1、课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。

2、有一次公交车上，人也很多，有一姑娘手里提着一杯奶茶，估计是怕挤到了，就放在了拉扶手的那个手上，正好在我面前，我就偷偷喝了两口，当我想去喝第三口的时候就被发现了，后来请了一个月的饭，最后成了女朋友，感觉赔大了！

3、我记得高中时候，成绩特差，倒数吧，有天老师对我说，这次你如果这次月考能前进10名我就给你笔记本电脑。我努力了一个月，终于提升了10名，我去办公室找老师要，当时那个激动啊，结果给了我一个笔记本。我说老师电脑呢？他说你上课睡觉时放在脑袋下面吧。

4、侄子最近考了三十几分，回家找他妈签名，他妈气的，直接揍一顿，哭哭啼啼过来找我，我笑笑跟他说:没事，以后上课多用心，叔叔帮你签名。小侄子边哭边说:叔叔，我过来想问问你，你小时候考零分怎么度过的？

5、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上没有地方疼啊。”老师说：“过会你就会疼了，我已经把你考试得零分的消息通知你爸爸了！”

6、想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”

我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。

1、今天嫂子跟小侄女说“闺女，以后少吃点肉，你最近长胖了，胖了就不漂亮了，该减减 肥了。。” 小侄女啃着鸡腿说“妈妈，我不减 肥是为了你，你想啊，我这么淘气，天天惹你生气，我要瘦了，你打我肯定硌的手疼，，” 嫂子，，

2、今天早上吃饭时，一同学裤子上的袋子破了，掉下来20元钱。我在后面看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。谁知道那同学回头说：”你能系快点吗？”我说：”怎么了？”丟钱同学说：”你踩到我的钱了！”

3、我老婆对我说：老公，你夸夸我呗。我面无表情地看着她，她有点生气：呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？我说：随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。

4、小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。

5、大学时宿舍偷偷炖肉，门突然开了导员推门进来，弄得我措手不及，端着锅愣愣地站在宿舍中间，硬着头皮说:你吃点啊？导员瞅了我一眼坐下说:给我拿个大点的碗！然后没羞没臊地吃起来，最后把锅也端走了.

6、大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由？角落一个声音：明天该你打扫宿舍……

1、有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让你妈给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一下哈！”

2、大腿上面起了个红包，我去医院看医生。因为位置有些敏感，所以进去以后我扭扭捏捏地对医生说：“你好，能不能让其他人出去，我有个大红包。”医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门。神秘对我说：“以后这事小声点，拿出来吧。

3、上高中时，我脾气特别不好，跟同学发生了冲突，被那厮重重的打了两拳。为了不把事情在学校闹大，我跟他说有本事放学后别走，在校门口等着。我吃完晚饭在学校转悠的时候，看见他还在那里站着，我的气才消了多半。

4、夜里下班回来的路上，一个身材魁梧醉汉唱“出卖我的爱，背着我离开”，我随口就哼了句“知道真相的我眼泪留下来”，那醉汉让我站那，我吓得一动不敢动，然后对我吼道：“我告诉你，以后唱歌自己起头!”

5、哥们进了一个单身群，约定谁结婚谁就退群，结果，最后我哥们成功的当上了群主，群里也只剩下他一个人……

6、我站马路边打电话，这时后面一辆奥迪车倒车，把我旁边的宝马刮到了，那车主下车检看情况，问题不大。我说：嗨，兄弟怎么开车呢!他赶紧道歉，拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了。

1、小时候爱在工地上捡木棒回家玩，我妈说：“天天拾垃圾回家，你捡根棍子做什么？！”我当时脑残回了句：“你可以用它揍我啊，比笤帚好用吧！”以后。。。那棍子伴随了我整个小学。悔啊，都怪当时嘴抽。

2、苹果,一个诱感了夏娃,一个砸醒了牛

顿,一个害了白雪公主,一个成为了手机

的老大,一个主宰了广场舞,一个霸占了

平安夜,苹果的英语怎么说?挨炮

3、大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。

结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！

我只能尴尬的告诉她我是女的。

没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由……”

4、30年前，一帮年轻人穿着喇叭裤，带着录音机，在大街上唱歌跳舞，完全不顾及老人的感受！30年后一帮老年人，每天晚上在公园广场上唱歌跳舞，根本不顾及年轻人的感受！思来想去，其实他们还是原班人马！！！

5、前提真事 公司一客户叫程健

二货同事被辞了，跑去问领导原因！

“为什么辞退我”

“还用问为什么，别人见到客户都叫程总，你倒好 叫健总”

6、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说:”你是新手吧?”

