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1.去菜市场买菜，来到一卖老母鸡的摊位。老板：来只鸡不？我咽了咽口水：我不会杀。老板：我可以给你加工，去毛。我：我切不动。老板：那我给你切好吧。看着老板诚恳的眼神，又摸了摸钱包：还是算了吧，我这段时间不能吃鸡。老板：哦，懂了！那啥，发了工资再来哈！老板，人艰难拆啊！

2.去相亲，女孩点了小龙虾，剁椒鱼头，烧烤，还点了一瓶红酒，我们就边吃边聊，聊了很久发现我们三观根本不合，女孩说：“我们今天就聊到这吧，我们根本不合适，今天我们就AA好了。”我：“那可以的。”女孩叫道：“老板，买单。”老板：“这里是680。”女孩对我说：“那每个人340。”我问老板：”打折劵还能用吗？“老板：”可以用。“我拿出5折劵给老板，说道：”剩下的她付。“说完我就走了，留下那个女孩。

3.高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。 赶上内急屁更多，一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑。 一连串的屁就没停，同学们笑成一片，没想到老师来了一句：“我说跑这么快，原来是喷气式的！”

4.店里准备五一做活动，公司就派了老师来讲课。我偷偷给闺蜜发信息说听课真无聊，我都听困了。闺蜜说等一下，我给你发一个刺激的！一分钟后闺蜜发了个照片过来，是我老公跟她抱在一起的合影，两个人还挺甜蜜，这把我吓的。闺蜜说：“哈哈哈，这是我P的照片，现在清醒了吧？”

5.晚上老妈不在家，本来想叫外卖，然后看到冰箱里还有几个土豆，于是削了皮切丝下锅炒。出锅后尝尝，味道不一样，想着可能自己手艺和老妈不一样，将就吃吧！等老妈回来之后看到剩下的土豆丝，然后一脸震惊的跑到冰箱，然后对我大声咆哮道：你居然把雪莲果当土豆炒了。

1每次跟同事聊起关于老婆的话题，我都自豪不已。我说：“我老婆对我可好了，出门吃油条要给我带两根回来，吃蒸饺要给我带一笼回来，就算她只买一杯奶茶，也会留半杯给我喝。”我有这样一个懂得关心体贴人的老婆，令同事们羡慕不已。

这天，我与同事正在家里下棋，老婆下班回来了，一进门就将手里的烧饼递给我。我故意当着同事的面大说：“老婆你真好，吃什么都给我留着。”老婆说：“我给你留着，是预防你在外面自己买，乱花钱。”

2有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”过了会儿，船沉了。。。

3前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说：“哟呵，你长的越来越帅了”。正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑冲了过去，然后就，我整个侧面就全湿了。我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了…他说：“从此再也不说违心话了，会遭天谴的！”

4前几天，跟同事老孙去一个避暑山庄玩。吃中午饭点菜的时候看到一道菜名叫雷劈青龙，88元。老孙说：“这名字多威武霸气，价钱也吉利。来一盘尝尝吧？”一会儿菜上来了，大家全愣了，原来是一盘，拍黄瓜。

1.今天去吃黄焖鸡米饭，服务员问：大份小份？还用问吗？当然是大的了！然后她冲后厨高喊：大份一碗。晕，这饭还能吃吗？

2.感冒了在医院输液，旁边有一哥们看电视看得入迷，我看他药已输完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急地喊道：“服务员，唉不对。网管，唉不对。老板，唉，算了，我自己拔！”

3.和媳妇刚确定关系那会儿，去她家认门，推门一看“嚯”一屋子的七大姑八大姨。要是不叫吧，显得很没礼貌；要是叫吧，没一个认识的。傻媳妇掐着我的胳膊让我说话，我清了清嗓子：“这个……大家都到齐了吧？”

4.昨天去饭店吃饭，要了碗水饺，老板娘端上来，里面竟然有几根面条，我问老板娘碗里怎么有面条，老板娘笑嘻嘻的 说：今天搞活动，下水饺送面条。吃着吃着就听到老板娘骂厨师：你怎么搞的，都有客人投诉了，你下次再做完面条不刷锅，我就扣你工资。

5.下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：表哥陪丽丽逛街啊？“嗯”“嗯？？？？”

