? 不认真看，还真以为了意外呢！
? 俺借明月去远航！
? 小哥，你坐的位置，俺不得不这样想！
? 俺这动作一般人做不到哟！
? 俺和俺主人合二为一了！
? 主人，俺可给足你面子了！
? 俺也想当新郎！
? 据说这就是传说中的火美人！
? 俺家大楼这盏灯，据说能照遍全球呢！
? 俺唱的很好听，这是老天爷赏俺的！
? 亏你想的出来，晚上管用吗？
? 棒棒糖的新用途，长点心吧，安全第一！
? 俺这酒老贵了，上锁是为了防止他人偷喝的！
? 笑啥，俺这门锁老实用了！
? 一举两得，再也不用担心调酒比例了，俺聪明不？
? 没有壁挂，俺照样看电视！
? 你们肯定没有想到吧，兄弟姐妹们快动手跟俺学吧！
? 俺这自拍杆最时尚，家家都有哟！
? 这倒车镜，俺只能呵呵了！
1、外科医生不满地对病人说：’老实交代，你每天到底喝多少酒？’病人：’4瓶啤酒。’外科医生：’我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？’病人：’是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！’
2、侄女3岁，她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁，过一会小超市的老板亲自把她给送回来了，原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁，她非要大瓶的，不给不走，退钱也不要！’
3、一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头猪。
4、一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。第三天小孩大呼，狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。
5、刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。 于是我很淡定的又陶出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块……
6、考试成绩出来了，小明居然考了五十九分。一直以来，只能考个位分数的小明受到老师夸奖。老师：小明进步很快，一下子进步五十分。小明：老师，下一次考试，我再多抄一分，我就能及格了！
7、和老妈逛街，看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服。过了会儿来到另外一家店“这裙子打折吗？”“不打”“行，买了！”老妈从容的掏出50块钱。
1、小侄子放学回来愁眉苦脸，我问他咋了。他说：“考试了。”我嘲笑他：“考试有什么大不了的。”小侄子白了我一眼大吼：“说得轻松，好像你考完不用挨打似的！”
2、 发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”
3、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主：“一斤二两，3块。”正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。
4、晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！” 爸爸：…..
5、小学时有个同学，走路永远是低着头，地上一个螺丝杆都能看见。前两天我遇见他，走路姿势居然跟原来大不同了，昂首挺胸，气宇轩昂。聊了一会，我提出了这个疑问，同学哈哈笑着说:我现在不用捡废品了，我开了个废品收购站。
6、一早出小区，看见一老头在路上慢慢地走，一走一摇的，后面一小车静悄悄的跟在后面，也不急，我在路边看着好笑，笑了一下，那老头转头一看：嘿嘿，你也不按一下喇叭，我怎么知道？说着，就慢慢的走到路边。那小车的车主说：我怕一按喇叭，你就倒下去了。
7、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师傅我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒行吗？”
? 俺头顶上的“小帽子”一定很新奇吧！
? 跑了一天太累了，俺要吸口烟！
? 俺主人说了，这样可以防撞！
? 2018最复古的车，非我莫属了！
? 俺家主人在梯子工厂上班！
? 俺就是要和你们不一样！
? 俺这个车位，别人想都不要想！
? 据说俺是武大郎花钱定制的！
? 这样不但能跑的快，还可以承载更重的货物哟！
? 俺就是有个性，天下独一无二！
? 只要俺一上路，马路立刻干净多了！
? 咋的，俺就不能穿大“鞋”！
1、一次，我们班上一个女生坐在后排听“随身听”，耳朵塞着，所以说话声音很大。她对同桌说：“老师来了告诉我一声。”几乎所有的同学都听到了，连在黑板上写字的老师都听到了。老师回过头，看看那位同学说：“我不过去！”
2、儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！”爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外”
3、我问外甥送给他的六一节礼物怎么样？外甥高兴的说：“你送我的游戏机真是太好了。”“是吗？”我听了很高兴。他：“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖励。”我。。。
4、昨晚路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”心想：我又不是来拉客人的出租车，于是说：“不走！”。过了一会儿他递进来一张罚单…
5、上课，女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么高兴，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
6、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？我。。。
7、女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”
1、同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……
2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴地告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