我:”大爷你怎么知道?”

”我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”

1、给爸妈各买了一套保暖内衣，250元一套，向往常一样，告诉爸妈的价格要少一些，我说150元一套。没想到老妈不屑的说：你堂姐给你大婶子买了一件一千多的外套，你也工作两年了，是不是应该对我们大方一点？

2、一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑6掉了下去。寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什么？

3、今天老妈打电话来，唠叨了我好一阵，说我带着老公儿子都不务正业，沉迷游戏，那个跳一跳都三四百分，占了好友排名的前三，真气人。我唯唯诺诺之际，老妈说：“要不，你登下我的微信，帮我跳一跳，我累死都上不了一百分，排名丢死人了。”

4、昨天下大雪，妈妈说想堆雪人，老爸说外面太冷了不让妈妈出去。 然后我爸转头对我说：出去在雪地站好别动，一会就成雪人了，让你妈看看！

5、早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。

6、 一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！ ”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！ ”接着我按了7以上的所有楼层。。

1、在公司楼下，我趴垃圾桶旁不停的翻找着，因为我的戒指放办公桌上被保洁阿姨打扫卫生和垃圾一起扔垃圾桶里了！正努力翻找着，突然后脑勺一疼，接着我就不知道了！醒来之后才知道，原来拾荒大爷把我当成抢地盘的了

2、昨晚没有睡好，早上起来上班，一直迷迷糊糊的。泡茶的时候用开水把茶杯洗了一下，正准备倒洗杯水的时候发现自己的手有些脏了，于是不假思索把手伸了过去。

现在我可以安心的在医院……

3、打电话给10086客服小姐，调侃的说我感觉我爱上你了。 。。静、3秒。她回句：尊敬的移动客户，你骗我。。。。

4、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然死囚一阵哈哈大笑！监斩官问道：“你因何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”

5、哥们媳妇儿生了，怕吵，把他家的狗送我这养些日子。我单身一个人，生活比较随便。昨晚哥们买了些肉，告诉我回去炒了给狗吃，别让狗吃生肉。我特么……我要是有闲心炒熟了我自个就吃了，还给狗……

6、早起晨练，累了。我就在早餐摊子边，吃早餐。广场上几个老头五禽戏，还有几个老太太在围观。等我吃完早餐，老大爷们都不练了。我：老大爷，你们怎么不练了？我还想加入你们呐！有一个老大爷爽快的答道：老太太都回家吃饭去了，我们还练给谁看呢？

1、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”

小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”

2、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦?我钱包呢?”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了，然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。

3、昨天晚上，刚好是周末，陪女票一起去吃龙虾，当时我们正在吃，外面来了一个乞讨的老人，直接把碗放在女票面前，女票抬起头，很无助地看着我，然后我丢了一只龙虾到那碗里，老人愣了，后面转身边吃边走了。。。

4、我表弟家邻居是个土豪，一次两口子打架，女的气的把保险柜打开拿出现金开始撕，撕的稀碎， 男的瞟一眼淡定说道：“不怕胳膊酸你就撕，反正银行能兑残币，然后摔门而去。”晚上回来惊呆了，一堆灰……

5、老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……这时儿子放学回来，递给我一张试卷。我一看52分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：“今天上学累吗，中午吃了什么菜？”他很慌张的后退两步说：“明人别说暗话，要打要骂痛快点。”

6、前两天被人撞到鼻子，有疤痕，就贴了个创可贴； 还为了响应班级的号召，剪了个子弹头！ 今天坐公交车，一上车，开车师傅用藐视的目光瞟一眼， 就按喇叭“请各位乘客注意自己的钱包及物品安全…”

