这天网友带柯基出去散步
刚好碰到有人带猫咪出来玩
没想到猫咪一看到柯基
瞬间就被它的颜值迷住了…
喵：确认过眼神
是我喜欢的类型
默默开启撒娇攻势
左蹭蹭
右蹭蹭
然而柯基却一脸不开心的样子
哈哈哈哈哈
柯基：猫狗殊途，我们是不可能的！
喵：不行！你就是我认定的狗子
长按下图识别二维码
等你来撩骚狗哥
愿点「在看」的朋友，天天有狗撸↓↓↓
这个小哥哥的一手叉腰，一手拿剑的姿势很酷的嘛！可是，这是古装剧应该没错的吧，这后面贴的这么喜庆的福字是什么情况？难道古代就这样时髦了啊？这么酷的动作加上后面的背景真是想笑啊！
这画面看得小编顿时一紧，太疼了。不是说好了打架不准拽头发的吗？非得不听，这下好了吧，头发都让你拽掉了
看着就是一个抗日战争片，但是这样的武器是不是有些过分了呢，难道在那个时候就已经有非常先进的武器了吗?其实看到这位女演员刚刚拿起武器的样子，真的是让我们觉得有些违和感，拿着一个像望远镜的武器是认真的吗?
如懿与皇上正在与皇上听某个阿哥说话，但是在两人身后的桌子上，却出现了一盒纸巾！皇上跟皇后也喜欢用纸巾？有网友问汪俊导演，这盒纸巾是认真的吗？本来以为汪俊将这部剧细节处理的很好，但是百密总有一疏啊！
现在00后都已经到了早恋年龄，尤其是初中生更是成长在爱情萌芽的初级阶段，对爱情充满了憧憬和想象，不过对于学生来说学习才是更为重要的。老师对于早恋的情况更是明令禁止，但是总有一些人还是会偷偷的交换定情信物，这些东西只有早恋的人才会买，你以为老师是看不出来？
早恋的人会买情侣手链、项链，为了不让人发现，偷偷藏在衣服下边总是不经意见露出来秀一把恩爱，撒一波狗粮，明眼人一看就看的明白，连同学都能看出来，更何况是经历几十年风雨的老师？
早恋的人才会买情侣文具，文具盒、各种笔、橡皮，甚至连本子、尺子都是情侣的，他们自认为做的比较隐晦老师绝对不会发现，但是情侣文具上无论颜色还是图案无不是散发着恋爱的甜蜜气息，老师又不是傻子，怎么会看不出来？
早恋的人会迫不及待的把自己的社交软件的头像换成情侣的，现在无论是家庭作业还是课下互动都是在网上进行的，老师是有你们所有人的QQ和微信的，你们这么光明正大的更换头像真的不怕老师发现？
由此看来，只要是你早恋了，老师总会从各种小事情上发现端倪，你们是绝对逃不过老师的法眼的，你们现在用的这些套路，老师在上学时代早就用过了，你还知道哪些早恋的人在会做的是呢？下方留言我们一起交流一下吧！
现在P图技术可谓是不断地发展，随随便便地P个人进去对那些P图大神来说，那可谓是信手拈来的事情了。而现在的单身女孩子不满足于看到照片里青春靓丽的她们只是孤孤单单的一个人，就会找人给自己P图要男友。而如果找的人不靠谱，有恶趣味。那可真的是雪上加霜下场很不好了。
第一张图我们依稀可以猜出女孩在P之前应该是在个风景很好的地方拍摄，戴着墨镜，穿着打扮十分潮流的女孩笑的一脸的开心满足。她找人帮她p男友。而给她P图的那个竟然给他P了个在下水道里，浑身充满着泥泞的黄渤。还在旁边标了字，你的下水道王子。女孩找到了下水道王子。
而第二张图是女孩已经有了男朋友了，但她可能是因为自己长得清纯可人，不满意她男朋友的长相。所以她就找人P图要男友，没想到她找的人不靠谱。那个人竟然把她自己给P了自己，这一下子自己成为自己男朋友，真的是让人哭笑不得了。
而最后一张照片的女孩子身穿古代新娘嫁衣，头戴新娘头饰，手拿着团扇，可谓是古风，好一个美娇娘啊。她的要求也是p个男朋友，而她找的人也是十分的不靠谱，竟然给她P了猪八戒上去，还在旁边写上:给你的男友。看到最后一个懵了，但是仔细一看又感觉没有违和感。
看到这些乱找人P图要男友的下场，我不由得惊叹以后自己要学P图技巧了，不然遇到这种不靠谱的人，丢脸的也只是自己啊。
1 白咲花
出自《天使降临到我身边》。这部作品的角色正如天使一般，每个都萌的让人深陷其中。而尤其这个白咲花为主，虽然很讨厌主角星野宫子那种萝莉控的行为，但只要给她好吃的，她便会一句话都不说很老实地坐在那里吃东西，而且萌的让人受不了。
2 康娜
出自《小林家的龙女仆》。康娜可谓是投食界的代表人物了，是一个非常喜欢吃零食和大米的龙妹子。而且只要给她投食，便会露出一副可爱又萌的表情。
3 霞之丘诗羽
出自《路人女主的养成方法》。这个漂亮的妹子表面上总是盛气凌人，一副高高在上的样子，但只要给她喂零食，她便会乖乖的像老鼠一样一点点吃完。
4 裘克拉
出自《我的脑内恋碍选项》。这个妹子则是因为头部受到撞击而转换了人格，从而变成了好吃懒做的样子，但不管什么，萌就是正义。只要给裘克拉东西吃，她便会像小狗一样长着嘴巴很开心地看着你。
妹子，你平时经常骑自行车吧，这上车的动作很熟练嘛
长点心吧，下次别看手机了
大哥，你是从动画片里面走出来的吧，让我想起了蓝精灵里面的格格巫
看你这样过马路，真的想过去给你一脚！
这是在干嘛？
剪刀会不会飞到手
有了这个，再高的树也能爬
敢和我抢冰淇淋，不要命了
握不住的虫，最好放了它
看着就觉得痛，剧痛
这些都是硬菜啊，实打实的。
男票已经失去我了
女人一分靠保养，七分靠打扮
这是高手，哈哈哈
熊孩子这真是天赋异禀，你是想在冰箱上飚车吗？
孩子，你疼不疼？疼就哭出来啊
这只海狮也是拼了，为了一条鱼，跳了这么远
路边看打了一辆电动车，感觉好漂亮，不知道花了多少钱可以弄成这样
同学，你上辈子一定是一只啄木鸟吧
妹子，我很轻的，还不到110斤，可以和你也试一下吗？