3、我每次做饭，老婆和儿子都说好吃。我自己还暗自高兴，沾沾自喜呢。直到听到老婆跟儿子说的话:记住，你爸爸做了饭，你一定要说比我做的好吃，不然他又该让我去做了。我去，满满的套路啊！！！
4、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。。。
5、跟同事逛街，在商场看到一个孩子不小心摔倒了，我们赶紧上前看看究竟。同事看孩子摔伤了，抱着孩子边哭边问，摔到那了，我送你去医院。我说：还是你有爱心啊！同事：因为这是我儿子。
6、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。
7、今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……
俺要开俺的私家车上班去了！
谁家的妹子，窜上窜下的，太不省心了！
妹子的衣服，咋看都不协调啊！
这家伙占座都与众不同！
二傻，你这个坏蛋，一定是你挖的坑！
哎，这妹子真是不懂规矩！
帅哥，来签个名就不用打针了！
注：图片源自网络
1、五岁的小孙女给我来电话，低声问我：“奶奶，爸爸妈妈过两天要带我来农村老家玩。我有件事情想问你，奶奶你确定花生是长在地底下的吗？那我上次怎么会在院子树上看到好多花生呢？”我笑着回答道：“花生就是长在地下的，我的乖孙女。上次是刚从地里挖出来，有点湿，所以挂树上晾啊！”小孙女叹了口气，低声恳求道：“奶奶，你能不能再在树上挂一些花生啊？我跟妈妈打了赌，说花生就是树上长出来的。输了可是要刮鼻子的。我不想输”
2、今天中午吃饭，老爸不小心把碗里饭粒掉地上了，老妈说他一把年纪了怎么还像个小孩子似的。老爸看了看七十四岁的奶奶说：那又怎么样，在我妈妈眼里，人家还是个宝宝呢！
3、小明去学游泳。刚下去没多久，小明就跟教练员说：“教练，我们今天就练到这吧？”教练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，于是教练员问小明的：“为什么不练了？”这时小明低着头，可怜的说：“实在是喝不下去了。
4、我哥神秘兮兮的抱个瓶子进我屋说:“我抓了一只壁虎！你说要不要打死?”我鸡皮疙瘩都起来了:“快拿走，你知道我怕这些东西的!”他微微一笑打开了瓶子，我眼睁睁的看着那生龙活虎的壁虎跑床底下了！哥，你的私房钱还你，把这东西弄走成吗？
5、一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万？”我摇摇头，他继续问：“五千？”我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”我不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有！”
6、最近得了重感冒，有些难受就躺在床上不爱动弹。女朋友气呼呼的走过来冲我吼：“凭什么家务活全是我做？我真想和你打一架。”我心里充满愧疚，挣扎着站了起来想帮她做点事。但是头重脚轻，感觉什么也做不了。就对女朋友说：“你等我感冒好的。”女友“Duang~”的一脚给我踹出两米多远…指着我鼻子骂：“感冒好能咋地？”
7、放学时，老师宣布：“你们每人说一个因果关系的句子，说不出的不可以回家。”一个学生说：“老师您是世界上最美丽、迷人的的小姐姐。”“谢谢，”老师说，“可这里面没有因果关系呀。”“因为我想回家”。
1、今天想把一张一百的换成零钱，就去买了一瓶一块钱的矿泉水，给了一百，老板问我有没有一块钱零钱，我当时没有反应过来，就给了他一块钱，他把那一百还给了我。出了店门，我看着手里的一百块钱陷入了沉思……
2、放学时，天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。
3、某日数学课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考的很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得不好！于是小明问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”
4、 小侄女放学没处去，被我临时照看。忽然她说：‘老师今天听写四个字，我错了五个。我问怎么回事，小侄女答“老师听写词语‘肆无忌惮’，我当时听成‘四五鸡蛋’。我又觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’。”
5、小学六年级时，爸爸买了辆电动车。趁着父母不注意，我偷偷地骑了上去。学着爸爸的样子，两只手抓住车把，手一拧，瞬间连车带人直接撞树上了…妈妈迅速跑过来，对我从头到脚仔细检查了一遍，确定我没事之后，一巴掌把我打倒在地！
6、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
7、早上上班，我拿着一包烟见人就发。一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方？你不抽烟，烟哪来的？我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。
1、我一哥们出去钓鱼，每次钓不到，就到市场买一条回去，他妈妈也不问，照样做好了，一家人吃，直到有一天人品爆发，突然钓到一条特别大的鱼，兴致冲冲的带回家，被老妈一顿骂，买就买个差不多的就行了，买个这么大的，得吃多久啊？
2、同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了”。
3、宿舍一帅哥在学拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，你们不知道宿舍不能用电饭锅吗？！”
4、昨天跟一同学借鞋刷，我说你把内个刷鞋的刷子借我用一下，谁知道内货居然来了一句：是鞋刷吗？我靠，这不废话吗，刷鞋的不是鞋刷子难道是牙刷啊，再说了我自己有牙刷，用得着跟你借吗？
5、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
6、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！
7、表弟去考科目三回来后闷闷不乐，看见我就跟我说：我那个教练什么人啊，为什么别人送东西就让她们过关，而我就是不让我过。我还送了两条中华，真是白送了气死我了。我默默的递给了他一个烟：表弟，那教练是不是嫌弃你送的那两条烟还不够啊。表弟惊讶道：中华不是只有牙膏吗。我瞬间…..
