1、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。
小子！！！我要送你去幼儿园了！！
2.准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。
我和女友都很高兴。
但仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？
3、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。
我说，“嗯，知道，因为你丑。”
4.老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
老公：说重点。
老婆：3000。
5、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
笑话段子1： 一留学生老外来中国留学一年了，参加同学的葬礼，手握着同学的父亲，眼角划着两行泪，对同学的父亲说：孩子..他.爹..不要伤心，快乐和痛苦…都随他去吧….白头发和黑头发说再见….说着眼泪哗啦啦啦的留下来。只留下同学的父亲在那目瞪口呆，不知该说些什么….
笑话段子2 ：在大街上，前方走着一位大胸美女，美女晃晃悠悠，摆来摆去的走着。后面的两个男生议论着：你猜前门的胸得多大呀，走出这种魔鬼的步伐。女的听见了，回头怒视他们俩：你们在讨论什么，信不信我闷死你。
笑话段子3：就要做心脏移植手术了，他深情地望着躺在床上的妻子，拿签字表的手有点抖。“快签吧，你个窝囊废、穷鬼！”妻骂。手术很成功，她没有一点排异反应。“我那没心肝的丈夫哪？”她问护士。护士递过一张纸，上面画一颗鲜红的心和一行小字：“这是我最后能给你的了，我爱你。” ——能给你的，是我的心。
（原创段子，抄袭必究）
隔壁老王老婆要生了，喊我开车帮忙送到医院，我急急忙忙开上车，帮忙把老王媳妇架上车，带着老王和他老婆就到了医院。
在医院里老王老婆躺着一动不动，老王在旁边站着。我在门旁踱步，走来走去。
正当老王去厕所的功夫，老王媳妇发话了：“妈的，你能不能别走来走去的，还眉头紧锁，搞的像你孩子似的”
网恋是一件很有意思的事情，因为两人没有在现实中见过面，所以会带有一丝神秘感。我们会期待着对方是一个怎样的人，等到真正见面时，到底会带来惊喜还是惊吓，这都是一种很值得纪念的时刻。虽然我们可以视频聊天，但是难保对面，没有开美颜和化妆掩盖了自己。那么网恋都是见光死？接下来看看几套“照骗”，你就知道网恋的小姐姐，为什么都是美女了。
第一个照骗：胖妞变清纯女神
我们可以看到上下图的对比，明显亮度和人物都变了。明明是皮肤黝黑的胖妞，经过美颜和瘦身之后，整个人的气质都变了，变成了苗条而清纯的女生模样，美颜相机真是功不可没啊！
第二个照骗：强壮女生变可爱女孩
我们可以从左右图片对比看出来，右边的图片女生是比较强壮的。但是左边的自拍照，却拍得瘦了很多，而且皮肤也白的吓人。总的来说这个还算可爱，没有特别的失望。
第三个照骗：胖妞变苗条女孩
从左右两张图片的对比，我们可以看到女生其实是一个胖妞来的，但是开了美颜之后，整个人都变苗条了，脸部轮廓也标致了很多。看到右边的图片，我想很多人都想跟她网恋。但是见面之后，肯定会灰溜溜地走了。
第四个照骗：肥妹子变性感女神