1、公司一群同事去KTV喝酒，中途有点事出去接了个电话，回来的时候不小心走错了包厢。因为刚到公司没多久，很多人还不认识，没发现什么异常，照常坐下喝。直到其中一个看起来像富婆的人给了我五百块钱，我。。

2、一天，长官召集开会，郑重其事地对大家说：“小伙们，为了提高大家的外语水平，我们连决定：从现在开始开设日语，每个人要给自己起个日本名字。” 一士兵回来后，苦思冥想好一阵，终于想到日本人的名字一般有5个字，于是起名为：外语太次郎。

3、数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十个巴掌！”

4、陪老婆去买水果，看到香瓜不错，问小贩甜不甜，小贩让我尝尝，不甜不要钱～ 这时我看到旁边一对小情侣也在买，女孩敲半天也没敲开，那个男生温柔的给敲开，俩人有说有笑的吃了。 回头再看我老婆，一拳给砸开了，边啃边说:老公你快吃一口，老甜了！

5、每次老婆和老公吵架， 老婆就到厕所呆半天。次数多了， 老公就不得不问老婆：“ 总在厕所干吗呢？ 好像还挺解气？ ”老婆说：“ 刷马桶！ ”老公问：“刷马桶也能解气？ ”老婆说：“不知道， 反正每次用的都是你的牙刷！ ”

6、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

1、早起晨练，累了。我就在早餐摊子边，吃早餐。广场上几个老头五禽戏，还有几个老太太在围观。等我吃完早餐，老大爷们都不练了。我：老大爷，你们怎么不练了？我还想加入你们呐！有一个老大爷爽快的答道：老太太都回家吃饭去了，我们还练给谁看呢？

2、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

3、有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”

我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是北京堵车了！

4、去体检，医生说一切正常。我不信，问医生，我膝盖没问题吗？医生说没有，就是有点老茧而已。最后，我请求医生帮我写上关节磨损，骨质疏松，这样回家以后就不用再跪搓板了。医生说本来不可以这样的，看你可怜，就破例一次。

5、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。

最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问，如果我跟他解释说我发错了，你们说他会信吗？

6、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”

我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”

她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”

最后气呼呼的去上幼儿园了！

1、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。

后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

2、“我过几天把钱还给你。”

“你没找我借过钱啊？”

“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”

3、星期一上班，看到同事走路一瘸一拐的，问怎么回事，同事痛苦的说道:“放假去乡下玩，爬树上摘果子吃，一不小心掉下来了，刚好坐在下面的一头牛身上。”我安慰道:“那你也算幸运了。”同事欲哭无泪道:“幸运个屁，TM坐在牛角上了……”

4、今天公交车上一男的和一女的表白，人很多，那男的走过去，说了一句我喜欢你，做我女朋友吧！右脚往前一步准备单膝跪地，跪下的一瞬间只听见撕得一声，档开了，那男的正尴尬， 那女的就开口了，我还没答应呢，你就等不及了？全车爆笑。

5、楼主刚结婚，媳妇有个亲弟弟，这个小舅子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被小舅子搬走了，这个月工资刚发下来就被小舅子借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被小舅子弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我老姐还单着呢，果断把她介绍给小舅子，一个月后，老姐成了小舅子的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，就连小舅子新买的车也被我开回来了。哼，跟我玩，你还嫩点！ 

6、公司的前台小妹是个大美女，为了和她发生交集，我就经常从网上买些东西，寄到前台。牙膏，牙刷，即使一双袜子，我也会在网上买。经过一段时间的努力网购，前台的那个美女，最后终于成为了快递小哥的女朋友了……

1、去便利店买了24块钱的东西——银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多?

