1、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。

他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。

那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。

2、儿子放学回家后闷闷不乐的，我就问他：咋回事？

儿子：幼儿园里有两个女孩要泡我，幸亏被老师制止了，结果等老师走后，她俩说明天还要泡我。

我：你小子可以啊，比老子小时候牛。

儿子听后带着哭腔说：爸爸，她俩是要把我泡在水桶里。

我……

3、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：你是不是瞎？

司机道：不好意思，没事吧？

我：没事个屁，这么大目标撞不着，是不是瞎？

4、一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。

电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了。

原来是找爸爸的，他便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸：爸爸电话！无绳的！

5、前女友是个烟民，那时我还不抽烟。

自从我和她在一起后，想尽办法逼她戒烟。

有一次，她又在哪抽烟。

我一怒之下和她摊牌：要么抽烟，要么解散。

女友心一横，然后，然后，我后悔了……

6、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。

饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问：室友，谁有纸？

话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：皇上有旨！

1、老公：我帮你拖地吧。

老婆：不用。

老公：我帮你洗菜吧。

老婆：不用。

老公：我帮你把衣服洗洗吧。

老婆：你给我闭上嘴安静的跪着，用得着你我自然会叫你起来。

老公……

2、刚结婚时，老公对我说：婆媳关系好不好，全看老公怎么搞。你老公我情商高，婆媳关系错不了。

一天，婆婆做了西红柿打卤面。

我不爱吃，正硬吃，就听老公说：妈，小芊不爱吃打卤面，以后你别做了啊！以后做饭，还是让小芊来吧。这么‘体贴’的老公，一定是假老公。

3、半夜接到爸爸的电话说：他被绑架困在一个小屋子里。

信号也不好其它的都没听清，急急忙忙回家和我妈商量着要不要报警。

突然保洁大爷扶着我爸回来了，问了问才知道他喝多了把自己反锁在公厕里了。

晚上灯关了啥都看不见，保洁大爷走的时候听到有动静顺便给解救回来了。

4、新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，

我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。

老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？

5、我正在看手机，我媳妇把女儿撵门外去了，说是作业不做好不让进门。

女儿在门口喊：开门，送盒饭。

媳妇：没叫。

闺女：送快递。

老婆：没买。

闺女：查水表。

老婆：交过了。

闺女：小丽，开门，我是你王哥。

我心里发笑，这娘俩，可真会玩啊！

6、朋友婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。

我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也像话啊！

老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！

1、我和女友散步偶遇前女友，还没等我说话，前女友就上前摸我女朋友的脸。

我很生气：你干嘛呢？

前女友一脸不屑：不干嘛，就是确认一下是不是充气的。

2、女儿和他老爸在家，她老爸有事要出去一趟。

临走前嘱咐她要乖乖的，千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要随便开门，女儿很认真的点头答应。

她老爸回来后，发现居然没带钥匙！

按半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应（隔音门），然后在门口蹲了一下午，默默的思考人生，直到我下班！

3、和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。

一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。

我的心一下子就软了，还有点疼–这么好的老婆上哪儿去找啊！

饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球！

4、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。

半晌，他才忽然清醒并喊道：这不是自动扶梯啊？！

5、去一家小宾馆，价钱便宜，而且空调特别凉爽。

临走时，我对老板表示感谢，问：这空调哪买的？

老板很热情给我一张名片，说要买打上面电话。

我很感动，关心地问：老板！我还有个问题，你开这宾馆，房费这么便宜，挣钱吗？

老板低声说：我推销这个空调很挣钱！

6、 和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。 

我说飞机也慢，你要会瞬移就好了。

他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！

我问他：那你准备干啥？

没想到这货说：我去给人送快递！

瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特，么都会瞬移了能不能干点大事？

纯屌丝……

1、刚上了一道菜，我就嚷嚷：老板，菜里为什么有虫子？

老板说：因为没有洗干净。

我竟无言以对。

2、公园里碰见一个帅哥，帅的合不拢腿那种。

鼓起勇气上前搭讪，帅哥看我一眼 : 妹子，你不是本地人吧？

我有点纳闷 : 你怎么看出我不是本地人了？

帅哥 : 25年了，在本地就没见过像你这么胖的妹子。

3、我表姐大学毕业那年，别人都出双入对的，她光想着学习了，没有对象。

开毕业party时，一个男生喝了点酒突然对她表白：我不嫌你胖，要不咱俩处呗？

我姐一听就火了，气呼呼的回：我都没嫌你矮呢！！ 

然后那男生现在是我姐夫了。

4、昨天刚发了工资，朋友问我：发了工资准备干嘛去？

我说：发了工资先还信用卡。

朋友接着问：那剩下的呢？

我说：剩下的？剩下的下个月再还。

别和我说话，让我先哭会儿。

5、女同事问小李：小李，你和媳妇感情怎么样？

小李：这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！

女同事：那夫妻关系一定很好喽？

小李：我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！

6、山里住着一位修道千年的老神仙，某天徒弟问他：师父，是什么让您走向修仙的道路？

老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地涨价，钱不够。

1、中午去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的， 菜是自己种的 油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我，悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用 ，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑

