1、家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭.

2、今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办?”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃?”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！

3、昨天晚上吃晚饭的时候，女儿不好好吃饭，惹得她妈非常生气，还要动手打她。然后女儿跑到我身边说道：“老爸，你看你老婆又要动手打人了，你也不好好管管，这哪像一个男人当家做主的样子嘛？”当时被女儿这么一说，我来劲了，然后对老婆说道：“不要动气，让我来劝劝她啊！”然后我对女儿小声说道：“乖闺女啊！不想吃饭可以，那你就跟你妈说你去写作业，这样她就不会逼你了！”我话刚说完，女儿甩给我一个鄙视的眼神，然后默默地抱起了饭碗……

4、小时候喜欢吃大蒜，经常上课放屁，但是我都是偷偷放。假装没有人知道，有一天又在那里偷偷放气，突然老师叫我，吓的我把闷屁放成了一个巨响的屁，同桌直接夸张地跑出教室呕吐。从那以后不管是谁放屁都按在我头上……

5、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”话音刚落，我翻到了第7页，只见上面写着：上午就吃这么多。

6、哥哥刚回到家，侄子赶紧向他投诉：“你老婆真是个败家娘们，今天又乱买器械了。”哥哥急问：“你妈又买了些啥？”侄子无奈的指着书桌：“你看，那么多练习册，多费钱啊！”

7、老师提了个问题，没人反应。然后不知道是老师耳鸣了还是怎么的，他突然大喊：“我好像听到有人说了正确答案！ 小明，好像是你的声音，你起来说！”被吵醒的小明想要摊手表示不知情，此时我大声道：“别装了！快起来！我听见你说了正确答案！”全班看向我无辜的小明，然后哄堂大笑，然后他站起来“嗯”了半天，最后憋出一句“忘了”。我笑了个半死，结果这时候那奇葩老师居然看着我说：“你不是听到正确答案了吗，你来说！”我的笑容瞬间消失了。

1、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……”

2、今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了。。。这时警察过来了，说：“姐呀！ 别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”

3、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。我抽完一根烟后，跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，三分钟后她打电话过来问我，还在家吗，她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上，现在回来和我商量商量这事怎么处理。

4、记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。

5、侄子数学很差，但这回的测试居然考了九十分。哥哥怀疑他是抄的。侄子看着哥哥说：爸，这半年，你天天辅导我，这是你辛苦辅导的成果……哥哥听后，笑呵呵的把卷子上侄子答对的几道题抄在一张纸上，让他重新答。侄子没写出来……

6、有一次，英语考试考了满分，是全班第一，我本来很高兴的。但是。。。。。。。。一拿到考卷就被邻桌骂：“你这个不爱国的卖国贼，看你那英俊潇洒、风度翩翩的样子是白白废了，唉。”“英语我们都是爱国才故意考不及格的，你居然那么…卖国贼！”这，我表示很无奈啊。长得帅、智商高，天生一表人才怪我咯！

7、早上儿子看着餐桌上的馒头咸菜小米粥，皱了皱眉头说：“爸，我一点胃口都没有，你给我买箱早餐奶吧？”正在吃饭的我说：“行！正好你英语老师就住在超市附近，我顺便问问你最近在校的表现。”忽然儿子抓起馒头就啃，边嚼边说：“现在胃口很好，爸，刚才我跟你开玩笑呢！

1、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：你对象挺帅的。我说：真的吗？闺蜜：嗯，确实挺帅的。我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？我：……友尽 

2、同一个段子，有的人觉得好笑，有的人觉得不好笑，皆因每个人笑点不同。比如，淑女的笑点在嘴巴上，所以她们总是捂着嘴笑；女汉子的笑点在肚皮上，所以她们总是捧腹大笑；白痴的笑点在膀胱上，所以他们经常笑尿；哈哈党的笑点则遍布全身经络及七百多个穴位。

3、女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。

禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。”

女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？”

禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太跟道长走的那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”

刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措。。。

我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“你赔我稀饭！”

5、来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地……

6、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，赌什么？”观音冷笑道：“鼓掌！”

