1、大壮踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：”我们这么多人一起来看你，你感不感动。”大壮道：”不敢动，真的不敢动，疼。。。

2 、家有熊孩子，在火锅店吃火锅，闹着要吃臭豆腐。给钱让他去买，一会回来了，把去了竹签的臭豆腐都扔到了火锅里。不说了，让服务员换锅底吧。这不是重点，服务员非要我结两桌的账，因为邻桌的都没结账被熏跑了。

3、我家上次搬家后设了无线网络，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着“无线码:1234567”，然后就问我妈说，这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办？我妈一脸不屑地说：猜?让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……

4、有一天你会突然发现，你的好，对别人来说就像一杯水，喝了就没了，而你的不好，就像一粒种子，会生根发芽。这就是人性！生活给了我们很多考验，我们学会了去接受和宽容！如果有那么一个人，因为你的一点好，就原谅你所有的不好，那就好好珍惜吧！因为大多数人，只会因为你的一点不好，而忘记你所有的好！ 以爱之心做事，以感恩之心做人！

5、我曾当过搓澡工，有一次给客人搓澡，他当场猝死，我吓哭。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦搓过就不在。

6、我听到旁边一哥们儿打电 话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄…” 你好，我姓 谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……

我姓齐，姓齐的怎么说？？？

1、上初中的时候，我同桌是一个漂亮而腼腆的女生。我记得有一天，她在写作业的时候，一不小心把笔掉地上了，刚好滚在了我的脚下。我看着她低头捡了好多次都没有捡到，我连忙帮她捡了起来，并且很体贴的关心道：你是不是腰不舒服，弯不下去啊。她脸红的说道：不是，那个你的脚太臭了，我又憋住不气。我：……

2、壮壮去买车，需要10万元，可壮壮辛辛苦只凑齐了99999元，碍于面子，不愿意讲价就差1块钱。 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：求你了，给我1元钱吧，我要买车！ 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给壮壮，说：帮我也买一辆。

3、烧烤的魅力有多大？我一个姐妹，嫁给了老外，生活很幸福甜蜜，已经有了一儿一女。可是她老公一直学不会中文，只能说你好，谢谢，再见，这几个简单的词语。但是他经常用中文对我姐妹说：媳妇，咱们吃烧烤去呀？

4、小时候一个人在家，家里养的小鸡崽，有天老妈不在家，自己在和小鸡玩，把小鸡全玩死了。就摆成一排。老妈回家后，我告诉老妈，看，小鸡都睡着了。 老妈痛打我一顿 。

5、学武术真的很有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，

结果踢空了，扭到腰，讹了他一万八

6、网恋吗，我做渣男，不用见面，每天叫你起床，每天跟你说晚安，和你聊天，玩游戏，等你找到喜欢的人就把我删了，如果我们聊出了感情，那么余生我陪你！

1、女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈：不要，浪费钱。女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈：不要，浪费钱。女儿：那你想要什么啊？老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。

2、老婆出差了，我晚上无聊想约哥们出去玩，谁知老丈人忽然来访，让我陪他喝两盅，于是我先招呼他一下。他酒量很大，一杯接一杯的，不一会儿我就上头了，很难受的趴在桌子上，后来朦胧中听到他发语音：“任务完成，over！

3、有人说，双十一要把老婆的支付宝和网银密码，输错三次再去上班。我想说，这是女人的阴谋，千万不要被骗，这样他们的支付宝用不了，就可以名正言顺的使用男人的了。正确做法是把自己的密码故意输错三次。切记！

4、小时候因抬头纹被称为小老头。少年时因少年白被称为老头子。刚才陪老婆逛街，路过一家鞋店，过年想给父母买一双鞋。被服务员热情推荐：“老爷子，您看看这双…………您再看看这双…………”。对我老婆说：“大姐，你看老爷子穿这双挺配的……”看老婆笑的，我…

5、一男的去相亲，女：”你有房吗？” 

男的拿出了一份房产证。女：”你有车吗？” 

男的拿出了驾驶证。

女：”你要是有飞机的话就更好了。” 

男的拿出了一张飞机驾驶证。

女：”哇！好厉害，那你会开火车吗？” 

男的拿出了一张火车驾驶证。

女：”我太爱你了，你是干什么工作的啊？”

男：”我是专业办假证的”

