1

正看电视呢，老公突然发过来一条微信，写到：“晚上你自己吃吧，我陪不了你啦，呜呜呜…”我用疑惑的眼睛看着正在一旁玩着手机游戏的老公，说道：“几个意思？”老公一边玩着游戏，一边淡定的说道：“昨天晚上我不是告诉你加班吗？后面还有一句，因为网速慢，今天才过来…”

2

跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐在沙发看电视都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西…出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛！我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还不走不走啊，行李都帮你拿到马路边了……

3

我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服，我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对一个就不怪我，我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3？这是什么意思？

4

记得有次班主任罚我，我怀恨在心，有一次大伏天，买了块臭豆乳趁着办公室没人，把臭豆乳挤扁悄悄糊在他办公桌夹层里…..不出意料，整个办公室臭不可闻，老师们抱怨道：是不是有死老鼠啊？喷了香水也没用，都是捂着鼻子进办公室拿了教材就出来，绝不多待一秒钟，更有意思的是以后惩罚学生，就让犯错的学生在办公室待一节课。直到有一天，学校里有贼偷了东西，班主任调监控看……

5

今天回家路上，看到一只小鸟受伤了还在地上蹦啊蹦，小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力的往天上一扔，希望能让它重新飞翔！哎，好心做坏事，摔死了…结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂：“小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！”

6

出差去外地，在机场门口遇到一美国老外问我高铁站怎么走，我楞了半天脸都憋红了用中文说了句我不会讲英文，老外楞楞的看了我半响：我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了…..

7

和女票在路上闲逛，看到别人牵着一只小狗，小小的特可爱，不太认识狗的种类，就问女票：“那个是什么狗？好可爱，真招人稀罕。”女票二话不说，不顾别人诧异的目光，跑过去抱起一脸惊吓挣扎的小狗，直接把小狗翻了过来…“这个是只公狗！”女票笑嘻嘻冲我喊道……

如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

你的长相已经严重影响了我的生活。

你觉得横着还是竖着死帅一些？哥可以成全你！

世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。

早晨刚醒，女友带着哭腔说她做了一个梦，此为背景！她说梦到我和前女友又好上了！她喊我我都不回家。我说:不可能的啦老婆 你没听说过好马不吃回头草吗？ “你不是马，你是狗，狗改不了吃屎”我靠，瞬间石化！

新来的搬砖工，还挺漂亮的

1、下班回到家，帮我们在家照看三岁儿子的丈母娘脸沉得能掉下水来。我悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说，儿子午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！

2、一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

3、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷涌而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来……

、大家注意了！！在路边上，有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官！一定要警惕！就在昨天，路过时。有人卖草莓，我过去尝了尝，当尝到第30个的时候，他压低声音在我耳边问我：你要脸不？我没敢要！

5、一开发商死后上了天堂。 到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。 刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。 上帝问：怎么回事？ 阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！

1. 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

2. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱。

3. 同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

4. 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

5. 教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问：“你知道他的母亲?” 学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”

6. 朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

7. 一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

8. 家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!

9. 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

10. 某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的?”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊?”

1、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。

一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。

服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。

2、不知道有没有人和我一样，开车上高速的时候打瞌睡了，一般的方法都不太管用，比如自己掐自己，抽烟，用水洗脸，上述方法都只管几分钟然后又打瞌睡，我不会告诉你我吃一口芥末，跟打了鸡血似的！

3、有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。

他和老板商量：“老板，老板，抹个零行不行？”老板说：“行。”

于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：“我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！

4、三缺一，叫同事来搓麻将。同事：“不了，没时间，在家写论文。”我说：“你小子行啊，写哪方面的论文？”同事：“男人的行为与家庭和谐的辩证关系。”我骂：“说人话！”同事：“检讨书。

5、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？

6、楼下一个女人喝多了，找不到家门了。站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！”今晚喝高了找不到家了!