7、春节招待一个俄罗斯朋友，第一天晚上给他喝的茅台，他很喜欢，表示非常好喝。

第二天晚上给他们喝的二锅头，他很不开心，说这么好的酒为什么昨天不给他们喝！！

1、、旧一句：苦才是人生，痛才是经历，累才是工作，变才是命运，忍才是历练，容才是智慧，静才是修养，舍才是得到，做才是拥有。心平气和地告别过去，只争朝夕地活在当下，淡定从容地迎接未来。人的心，什么都不装时叫心灵；装一点时叫心眼；装的多时叫心计；装得更多时叫心机。

2、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？” 

3、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：”走 ,车不要了 ！“

4、有一个外国人来中国学习中文，但他一直搞不清楚”铁“跟”钢“的差别。有一天他很晚才回到家。结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：”房东太太。你的钢门打不开耶…“

5、晚上回来，儿子兴高采烈的让我猜他得了多少分，我心里一乐，我说70分，不对，80分，不对，90分，也不对。我激动了，我说100分，他说也不对，我说你不会得了60分吧，他说不是。我蒙了，然后他说48分，mmp，当时我鞋子都脱了，你48分还让我猜？

6、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

7、 前两天同学聚会，话题天马行空，不知什么时候转到离婚率的问题“谁离婚的举手！ ”

有一个男同学犹犹豫豫举手又放下。

“你什么情况啊？筹划离婚中？？？”

“你也没说离两次婚的举手啊！ ”

8、在小公司上班，前台的大胸妹请假回老家，我顶替了一周。

今天她回来了，老板娘激动的拥抱她说：“我们的企业形象有救了。”

9、从小我就知道爸爸很爱我，记得有一次我考试没考好，我爸还专门请假回家把我打了一顿。

1、朋友儿子特淘气，有一次因为淘气被朋友暴揍，大哭，说：“等我长大了…”他爸说：“还反了你了，你长大了想怎么滴？”他哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他！

2、老伴特别爱打麻将，爱到什么程度呢？

有一次，他病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了！

3、路上，一个衣衫褴褛的父亲领着女儿。女儿指着地摊的大毛绒玩具说：爸爸，我想要。他爸摸摸她的头：爸没钱，咱不要了好不好？小女孩很懂事地点点头：嗯！那等爸爸有钱了再买！爸爸抱着女孩就走了，走了没几步又听到小女孩的声音：爸爸，你别哭啊，以后有钱了，再买好多好多给我好不好？不哭了，乖…

4、半年前网上买了个净水器，送回来自己安装的，今天换滤芯的时候才发现接错口了！！！ 居然喝了半年的废水啊

5、机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也火了：“你贵？我的比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货…..

6、小时候我梦想能过上八戒的生活，能拥有猴哥的身材，后来发现那只是想想，因为我只得到了八戒的身材

1、老婆是独生女，老丈人跟我说，如果她女儿不听话蛮不讲理可以告诉他，他来教育她，就是不允许动手打她。我性格很温顺，想都没想过要动手。结婚11年了，才发现，这些年都是她动手揍我了。。

2、女儿：“每天化妆是最重要的事，我要把自己打扮的最漂亮！”父亲：“孩子啊，并不是所有的事靠努力就能够成功的。就说20的人民币吧，你就算把它画的再好看，也没用100块的吸引力大！

3、一天女友对我说：“我挣钱养你！你只管洗衣做饭就好了！怎么样？”我：“好啊好啊！可你怎么挣钱呢？”女友：“开个饭店洗衣店什么的！”我：“你在逗我？？？

4、过年，我儿子淘气地把那些没燃尽的鞭炮捡回来，剥开倒出药。然后他屁颠屁颠的去找蚂蚁窝，要烧蚂蚁。结果，他把爆竹药倒进蚁巢的洞口时，邻居家的小萝莉看到了，跑过去对我儿子说：“小蚂蚁那么可爱，你怎么能烧死它们？儿子无动于衷的拿着打火机要去点。然后两人争执推搡几下就打了起来。最后，我儿子被揍哭了…

5、前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。“妈妈，不要打我了，不要把我打死了，我错了，不要打我了。”各种求饶，最后他妈心软了，就没有打他，把他放开了。结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你”，他妈果断拉过来继续暴打。

6、我不敢乱评论，生怕有人用青龙偃月刀给我削苹果，用传国玉玺给我砸核桃，用高压线给我弹东风破，甚至叫我秀儿

1、大学时，做药理实验。给小白鼠静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使小白鼠死亡。。有个女同学轻轻地抚摸着小白鼠，充满爱心的说：不要打死它好不好？？多可爱！！结果小白鼠一口咬住了她的手指，在几个同学的帮助下拽出了手指头。。同学一边哭一边说：让我推药…