6、佛：我可以满足你一个愿望，我：让每个人都健康快乐。佛:愿望太大了就四天。我:就春天夏天秋天冬天。佛:就三天我:就昨天今天明天。佛:就一天。我:那就每一天好了，佛苦笑着说:那就赞你的人毎天健康快乐

1、今天跑出租，碰到我前女友一家三口回娘家，前女友看到是我一路上都不说话，我也保持沉默，但是她老公一路给我指路，我真的想说，这条路我比你熟，我跑了5年了，可惜还是憋住了，为了曾经爱过一场我忍了。

2、一个兄弟好不容易交了一个女朋友，我们都叫他多陪女朋友，少来找我们混，但是发现一个奇怪的问题，每个月的上半月都看不见他的人影，下半个月又来和我们混吃混喝，在没人的时候，我偷偷问他是怎么回事，他无可奈何的说，这个女朋友花钱有点大手大脚，工资只够她花半个月，所以下半个月只能玩消失，实在顶不住，但是又舍不得分手，莫名的哀伤！

3、想起小时候一件事，那年雪特别大，一天去表哥家玩，

表哥问我：“想去堆雪人么？”我当然满口答应了。

他带着我走到一颗大树下，对我说：“站着别动。”

然后他一脚踹在树上，飞快地跑开了，我站在树下成了一个雪人……

4、大壮第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”大壮道：“这窗户咋打不开！我想吐！

5、老婆的厨艺有些不忍直视，平时都是我做饭。今天她起了大早给我们爷俩做了蛋炒饭，儿子吃了一口，问我：爸爸，这是妈妈炒的饭？我：嗯呢，是不是不好吃？儿子：没有，好吃！接着又吃了几口，“爸爸，我今天没什么胃口。可又不想浪费，你吃吧。”正想拒绝，老婆一个眼神看过来，我连忙把儿子的饭碗端过来，在老婆的注视下，迅速的吃光了……然后，老婆又给我盛了一碗！

6、相亲节目现场，一男嘉宾说：“大家好， 

今天我想找一个能和我牵手一生的人。

我整天和土地打交道（灯灭一半），

没有高工资（灯再灭了一半），

我不买房（全灭）。”

主持人说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！”

男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”

1、一个村里所有人都长寿，名叫长寿村！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爷爷打我

2、闺蜜找我哭诉，说她在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！闺蜜：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百

3、和媳妇结婚领证，在民政局里排队，人比较多…排在我前面的那对夫妻领完证后，工作人员说要收9块钱，结果那哥们甩出一张20块的，豪气的说不用找了，转身就走了。等我跟媳妇办完结婚证后，拿出9块钱要交。结果人工作人员说你们不用交了，排在你们前面的那对夫妻请客了

4、在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥?”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁?”

5、女友的生日快到了，我问她想要什么礼物。她暗示我说：“人家缺一台车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车，更能让人家开心的啦。”于是我按照她的意思，什么礼物都没送。

6、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到大海里去了。我就问老板，这菜怎么这么咸？老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

1、以前成绩不好，考不上大学就跑去读技校去了，从开学到毕业整整三年，全班四十个人就没有哪一天到齐过，每天总有几个不是在网吧就是在约会，好不容易有一次都来了，结果老师请假了，没来……

2、去拍证件照，我想着要把自己积极向上的一面表现出来，就自信满满的露出八颗牙的标准微笑。摄影师说：“哎，美女收一下，别笑这么开心，哎对，再收一点，头往右侧一下……美女要不你别笑试试？上镜感觉脸的宽度比长度大多了！

3、有一次和老公聊天，他慷慨激昂的给我讲述着，他小时候和小伙伴去拿别人家的废铁，然后卖钱买冰淇淋的故事，我才发现，原来我姥姥家后院，丢的废铁都是他偷的。

4、哥们去相亲，女方问：有房有车没?哥们：我没房没车，但是我儿子有，我儿子有几套别墅，车在车库都放不下了。女方：那你是做什么的，月收入是多少哦。哥们：整天没事做，就数着我儿子给我的零花钱。女方：我的要求说完了，你说说你有什么要求?哥们：没什么要求，唯一的要求就是你给我生一个这样的儿子就行了

5、我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”

6、一辆面包车内塞了16个人，乘客说；你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，有一乘客问没有驾照你也敢开车啊？司机说：没事酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时只听得见乘客人的呼吸声，然后又有一乘客问，为啥不考驾照呢？司机：我两千多度的近视，右腿还是假肢，怎么考？全车人鸦雀无声，一乘客厉声喊道，停车，我要下车!司机说，停个屁呀，刹车早坏了，坐紧了要下坡了