2、老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”

后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！

3、我问开锁匠：“这锁你能开吗？”他说：“不行，肯定开不了。”我大声吼道：“你不会开锁还当啥开锁匠！丢不丢人啊！”他听我这么说他，立马急了，揪着我领子吼到：“白痴，你这手机TM是指纹解锁！”

4、哥们儿：别看我老婆大大咧咧，以为她花钱没有节制，其实她是个勤俭持家的女人！我：真没看出来？哥们儿：每次她花多了钱，都会从我身上省出来！

5、爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”我:“服务员，结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的？！”我:“爸，结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐…

6、刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找也没找到。于是我很淡定的，又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里吹，最后我丢了十块钱！

7、有个兄弟养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。” 我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？” 他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”

8、小赵搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，但是要从一楼搬到七楼啊！

1、昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？

唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

2、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！ ”

中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！ ”

3、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”

5、考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！ 6、真不敢相信，19岁的儿子刚刚中了彩票大奖，我打电话过去祝贺他时，他却没好气地打断我，像是压根儿不想和我有任何关系。我觉得这肯定得怪他的养父母，怎么教育出个这么抠门的孩子的！

7、惦记双胞胎小姨很久了，终于有一天老婆告诉我，她妹妹要来家里住，让我下班的时候注意一下，我擦，机会来了，晚上我故意回去很晚，然后又故意走错房间，进去后各种酒醉的行为被我施展的淋漓尽致，小姨默不作声的接受了我的一切，完事后，我躺在床上，心里那个爽啊！这时，耳边想起了熟悉的声音：老公，刺激不”。。。

8、被电信诈骗1多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。

9、同事介绍个对象，我们见面后，边走边聊，路过一个抓娃娃店，我们一起进去试试手气！帅哥抓了几把都没抓到娃娃，他让我试试，结果我一次就抓到了！帅哥兴奋的一下子把我抱起来……后来，后来还是没成，就因为我拿走了娃娃，而他很想要这个娃娃！

10、两个人在一起，最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说，她竟然无法理解我的出轨，那还有什么在一起的必要？ 

11、.给女朋友打了30个电话都没接，急得我直接找到她公寓去了，“啪”一耳光就打在脸上了，“呜呜呜，对不起，下次不敢了。。。”“知道就好！打两次没接肯定是睡着了啊！非要把人吵醒！”

1、“这位施主我看你印堂发黑，

定有凶兆，只要八百块功德费，

老衲定能帮您逢凶化吉。”

“扯淡吧，看你这样肯定是骗子。”

“施主休打诳语，

老衲祖上三代都是得道高僧。”

2、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？

话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

3、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？”

宝宝说：“有啊！”

“哪个叔叔？” 

宝宝：“快递叔叔！

4、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”

心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、医生同事告诉我：以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，哪个设备贵就躲到哪里！因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了。。。

6、女儿：妈，这是考试卷子，90分。

妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。

女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。

妈妈。。。

1、我:人家说怀孕的时候多吃点葡萄生的孩子眼睛就大，你怀我的时候怎么不多吃点葡萄，妈:我吃了啊，吃的还不少呢，爸:不过你妈吃的都是葡萄干。

2、昨晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了……

3、一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。

4、刚在路上碰到一女孩在路边流泪，目测大概是失恋了.我走过去递上纸巾，女孩抬头用感激的眼光看着我，我不等她说话：五元一包…切 想不给钱

5、下班路上，一个阿姨在路边喊着:空心菜便宜卖了，最后两把，还是自己种的…

我跟同事看那菜也新鲜，就一人买了一把。

还没等我们两个走，看见卖菜的阿姨从三轮车底下拿出两把空心菜，又开始喊着:最后两把…

6、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”

天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”

1、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”

我一惊：腿是他打的？

她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。。。

2、我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。朋友说：好吧，明天吃水饺。终于等到开饭了，看到水饺直流口水。我用力一咬。土豆馅的！

3、每天对着镜子喊十遍，我是帅哥，坚持一个月，你将会发现一个全新的你，那就是越来越不要脸。

4、我爸偷偷摸摸的让我给他手机设置一个复杂点的密码，我邪笑：“为啥？”爸苦恼：“你妈老是拿我手机乱戳。”我鄙视：“能戳出个啥。”爸激动：“她老把钱戳成红包发给自己。”

5、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。

班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。

我郑重的点点头。

校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。

6、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？

儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？