2、小壮：“来读大学几个月了，现在好想家啊！”

小红：“想念你爸爸妈妈了？”

小壮：“不是，我只是想念在家吃饭不要钱的日子。现在在外吃饭顿顿都要自掏腰包，我穷的都快吃土了。

3、记得小时候有一次偷喝老爸的白酒，人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。后来才知道，我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小样，挺拽啊，平时给我的零花钱那么少、你打发叫花子呢？快给拿点钱来！”还是老妈誓死才保住我一命！

4、假如狮子 豹子向你发起攻击，请你不要跑！狮子 豹子的天性就是追逐！你越是跑，他就越追！狮子也会上树！所以你不用爬树！！你站着不要动！！眼睛也别盯着它！！！并做好作战的准备！如果实在不行了，看他它就要扑过来咬你时，你大喊一声：我有急支糖浆

5、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便抓了两只野兔回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌说：家里油都没有，抓野兔干什么？”瞬间大伙就安静了！

6、一位后勤兵呆立在满是尸体的战场上，没有战友，没有敌人，只有自己。他打开无线电，用着颤抖的嗓音说：“任务完成，敌人已被全歼，我方。。我方全军覆没。”然后慢慢地用着手枪指着额头，道：“无一存活。”话音落，枪声响起。

1、女朋友昨天上车找到一坐，结果刚过俩站就上了一位老奶奶站在她边上。她刚要起来让坐，老奶奶一把拦住了她：“你坐吧，你们上了一天的班怪累的。”女朋友无比的温馨。 没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。

2、昨晚约了哥们去酒吧，我点了一打啤酒等了他好久，他电话不接短信不回……

今早他来电说是打麻将手机调了静音，我怒了，挂了他电话。

他发给我五百块，说酒钱他付，我说：“这是钱的事吗？我等了你两小时，周围的人当我傻子看，我的尊严呢！”

然后他又给我发了两块钱

3、小时候有次犯错被妈妈揍了！没流一滴泪！揍完妈妈抚摸着我的头：傻孩子，你咋不跑啊，疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街你告诉我我还能往哪儿跑啊！

4、家长的生活经验都比孩子丰富吗？？我看不见得。我妈，一看到我吃薯片巧克力就骂我：“不好好吃饭，零食又吃不饱！”在这里，我正式用二十多年的生活经验向各位家长担保：零食，不但能吃饱，还能吃撑。请大人们放心

5、中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的” 我……

6、做着题，突然想起高三，那时候总是憧憬大学生活，不知道是什么样，那时候教室里挂着一块牌子，上面写着”明天的你会感谢今天努力的自己”，那时候有时候就会停下来想，明天的我对于今天的自己会不会后悔呢，至少到现在应该是没有后悔的，那么，一年以后，我也不想自己后悔，加油

1、小时候为了买一个玩具，各种哭，最后还是没买回家，终于有一次我就聪明了，不哭了，一拿那个玩具我就拔腿就跑，到最后家长不得不付钱，可是这样是要付出代价的，就这样，爸爸妈妈轮流打了我一顿……

2 、我现在一般都喜欢在包包里面放一把糖，每一颗糖上面都印着一个大大的喜字。逢年过节回家，我都喜欢待在家里陪爸爸妈妈，很少出去串门，迫不得已被妈妈逼急了才去，每当被亲戚们问起什么时候可以吃喜糖呀？我都立马掏出奶糖，每人发一颗，告诉他们不用等，现在就可以吃到喜糖。我侧眼看到老妈又好气又好笑的表情，也摆出一副视死如归的表情：看你下次还敢不敢叫我来走亲戚！

3、昨晚喝多了，不知为何把男友揍了一顿，今天起来看到他鼻青脸肿的，衣服袖子被撤掉半截，手臂上的牙印还清晰可见，看起来楚楚可怜。我顿时心生愧疚，赶紧去给他拿干净衣服，还找出药箱准备帮他擦药。没想到被他拒绝道：“打住，你这是想毁灭证据吗？我已经发给未来丈母娘照片了，你就等着被她收拾吧…