6.儿子有个存钱罐，喜欢收集硬币，不管是一块的还是一毛的。今天闲来无事就跟儿子说：“豆豆，咱们来数数你有多少钱了吧”把硬币倒出来之后我就傻眼了，全都是一毛的，我问他怎么回事，儿子一脸兴奋地说：“我的大的全部跟爸爸换了，一个大的换两个小的耶”……换两个小的耶……唔…这二货，坑得一手好儿子…

7.“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”

“追个屁，她身边全都是高富帅！”

“所以你就自卑放弃了？”

“我TM哪还有心思管她呀。”

8.办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹:真特么是条汉子。

9.同事几个半夜喝完酒回办事处，走到小区门口看到绿化带旁边有一女性蹲在那里，头埋在双膝中。我本着好心走上去问妹子怎么了，要不要帮助。妹子没理。就在我想上前拍拍她，看看是不是出什么事了，妹子突然抬头大喊一声:没见过尿尿的啊! 老子落荒而逃。。。

10.以前我一直以为有了女朋友就不用洗衣服做饭了，现在我TM都知道文胸怎么洗不变形了，开个大排档的水平都有了

1、早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她—小朋友要早起上幼儿园。女儿说：为什么你可以赖床上？妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！女儿说：那爸爸呢？妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！爸爸： …….

2、早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。

3、公司一位同事去练车，由于该同事日常都十分小心仔细，所以练车的时候也格外小心。在练半坡起步时，开的很稳，稳到似乎是在蠕动的地步。此时，教练说：停，看到旁边地上那只蜗牛了吗？同事说：看到了，怎么了？教练说：没事，它超车了！

4、记得小时候吃饭总是捧着碗出去吃，总是会把碗摔了，然后回家被骂。。。后来灵机一动把筷子也扔了，装作没吃过饭，回家再盛一碗，后来碗越来越少，还是被发现了……

5、下午一美女和我打赌:“你不是天天吹牛你有学问吗？和你打个赌，你能把“的”“地”“得”三个字用一句话说出来，如果我输了，你让我干什么我都愿意!”我说:“今天的地得你打扫了……”

6、早晨没吃饭拿了个鸡蛋上学，第一节课老师一对一批作业，我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里，他突然转到我这排第一个就给我批，我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。本来有点小感冒，想打喷嚏，最后没忍住就打出来了，喷了老师一头鸡蛋渣渣。全班同学看我的眼神，终生难忘，我从此成了全校的笑柄。

7、一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……

1.说个今天上午的事，笑死我了，背景:买鞋，闲来无事去鞋店买鞋，屌丝一个，正好看到卖新百伦的鞋120块大洋，就问老板，这鞋是真的假的，开胶不？老板顺手拿来，绝对耐掰，不信，我掰你看看。老板使劲一掰，竟然开胶，，，开胶了，，，我刚要走，老板拉住我说，里面有正品，，，这是假的。。。

2.一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”

3.真个还真是个意外呢，陪闺蜜去墓地，无意中看见了前夫的墓碑，看的相片瞅了好久，真不想是他，结果无论从姓名、相片、出生日期都是一样的，分开有八年了，也没有联系过，这的很痛心！

4.在菜市买菜突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”于是走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛看着我：“我夸这块肋骨关你什么事？

5.上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看见她爸在街上卖老鼠药。。。

6.今天下班人比较多，走得也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我嘿嘿一笑说道：“美女我们已经有肌肤之亲了。”她扇我一巴掌说：“我给你亲上加亲！”

7.记得有一次在球场踢完球，对面的惨败3:0

大家在阴凉处休息喝水。对方一个身高185cm的是个守门员，我们的队长就善意的问为什么不去打篮球？他冲队长吼：你怎么不去卖烧饼！？

8.今跑步，听两个阿姨聊天。

甲:你们俩夫妻天天来跑步，减肥有效果吗？

乙:不说这个还好，你看我老公胖成啥样了，还懒，今天为了逃避洗碗，说提前来跑步，结果被我发现在树下玩游戏，被我罚了5圈。

9.夜里去和女总监在房内商谈，忽然一阵巨响，里面乌黑一片，女总监吃惊的大喊一声，就一溜烟的钻进我怀里了，双手紧紧的搂着我说太可怕了，好怕怎么办，我二话不说，从屁兜里掏出手机照明，2分不到就带她出来了，总算捏了把汗心想：都快五十的人了，啥玩意没见过，还怕黑，啥子才信呢！

10.我们单位新来一个很漂亮的女孩，是我喜欢的类型，领导安排她做我对面。我鼓足勇气去搭茬，她对我微笑不语。

第二天她送我一瓶口香糖，我正在联想纷纷之际听到她说“多吃点这个可以淡化你的口臭”。

【好不容易买了个中间的位置…】

【我想知道洗牌的时候是什么样的场景！】

【感觉身体被掏空】

【明星在吃猫！！】

1、第一次跟男朋友去外面住，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去男朋友无奈的说:算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了!

