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1.男友来家里拜年，吃饭时候男友借着酒劲问我爸：“叔，今年我们想结婚，不知道您跟阿姨有啥要求？” 老爸笑呵呵的说：“没啥要求，抽空跟你父母见个面吃个饭就行。”男友又问：“叔，您看彩礼啥的要准备多少？” 老爸：“你们年轻人压力大…” 我一听这是要把我白送的节奏，赶紧打断老爸，调侃：“彩礼得30万。”老爸涨红脸补充说：“女儿说30万就30万。”老爸又压低声音对男友说：“要是关键位置有了人，不但不要彩礼，我还送你一辆车，30万以下的随便挑！”男友一脸茫然，夹了爆炒腰花，狠狠吃了两口……

2.跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手…我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友？”男友打开鬼手说：“你懂个屁！！

3.当年姐姐正月初二相亲，媒人带着小伙子来我家，他没看上我姐，说了几句话就准备走。我在外面玩鞭炮，不知道什么情况，他一出门我刚好放个二踢脚扔他身上，还好没崩到他，吓得他马上返回屋里又坐下了。现在，我都25了，每每过年的时候，姐夫就给我买一箱二踢脚让我玩，不玩都不行……

4.家有3岁小萝莉，女儿拿她爸的包在地上拖来拖去玩，老公怕包拖脏了就不让她玩，劝了几次女儿仍在玩，老公就站起来假装要打了，女儿立马丢下包就往卧室逃，见老公凶巴巴的追进房，我以为会听到她各种求饶，没想到小家伙只说了一句：爸爸，我好爱你呀！直接把老公K.O了。

5.年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？”我慌忙解释，第二杯半价，便宜。这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？”

1最近朋友圈流行晒跑步健身。有一闺蜜是极懒的人，最近也参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗在院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

2晚上家里断网，我去网吧看电视。没一会儿旁边来了一个大哥。他来的时候，还没坐下，就掏出了湿纸巾，把椅子，键盘，鼠标，鼠标垫，显示器，每一个地方仔仔细细擦了一遍，然后开机，把屏幕分辨率，颜色都调试了一遍，整个过程花了大概一集电视剧的时间，然后打开游戏，还没进去，老婆来了，拧着耳朵就回家了！

3和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我举起在左手跪下发誓说:如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸，刺激不？”我。。。

4 我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火。一天中午吃面的人很多，这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面。”老板说道:“你要拉粗的还拉细的？”此人还挺好说话,说道: “随便，你拉什么我吃什么。”等了好一会儿，面还没上来，此人又问:“面还没拉出来吗？快一点。”老板说道：“别急,马上就拉出来了。”

1公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声叫我：“小伙子！”我一愣：“您有事？”大妈得意地对旁边一位大爷说：“我就说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”大爷接着问道：“小伙子，你这助听器哪儿买的？”

2 同学聚会时，我拿着烟发了一圈，结果以前一个老烟枪的同学说戒烟了。戒烟无方的我问其经验。同学告诉我：“因为抽烟，我女朋友离我而去了。”卧槽，这戒烟居然还得先找个女朋友…

3 最近老觉得牙疼，于是去看牙医。我说：“医生，我最近喝冷饮时老是牙痛，请问我需要接受治疗吗?”牙医说：“不需要，你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”

4我同学过生日，请了很多人。她人缘不错，很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师，大家都愣了。因为大家都很讨厌这老师，经常扎堆儿说他坏话。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这傻B是我爸，他非要跟来的。”

1 刚刚接了一个陌生来电，出于礼貌，我问道：“你好，请问您哪位？”没想到对方一个外地口音的儿童对我咆哮道：“谁让你接的电话，我只想听听彩铃的歌曲！”瞬间把我整懵逼了，一大早的这什么节奏啊！