2、在家吃火锅，娃常坐的地方需要插电，所以我安排了娃和爸爸交换位置。娃开心的说，妈妈你真爱我，你想把爸爸电死对吗？

3、问：“有比考倒数第一更悲催的人吗？”答：“有，考倒数第一的单身狗。”问：“有比死亡更可怕的吗？”答：“有，临死之前都是单身狗！”问：“有比身无分文更悲惨的吗？”答：“有，身无分文的单身狗！

4、以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。

可是他永远不会知道：是我叫人打得他。。。

5、还记得初中时候，女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”果然，后来180斤的女同学非我不嫁，我们真成了两口子。这事告诉我们，血可以随便流，话不能随便说。

6、表妹由于太胖，被爸妈强制减肥……去药店买减肥药，医生说一天三次，一次吃一盒。表妹问:能不能吃一次吃三盒啊？医生:减肥不能着急，要慢慢来！表妹:我不着急，我怕吃不饱……

1、有一次吃完晚饭后，我和老婆都懒得去洗碗。

于是我就提议:”要不咱们猜拳吧?输的人洗!”

老婆摇摇头娇羞地说:”才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!”

我想了想又提议:”那咱们猜硬币吧!”

说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:”你竟然敢藏私房钱!

我……

2、一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼!”摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的?”盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗?

3、饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么？因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。

4、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。 然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。 说怕被我传染，先预防着。。。

5、有次去景区，一锅鸡汤200多，贵不说还缺斤少量。找老板，老板一脸委屈：我是老实人。开始我们谁也没吭声，吃完三个学生物的硬给拼出了一架有空缺的鸡骨头。最后老板通红着脸给打了半折。

6、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？”我竟然连招架的机会都没有。。。

1、大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。

2、一个人在酒吧喝醉了，拿起手机翻开通讯录，看着一个个陌生的名字也不知道该打给谁，感觉自己好失败，想到这里默默哭了一夜，第二天早上醒来，这他妈也不是我的手机啊。哎 这到底是谁的手机

3、那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个事迹将来一定要传给我儿子 

4、惹不起爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：你怎么哭了、儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西······他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了？爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意。

5、上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人，所以，我发现一个道理：带老字的人都是惹不起的！

6、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：“没看见这儿有两个人么？”鸟笑了：“我看见了，但我的屎只有一坨啊！”

1、去买五花肉，付完钱拿上肉转身离开时，被人碰了一下，肉掉地上了，准备弯腰去捡肉时，被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了，想追又不敢，正在发愣时，碰我的大妈拉住我说“闺女，我可听说这条狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。。”无奈又买了一块肉，回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗，大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了。

2、电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。 

3、放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……

4、公交车上,一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小男孩站着, 小男孩： 你怎么惹妈妈生气了.父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗?小男孩：不想.父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭 你妈不跟我们回家 你就别松开…… 小男孩：哦知道了， 爸 那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 ……..

5、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”

小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”

老师：“滚出去！

6、”晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”

儿子听了高兴地说去。

老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”

儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！

1、我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失算！！

2、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版百元人民币！

3、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！” 闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！” 我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。

4、妈妈喜欢买东西，有一次，给爸爸买了件大衣，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊就是开心。

5、女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。女孩突然明白了什么，大骂：“送我的戒指你还好意思撸回去了！

6、公交车上开着空调，我忍不住将体内的胀气排出体外，空调循环，整个车内臭味刺鼻，不能呼吸，人群中有人埋怨，是谁这么缺德呢？突然有人大喊手机被偷了，另一个大喊，肯定是刚才那个放屁的偷了，我想都没想，大喊：“我没偷手机。”大家都转过身来看着我，有人问，“手机是不是你偷的？”我：“不是。”“那屁就是你放的。”我……

1、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦又聪明，他们加班到天明！

2、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我。”我嘴角露出一丝不屑，高傲的说一个字：“穷！

3、橘子季节到了，楼下一大早就有吆喝声：买橘子咯，不甜不要钱！本来带宝宝，睡眠就不够，这吆喝声听的我有些火冒三丈！我冲到楼下对商家说：老板，不甜的给我来10斤！老板盯着我数秒！

4、店门口摆了几个广告旗，风一吹，就随风飘摇！下午坐在店门口没事，看着摇摆的旗帜，我忍不住哼着歌跟着摇了起来:像一颗海草海草海草～正摇的起劲呢，经理看到来了句:就你一胖大海还想冒充海草？？

