1、在汽车修理中，认真和细心非常重要。一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。
2、?这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。
3、我跟你讲，人这一辈子难免起起伏伏。如果一直很顺的话，就特别容易开心，虽然我一无所有，但我的字典里没有放弃两个字。你不是一无所有吗，你字典哪来的！
4、今天老板找我谈话说：“你个人工作能力很强，再给你个部门管吧？”我问：“工资加吗？”老板说：“不加。”我说：“我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来……”
5、晚上逛街逛到很晚。 走到站台发现已没有公交车了，于是打了一辆出租车。 等车到了校门口时，同学问师傅：“多少钱呀？” 师傅说：“20块钱，然后还要加2块燃油费。” 同学一看手里正好只剩20块了， 于是就跟师傅说：“师傅，你赶紧往后退一点，我忘记带燃油费了！”
奥迪一举发布新款S6、S6 Avant和S7 Sportback三款的官图，颜值简直逆天，一起来瞅瞅！
三款车在外观上都相比于普通车型有所提升，换装了更加运动、性能范的前后包围，中网都加入了各自专属的标识，下包围进气口更大，其他部分进行一些特殊的定制升级，以凸显特殊性。
三款车型都换装特殊后视镜盖，尾部都加入了独特的扩散器，配备双边四出的排气，更显运动气息。
标配的是20英寸的双五辐轮毂，和红色运动卡钳，前部有六活塞卡钳和15.7英寸（400毫米）圆盘，后有六活塞卡钳和13.8英寸（350毫米）圆盘，可选陶瓷制动系统。
内饰亮点不多，只是加装了一些高性能车型的特殊标识，比如方向盘下方的“S”标识，三块大屏幕是奥迪最新的家族式设计语言，很显科技感。Alcantara运动型座椅是标配，客户可以订购带Valcona皮革的座椅，还可以选装平底方向盘以及前排座椅的加热，通风和按摩功能。
再来看性能，柴油动力，三款车都搭载一台3.0升V6 TDI发动机加入48V轻混系统，最大功率344 hp (257 kW / 349 PS)，峰值扭矩516 lb-ft (700 Nm)，匹配八速自动变速箱和quattro全轮驱动系统。
S6可以在5.0秒内从0-62英里/小时（0-100公里/小时）加速，S6 Avant和S7 Sportback可在5.1秒内完成。三者的最高速度都限制在250 km / h。
汽油版本，三款车将采用RS5 Coupe的双涡轮增压2.9升TSFI V6发动机，最大功率444 hp (331 kW / 450 PS)，峰值扭矩443 lb-ft (600 Nm)，奥迪并未透露汽油车型的加速成绩。
三款车都配备了奥迪S专用动力转向系统和S运动悬架，可将行驶高度降低0.4英寸（10毫米），还将提供各种选项，例如动态全轮转向系统和自适应空气悬架，可将后轮转动五度，在高速时具有更高的方向稳定性。
S6、S6 Avant和S7 Sportback你更喜欢哪个？我更喜欢S6 Avant，因为从中可以期待RS6 Avant的模样。
1、上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主
2、今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，随薪所欲，哀大莫过于薪死。何以解忧，唯有暴富！
3、烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到.头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。
4、哥们说：出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！我：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！ ”
5、和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！然后这两个很失败的人陷入了沉默。过了一会他问我：要不要喝一杯？
6、老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
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求求你了，让我吃点吧，不然的话我就抢了啊
看看什么叫一流赛车手！
养了这么只哈士奇，主人是崩溃的吧
这是骑马舞吗？
最近好多人喜欢这么玩….
为什么有人在自行车上面笑，也有人在宝马车里吃大肘子，不公平啊！
怀念啊，我们的青春啊…..
(那些年陪我一起浪的哥们！)
兄弟们，抢空投了。。。。。
这是什么样的吃法？还真没见过啊！
美女，收到我的情书了?