1、壮壮妈妈说：“我家壮壮上大班了，我就给他买了铅笔和转笔刀，他非要买那个超大号的转笔刀，不过真的挺好用的，省劲，一晚上教了半天终于教会了。结果，你能想到吗？周末上午我没在家，中午吃饭的时候，发现家里的筷子都变成尖的了…

2、我平时有小便不冲厕所的习惯，今天又为这事跟老婆吵起来了。我美其名曰说是为了省水……老婆：省个鬼，你不吃饭还省饭呢！我：搞那么干净你想在厕所里吃饭吗？老婆：吃饭倒不会，你不知道我上厕所有嗑瓜子的习惯……

3、隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意，突然我爹冲进门来大嚎道：儿子，快下来！我下来时，老爹又来了句：快！隔壁家着火了，我还心存感动的要躲到安全地方，老爹又来了一句，快去看，不看就灭了。

4、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！

5、多年不见的同学突然问我借钱，我直接问：一万够么？他立马回复：够用够用，你小子可以啊，在哪发财呢？我微微一笑：没事，不够用你就说，我现在做信用抵押贷款！不用抵押房子，车子，有身份证就行！

6、别把同事当朋友 辞职不要跟任何人提起，除非你铁了心要辞职 小孩子才关心对错，老板只看利弊结果 上司永远是上司，就算有时你觉得他跟你很聊得来，但在他眼里你永远是下属 穷在闹市无人问，富在深山有远亲，不信你看杯中酒，杯杯先敬有钱人 ， 永远都不要和兄弟做生意 无钱莫入众，言轻莫劝人，待到功成后，把酒言初心。当你不够强大的时候，任何赞美都是嘲讽 能用钱解决的问题，千万别用人情 。

如果你笑了，那是小编最大的荣幸，请别忘了关注和收藏，评论哦，你的鼓励是我最大的动力来源，我将继续努力把轻松的笑语带到你的身边！同时在这里，祝各位朋友们好！

1、有一天，大壮的爸爸想催促大壮给他倒杯水喝，就说：“大壮快给爸爸倒杯水，我噎着了。”

结果大壮没动，爸爸又催到：“快点啊，快点，我噎的不行了。”

大壮淡定的瞟了他一眼，慢悠悠的拿起了水杯边走边说：“噎住了还说话这么快，骗小孩呢！”

大壮爸无语中…

2、晚上哄女儿睡觉，给她讲白雪公主的故事，讲到一半的时候我故意逗她：你猜白雪公主最后是嫁给王子还是小矮人？然后女儿：不想和你聊天，这么大个人还那么幼稚。

3、邻居把房子租给了大学生便于其考研，正值开学季。昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间各种推杯换盏，各种划拳猜谜，闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的可乐！这是要多文艺！

4、最近看学霸大壮都不去图书馆了，处于好奇的我就问：大壮你最近怎么都不去图书馆了?大壮：现在图书馆那是一个三味书屋，不去了。我：三味书屋是什么情况?大壮：女人的香水味，男人的臭脚丫味，情侣秀恩爱的狗粮味！

5、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸，我今年是本命年，你是不是送我个红色的礼物。” 想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。

6、我的婚事，老妈急得不行，最后拉着我去了寺庙去求姻缘。

旁边一个大爷也带着个女孩子求姻缘，

老妈就过去套套近乎，问：“大兄弟，你家也求姻缘啊？”

大爷说：“谁说不是呢！我家这丫头，让我操碎了心，自己看上的一个个都是没钱的，给她介绍六七个有钱的，她总是嫌弃不好看。”

老妈顿觉尴尬，说道：“像您闺女这样视金钱如粪土的女孩子不多了，留着养老吧！”

1、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她一起出门，我说：怎么这么慢，怎么回事？

朋友说：你等会。

然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。

2、大壮是小胖子一枚，天天嚷嚷减肥，嚷嚷了十年，体重依然稳如泰山。 一天大概有180斤的琳琳，摸着大壮的腰说：真羡慕你，这么瘦，腰上一点赘肉都没有！ 大壮信以为真的高兴了一个月，又成功吃胖了五斤！

3、齐阿姨来我家做客，送了一盒饼干。齐阿姨刚走，小侄就迫不及待的打开盒子要吃，结果我们都惊呆了，里面好多零钱！

我们正不知道怎么回事时，齐阿姨的老公来敲门，他进屋就找饼干盒，一只手直挠头，满脸通红:那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们能不能还我啊，这事千万别告诉我老婆哈！

