

幽默笑话：我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

幽默笑话：相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

幽默笑话：一对男女在河边钓鱼。男友钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。女友惶恐不安地对他说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”

幽默笑话：两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。 

幽默笑话：小伙准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…

幽默笑话：妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物。妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”女儿不甘示弱，反击道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。”

幽默笑话：初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会!”

幽默笑话：老公:“老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。”老婆:“好勒。”噔噔噔……老婆:“老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。”

幽默笑话：我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？” “没听过吗？肥而不腻。”

幽默笑话：做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整脸了啊？后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！

幽默笑话：公司附近有好多饭店，最近一直吃牛杂面，后来有点腻了不想再吃了，今天中午照常去找饭店吃饭，想着今天炒菜吧，经过牛肉面店门口，看着老板殷切的目光，我又不好意思了，继续进去吃。

幽默笑话：我刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，是不是感冒了……遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了…这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…。我一惊，有了？！想我俩高二在一起，到现在8年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的！她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。

幽默笑话：某天在办公室男友和同事聊一些灵异事件。忽然男友表情特别严肃，有点阴沉的对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，大家咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了！”

幽默笑话：天太冷了，谁借我1500元，让我买件羽绒服。分期还款，15年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜…每天有联系，这样我们十五年不离不弃，你说可好？

幽默笑话：为了看女神一眼，他躲在女神楼下，拨通了女神的手机：喂，你好，有你的快递，麻烦你下楼拿一下。听到女神下楼的脚步声，他激动不已。终于，他看到了……女神……的……素颜。他默默关掉手机，哀叹一声，泪水忍不住落下！

幽默笑话：和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚！老婆不依了，十分生气的说，你再说一遍！我当时就火了，再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝水！

幽默笑话：今天去银行取钱，对柜员说：“取100”。柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大的一个银行取100都没有，又不是要取五万、十万的要预约，那你看看别的窗口有吗？柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多……”

幽默笑话：我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？”我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！”

幽默笑话：一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：“妈妈我怕。”只听她妈妈小声的来了句：“别说话，妈妈也怕。”

幽默笑话：一个公司正在招聘一个职位。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”

幽默笑话：爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”儿子：“杂耍最好。”爸爸：“有这门功课吗？”儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”爸爸：“……” 

幽默笑话：期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”儿子一听，连忙辩解说：“这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。”

幽默笑话：“跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱这次就偷了包瓜子，不用这么分了吧！”

幽默笑话：从前，有一个女人叫上闺蜜一起跟踪她老公和一个美女，当她的老公刚进一间宾馆房间的时候，她的闺蜜就急了说：“来！我们一起把这个门给撞开！” 女人却说：“我们先不急，在等几分钟我们在撞，还能抓一个现行。” 结果女人的闺蜜说：“这不行啊，如果，我们等几分钟的话，估计什么也抓不着了……”这一刻，女人陷入了沉思……

幽默笑话：毕业后，我和闺蜜在一个公司上班，我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班，体重也就越来越重，后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥，互相监督对方，每天早上7点就起来跑步，晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿着烤猪蹄，左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

幽默笑话：我老婆有一个怪癖，她最受不了和别人穿一样的衣服，还记得有一次她生病住院了，医院要统一穿病人服，老婆当时穿的时候还好好的，结果到了病房发现全是和她一样的衣服，她就受不了了，就因为撞衫她差不多和全医院的女性患者都打过架……最夸张的时候，打完架后她们都和老婆成为了最好的朋友！对了……我老婆是跆拳道教练！

幽默笑话：前几天，我下班回家坐的公交车，但是当时我没有零钱坐公交车了，于是我就到旁边的体彩店买了一张彩票打散了我的最后5块钱，结果没想到还中了10块钱，这可就把我高兴坏了，于是我公交车也不坐了，决定蹭现在运气好，就再买几张……后来，夜也深了，周围也安静了，最后老板给我施舍了1块钱，让我坐公交车回家……

幽默笑话：一位客人小心翼翼的从菜里挑出了一根头发，客人怒了，道：“服务员，过来。”这时一阵风吹过，客人手上的那根头发不见了，服务员也走了过来问客人：“有什么事吗？”客人瞬间萎了说：“没事，没事。”

幽默笑话：今晚炒菜，隔壁5岁的孩子跑过来，伸手就捏菜吃，我顺手在他头上就是一巴掌，于是他就放声大哭起来，他妈妈听见，迅速过来，我怕孩子告诉他妈妈，我就大声责骂到：“我说过不要吃，太辣了，你又不信，你看，是不是辣哭了！”

幽默笑话：老师：“作为一个女生，你不好好学习，上课居然睡觉？当心开家长会我瞎说一通。”女同学：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你早恋，你家长要是问和谁，我就说不知道，只知道隔几天换一个！”女同学：……

幽默笑话：和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦…”老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精…”然后，老公就背着我，一路走回了家…