4、三年前一同事结婚，当时的婚礼主持人让同事抛出手里的手捧花，说花落在谁的手上谁就是下一个幸福的人，我仗着身高优势抢到了！两年前一同学结婚，还是那个主持人说出了同样的话，同学们都让着我，我又抢到了。昨天一弟弟结婚，又是这个主持人又是那段话，结果弟弟故意把花扔进了我的怀里。事后主持人私下对我说：小兄弟这只是个婚礼上的小游戏，不必当真。

5 、在外工作的时候，父母一个劲的打电话说想我了，想得不得了。可是我一回家吧又对我爱理不理了，有时候还要臭骂几句。你们说矛盾不矛盾？

6、壮壮带女友逛商场，女友看中了一支口红，壮壮嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

1、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了

2、晚上看见媳妇从冰箱拿出酸菜，拿出排骨，还有中午买的鱼，然后打开百度开始搜：酸菜。。。我贱贱滴凑过去问：酸菜鱼还是酸菜排骨啊，我都没意见哦！结果媳妇继续淡定滴输入：。。。长毛了，还能吃吗？

3、今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？ 哥们：难道还能加别的吗？ 妹子：你想加啥都可以啊！ 然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧！

4 、小时候我吵着嚷着要学做饭，没想到我妈却把手艺传给了我弟，还说：你一个女娃自然而然就会了，你弟以后要娶了媳妇，俩人生气他还不得饿死吗！当时我就觉得我妈太偏心了，直到我弟学成之后，我妈我爸和我一起在客厅里吹着空调看电视，时不时冲着厨房来一句：快点，饿死了！

5、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买貂皮大衣，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭,

我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。终于赢了！

6、如果你丢了一部老年机但是妈妈又给你买了一部智能机， 你还是会很高兴 ，如果你的对象跟你分手 ，但是爱慕已久的女神却主动跟你表白 ，你还是会很高兴 ，如果你考试没拿高分 ，但是去国外的机会刚刚到手 ，你还是会很高兴 ，所以你看， 我们并不是真的怕失去， 而是怕没有更好的代替

1、老师与农民在火车上相对而坐，无聊之际。

老师说：我出一道题，你若不知，给我1元，

如果你出一道题，我若不知，给你100元如何？

农民同意。

老师问：月亮距地球多远？

农民一言不发递给老师1元。

农民问：上山八条腿，下山四条腿，是什么动物？

老师苦思无解，无奈给农民100元。

农民接过钱准备睡觉。

老师追问：上山八条腿，下山四条腿究竟是什么动物？

农民一言不发递给教老师1元钱，然后睡觉了。

低学历高智商，太可怕了！

2、我有一个哥是文学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：”你为啥站后面呢？”他说，我这不体验一下博士后的感觉嘛。

3、昨天去壮壮家，一段时间不见，他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被大壮当牙签用完了…

4、昨天不小心把老爸QQ删除了。

随后意识到了事情的严重性，立马重新添加，

结果老爸把QQ设置成“需要回答问题才能添加”，

他设置的问题是“我爱儿姓名是啥”

看到消息的我心头一暖，瞬间饱含热泪颤颤巍巍的输入了我的名字，

结果系统回复答案错误！最后我真的是饱含热泪。

5、给了年轻人八条建议:

1.谈恋爱首先要找你爱的，如果结婚就要找爱你的

2.千万别输在”等”这个字身上

3.永远留住30%的神秘

4.不要低估任何一个人

5.别把没教养当做有气场

6.谈恋爱可以穷，结婚不可以

7.谈恋爱一定要找我

8.牢记第7条，前6条没什么卵用

1、记得小时候去打针，我妈总是按住我，不要让我跑，我每次都哭得特别厉害，有一次准备打我妈没按住我，被我挣脱了，让后我妈就追着我满村子跑，好几个人才把我逮住。

2、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我四个电炮，我当时就发飙了：“你打脸就只打一边？

3、有次去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。

出去没有一分钟就回来退货，老板很疑惑就问他：“怎么了。”

结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：“锁用不上了，车丢了。

4 、第一次去婆婆家已经闹得不太愉快了，所以就不想去了，但是架不住男朋友一直央求，只好去了第二次。婆婆态度比上次好了些，做了几个青菜，还杀了一只公鸡。开饭时男朋友问婆婆为什么没有煎鸡蛋？他平时超爱吃的，每顿饭婆婆都会给他做，这时婆婆说：公鸡哪来的蛋？如果公鸡都可以下蛋，那么男人岂不是可以生孩子了？原来婆婆还是想抱孙子，嫌弃我。