4、马上要放年假了，今天下班时，领导来到办公室，手里拿着一叠像红包的东西。我们那个兴奋，暗暗得意，这也太不含蓄了，光天化日就发红包啊！领导：来来来，每人都有份，不要着急！边说边把红包放到桌子上，我们围上去，打开一看…擦！是他儿子的结婚请柬！

5、夜睡不着，爬起来走到客厅抽支烟，发现一只蚊子，跟它聊了很长的时间，把我对生活的看法和压力发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠的捏死了它，它知道了太多了。

6、大壮烟瘾一向很大，后来他爱上了一个女孩儿，

一次他抽烟的时候女孩咳嗽了两声，他二话没说就把烟掐了，从此再也没碰过。

五十年后，两个人坐在夕阳下，

大壮邀功：“当年我为了你把烟都戒了。”

她轻笑：“你说那次？我咳嗽是让你给我一根，

结果看你掐了烟，索性就陪你一起戒了…”

1、壮壮问爸爸：你是不是看过西游记啊？”

父亲：“那必须啊，我看过好多遍了，倒背如流，你问我那一段，我都能给你讲出来。”

壮壮：“真的啊，那真的太好了，你把那个唐僧念给孙悟空的‘紧箍咒’给我讲讲呗，他每次说那么快，又那么小声，我听不清啊……”

2、医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，就告诉病人：“大爷你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”多天后又见到该病人，“大爷还记得我吗”。只听大爷喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧”。

3、在公交车上，遇到一个漂亮的妹子。扶扶手的时候，无意间碰到了她的手。她的手特别凉，我随口就说：“小姐姐，你的手好凉。”说完便后悔了，毕竟不认识。没想到那妹子脸红了一下，说道：“是呀！每到冬天就凉。”我之后兴奋的对妹子说：“小姐姐，我帮你暖呀？”那妹子脸红的能滴出水，害羞的点了点头。于是，我从怀中掏出一个暖宝宝，放在了她的手上。没注意她的脸色便到站下车了！实力单身!!

4、有一种男生

不抽烟，极少喝酒不花心，脾气挺好不去酒吧

看到她的消息秒回

能为她做一些事情，放下自己的所有不管东西南北都顺路，会把她宠上天

这样的男生应该很讨女生喜欢吧?直到现在我才发现。

原来这种人，是女生最不屑的

5、大学宿舍共六个人，整个大学四年，就我有女朋友，另外五条单身狗。现在毕业了有考研有工作的，刚刚六个人凑一起聊天才知道，他们五个都有女朋友了，就我一个单身。唉，报应来的太快，就像龙卷风

6、我爸跟我妈逛街回家，我爸逮着我就骂，小兔崽子，再往楼下扔烟头，爪子给你剁咯！ 我当即反驳，你别冤枉我，我哪次不是躲厕所抽完，随手丢马桶冲走了！ 我爹“啊哈”一声，朝我屁股上踢了一脚，果然是你在厕所抽的烟，让我替你背黑锅，被你妈拧了一路耳朵！

1、跟老公吵架，冷战好几天了，今天早上老公实在是忍不住了说：你的气还没消吗？我没说话，他急了：你说你都生这么多天气了，就算是充气的它气也早消了啊。我…………

2、老公：老婆，晚上做什么好吃的？

老婆：今晚改善生活，面片穿丸子。

老公：老婆真好，可这菜没听过啊，你新学的，很好吃吧？

老婆：锅放冷水，水开下馄饨。。。

3、服务员，把我的车开到停车场停一下。唉，说你你，什么服务态度。哎，对，就这样，扛起来，小心链子别掉了，要不然又要上链子弄的满手都是油。

4、高中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他……

5、既然牙医是靠别人得牙病来赚钱…………我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢？

6、小时候，在学校里欺负我的恶霸把我的MP3搞坏了。幸运的是，爸爸妈妈给我买了一个MP4当生日礼物，但那些坏人又给我弄坏了。

明天我会带个MP5去上学。

1、大壮买圆葱挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大壮：“做汤不用那么多。”去掉了最大的圆葱。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大壮注意秤时，大壮从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的圆葱，扭头就走了,摊主当场就凌乱了。