2那一天，我问老公:“方向盘上这些小点是做什么的啊？”他说:“这你就不知道了吧，这些点代表不同的文字，是给盲人摸的盲文，比如他不知道喇叭在哪儿，大灯在哪儿，一摸，就知道了。”听完之后，我觉得他讲的真有道理，果然有知识的人就是不一样。

3大早晨下雨，我和老公两人在家包饺子。老公擀皮，我调韭菜肉馅。好久没干了，两人忙活了小半天。终于饺子热腾腾上桌了，他手捻一个送嘴里，我问咋样，他说：“草莓味。”我奇了大怪，赶紧尝了一个。靠，忘了放盐了。玛德，他说的应该是：“艹，没味。”

4 大学室友去了自习室，发现边上做了一个美女。快到午饭的时候，他转头对美女说：“同学，能借我五块钱不？我钱包忘宿舍里了。你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午就想吃碗面条。”那美女想了一小下，说：“行。”正在掏钱的时候，我室友又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”后来，这美女就成了我室友的女朋友！

1我的女朋友通过各种渠道坚信吃猪皮、猪蹄、皮冻这些富含胶原蛋白的食物可以美容，去皱纹。于是她坚持不懈吃这些东西两年，果然皱纹少了：因为她从98斤变成了130斤！

2 公交车上一个七八岁样子的熊孩子，看我玩的嗨，非要玩我的手机。我赶紧锁机说：“我的手机是图形解锁，你若把图形解开我就给你玩。”然后就给他了，心想：“哼哼，想玩？没门！结果这孩子拿着手机冲着阳光，仔细看着屏幕上的指纹划痕解开了我的手机！”

3 我问一位当老师的同学：“都说有什么师生恋，有没有追你的？ ”他说：“有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师表，水平不能低，人品不能差。”我为你点赞！

4 下班时间过去二个多小时了，老板还没有要收工的意思，大家终于忍不住一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：“你…你们干什么？”大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”

1.姑姑和阿姨去跳广场舞，拉我去，我说不会，阿姨担忧地看着我：连个广场舞都不会，你说等你老了，同龄人都去跳舞了，你干啥？我看着旁边下棋的大爷，开心地笑：我会下棋啊，她们跳舞我就跟她们家的老头下棋，急死她们！

2.儿子今年上一年级，老师打电话来说和女同学打架了。让来一趟，去了双方家长都在，我就教育他 ：你怎么可以欺负女同学呢 ！你是男子汉！应该保护女生才对！ 老师听后连忙说：这位家长，被打的是你儿子。 我……我一时竟不知道该说什么好……

3.那年，宿舍里的人讨论是不是闪婚即闪离？我一个舍友给我讲他父母的感情史。他父母彼此一见倾心，一个星期不到就结婚了。六个月后他出生了，而他父母一直恩爱到现在。大家都说是他父亲很伟大。他说：我母亲也伟大，我是早产儿，带我不容易……

4.昨晚在花之林喝茶，遇见老婆闺蜜！走的时间把她的单也买了，我希望她能管住自己的嘴……今早，老婆拿着她闺蜜的微信朋友圈问我:你昨晚和谁喝茶？？……卧槽，这娘们，发个朋友圈感谢我给她买了单，把我和谁喝茶的照片发了出来……

5.在这个人人不离手机的时代，我觉得根本没有人可以一天不碰手机。这个想法跟老婆说了之后，她说她可以，于是我们打赌，如果她一天不玩手机，任其处置。可我万万没想到，这货在我的注视下，真的一天没碰手机！无奈的问她想要怎么对我，老婆开心的说:嘿嘿嘿，咱俩可是亲两口子，我不会为难你的，这样吧，你自己拍张脚丫子照片发个朋友圈，就说“半个月没洗脚了，真香”！我……

1一哥们是彩迷，那天和他逛超市，买方便面。“我说，你到底买什么样的，都挑20分钟了。”“我想找那种又能吃面还能抽奖的。”

2宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……

3一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！

4我的牙有蛀牙，痛起来要命。昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。”女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。”见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。”