有时候知道结果，但是又忍不住想去试试，这种人应该很多吧？
不是你的弹跳力不行，而是鞋不行，太滑了
1、老师特喜欢她家三岁萝莉。。。有一天给小姑娘买了条小裙，粉色的，老师由衷的赞美：果然很漂亮啊。小萝莉不高兴：果然不漂亮！老师怕小姑娘不要这个裙子就更肯定的说：果然真的很漂亮啊！小萝莉哇的哭了：妈妈，果然不漂亮，我最漂亮！我讨厌果然。
2、今天女同事说早上收到条陌生号码发的短信:你信不信我四个字让你主动给我开门 她以为是谁逗她就回:吹牛!然后对方回：开门，快递！女同事屁颠屁颠的跑去开门，遇到如此快递，感觉好喜感
3、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
4、公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
5、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了……不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !
6、有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我是去旅游……
7、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？
1、驾校教练嘱咐：“起步时要打方向灯！”“哦！”“变道时要打方向灯。”“哦！”“侧方位停车时也要打方向灯！”“哦！”可是，我偷偷找遍灯光按扭，没找到方向灯开关。无奈，只得问教练：“教练，方向灯开关在哪儿？”“……”
2、早上去学校在门口被拦下来问话，为什么没穿校服！今天不是星期六吗？谁规定星期六就可以不穿校服的！那你告诉我是谁规定星期六要上学的！我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱,我就是个送快递的你给我发校服啊！！！
3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！
4、一女的充话费冲别人手机上了，然后就发信息说：我的话费冲你手机上了，对面男人说我给你冲回去然后俩人各种聊，然后恋爱了结婚了。现在别人问我朋友时，男朋友怎么来的朋友就说：充话费送的！
5、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
6、初中那会，教室的门没玻璃，是木头板子的，老师为了偷看我们方便，门上扣两个小洞。没事就跑教室偷看一眼。直到后来有一天，老师来偷看我们，一个二货同学，用两个手指插进了门上的两个小洞～～必须说，当老师的带副眼镜是明智的。
7、女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她。。。过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。 老师。。。
? 不认真看，还真以为了意外呢！
? 俺借明月去远航！
? 小哥，你坐的位置，俺不得不这样想！
? 俺这动作一般人做不到哟！
? 俺和俺主人合二为一了！
? 主人，俺可给足你面子了！
? 俺也想当新郎！
? 据说这就是传说中的火美人！
? 俺家大楼这盏灯，据说能照遍全球呢！
? 俺唱的很好听，这是老天爷赏俺的！
亏你想的出来，晚上管用吗？
棒棒糖的新用途，长点心吧，安全第一！
俺这酒老贵了，上锁是为了防止他人偷喝的！
笑啥，俺这门锁老实用了！
一举两得，再也不用担心调酒比例了，俺聪明不？
没有壁挂，俺照样看电视！
你们肯定没有想到吧，兄弟姐妹们快动手跟俺学吧！
俺这自拍杆最时尚，家家都有哟！
这倒车镜，俺只能呵呵了！
1、外科医生不满地对病人说：’老实交代，你每天到底喝多少酒？’病人：’4瓶啤酒。’外科医生：’我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？’病人：’是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！’
2、侄女3岁，她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁，过一会小超市的老板亲自把她给送回来了，原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁，她非要大瓶的，不给不走，退钱也不要！’
3、一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头猪。
4、一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。第三天小孩大呼，狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。
5、刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。 于是我很淡定的又陶出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块……