上图的女子还上过新闻呢，曾因为现实样子和网恋时的图片差太多，导致见面时被网友打了。对此就有网友感叹：果然网恋风险太大了！可能男子是脾气比较暴躁吧！但是一个性感女神变成一个肥妹子，我想谁都接受不了，所以就揍了她一顿。
第五个照骗：土包子变清纯女生
从左右图的对比，我们可以看出女子的皮肤变白了，身材也变苗条了。明明是一个土包子形象，经过美颜之后，却变成了清纯女生。我想很多人都会喜欢这样的清纯女神吧！不过现实是残酷的，网恋都是经过包装的，想要真正遇到美女的几率是很小的。
1.我家小孩就爱和外公玩，他外公是教师退休，有项绝技就是扔东西百发百中，是上课的时候扔粉笔提醒学生练的。周末的时候我家孩子，大舅子的孩子还有一个亲戚家孩子都放到他那，我们去接的时候三个孩子坐在沙发上我老丈人离着两米开外正投食小饼干，玩的不亦乐乎，平时孩子不爱吃东西现在吃的这个欢儿。感觉像进了动物园喂猴！！！
2.早晨醒来，老婆突然紧紧地抓住我的手，激动地说：恭喜你啊！老公，恭喜你美梦成真!一头雾水的我：什么和什么呀？老婆你怎么了？老婆告诉我昨晚我做梦抓着她的手，一个劲地说：唉！你要是我的老婆就好了……听她这么一说，今天我哪都没去，陪了她一整天，顺便还关照她别讲给别人听……
3.今天和媳妇在宜家家居闲逛，媳妇在看各种柜子，听她一个个的念着价格，都是千儿八百的，就听到她一声惊叫，哇，这个便宜，字写这么大，119，特价啊。我一眼望去，这货眼睛盯着柜子旁的一个消防箱。瞬间笑疯，幸亏人不多，不然我想我会当作不认识她。
4.和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…顿时没忍住喷了他一脸！
5.终于结束了整天加班的生活，完成一个重要项目后，单位给我们放了10天假。老婆问我：“老公，想不想爬山放松一下？”我：“好，很好”老婆又问：“那想不想去采摘园，亲自采摘樱桃？”我点头：“好，好，好”老婆：“太好了，我表叔家的樱桃园里樱桃全熟了，招人摘樱桃，一天给200，你明天就去吧”我：“我……”
1，
在这一天，憨豆先生剃掉了他已经留了多年的长胡须。 他看着镜子，觉得他的形象完全改变了。
当他回到家时，他看到他的小儿子在外面玩耍，他想看看他的儿子在他剃过胡须后是否能认出自己。
所以他假装是个路人，去找他的儿子问路，他问道：“憨豆先生的家在哪里？”
儿子抬头看着他然后跑进家里。 他一边跑一边喊道：“妈妈，爸爸刮胡子，刮得都不认识他的家人了！”
2，
我是一名护士，20多岁，我最近有点忙神情有点憔悴。 有一个小哥哥来打针，很有礼貌地说：阿姨好。 事实上，我并没有介意什么，但当我给他打针时打偏了， 我很焦虑，又打了一针结果还是打偏了。 小哥哥，我不是故意的。 下次你只要别喊我阿姨就好了。
3，
在上早班，看到老板娘带着愤怒冲进公司踹开老板的办公室，然后把手机扔在老板面前。 老板见状只能赔笑，然后说道：“老婆大人你真好，手机忘了带麻烦你送过来。” 老板说：“姓段的啊，那狐狸精一早上就来电话，你再这样，老娘我也出去当小三……”老板惊呆了，生气地盯着那个满脸是肉的老板娘。 老板“扑哧”地笑了一下……老板娘很生气，怒骂说：“笑，你笑，老娘倒贴找，有你哭的时候！！！……”
4，
今天，公司的一位女同事过来对我说：今晚我请你吃饭吧！ 我很受宠若惊地说：这怎么好意思？ 女同事：我们公司楼下开了一家新餐馆，重量超过200斤的免费。
5，