1女装店里，老公坐在那等待老婆试衣服。30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服。当老婆再次从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”

2大学同宿舍的老大跟女朋友在闹分手，女朋友把老大送的十几个大小不一的毛绒玩具都退了回来，老大伤心过度，醉酒不起。第二天检查宿舍的指导员看着男生宿舍一床的毛绒玩具，一地的啤酒瓶，床上长睡不醒的老大还有老大醉后吐满了的一双运动鞋，陷入了深深的思考。。。

3.我应聘去一家银行干保安，去的第一天就把玻璃擦得锃光瓦亮，一上午撞晕了两只小蜜蜂。行长很满意，说：“你是我这辈子见过的最勤快保安了。”我也很满意，终于在大厅里也可以清晰的看到窗外的美女了！

?4. 老虎看见一条疯狗，赶紧躲开。小老虎说:“爸爸，你敢和狮子拼斗，与豹争雄，为什么却躲一条狗呢？”老虎说:“孩子，打败一条疯狗光荣吗？”小老虎摇摇头。“让疯狗咬一口倒霉不？”小老虎点点头。“那我们为什么还要招惹它呢？”不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微笑并且远离它！

1.每逢佳节胖三斤，今年何止是三斤啊，过完春节回来，一个小伙伴的脸又圆润了不少，重点是在肚子上，某天我俩去超市，结完账刚要走，她就被一个保安给拦住了，“这位女士，您的衣服里鼓鼓囊囊的，装什么了！”她表情那个郁闷啊，沉默了一会爆发了，掀开白花花的肚子，“这是肉，这是肉，我吃胖了要你来提醒我啊！”

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2.他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！

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3.公交车上，一熊孩子莫名的嚎啕大哭，熊孩子妈使劲各种办法都哄不住，最后没辙了：＂别哭了，再哭就把你卖掉！＂适得其反，熊孩子哭的更来劲了，我默默的走过去：＂大姐，这孩子咋买的？＂熊孩子瞬间打住，乖乖的依在妈妈怀里，不要感激我，叫我红领巾。

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4.同学问我：你说电脑厉害快是人脑厉害？我说：废话，电脑肯定比人脑厉害！同学得意的说：我玩游戏经常虐电脑，是不是证明我比电脑厉害！…我轻蔑的一笑：你说马云厉害还是我厉害？同学不假思索的说：肯定是马云厉害？我对同学说：我一顿吃十个包子，马云有我能吃吗？是不是证明我比马云厉害！

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5.当年表姐去学车，拉着我们几个表姐妹给她做伴一块学，又被安排在同一个教练那里。第一天我们去练车的时候，其他教练还打趣我们教练艳福不浅，一车都是美女，我们教练心里美滋滋的。一个星期以后，一车人还分不清左右，油门刹车。气的教练跳下车给驾校领导打电话咆哮着说：我没得罪你们吧，给我安排一家子女司机！

1.记得上小学那会儿老妈买过一束花叫香水百合，搁家放了一天，都没有香味。于是我拿出老妈的香水各种喷，寻思一喷花就香了。结果，晚上一看，花全死了！很伤心的跑去向老爸求救，说：是不是喷了香水花就会活了？ 老爸说：我也不知道，我试试看……当老爸拿着老妈香水往花上喷的时候，老妈刚好开门回家……

2.兜里只剩搭公车的钱了，在站台等公交，喜欢的女生来了，她问我：“等公交车吗？”，“没，我打车”为了装潇洒我回答。这么巧，正好有出租车来了，女生：“车来了，你打吧”，我，我就走上前，两手在车身上拍打了起来，节奏欢快而哀伤。

3.公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

4.和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

5.朋友去公司上班，月薪三千五，朋友不满足，就对老板说:“我不要工资，我只要一块钱，然后第二天给我两块钱，第三天给我四块钱，以此类推。”老板想:还有这么傻的人？于是就答应了。一个星期后，朋友因左脚先踏入公司被开除。