俺要开俺的私家车上班去了！

谁家的妹子，窜上窜下的，太不省心了！

妹子的衣服，咋看都不协调啊！

这家伙占座都与众不同！

二傻，你这个坏蛋，一定是你挖的坑！

哎，这妹子真是不懂规矩！

帅哥，来签个名就不用打针了！

注：图片源自网络

1、五岁的小孙女给我来电话，低声问我：“奶奶，爸爸妈妈过两天要带我来农村老家玩。我有件事情想问你，奶奶你确定花生是长在地底下的吗？那我上次怎么会在院子树上看到好多花生呢？”我笑着回答道：“花生就是长在地下的，我的乖孙女。上次是刚从地里挖出来，有点湿，所以挂树上晾啊！”小孙女叹了口气，低声恳求道：“奶奶，你能不能再在树上挂一些花生啊？我跟妈妈打了赌，说花生就是树上长出来的。输了可是要刮鼻子的。我不想输”

2、今天中午吃饭，老爸不小心把碗里饭粒掉地上了，老妈说他一把年纪了怎么还像个小孩子似的。老爸看了看七十四岁的奶奶说：那又怎么样，在我妈妈眼里，人家还是个宝宝呢！

3、小明去学游泳。刚下去没多久，小明就跟教练员说：“教练，我们今天就练到这吧？”教练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，于是教练员问小明的：“为什么不练了？”这时小明低着头，可怜的说：“实在是喝不下去了。

4、我哥神秘兮兮的抱个瓶子进我屋说:“我抓了一只壁虎！你说要不要打死?”我鸡皮疙瘩都起来了:“快拿走，你知道我怕这些东西的!”他微微一笑打开了瓶子，我眼睁睁的看着那生龙活虎的壁虎跑床底下了！哥，你的私房钱还你，把这东西弄走成吗？

5、一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万？”我摇摇头，他继续问：“五千？”我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”我不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有！”

6、最近得了重感冒，有些难受就躺在床上不爱动弹。女朋友气呼呼的走过来冲我吼：“凭什么家务活全是我做？我真想和你打一架。”我心里充满愧疚，挣扎着站了起来想帮她做点事。但是头重脚轻，感觉什么也做不了。就对女朋友说：“你等我感冒好的。”女友“Duang~”的一脚给我踹出两米多远…指着我鼻子骂：“感冒好能咋地？”

7、放学时，老师宣布：“你们每人说一个因果关系的句子，说不出的不可以回家。”一个学生说：“老师您是世界上最美丽、迷人的的小姐姐。”“谢谢，”老师说，“可这里面没有因果关系呀。”“因为我想回家”。

1、今天想把一张一百的换成零钱，就去买了一瓶一块钱的矿泉水，给了一百，老板问我有没有一块钱零钱，我当时没有反应过来，就给了他一块钱，他把那一百还给了我。出了店门，我看着手里的一百块钱陷入了沉思……

2、放学时，天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。

3、某日数学课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考的很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得不好！于是小明问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”

4、 小侄女放学没处去，被我临时照看。忽然她说：‘老师今天听写四个字，我错了五个。我问怎么回事，小侄女答“老师听写词语‘肆无忌惮’，我当时听成‘四五鸡蛋’。我又觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’。”

5、小学六年级时，爸爸买了辆电动车。趁着父母不注意，我偷偷地骑了上去。学着爸爸的样子，两只手抓住车把，手一拧，瞬间连车带人直接撞树上了…妈妈迅速跑过来，对我从头到脚仔细检查了一遍，确定我没事之后，一巴掌把我打倒在地！

6、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

7、早上上班，我拿着一包烟见人就发。一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方？你不抽烟，烟哪来的？我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。

1、我一哥们出去钓鱼，每次钓不到，就到市场买一条回去，他妈妈也不问，照样做好了，一家人吃，直到有一天人品爆发，突然钓到一条特别大的鱼，兴致冲冲的带回家，被老妈一顿骂，买就买个差不多的就行了，买个这么大的，得吃多久啊？

2、同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了”。

3、宿舍一帅哥在学拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，你们不知道宿舍不能用电饭锅吗？！”

4、昨天跟一同学借鞋刷，我说你把内个刷鞋的刷子借我用一下，谁知道内货居然来了一句：是鞋刷吗？我靠，这不废话吗，刷鞋的不是鞋刷子难道是牙刷啊，再说了我自己有牙刷，用得着跟你借吗？

5、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

6、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！

7、表弟去考科目三回来后闷闷不乐，看见我就跟我说：我那个教练什么人啊，为什么别人送东西就让她们过关，而我就是不让我过。我还送了两条中华，真是白送了气死我了。我默默的递给了他一个烟：表弟，那教练是不是嫌弃你送的那两条烟还不够啊。表弟惊讶道：中华不是只有牙膏吗。我瞬间…..