6、考试成绩出来了，小明居然考了五十九分。一直以来，只能考个位分数的小明受到老师夸奖。老师：小明进步很快，一下子进步五十分。小明：老师，下一次考试，我再多抄一分，我就能及格了！
7、和老妈逛街，看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服。过了会儿来到另外一家店“这裙子打折吗？”“不打”“行，买了！”老妈从容的掏出50块钱。
1、小侄子放学回来愁眉苦脸，我问他咋了。他说：“考试了。”我嘲笑他：“考试有什么大不了的。”小侄子白了我一眼大吼：“说得轻松，好像你考完不用挨打似的！”
2、 发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”
3、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主：“一斤二两，3块。”正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。
4、晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！” 爸爸：…..
5、小学时有个同学，走路永远是低着头，地上一个螺丝杆都能看见。前两天我遇见他，走路姿势居然跟原来大不同了，昂首挺胸，气宇轩昂。聊了一会，我提出了这个疑问，同学哈哈笑着说:我现在不用捡废品了，我开了个废品收购站。
6、一早出小区，看见一老头在路上慢慢地走，一走一摇的，后面一小车静悄悄的跟在后面，也不急，我在路边看着好笑，笑了一下，那老头转头一看：嘿嘿，你也不按一下喇叭，我怎么知道？说着，就慢慢的走到路边。那小车的车主说：我怕一按喇叭，你就倒下去了。
7、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师傅我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒行吗？”
? 俺头顶上的“小帽子”一定很新奇吧！
? 跑了一天太累了，俺要吸口烟！
? 俺主人说了，这样可以防撞！
? 2018最复古的车，非我莫属了！
? 俺家主人在梯子工厂上班！
? 俺就是要和你们不一样！
? 俺这个车位，别人想都不要想！
? 据说俺是武大郎花钱定制的！
? 这样不但能跑的快，还可以承载更重的货物哟！
? 俺就是有个性，天下独一无二！
? 只要俺一上路，马路立刻干净多了！
? 咋的，俺就不能穿大“鞋”！
1、一次，我们班上一个女生坐在后排听“随身听”，耳朵塞着，所以说话声音很大。她对同桌说：“老师来了告诉我一声。”几乎所有的同学都听到了，连在黑板上写字的老师都听到了。老师回过头，看看那位同学说：“我不过去！”
2、儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！”爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外”
3、我问外甥送给他的六一节礼物怎么样？外甥高兴的说：“你送我的游戏机真是太好了。”“是吗？”我听了很高兴。他：“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖励。”我。。。
4、昨晚路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”心想：我又不是来拉客人的出租车，于是说：“不走！”。过了一会儿他递进来一张罚单…
5、上课，女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么高兴，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
6、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？我。。。
7、女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”
1、同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……
2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴地告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
3、我每次做饭，老婆和儿子都说好吃。我自己还暗自高兴，沾沾自喜呢。直到听到老婆跟儿子说的话:记住，你爸爸做了饭，你一定要说比我做的好吃，不然他又该让我去做了。我去，满满的套路啊！！！
4、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。。。
5、跟同事逛街，在商场看到一个孩子不小心摔倒了，我们赶紧上前看看究竟。同事看孩子摔伤了，抱着孩子边哭边问，摔到那了，我送你去医院。我说：还是你有爱心啊！同事：因为这是我儿子。
6、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。
7、今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……