2、东北孩子小的时候，门牙卡掉过，波了盖儿在马路牙子上卡突噜皮了，回到家后爸妈总会问：咋整的啊，一天天毛楞三光的！

东北孩子小的时候，贼淘，晒的雀黑，每晚回到家小脸都魂儿画儿的，爸妈总会说：成天遥哪瞎跑，瞅你那脸，埋了巴汰的

3、记得那是初中的时候，有一个同学特别皮。 一次从我后面打了一下，边倒着跑边贱笑说:来打我啊。结果撞到班主任怀里了，班主任是个女的。 哎 这就是人贱自有天收

4、四岁的女儿一直梦想着要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个。从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次看到一对年轻的父母，把睡着的小宝宝放在购物车里推着走，女儿.两眼放光，跑上去问：阿姨，小宝宝在哪拿的啊！

5、几年前，我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。爸妈、姐姐和哥哥心疼的边掉眼泪、边不停地安慰我。 侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了侄子抹了抹眼泪说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，你是咱家的骄傲……

6、我用电瓶车载了你三年，他用宝马只送过你三次，你却跟他走了，还带走了电饭煲，你叫我今晚吃什么？

1、你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”

2、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！

心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，啊！洗碗用的橡胶手套

3、我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”“正常卖20块钱一斤，算你19好了”这大哥一脸严肃问：“难道我不正常吗？”

4、壮壮12岁，已经100斤了，妈妈为了让他控制体重，每顿只准吃一碗饭，这不，为了那碗饭能盛满点，这个星期已经压断2个饭勺了。

5、有个准妈快到预产期了。宝宝老在肚子里动来动去，让她睡不踏实。

这天晚上，她又翻来覆去。

大壮：“你怎么还不睡觉？”

准妈：“你儿子不睡觉呗！”

大壮：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢

6、出门，一个老太太突然倒在我车前，

硬说是我撞的。我拿出手机：

“爸，给我转500万，

我要撞死一老太太！”

老太太刷一下就起来了，

上前打了我一巴掌，说：

“骑自行车你还装什么！”

我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。

1、陪经理出去吃饭，在去的路上经理特意提醒我：等下不管有多少人，点菜都只点9个。我：为什么？经理呵呵一笑：点多了朋友圈一次发不了那么多啊………..

2、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，

老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”

我真感动……

3、剪了头发，自己各种觉得丑，影响我的美貌，难受得我一晚上没怎么睡，纠结着明天怎么上班啊，人家会笑话我啊。今天早晨 ，我低着头走进办公室，对了，你猜对了，根本没人鸟我。

4、都说母子连心，果然不假。老婆刚怀孕不久，就知道孩子前天想吃火锅，昨天想吃铁板烧，今天中午想吃烤肉，晚上想吃披萨。母爱太伟大了。

5、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴的告诉我说:“老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。

6、初中那年愚人节，我喜欢的女生给了我一块奥利奥，还亲手塞进我嘴里，啊，知道吗，我当时脸都红了，当我咬碎发现味道怪怪的，里面加了牙膏，我没吐出来，全咽下去了，她当时还急了，你快吐出来里面有牙膏你怎么咽下去了，我看着她说因为是你给我的，她脸红了，嗯 没错，是我打的

1、今天看见一个老人摔倒，跑过去扶。他一把抓住我的手，就是你撞得我，我对他说：监控会还我清白的。老人说：小伙子这里没监控。我一脚踹过去：没监控还这么嚣张。他儿子这时出现了，说：我已经把全过程录下来了。我冷静的把假精神病证明拿了出来。

2、一天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

3、小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。

她问我：“知道为什么打你吗？”

我抽泣着说：“我拿了你五块钱。”

她说：“还敢撒谎，明明偷了八十！”说完拿起鸡毛掸子又要打。

这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里记得拿了多少。

4、今天坐公交，一美女偷我手机，被我抓到，她说:大哥我说我是掏自己手机掏错兜你信嘛？我上前抱着她吧嗒亲了一口，说:我说我是亲我老婆亲错了你信嘛？在美女一脸懵逼中我下车了

5、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，

俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位”，呵呵～

6、不久前，我用了十几年的QQ号密码丢了，于是我就申请找回密码，申述的时候有一个问题：“你的梦想是什么？”

十几年了过去了，最初的梦想早就忘记了。

我随便填写了“钱”，答案错误；

我又填写了“房子”，依然显示答案错误；

接着我又填写了车子、工作，全部错误！

这件事引起了我的深思；

十几年过去了，我丢掉的，并不是QQ密码，

而是最初的梦想……