1、一个漂亮的女人带着她两三岁的女人来买包子馒头，小女孩吵着要自己付钱买。女人递给小女孩两块钱，就站在一边鼓励着，小女孩去买。小女孩站在店门口，始终不敢走向前来，她回头对妈妈说，你不要看我。妈妈说，我没有看你，正眯着眼睛呢。小女孩还是不敢向前，再次回头对妈妈说，你不要看我哦。妈妈说，乖宝宝，我没看呢。你大胆去买呀！小女孩最后还是跑到妈的身边说，妈还是你来。看着小女孩，可爱的样子我笑了。

2、第一次到女友家吃饭，叔叔阿姨非常热情。酒足饭饱，我主动说帮刷碗，叔叔一把拦住，大手一挥：“过门都是客，怎么能让你第一次来就洗碗呢？”说完他起身走向厨房，在厨房门口转身说：“来来来，这次我先教你洗，熟悉熟悉！”

1、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

 2、公司实行上下班刷脸打卡制度，经理以上级别可以不刷。甲：你说为什么经理以上的就不要刷脸呢？乙：难道你没有听说过一句话吗？甲：什么话？乙：不要脸的都是领导。甲：…  

3、同学聚会，酒过三巡菜过五味，大家就想搞个怀旧的节目。一个 男士提议：“咱们用一句简短的话证明自己还年轻，不超过十个字，怎么样？”“好！我先来！”过去班上最大大咧咧的女生抢先发言，“我把黄瓜切片敷脸。”

4、经过了几轮考试，昨天驾照终于拿到手了，于是约了朋友一起去效游，我开着车载着朋友，朋友说：“你这车开得不错，开得挺稳呀。“，我回答道：“昨天才拿的驾照。“朋友接着说“我说的吗，旁边又跑过去一个。“只见一个晨跑的又快速超过了我。 

5、我和男朋友性格不合，经常为了鸡毛蒜皮的事情吵架，我实在过不下去了，一次大吵之后，我向他提出了分手。 他很爽快地答应了，然后扔给我一份清单，他说他跟我一起两年，花了他十多万，他大方点，去掉零头，让我还他十万就好了。 我懵圈了，在清单里，他列明了各种花销，包括我们出去玩，吃喝玩乐的费用，还有他送我的礼物，甚至连他为我买了几包纸巾，他也要算在里面。 我现在很愤怒，他只看到他付出的钱，却看不到我付出的青春和时间，你们觉得，我应该还钱吗？ 

6、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。等我回到家的时候，发现我停在小区的自行车没了…

7、一天晚上逛夜市，发现一摆摊卖袜子的，一块钱一双，超实惠。本来想买十双的，结果只剩下黑色款的，卖袜子的忽悠我说，一种颜色有什么不好的，丢了一只拿其他的顶上谁也看不出来。我想想也对，于是买了十双，就这样换着穿了一个月。结果班上一美女实在看不下去了，对我说：“你怎么这么懒，我看你这黑色袜子都穿了一个月了，怎么也不换一双？”我只好转移话题：“你说你是不是喜欢我，都注意我这么久了，连我一个月没换袜子都知道？”她愤怒地说：“我是从没见过你这么恶心的人！”事实证明，袜子不要天天穿同一种颜色的，不然说不准谁一直盯着它看

1、 带老婆去看复联4，中途不停地问我，这个人是谁？那个人是谁？刚出场的那个又是谁？问完这个，又开始问，蝙蝠侠呢？超人咋没来？我最喜欢神奇女侠了，她不会没来吧？问这些我都可以忍，最让我无语的是，她竟然问：“咋没阿凡达呢？” 

2、一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！ 

有一天，她面色很难看地去上班！

同事问：你怎么了？ 

她说：昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！

同事：然后呢？

她说：被抱住后，我大喊我是男人，快放开我！

同事：结果呢？ 

她说：那男的说老子就喜欢男的！

3、有个同事喜欢一个女神，去求婚，女神同意了，但告诉同事已经怀孕了，同事没介意。

婚后生个女儿，有次女儿生病抽血，抽血化验发现血型和自己一样，又去做个DNA鉴定，发现是自己亲生的。

顿时蒙逼了，到现在还不知道咋回事。

4、刚才和七岁的儿子散步回家，我拿了一瓶矿泉水他拿了一瓶饮料。

（家里开店）然后他说我：不准拿水，要卖钱的！

我说他：那你喝饮料干嘛？

儿子：饮料卖不掉！

我竟无言以对！

5、陪老妈聊天。老妈笑着问：闺女，母亲节快到了，打算送我啥啊？我开玩笑说：咱俩这交情，还用送礼物？老妈撇撇嘴，拧开矿泉水瓶，刚要喝，突然说：闺女你看，这瓶里有啥？……我低头正看，老妈用力一挤水瓶，水像喷泉一样呲了我一脸……我正懵，老妈笑着说：不会整熊孩子的老妈，是不合格的老妈……