1、邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被叫家长，原因是全班都哭得稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片…

2、今天我跟着老爸老妈回河南乡村老家，到家的时候看到隔壁王大妈的院子里种了一棵葡萄树，我望着满树的葡萄馋得我是口水止不住的往下流……于是打开家门就跑去拿了凳子，趴在墙头上一口气摘了好几串葡萄，然后下去洗洗就吃了，心想反正也没有人发现！结果晚上我们一家正在吃饭的时候，隔壁的王大妈来我家还凳子……

3、高考绩出来后，两个老头在公园聊起了孙子的大学。老李头：“老张，你孙子考的怎么样？” 老张头：“挺好，考的空军飞行学院，你孙子呢？” 老李头：“我不大懂，不过听他爸妈说话的口气，也应该也是飞行专业” 老张头：“什么学校，说出来听听？” 老李头：“好像叫什么，蓝翔！你看，这在蓝天上飞翔的学校，肯定也是飞行院校吧！”

4、年初一公司新春团拜，签到时可以拿一个红包，别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台领一千块！”我看着手里被我撕成碎片的照片陷入沉思。

5、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。” 老师说：“记得。” 我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”

6、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

7、我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了， 最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点，你老妈最近确实过分了点！

1、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。

2、刚拿下驾照的妹妹违规行驶被警察拦下，跟她要驾照。她：“没带。”警察不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”她萌萌哒说：“俺好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”警察。。。

3、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她吗？

4、昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了。店员礼貌的说：“让您久等了！”我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”然后，店员把我撵到队尾去了。。。

5、一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。他竟然直接说：都是自己的肉，还有什么高低之分。我竟然无言以对…

6、回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸生气地说。他低头想了想，说：“额，那也是个办法”

7、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？我：没见过，不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！

1、记得刚拿到驾照还没买车时，有次周末单位有急事让我办，但没有司机，硬着头皮开单位的捷达去办事，等红灯的时候，发现后面停着一警车，当时汗流不止，绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了，后面的警车无奈的拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：前面那新手别紧张，我！不！抓！你！

2、有一次，老公出差了，我就去老公爸妈家吃饭，饭后，我看家里有点脏，我就主动去拿起扫把准备扫扫地。结果公公过来一把抢了过去，还说：“你好不容易来一次，你就坐到休息！”我：“爸，我不累，你年纪大了，你去休息！”然后我们俩就抢着扫地，结果把扫把的后盖抢翻了，里面掉出一纸条，上面写着：“爸，我在扫把里面藏了1000块钱，请你妥善保护这个扫把，别让我老婆知道了！”这一刻，我已经准备网购搓衣板了……

3、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：“老师，这是我叔。”回头在小屁孩后脑勺拍了一下，“叔，快叫老师好，就知道吃！”顿时老师那脸啊，五颜六色……

4、主人请人吃饭，客人刚吃过一碗，久久不见主人替他添饭，心里很不是滋味，又不好明说。他想了想，设了一个计策，便对主人说，某处有一靳小洋楼要出卖。主人忙问房子如何。客人用碗比划着，说：“柱子有豌口这么大。”主人看见客人碗内空空，连忙帮他添了饭，然后问他，这所小洋房大概要卖多少钱？客人说：“现在房主有饭吃了，房子不卖了。”

5、第一次去对象家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说:是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧？我赶紧摆手说:饱了饱了，我是来看看，什么样的锅煮出来的饭这么好吃！瞬间被自己的智商折服！

6、上高中的时候，放学无聊，一哥们打10086客服。 客服：您好，请问有什么需要帮助的 哥们：手机卡掉了要怎么办 客服：可以到营业厅补办过挂失…… 哥们：难道我不可以从地上捡起来么？ 客服：……