5、园长挺会表扬人，一个会议下来，把十三位老师都表扬得满脸红光！轮到我时，园长清了清嗓子:壮壮嘛，进步很大，进步幅度仅次于小苏老师，林芸老师，李桐老师，……！我数了数，园长记性真好，十三位名字念得一个不差…

6、在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的吃鸡蛋番茄顺便夹了一筷子鸡蛋放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。”女孩子看了看，反问了一句：“你不是说你的最爱是我吗？”只见男生满脸堆笑对女孩说：“我跟鸡蛋说话，你插什么嘴……”

1、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

2、肉冻在冰箱里我就分不清是什么肉了，所以每次把肉放冰箱之前我都会用记号笔写上是什么肉，什么时间放进去的。今天炒菜，我翻冰箱:牛肉，猪肉，王长伟肉？问媳妇这个是怎么回事。媳妇说:邻居冰箱坏了，寄放在这的。

3、去岳母家吃饭！有些剩菜，老是给我夹菜，我说我吃不下了，岳父说道：“快吃吧，不然剩下了也要喂狗！”我筷子都不知道该不该动了！

4、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

5、本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……

6、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我把烤鱿鱼的给撵走了。

1、坐火车硬座，感觉最开心的是就是和大家一起吃泡面，正吃的投入，我对面的大哥，一边擦脸一边捂着自己泡面，对我说“兄弟，你能不能慢点吃，你吸溜吸溜的，面汤甩我一脸！

2、老板：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。员工：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。

3、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。另一个老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏！

4、哥们要结婚了。我问他：怎么追到嫂子的？哥们：没什么，就天天送花！我：我也曾天天给女神送花，怎么没用？哥们：我送的是麻花！我：送麻花有用？哥们：对啊，她天天吃麻花，吃到150斤，找不到对象，只好嫁我了。我：…..

5、要高考了！请大家最近几天开车不要鸣笛！当年我考大学，差一分没考上清华，就是因为有人鸣笛分神了。清华691的录取线，我考了69分，差一分名落孙山，从此走上搬砖路。。。

6、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体扛得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。

1、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

2、昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，TM居然被拒绝了。。。其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！！！

3、我醒来，摸了摸脸，老婆赶紧解释道：“老公，你喝断片了，刚才你脸上有个蚊子，我想帮把它拍死……”

我摸了摸和猪头一样的脸，怒吼：“我见过拍蚊子的，没见过用鞋底拍蚊子的，更没见过蚊子都飞走了，还在继续用鞋底拍的！

4、你见过最抠的人怎么做？我家婆婆只给一岁半的儿子买了一个包子，回来跟我们说:“这家包子特好吃，一会孩子吃的时候你闻闻味，比县城里买的还香，”大前天剩的粥，昨天中午熬米饭掺进去又剩了，今天早上接着熬米饭继续掺，最后还是老公趁她睡着了给偷着倒了。 

5、邻居一大妈特喜欢无理取闹，昨天到我们店里来，说在我们店里丢东西了，要查监控。没办法，查就查吧，一票子人目不转睛的盯着监 控看了一个多小时，屁都没发现一个。当我们盯着大妈准备看好戏的时候，只见大妈淡定地从地捡起一根头发：“看到没，这是我昨天掉你们店里的。

6、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

1、早晨鼻子不舒服连打三个巨响的喷嚏，就跟媳妇开玩笑的说：唉！有三个女人同时想我！这货幽幽的来了一句：你妈、你姥姥、你奶奶。

2、陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题。时转时不转。我拆开仔细检查着。丈母娘在旁边过问我哪里出了问题?老丈人抢着回答：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。等一下，好像哪里不对… 

3、有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！

4、坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。。。

5、今天晚上吃过饭，坐在沙发上看着电视陷入沉思，我为什么一直以来如此平庸，现在我才明白，我们的地球还没有被外星人侵略，地球还没有到需要我的时候，终有一天我会变身成为超级英雄，“还在那看奥特曼，快去把碗刷了”。“好的，老婆。

6、今天我在公司下班回家，在车棚里正要开锁，骑车的时候，办公室里的一个妹子看见我骑着一个破烂自行车，就对我讽刺道：“你这么破烂的一个自行车还锁什么呀？又没人偷。”我瞥了他一眼，冷冷的说道：“就你这样的，为什么还要天天化妆呢？”世界顿时清静好多。

1、吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑…… 儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了…… 说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里…… 老公愣了一会：老婆，你这是啥意思？

2、记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回家了。回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在小学门口等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”。

3、去理发店，人很多，我坐一旁等…… 过来一个戴着墨镜的帅哥说 : “美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。 帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问 : “你眼睛怎么啦？” 帅哥支支吾吾的说 : “上两个客人揍的。。。

4、有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！二十秒后，精神病满意的走了！

5、今天科目一考过了，心情非常激动，就给教练买了包中华，教练硬是没收，我以为是遇到良心教练了，结果背后听他对其他学员说：那个智障考了五次，你们难道连他都不如吗？

6、一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。