2、卖机票的好友向我倾诉道:“前天被投诉，这个月奖金没了。”“怎么被投诉了呢?”“有位大爷定去首尔的机票，我想一般人都是定往返,我就问了一句: 你光定去的啊?(光腚)”大爷说:“你TM侮辱我，我投诉你。”

3、老爹，我问你道数学题吧!”瞬间心一紧惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器，非常淡定回她:”可以啊，你说吧。”女儿:”8万乘9万是多少呀?”这简直在侮辱我的智商，我脱口而出八九七十二，七十二万啊!今天我看作业本上画了个大大的叉。

4、我哥刚下班，侄子就让他参加明天的家长会。我哥怕又是家长批斗会，不想去，给了侄子20块说:爸爸太忙，你想办法让妈妈去……侄子刚藏好钱，嫂子就下班回来了。侄子抱着嫂子说:妈，明天开家长会。你是我同学里最漂亮的妈妈，你去吧?!不想让我爸去，他太丑啦……嫂子笑着连声答应了……

1、老师问：小王，马上就要考试了，你最担心的是什么呢？ 小王：我最担心的是爸爸和妈妈…… 老师疑惑问道：爸爸的妈妈？他们有什么好担心的呢？ 小王：我担心他们看到我的成绩后，又要折腾得上窜下跳…… 老师：这是啥意思？ 小王：每次看完成绩单，老爸就打我都打得手脚无力，妈妈骂我骂得唇干舌燥，每次我都看着好心疼，好担心……

2、去理发店做头发，人挺多的，在等候时，有一位老奶奶坐我旁边，无聊便跟她唠嗑。

我：奶奶您是自己来剪头发的吗？

老奶奶：没有呢，老头带我来的。

我：那您是剪头发还是烫头发呢？

老奶奶：我想烫个头发，老头说了，过年时他要带我去跟他老哥们聚会。。。

3、同事今天来上班，脚一跛一跛的，问他怎么了。他说他老婆心情不好。我说：“你家庭地位不高啊，老婆心情不好居然揍你泄愤。”他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤

4、美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。我问她：”你是不是落家了？”小琳说：”没有啊。我上午还用来着呢。”一旁的小胖小声嘟囔道：”你要是我女友，书包就不会这么乱。”小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。 突然，小琳笑道：”找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”小胖听了继续嘟囔：”你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

5、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了。。。

6、刚换的手机号，睡前给单位人都发了个短信：“亲爱的，我换这个号了，以后要常给我打电话。”接着关机睡觉。然后第二天好几个同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……吓得我赶紧又换了一个手机号。

7、有一天，孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解，一块来找孔雀，想问她为什么偏偏嫁给黄牛。大象：论体魄，我比他强壮。长颈鹿：论身高，我比他高大。大熊猫：论相貌，我比他帅。猴子：论智商，我比他机灵。当还有动物想发言的时候，孔雀不耐烦地大声嚷道：嫁给他，我可以住牛棚，坐牛车，他有房有车，你们有什么！

8、妻子是散打老师，今日去岳母家里玩，与岳母闲聊，我问:妈，你当初您老为什么会同意我和婉儿的婚事的？我真的没想到您会那么爽快的答应 。丈母娘还没开始说话，旁边岳父插了一句话，我瞬间不想待在她家了。 岳父：天儿呀！其实你丈母娘当初看你非常不顺眼，所以才同意的，以前每次你被我家婉儿打了以后，我家婉儿都会打电话回来给她妈妈分享，你丈母娘得高兴一天…

9、室友新处了一个对象，室友想请她来家里吃顿饭，但是不知道对方的口味，于是求助于我。我看了一圈对方的社交网络后让室友去买两斤泡椒凤爪。室友问我哪来的依据？我笑着说：“你没看见她每三张照片里面就有一张是啃手指的造型吗？”

1.昨天下午女儿放学回家，看到她脸上有个明显的掐痕，问她是不是被打了，她闷头不说话，我摸出手机就要给班主任打电话说明情况，这时她拉着我说：麻麻，别打，班主任送那小子去医院了，还没回来呢。

2.我一个朋友准备周末去吃自助餐，饿了整整三天！！饿的眼睛发绿到了餐厅，老板看了看他，猛吸一口烟：“大兄弟，这是200块钱和一张优惠卷，你给大哥一个面子，去对面那家。”一会绿着眼又回来了，手里握着五百块钱和两张第一家店的优惠卷…….