1、邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被叫家长，原因是全班都哭得稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片…
2、今天我跟着老爸老妈回河南乡村老家，到家的时候看到隔壁王大妈的院子里种了一棵葡萄树，我望着满树的葡萄馋得我是口水止不住的往下流……于是打开家门就跑去拿了凳子，趴在墙头上一口气摘了好几串葡萄，然后下去洗洗就吃了，心想反正也没有人发现！结果晚上我们一家正在吃饭的时候，隔壁的王大妈来我家还凳子……
3、高考绩出来后，两个老头在公园聊起了孙子的大学。老李头：“老张，你孙子考的怎么样？” 老张头：“挺好，考的空军飞行学院，你孙子呢？” 老李头：“我不大懂，不过听他爸妈说话的口气，也应该也是飞行专业” 老张头：“什么学校，说出来听听？” 老李头：“好像叫什么，蓝翔！你看，这在蓝天上飞翔的学校，肯定也是飞行院校吧！”
4、年初一公司新春团拜，签到时可以拿一个红包，别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台领一千块！”我看着手里被我撕成碎片的照片陷入沉思。
5、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。” 老师说：“记得。” 我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”
6、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。
7、我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了， 最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点，你老妈最近确实过分了点！
1、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。
2、刚拿下驾照的妹妹违规行驶被警察拦下，跟她要驾照。她：“没带。”警察不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”她萌萌哒说：“俺好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”警察。。。
3、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她吗？
4、昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了。店员礼貌的说：“让您久等了！”我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”然后，店员把我撵到队尾去了。。。
5、一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。他竟然直接说：都是自己的肉，还有什么高低之分。我竟然无言以对…
6、回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸生气地说。他低头想了想，说：“额，那也是个办法”
7、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？我：没见过，不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！
1、记得刚拿到驾照还没买车时，有次周末单位有急事让我办，但没有司机，硬着头皮开单位的捷达去办事，等红灯的时候，发现后面停着一警车，当时汗流不止，绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了，后面的警车无奈的拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：前面那新手别紧张，我！不！抓！你！
2、有一次，老公出差了，我就去老公爸妈家吃饭，饭后，我看家里有点脏，我就主动去拿起扫把准备扫扫地。结果公公过来一把抢了过去，还说：“你好不容易来一次，你就坐到休息！”我：“爸，我不累，你年纪大了，你去休息！”然后我们俩就抢着扫地，结果把扫把的后盖抢翻了，里面掉出一纸条，上面写着：“爸，我在扫把里面藏了1000块钱，请你妥善保护这个扫把，别让我老婆知道了！”这一刻，我已经准备网购搓衣板了……
3、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：“老师，这是我叔。”回头在小屁孩后脑勺拍了一下，“叔，快叫老师好，就知道吃！”顿时老师那脸啊，五颜六色……
4、主人请人吃饭，客人刚吃过一碗，久久不见主人替他添饭，心里很不是滋味，又不好明说。他想了想，设了一个计策，便对主人说，某处有一靳小洋楼要出卖。主人忙问房子如何。客人用碗比划着，说：“柱子有豌口这么大。”主人看见客人碗内空空，连忙帮他添了饭，然后问他，这所小洋房大概要卖多少钱？客人说：“现在房主有饭吃了，房子不卖了。”
5、第一次去对象家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说:是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧？我赶紧摆手说:饱了饱了，我是来看看，什么样的锅煮出来的饭这么好吃！瞬间被自己的智商折服！
6、上高中的时候，放学无聊，一哥们打10086客服。 客服：您好，请问有什么需要帮助的 哥们：手机卡掉了要怎么办 客服：可以到营业厅补办过挂失…… 哥们：难道我不可以从地上捡起来么？ 客服：……
7、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了……
1、有一次我做梦，梦到我在吃意大利面，说起那面条啊，又香又软，弹性十足啊，但是就是怎么咬也咬不断，于是我干脆一口给吸进去了，醒来时，还在床上回味呢！起身穿鞋时我发现我的鞋带不见了！
2、老妈每次给我打电话的第一句话都是问我忙不忙，但是我认为她只是随口一问问，因为不管我说忙还是不忙，她都不影响她跟我的谈话内容和长度…
3、那天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”
4、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
5、记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回家了。回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”。
6、养老院里，三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。老张说：我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话！突然电话响了，老张炫耀地说：看电话来了！老张故意开了免提，喊道：儿子啊，什么事啊？电话那头突然来了句：哦，我打错了！
7、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。感动中，刚扔掉我的旧毛巾进垃圾桶，她就把她的旧毛巾扔给了我，然后…然后…她用上了新的了。