大哥说：“别怕！大不了和他同归于尽！” 他旁边的伙伴低声说：“兄弟，别闹了，他可是打拳击的……”大哥自信地说：“你当我身后的兄弟们是空气吗？ 如果我们一起上，即使我们无法击败他，也能用气势吓倒他，从而全身而退……“就在这时，一个非常小的声音从后面传来说：”都别吵，一会大衣柜倒下来，我们都得完蛋……”
6，
每个人都对驾照考试有印象吧。 特别是在科二，一堆人在大厅里等着，显得很紧张，但是大厅里的电视总是放些悲惨的车祸现场，各种血腥吓人，实在太可怕了。
当我参加考试时，我旁边的两位伙伴非常感兴趣地看着它。 看就算了，还在讨论它。
你看，七个人死了。
这个更惨，头都没了。
嘿，看看这个，女司机，一家人上西天。
最后，我旁边的小女孩哭了，哭着喊道，你们两个神经病，我本来就很紧张，我不敢看，吓死了，我告诉你两个，如果我考不过，我每天开着车撵你们。让你们也上电视。
我们都默默地给这个小女孩一个赞。
火柴谜题：
移动一根火柴使等式成立。
小学生数学题：
1.农村小学，天气炎热时，老师偶尔会带我们去旁边小溪洗澡嬉戏，此为背景：又一次上课铃响后，老师带我们去洗澡，大家欢呼雀跃。路过走廊时，可能是怕影响其他班级上课，老师低声说：后面小点声，不然就不去了。可队伍太长，后边根本听不见，我急了大喊：你们小点声，要不老师就不领我们去洗澡了。寂静的操场，静静的走廊，我的高音在回荡，队伍马上安静了下来。可是老师的眼神怎么好像要吃了我啊？
2.和10岁的女儿下五子棋，第一把，为了让女儿高兴，让她赢。果然她高兴的大笑“妈妈快过来看呀！我还没认真下呢！爸爸就输了!”老婆立马表扬女儿“你真棒!”为了挽回面子，第二把我赢了，“妈妈，爸爸趁我不注意，赢了!”一边说一边哭。老婆过来，抬手就是一拳，“也不知道让一下孩子!”
3.小时候不会写作文，都是抄我同桌的。可没想到那天我还没抄完，老师就过来收作业了，我实在没办法了，就直接抄了个结尾，然后把作业交了。结果没想到刚一下课，老师就把我叫到了办公室，然后语重心长的说了一句:“往常你跟同桌作文里不管干啥都是一样的，今天为啥比他少了两百多个字？”
4.小蝶今天约我去她家里吃饭，我带了两瓶酒过去。吃饭的时候我喝了两杯酒说:小蝶啊，我酒量不行，我怕喝多了会控制不了自己，会对你那啥的。小蝶一把夺过杯子一饮而尽说:那就别用杯子了，我们对瓶吹……我当时就站起来拿了瓶酒，就要走。她赶忙跑过来拉住我:哥，你怎么了？我甩开她的手说:你也太小气了，就炒两个菜，还想喝我两瓶酒……
5.初中班级的门框上是有一扇小窗子的。上课铃响，同学们一个接着一个往教室走。我刚走到门口，那扇窗户的玻璃一整块掉下来砸在了我头上。老师吓坏了，赶紧过来看我有没有事。确定没有伤口后。说给我10块钱让我去澡堂洗个澡，有好多玻璃碴子在我头发里。被我义正言辞的拒绝了。理由是我要上课。后来上了高中，我每次走到门口都会多停留一会。
1，
当我把女朋友带到我家时，我对母亲说：“趁着您未来的媳妇不注意，把她鞋子弄湿了，她晚上就不能回家！” 结果是母亲的一记耳光，问我，我从妈妈的想法中得知，一双皮鞋进水了怎么穿啊。 母亲无法理解年轻人的想法，但幸运的是，母亲并不是太愚蠢，和女朋友聊了一会儿，说有些事情发生了，我和女朋友在家独自一人。 天黑的时候，我的女朋友想要回家，但找不到鞋！ 妈妈心真黑！
2，
当我在学校时，我总是喜欢去网吧。 一旦我坐在小学生旁边玩逃亡游戏，技术相当不错。 一会走S型，一会走Z型。 我也看了看。 他此时离记录不远，应该有希望打破。 然而，仍有许多怪物跟在他屁股后面。 只需要赶上就死了。 我只是看着小学生按屏幕喊道：“有本事从屏幕里跳出来抓我啊！” 我突然有了一个主意。 我拉着一只手慢慢去抓那小学生的脖子。 从那时起，我再也没在网吧见过小学生了。