3.在集上看到一个衣着暴露的姑娘，忍不住多看了两眼，鉴于我年龄比她大许多，所以不好意思正眼看人家。姑娘却不乐意了：大叔你是有多装逼，我这么漂亮，你居然用余光看我！这也太不尊重人了！

姑娘太泼辣了！我感到非常窘迫，赶紧走了。

4.动要求搜身。外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。对方死也不承认，非要外甥女证明。外甥女一口气，我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。她的同桌说为了证明她的清白，主背出了每个硬币的年份！霸气外露啊有没有！

5.下班回家，在楼下，看到我家二哈叉着腿 舔 下面！我上去就是一脚，二哈嗷的一嗓子，一脸惊恐的看着我，然后跑来一帅哥：你有病啊，踹我家狗干啥！

卧槽，我能说跟我家的太像了吗?

6.准备从新疆回老家，朋友说让给他带点特产，东西太多就没带，到家的时候去了趟超市，买了几斤葡萄干给他送了过去，朋友说：“嘿，你别说这葡萄干就是甜，比超市的好吃多了。”我：“这就是在超市买的……”

7.周末逛街买衣服，看中一条裤子，特别喜欢，试了试有点小，让店家又拿了个大号，我问店家这裤子弹力大不大，店家说你蹲一蹲试试，深蹲一下“呲” 老板这裤子多少钱？给我包起来。。。

8.下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。””

9.上小学时，有次我考试考了58分，然后我改成了88分让我妈看，我妈一眼就看出来我的分数是改的，给我一顿打。我发小告诉我你考个个位数的分就好改了，我居然信了，再一次考试我特意考了6分，改成96分，那天晚上我的哭声在整个村庄盘旋……

10.第一次吃榴莲还是单位发的，我还跟同事一顿吐嘈，说榴莲一点也不好吃，口感极差，一股生西瓜味…同事们都表示不能理解，说吃起来口感还可以，就是闻起来臭了点…就这样，我和同事们经过了对榴莲一系列点评后，在欢声笑语中结束了这个话题…可我却不断的在心里念叨：“卧槽！原来我吃的是榴莲的皮…”

1.

女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人两个优点，用自己长处弥补女人漏洞，这叫天衣无缝。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。

2.

男人为什么喜欢少妇？因为你一拍屁股，她就知道换个姿势，你一躺下来，她就知道坐上来，你一站起来，她就知道跪下来，你一跪下来，她就知道撅起来，而小姑娘你一拍屁股，她只会回头问，打我屁股干什么

3.

生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根.“

4.

男：宝贝，和我嘿嘿嘿感觉怎么样？ 女：感觉就像公交车。 男：你是说我很大嘛？ 女：你知道公交车司机的口头禅是什么嘛？ 男：是什么？ ???

往里走，往里走…后面还有空

5.

昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说:吹。

于是我就吹:我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！

交警大怒:我让你吹它！

我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！

后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。

我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！

1、老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学？”

小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”

2、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

3、和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头，只听粑粑教育道:宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开。

4、我所在的小区门口新开了一家面馆，老板的女儿是个非常漂亮的妹儿，看得我甚是喜欢。

最近几天我都带着小侄女一起去这家面馆吃面，为了留下好印象，于是每次都会加个卤蛋和鸭腿。

今天我又带着小侄女一起去吃面，那妹子看见我来了，就直接问我说：“今天老样子？”

顿时我心里暗自欣喜，觉得套路有了成效，感觉这妹子记住我了。就在这时我那小侄女插了一嘴，说道：“姐姐，今天可不止一个卤蛋和鸭腿……”

那漂亮的妹子问道：“那还有什么？”

小侄女回道：“还有你的微信号。”

5、晚饭后老爸烟瘾又犯,趁老妈洗碗时在门口偷吸,也许是抽得太忘情了,最后一口还没吐完就进门了,正好被老妈看到。

老妈:“你干吗呢?”

老爸:“我没吸烟!”

老妈:“那你吐的是什么!”

老爸:“浮云……”