幽默笑话：大学时，我刚处对象那会儿，我对象是隔壁班的。有一天，我带她去街上玩，有一个卖玫瑰花的小姑娘就过来了，我当时想给她买一束玫瑰花，稍微浪漫一下。结果，她当时赶忙制止了我，还抱怨说：“你不能乱花钱，你要学会存钱。”我当时想这个女人真的太适合过日子了……不久后，我们结婚了，她怀孕了。现在，我烟，酒，麻将，游戏都没有了……原来都是假象……

幽默笑话：当初，我和老婆是通过相亲认识的，刚开始相亲我们是谁都没有看上谁，还记得我们当时第一次相亲，是在一家饭店见面，当时互相都没看上，想到反正以后也不可能了，还不如放开膀子先吃个饱！然后，我们两人就点了很多菜，当时吃的真爽，我们还互相夹菜，互相敬酒。在我们酒足饭饱后，我就说，时间还早，要不我们去看一个电影吧，她当时也没有拒绝……后来，后来，我们就这样莫名其妙的好上了。

幽默笑话：我们家有两个孩子，我是哥哥，还有一个弟弟，我比他大三岁，当然也比他高三个年级。有一天晚上，我看到他在翻我的书包，我就上前问：“你在干嘛呢？我的书，你还能看懂？”弟弟：“当然我不看，我是拿给老师看的！”我：“怎么了？你这是要老师拜读我的作业吗？”弟弟：“不是的，是因为老师说我的作业是班上最差的。我拿你的作业给他看，我要证明我的作业不是学校最差的。”

幽默笑话：一女士报案说她丈夫失踪了。police问：“他是什么时候失踪的？”“两周前”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

幽默笑话：我爸爸和我聊我小时候，说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天，晚上还打我，不知道打了多少巴掌，我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞……

幽默笑话：小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“真准！”众人一看：“18分！

幽默笑话：今天去食堂吃饭，因为比较晚，人不是很多，我点了一份蒸饺，心急的我先去把醋倒好，老板叫我去拿蒸饺，然后笑嘻嘻的端着盘子来到坐位旁，咦，我的醋呢？唉，可能打扫卫生的大爷端去了吧！于是放下饺子屁颠屁颠的去拿醋回来时，我靠，我饺子呢！

幽默笑话：白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。” 

幽默笑话：号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

幽默笑话：记得小时候有次期末考试，堂弟考了25分，回家他妈是一顿臭骂，骂完拿根竹条又开始打，过会堂姐回来了，了解情况以后，拿过卷子一看，直勾勾的看着他弟说，妈，他这25中间有个点啊。堂姐真是神补刀，记得后来好像变成女子双打了！

幽默笑话：结婚大喜，朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲。女方家一瞧，道：“奔丧太不吉利了！”新娘因此坚决不上车！双方不欢而散婚事也黄了。一哥们：“早知如此，该开吉利来就好了！”原新郎：“早知如此，老子就该这样安排，捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪！”

幽默笑话：出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里？，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

幽默笑话：奇葩室友是个懒货。 我：“你怎么总不洗澡不洗衣服? ”他：“你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏!” 我竟然无言以对! 

幽默笑话：大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：“老师，我没带书……”

幽默笑话：一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

幽默笑话：到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

幽默笑话：我最近交了一个女朋友，谈了差不多3个月了，昨天，我终于下定决心，还是去见一下未来的岳父岳母。进门后，女朋友就介绍说：这是我的妈妈！我当时一看，丈母娘真的很年轻啊。我也为了让岳母娘高兴，我就说：阿姨啊，你看起来真年轻漂亮！你们找一起就像姐妹一样！这时候，在一旁的准岳父不乐意了：小伙子你这就很不诚实了。我很担心啊，女儿以后嫁给你！结果，准丈母娘飞起就是一把巴掌，这时候准岳父就不说话了。岳母：我觉得这个小伙子不错！我就喜欢他的实在！

幽默笑话：我早上去公司上班的时候，我们部门有一个男同事，就满脸苦大仇深的样子。我就说：大兄弟，你这是怎么了啊？看你满脸都是闷闷不乐的啊？男同事：唉，别提了！我和老婆吵架了，昨天晚上，没让我回家睡觉啊！这时候，我们部门的一位大叔，就很不屑地说：你们这两口子，一天有啥好吵的啊？你看看我家，像逛街啊，买东西啊！这些苦活累活都让给我老婆来做，比如洗衣服做饭这些轻松一些的家务活，就由我来做。我们就一直从未吵过架……

幽默笑话：昨天晚上，我和老妈去一家粮店买鸡蛋和大米，当时店家估计要关门了，就只开了一个电灯，店里很昏暗。我就看见店家门口还有一个大麻袋，发现口袋装的是土黄色和绿色的葡萄干，我说：“老板，你这个葡萄干不错啊！”在我说完后，就抓了两个葡萄干往嘴里送。感觉这葡萄干有点硬，还有点干咸，我就说：“老板，你这葡萄不会是干坏了吧？怎么感觉又硬又咸？”老板说：“你这手真快，那是狗粮……”我：……