3，
妻子喜欢把小狗留在家里。 丈夫嫉妒并对妻子说：“如果家庭经济有困难，你必须在我与狗之间卖掉一个。你会卖谁？” 妻子说：“这还在用吗？当然，这只狗卖了。”丈夫很满意。他觉得他的妻子仍然认为他更重要。他随后问：“为什么？”妻子说：“ 因为狗看起来很好，品种很好，有人会买它，而你么？“
4，
昨天，三岁的侄女冲了过来，吻了我，然后对我说：叔叔，我有一个美好的梦想，你说它会成真吗？
我说当然。
侄女：“我梦见我的叔叔给我买了很多好的多糖和很多花。”
我：“这不行换一个吧。”
侄女：“但我梦见我的叔叔结婚了，那个阿姨真漂亮！”
我：“走，去超市吧！”
5，
有一天，我和朋友一起去车站等车。 一个哑巴过来问我们要钱。 我想避过去，因为其中许多都是骗人的。 我没想到会听到我的同学说：“我比你还穷。真的，这两元的车费就是我最后的积蓄，你要是不相信你自己看看它。” 他说他把所有的口袋都转过来。 他瞥了他一眼，说：“那么可怜，为什么不去要饭？”
6，
自从我成为领导以来，我发现自己变得越来越好！
首先，我变得更加幽默。 原来我讲的笑话没人待见。 现在随便一讲都是笑的人仰马翻。
其次，由于我是领导，我治疗好了同事的近视。 原来，小李无法面对面地都看不到我。 现在他在1000米外向我问好。
第三，自当上领导以来，男性气质变得越来越浓厚。 最近，几位女同事叫我晚上出去玩。
每日一题：
移动一根火柴使等式成立，这是一道小学生都能做出来的题目，但据说许多大学生见了都只能挠挠头。
1
相亲的时候，服务员一不小心，把水不小心泼在女的脸上！ 服务员一直道歉，对不起！ 对不起！ 那个女人刚想发火，但她想到男人就坐在那儿，她平静地用纸巾擦了擦脸，然后一边揉着一边说，没关系！ 没关系！ 这时，男人坐不住了，站起来大声指责服务员，然后偷偷地把两百元塞进服务员的口袋里。
2，
有一天我去理发。 当我第一次进入时，服务员问我：“你好，你想哪位老师帮你剪头发呢？” 我摇摇头说道，“额……就让我班主任帮我理吧。”
3，
刚刚遇到了一件让我懵逼的事情，我看到一家卖热狗的商店，我去买了一个，我给老板五块钱，老板找给我八元，我以为是错的，我默默地走着。 结果回家一看真是八元。 结果，我又去买了它。 这次我还是用了五块钱。 为什么老板这次找给我三元钱？ 我又一次的懵了。
4，
我有一个非常随和，随和到什么程度呢。 昨晚，我们一起都在路边喝酒。 他猜拳赢了。 他站起来举起手比划了个“yeah”的手势。 结果出租车在他面前停了下来。 然后他上了车，兜了一圈又回来喝酒了。。
5，
电话响了，是前女友打来的，我盯着屏幕。 一旦铃声消失，我立即关掉电话卡，找出两年前用的诺基亚把卡装了进去。 我发给她短信：我没有听到，然再打过来吧。 一会儿，她真打电话过来，我猛地抓起电话，大喊：你还有脸打过来？ 然后我把电话砸得稀巴烂。
6，
三个年轻人去酒吧喝酒。 女主人要求他们提供身份证，因为当地法律规定只有成年人才能喝酒。 其中两人立即拿出身份证。 第三个小于法定允许的饮酒年龄。 他摸了摸口袋，忍不住拿出一张图书证来询问接待员是否可以通过。 女服务员对他微笑，然后在后台跟老板打招呼，说：“两杯啤酒，还有连环画！”
趣味谜题：
移动一根火柴使等式成立