5、第一个女朋友喜欢猫，我就养了一只短毛，第二个女朋友喜欢狗，于是我就养了一只藏獒。第三个女朋友喜欢兔子，于是就养了两只兔子。五年过去了，谈了好多女朋友，现在我开了一个宠物店

6、各位趣头条的好朋友注意了，现在这个网络骗子多的很，希望你们不要被骗，网络兼职千万不要信，还有刷单是铤而走险的做法，千万不用被迷失了双眼。

骗子基本套路：

1：要你加入他的组织或者团队，带你赚钱，但是先要交钱，

2：借号免费帮你上分上段的

3：冒充内部人员代充vip的

4：打字员还有各种兼职的

1、小时候看电视剧发现一根铁丝能开锁，于是我就把掏耳勺插进我家的防盗门里，结果拔不出来了，可我妈还被关在里面，等开锁来了把门打开，迎接我的是一顿暴打………

2、我觉得男人要大方一点，和女朋友在外面的时候，要给女朋友撑伞，要给女朋友系鞋带，还要给女朋友拿行李箱，要处处表现出男人是她的依靠，要让她的闺蜜她的姐妹，看到她找到了一个好男人。大家都只看到了我女朋友在外面的光鲜亮丽，却没有看到我女朋友在家里洗衣做饭的场景，其实我也从来没看到过！

3、公车缓缓靠站，司机心不在焉地喊道：“到站了，到站了啊，要下车的同志抓紧了啊。”

这时一个老大爷一边握着公车扶手，一边对司机骂道：“小伙子，我都坐过七八站了，你看我抓得紧不紧！

4、一天在回家路上捡到一部手机，于是看看能不能和失主联系一下，想先皮一下就拿起手机跟失主媳妇发信息说：咱俩离婚吧。结果手机那边他媳妇说：等了好久，终于等到今天，梦了好久，终于把梦实现，你终于说这句话了，早干嘛去了…… 

5、去年一个兄弟结婚，家里包办，娶的临村的姑娘，闪婚。

接亲当天在女方家，这哥们在门口“爸妈，开门啊”

喊了好半天，女方家就是不开，没完没了的要红包。

我那哥们扭过头来，脸一黑冲着我们说，

把车上的炮都搬出来，往院里扔。

然后十几个小伙子开始二踢脚，挂鞭隔着墙头往里甩，院里顿时鸡飞狗跳，人声鼎沸……

没过三十秒门就开了，我永远忘不了他老丈人当时的表情。

6、以前有人总问我:干活累还是读书累？

一直不知道怎么回答。

直到遇见一帮人卸货，

他们擦着汗，有说有笑，不停的推卸和整理。

我突然明白了答案:不快乐才是最累的

生于理想，死于欲望，

有的人20岁就死了，直到75岁才埋。

我究竟活了365天，

还是活了一天，重复了364遍。

1、小时候，有时肚子疼，蚊子咬什么的，妈妈就会来一句：“拿点口水擦一下就好了”，当时的我年少无知真的擦了，神奇的是他真的不那么疼了，现在想起来为毛那么傻？ 你是否也有这样的经历

2、今天做公交车，快到站的时候，司机问有人下车嘛，然后一哥们大声喊我不下，这时候有人就说他，你不下车你答应什么，那哥们回复司机不是问有人下车嘛，我确实不下车啊！好好想想确实是这么个道理啊。

3、多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大比如，红色蘑菇肯定有剧毒；夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素；花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人；我是哥哥，危险就给我！”后来，媒人给我家提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的！

4、刚去食堂吃饭，一勺子下去起码有七八块排骨，只见阿姨脸色大变，疯狂抖动，硬生生的给我抖成了两块

5 、一哥们暗恋一饭店的女老板，

哥们一直也不敢表白，天天去她店里吃饭，

看着她每天都特别的累。

我就代替哥们去见了那女老板一次。

对那女老板说：美女，

每天来你店吃饭的那哥们是我朋友，

他家有钱，他喜欢你，

以后你就不要这么累了……

我话还没说完，谁知那

女老板哭着对我说：别说了大哥，

能替他把今年的饭钱还了吗？

6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这是当年风靡一时的流行吃法。有谁这样吃过方便面。。。