7、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了……

1、有一次我做梦，梦到我在吃意大利面，说起那面条啊，又香又软，弹性十足啊，但是就是怎么咬也咬不断，于是我干脆一口给吸进去了，醒来时，还在床上回味呢！起身穿鞋时我发现我的鞋带不见了！

2、老妈每次给我打电话的第一句话都是问我忙不忙，但是我认为她只是随口一问问，因为不管我说忙还是不忙，她都不影响她跟我的谈话内容和长度…

3、那天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”

4、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

5、记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回家了。回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”。

6、养老院里，三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。老张说：我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话！突然电话响了，老张炫耀地说：看电话来了！老张故意开了免提，喊道：儿子啊，什么事啊？电话那头突然来了句：哦，我打错了！

7、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。感动中，刚扔掉我的旧毛巾进垃圾桶，她就把她的旧毛巾扔给了我，然后…然后…她用上了新的了。

1、家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭.

2、今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办?”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃?”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！

3、昨天晚上吃晚饭的时候，女儿不好好吃饭，惹得她妈非常生气，还要动手打她。然后女儿跑到我身边说道：“老爸，你看你老婆又要动手打人了，你也不好好管管，这哪像一个男人当家做主的样子嘛？”当时被女儿这么一说，我来劲了，然后对老婆说道：“不要动气，让我来劝劝她啊！”然后我对女儿小声说道：“乖闺女啊！不想吃饭可以，那你就跟你妈说你去写作业，这样她就不会逼你了！”我话刚说完，女儿甩给我一个鄙视的眼神，然后默默地抱起了饭碗……

4、小时候喜欢吃大蒜，经常上课放屁，但是我都是偷偷放。假装没有人知道，有一天又在那里偷偷放气，突然老师叫我，吓的我把闷屁放成了一个巨响的屁，同桌直接夸张地跑出教室呕吐。从那以后不管是谁放屁都按在我头上……

5、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”话音刚落，我翻到了第7页，只见上面写着：上午就吃这么多。

6、哥哥刚回到家，侄子赶紧向他投诉：“你老婆真是个败家娘们，今天又乱买器械了。”哥哥急问：“你妈又买了些啥？”侄子无奈的指着书桌：“你看，那么多练习册，多费钱啊！”

7、老师提了个问题，没人反应。然后不知道是老师耳鸣了还是怎么的，他突然大喊：“我好像听到有人说了正确答案！ 小明，好像是你的声音，你起来说！”被吵醒的小明想要摊手表示不知情，此时我大声道：“别装了！快起来！我听见你说了正确答案！”全班看向我无辜的小明，然后哄堂大笑，然后他站起来“嗯”了半天，最后憋出一句“忘了”。我笑了个半死，结果这时候那奇葩老师居然看着我说：“你不是听到正确答案了吗，你来说！”我的笑容瞬间消失了。

1、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……”

2、今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了。。。这时警察过来了，说：“姐呀！ 别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”

3、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。我抽完一根烟后，跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，三分钟后她打电话过来问我，还在家吗，她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上，现在回来和我商量商量这事怎么处理。

4、记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。

5、侄子数学很差，但这回的测试居然考了九十分。哥哥怀疑他是抄的。侄子看着哥哥说：爸，这半年，你天天辅导我，这是你辛苦辅导的成果……哥哥听后，笑呵呵的把卷子上侄子答对的几道题抄在一张纸上，让他重新答。侄子没写出来……

6、有一次，英语考试考了满分，是全班第一，我本来很高兴的。但是。。。。。。。。一拿到考卷就被邻桌骂：“你这个不爱国的卖国贼，看你那英俊潇洒、风度翩翩的样子是白白废了，唉。”“英语我们都是爱国才故意考不及格的，你居然那么…卖国贼！”这，我表示很无奈啊。长得帅、智商高，天生一表人才怪我咯！

7、早上儿子看着餐桌上的馒头咸菜小米粥，皱了皱眉头说：“爸，我一点胃口都没有，你给我买箱早餐奶吧？”正在吃饭的我说：“行！正好你英语老师就住在超市附近，我顺便问问你最近在校的表现。”忽然儿子抓起馒头就啃，边嚼边说：“现在胃口很好，爸，刚才我跟你开玩笑呢！