你们有没有看一眼就怦然心动的感觉！
撞了一辆外国车，你们说我能赔得起吗？
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1、跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我就跑了，第一次，我还以为他会来找我，没想到他去服务台让播音找我，整个超市都回荡着“箱，你的爸爸在服务台等你，请速到服务台，不要跟陌生人说话。”我。。。
2、邻座妹子一个劲地戳手机屏幕，我以为是在玩什么游戏，就凑过去看。结果看到的是一个红包，一个‘你来晚了已经被抢光’的红包。妹子抬头抱怨说：这群一共就三个人，我爸发红包分成两份，我妈发红包也分成两份，就我不在家，我能抢过他们吗 ？
3、老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。
4、八岁的侄子拿着数学作业去找隔壁的小萝莉讨教，结果小萝莉去她外婆家了，侄子不开心的回来了…… 我为了安慰他，赶紧对他说，我来教你做吧…… 侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百。 我这才明白，有些套路是男人先天携带的……
1、当时的他是最好的他，可是很久很久以后的我才是最好的我。最好的我们之间隔了一整个青春，怎么奔跑也跨不过的青春。
2、所谓门槛，过去了就是门，没过去就成了槛。把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。时间是治疗心灵创伤的大师，但绝不是解决问题的高手。世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
3、如果有一天，让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光，这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么。
4、?一个人容易从别人的世界走出来，却走不出自己的沙漠。慢慢学着承受，生活，总是如梦般遥远，又如梦般切近。它，不卑不亢，是一种存在，在挣扎中彰显其价值，其美丽；它，有声有色，是一种歌唱，在起伏中诠释其姿态，其浪漫；它，无怨无悔，是一种历练，在风雨中沉淀其情怀，其灵魂。
今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说：妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！没想到丈母娘说：我还没给你差评呢！我说咋了？丈母娘来了一句：付款太慢！我瞬间石化……
初中时暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里， 课间看到她正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。 心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的1块钱不见了……
老公说，他小时候调皮，把炮仗放茅坑里，看到他爸来立马点燃，炸了他爸一身一脸，但打他的不是老爸是老妈，关起门打，打的我老公钻狗洞（那时候老房子大门旁边会留个几寸见方的洞，方便狗进出的），但钻到一半卡住了，头在屋外，屁股在屋内，打到不挣扎了，婆婆发现不对劲才停手，最后拆墙才把老公弄出来。
甲：现在女孩太主动了。乙：咋回事？甲：那天我刚站稳，女孩在众目睽睽之下，上来就摸我，摸遍我的全身。最后还说了句……乙：真的？说了啥？甲：安检通过，过去吧。乙：滚！！！
《比卡丘》大电影上映了，我想着带儿子去看电影。到了电影院，给他买了爆米花和可乐，他也没有像平时那样调皮，全程专心吃着爆米花看电影。过了半个小时，他说了一句：“爸爸，调台。”
哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
月薪酬3000元，咱们单位一个月有四个星期的双度假，合起来就是八天，公司规则额定请假的一天扣50元大洋。假如按照30天的情况下，我一个月不上班扣除我1100元薪酬，LZ在家坐着能领1900元。这样下去我真的没必要早九晚五的，为了丢失的1100元去受折磨了。小伙伴们，我太机智了有木有！
嫉妒班花美貌，把她湿巾倒了卸妆水，结果，她用了以后脸上竟然什么都没擦，从那我才知道原来美貌真得不是画出来的，而是长出来的！
傻大个子你看什么看，信不信我咬死你
给你们表演一个魔术….
老铁，你这链子挺贵吧？
历史最浪漫的求婚，能成功吗？
喝奶的最高境界，莫过如此啊
跳不过去就尴尬了
妹子你是不是对自己不是很满意才这样发泄的呢？
当年我手指还在的时候也是干这个的
大爷：想撩我！我什么没见过？
理发店新来的洗头师傅，可不可爱？
路太滑，再怎么牛也招架不住
看起来好像自己揍了自己一拳….
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小姐姐是不是误会什么了？小哥哥应该不是在表白吧！
一只非常宠溺鼠的猫咪！
本来想上前一顿揍，让他滚回去写作业，但是看了看他的口袋，于是放弃了……
这位小姐姐的身心受到了伤害，感觉很疼……
本来想美美哒，小跳着前进，谁曾想……
自己的孩子舍不得打呀！
猜一猜这是什么动物的脚？
孩子你这是准备“越狱”到哪里去？
一只眼神很忧郁的宠物，这俩是没睡醒吗？
小伙伴们，亮剑吧！答题时刻又到了！
一共5道成语题，能答对多少呢？
1.忍辱-重
2.鸡飞狗-
3.势在-行
4.游-有余
5.英姿飒-
在评论区留下你的答案吧！拿不准就撞撞运气，有时候好运就在身边呢！
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刚才去食堂吃饭，食堂阿姨一脸暧昧盯着我，我实在吃不下去了，问她怎么了，她意味深长的说：”如果你把整张脸整一遍，其实你也挺好看的！”
初中时暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里， 课间看到她正靠着栏杆聊天，快步”路过”，掏出字条塞他手里。 心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的1块钱不见了……
我妈说：十一你咋不出去玩啊。我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？
小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛……小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗？
刚在宾馆的过道里，遇到一个男生，我出电梯，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：’妈，稍等我一下…’ 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：’刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？’
一天女儿兴冲冲的跑过来说：爸爸，老师和咱家还有亲戚呢。我：什么亲戚，我怎么不知道？女儿：那他怎么管我叫姑奶奶。我………
周末出去玩，给三岁的女儿买了一个冰淇淋，又怕她吃多了会坏肚子，我就说：宝宝，让妈妈吃一口！结果我一口咬了一小半，因为太冷啦，我就使劲地用手扇，这个是习惯性的动作，然后闺女说：让你吃那么一大口，烫着了吧！我差点笑喷，哈哈~~~
和媳妇吵架，忍不住甩了她一巴掌，然后被老丈人叫过去，老丈人暴怒骂我：打媳妇的男人算什么男人，没出息，有本事你打我媳妇啊。