6、老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“也不算太早，我的屋于是朝西的。”

1、 别看儿子还小，抓人的时候手劲可大了，晚上老婆做饭，我抱着儿子，感觉小家伙又要动手揪我头发了，我一下子把头闪到一侧，没想到正好被他抓到脸上了，脸上留下血红的抓痕。我委屈地看着老婆，还没说话呢，她就先开口了：“你现在就跟你们领导请假，明天不许你去上班，这个锅，我可不背！”我：……

2、晚上吃过饭之后，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子做家务。

正在刷碗的我问儿子：你想要个弟弟还是妹妹？

儿子一脸正色地说：当然是个弟弟了。

我问：为什么？

儿子说：要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。

3、今天去药店买药，人多不好意思说出来。酝酿的近十分钟，鼓起勇气去柜台。

妹子问我：你好，请问你需要买什么药品？

我环顾四周没人悄悄的说给我来个蓝buff。

妹子竟然听懂了……

4、 有一个同事，这个同事挺有钱， 时不时就有人问他借一点应急什么的。

每次人家借几十块百来块的，他都从钱包拿出五百。

大家都觉得这人有钱又帅还大方。结果有一次我也忘记带钱，找他帮忙。

他依旧甩出五百，我说不用那么多。

他直接回答，少了你们会忘记还我也不好意思要。

5、我看着镜子里的自己，幽怨的对妈妈说：你为什么要把我生的这么胖？妈妈慢慢的转身，一脸鄙视的看着我说：关我什么事呀？我生你的时候，可是只有四斤半。我……

6、办公室两位女生吵起来了，经理忍无可忍：“吵什么！把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词。“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了！劝架也是要靠智慧的！

1、 我有个哥们开车出了点事故，跟另一个车主大打出手，最后进所里了。我去接他的时候，等了大半天，终于等到他出来了，见我的第一句话就是：“我要去办张健身卡！”我正疑惑呢，他接着说：“就那货我都打不过，真丢人！”

2、领证那天，老公说：九块钱，买了票，以后我就可以光明正大的跟你一起了，哈哈。 

我说：这位先生，麻烦您把以前逃的票先补一下。

3、新婚之夜，新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。

大伟的母亲递给小丽一个镯子，说：这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。

大伟的爸爸递给他一件护膝，大伟很不理解的说：爸，你给我玩意干啥？，我早就不骑摩托车啦。

大伟爸爸回答：以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！

4、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。

我说：你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？ 

她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！

5、高中时班里有个女学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺。有次不知为何跟我哥们吵了一架，女学霸伶牙俐齿咄咄逼人。从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对哥们一顿羞辱，哥们笨嘴拙舌无从还口憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：你胖！女学霸怔了一下，哇的一声哭了。

6、闺蜜喜欢一男生，想表白可是性格比较腼腆，于是就侧面跟这哥们说：“我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。”结果这哥们哈哈哈大笑说：“那你还不赶快叫爸爸！”

1、我早上起床后，就发现床头还在睡的老公脸上居然落着一只蚊子。

我当时就兴奋了起来，我拿出手机拍了一张照片后，抡起手掌直接给了他一个巴掌。

然后，就看他惊醒后愤怒的样子，我赶紧掏出手机递了过去，说：老公，你快看，我是帮你打蚊子呢！ 

就这样，老公幽怨的看了我一天……

2、大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。

老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去。

正想再说点什么，老妈先发话了：你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那去啊！

3、深夜，女儿心急给妈打电话：

妈！他还没回来，一定有别的人了！

妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了呢！

4、有一次我去串门，正听到邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句：“看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急？”我……

5、结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

1、高中的时候向女神表白，特个性的说:姑姑，你不认识过儿了吗?你不爱过儿了吗 ？

 结果女神说:你去把雕找回来我就认你这个徒弟。

然后径直走了，回来以后想了半天，决定让我哥们第二天扮雕和我一块去，哥们很卖力，扮的很用心，女神很喜欢。

现在他俩的孩子已经上幼儿园了。

2、过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。

一位（大龄宅女一枚）冲天大喊：老天爷啊，赐给我一个男人吧！

然后……她的灯就掉下来了……

再然后笑疯了一群人……

3、小区的公园里，一群孩子正玩得高兴。一个小男孩儿和一个小女孩儿在聊天，小男孩儿自豪地说：“我姥爷今年80多岁了，可是身体特别好呢。他还长了很长很长的白胡子呢。”小女孩儿显然不服气：“那又有什么，我奶奶今年都90多岁了，可是她还年轻着呢，她到现在都还没长胡子呢！”

4、一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克， 打到一半没忍住放了个超级响亮的屁， 那个尴尬啊，不过好在他们什么都没说。 为了缓和一下气氛我跟妹妹说：该你了。 结果我妹神回复：我放不出来。

5、失恋的人喜欢来找我理发，开始我以为是因为他们喜欢在理发过程中和我说说心里话，排忧解难。后来才知道，原来是因为我剪得太丑，成功将伤心转移了。 

6、 找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！！

1、有一个人来到了诊室看病，显得很发愁。他说：“医生，您必须

救救我，一个月前我吞下了一个硬币，到现在还没弄出来！”“啊，老

兄！”医生大惊说，“你吞钱那天为什么不来找我呢？”“别提了，要不是我

没钱花了找你干嘛啊。

2、我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？

3、哥几个酒喝多了，炫耀自己有这个证那个证的，三弟感觉受到了冷落，闷闷不乐，他猛抽了一口酒说：拘留证、逮捕证、释放证算不算！

4、听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪……、

5、儿子：“爸爸，我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜

6、楼道声控灯不亮了，又是跺脚又是大声咳嗽，都不行，关键手机还没电，只能凭着感觉慢慢下。。。

结果还是一脚踩空了，啪叽一声摔地上，灯亮了。

1、老爸那么丑你还嫁他？妈：第一次约会时，你爸非要给我买双鞋，，我说什么也不买，你爸生气的走了…过了一会拿回来一双袜子…问我是不是袜子坏了…你说这么心细的男人容易找吗……呃～老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心……

2、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。

3、今天最后一节课，快要下课时，老师抬头看了一下钟，问到:“下课了没，我可不想占用大家吃饭的时间。”角落一声音回答:“没事的老师，看见你我们就饱了……”老师一脸黑线。

4、有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。

5、晚上滴滴打车，司机是一个妹子，我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油……卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗？

6、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒死亡，突然有点想轻生。

柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，买几斤螃蟹给我。

听说：阳澄湖大闸蟹四两以上的毒性最强。

1、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。

2、老公躺沙发上看手机，说有一则新闻， 北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死… 我以为老公会说以后对快递态度好点… 结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗?

3、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在

他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底

是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。

4、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串?” 我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。 他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。” “不用找了!”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

5、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。

6、今晚下班回家，小侄子屁颠屁颠的给我端过来一盘枣，说:姑姑，给你吃！给我乐得不行，不由得愧疚，早上起床还因为他调皮揍了他几巴掌，边吃边问:宝贝今天好乖，为什么给姑姑枣吃呢？侄子不回答，依旧目不转睛的盯着我，直到我吃到一颗带虫子的枣，他才开心起来，“让你早上揍我，该！”我…………

1、老婆看了三国演义的电视后问老公：老公，你看我是不是很像貂蝉？

老公：你很像！

老婆非常高兴的又问：那你说我哪方面像？

老公：你嘴巴最像。

老婆疑惑：为什么只说我嘴巴像呀？

老公：因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼，一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃，不是买兰花豆就是买瓜子吃，嘴巴那么馋。

老婆：……

2、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？

3、”老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”

老婆：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！

4、知道吗，我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

5、给孩子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。绕第三圈时，他哭着说：爸爸妈妈，看，我的牙齿没啦——

6、火锅店的摆盘技术真是一绝，昨晚吃火锅，肥牛上来居然是一个美女的造型，中间一个芭比美女，身上披着牛肉作为裙子，挺好看。也真的省了不少牛肉。我拿起手机正准备拍照，哥们一筷子把芭比身上的牛肉夹走了