最近不想去菜市场买东西了……前一天25块跳楼价买了双拖鞋，第二天全场特惠20块，第三四五六天店铺都是最后一天15块；3个番石榴6块5，刚给完钱。来一老太太问价，老板用粤语回答6块3个随便挑，关键老太太嫌贵抬脚走人了。我，我看起来很像冤大头吗？

早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包得严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。

晚上的时候，我躺在床上给男朋友打电话，我问他：你在干什么呢？男朋头淡淡的说：我正在看电视呢。我顿时有些不开心的说：你这样说不对，你应该说正在想我呢？知道了吗？男朋友明显了愣了一下，然后一脸正色的说：我不能这样说。我好奇的问：为什么？男朋友说：骗人是不对的。

前段时间在商场买了件上衣，挺舒服，我就经常穿。男友说我穿着跟大妈似的。我说他不懂时尚，直到有一天我在公交车上一老太太问我在哪买的我终于相信了男友的眼光。

当时学车科目二的时候教练总夸我练得好，一块的学员也说我肯定可以顺利过关，谦虚如我：哪里哪里，说不定考试我会在最简单的地方挂掉。考试那天，第一次：安全带没系，扣一百分~

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开心是一天，不开心也是一天，不如开开心心过好每一天！

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老婆：”老公，想不想找一下初吻的感觉？”我：”哈哈……好呀”老婆啪啪给我一巴掌我：”你干嘛？”老婆：”你第一次亲我的时候，我就是这么打的你呀，怎么样，找到初吻的感觉了吗？”我：”……”

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一女子对一男的愤怒的说：”你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”男的愣了一下说：”你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！！！”

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自从我当上领导后，发现我越来越优秀第一，我变得更幽默了，原来讲笑话没人笑，现在随便一讲同事们都笑的人仰马翻。第二，自从当上领导后，治疗好了好几个同事的近视眼，原来小李面对面都看不见我，现在离我1000米他就给我打招呼。第三，自从当上领导后，男人味也越来越浓了，最近好几个女同事约我晚上出去玩。

4

一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：”一切都正常吗？”家伙说：”不太正常，交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”

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一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：”大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？”医生一愣一愣的，忍不住问他：”这里是医院！”只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：”求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”

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我哥神秘兮兮的抱个瓶子进我屋说:”我抓了一只壁虎！你说要不要打死?”我鸡皮疙瘩都起来了:”快拿走，你知道我怕这些东西的!”他微微一笑打开了瓶子，我眼睁睁的看着那生龙活虎的壁虎跑床底下了！哥，你的私房钱还你，把这东西弄走成吗？？

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高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：”你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：”五百是吧，你特么现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了，当时我就懵哔了，这特么谁穿裙子里面配一条长牛仔裤啊！然后她下了车，我听到她电话里说道：”喂，嗯，卖出去了，卖出去了……”

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前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：”你看，这床可软了！”然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说：”你也蹦一个吧。”我男友很高兴的说：”好吧！”然后，然后，床塌了….现在在思考怎么跟我妈解释，说我们在玩蹦床会有人信吗？

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二货老婆是个大路痴，没有方向感，刚她新买了一张手机卡想来捉弄我，捏着鼻子打电话给我说：李先生您好，有您快递，麻烦到小区门口拿一下。我故意调侃道：是哪个门啊？她小声嘀咕：上北下南左西右东，突然大笑一声：东门，是东门。我她大爷直接一口水喷出来了。这住了几年还需要这样记吗？

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窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，”见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：”是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：”还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

笑话1.前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。”客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”

笑话2。老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，咋学的呀？你咋这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师…

笑话3.为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友若有所悟：那我们分手吧。。。我·····

笑话4.有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字：要不起。精神病满意的走了！

1，

现在，大家很现实，找对象不问姓名，不问年龄，只问对方：“你有房有车吗？”

甲说：“我有房有车。”

女的说：“你一工薪族哪来的房和车？”

甲说：“我在殡仪馆工作，开灵车，还有太平房。”

乙说：“他太恐怖了，我才真的有房有车。”

女生说：“你上班族会有房和车？”

乙说：“我环卫站工作，我开垃圾运输车，还有垃圾房。”

2，

女：你为什么会想要做理发师？

男：因为从小我就喜欢修修剪剪…

女：那你是美容美发专业的吗？

男：不，我是园艺专业的…

3，

有一回，丈夫和妻子吵架了，妻子气哄哄的说道：“没想到区区9块钱就让我嫁给了你，我当初真是瞎了眼了，怎么会嫁给你。”

丈夫回答道：“就像你们女人一样，买东西都喜欢买贵的，你们都明白，好货不便宜。”

4，

问：“你觉得哪个单位的员工最温馨，最热情，一直都给你动力，为你加油”

答：“加油站”

5，

兄弟公司打友谊篮球赛。就在拉拉队大喊加油加油的时候，许多同志应声倒下，大家不解。纷纷请教有经验的老同志，老同志淡定地说：“没看见倒下的都是有车的么，油价天天涨，你喊加油，不是要他们的命吗？”

一次在食堂买包子时划卡机故障了，划去我饭卡三百多元，卖包子的姑娘抱歉地说：童哥你以后常来吧，直到把多划的钱用完。可怜我天天吃包子，吃了足足半年。更可悲的是，今天中午吃饭时，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖包子的小姑娘，吃了包子还不给钱!

路遇一朋友满脸伤痕。 我：“咋了?” 朋友：“去拜寿被打了。” 我：“寿礼没给?” 朋友：“不是,寿星吃长寿面时跟他聊了句天。” 我：“这主家也太不讲理了,你讲了啥?” 朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”

我第一次带男朋友去我家，我发现妈妈好像特别喜欢男朋友，晚饭后居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我和他还没到那一步呢！老妈笑呵呵的说道：你在想什么呢？你身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个小伙子，我发现这个小伙子人还是很不错的……

家里很穷但是我还是想着过有钱人生活，或者忽然中五百万。有一天我爹对我说：“儿啊，其实咱家不是穷二代。”我的心里咯噔一下。莫非父亲一直隐瞒我什么？难道我家祖上有着传家宝？满满的看着父亲点燃一支烟：“咱们家已经穷了12代了”当时我就想吐血！

有一天我赌钱输了，媳妇说我败家，我不知道哪来的力量，指着她鼻子说：“难道你不败家，自打结婚起，你说你买多少搓衣板了，可是你搓过衣服吗？”媳妇是个要脸的人，后来媳妇坚决不买搓衣板了，她开始学着织毛衣，但是我还是求她说：”你还是买搓衣板吧！用钢针惩罚实在是太疼了，我受不了哇!”

儿子刚上幼儿园时，一开始他就坚持要和他姐姐（我堂哥的女儿）在一个班，老师这样说:小朋友，你刚来，要先上小班哦，等你长大一点再上中班，这样就没人欺负你了。儿子听了不以为然，依然坚持跟姐姐在中班。半个月后，老师告诉我儿子愿意去小班了，儿子回来时我问他:你不是要和姐姐在中班吗？怎么突然想去小班了？儿子:中班的小姐姐太猛了，我打不过她们，只能跑去小班了。

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…

一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”

老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”

和女友去买首饰，女友：这个玛瑙戒指真好看！我：好！买吧！女友：可是这个翡翠手镯也好漂亮呀！我：你想要哪个？女友：我想想……想想……老板不耐烦了：想好没有？每件两元，全部两元，不能两件都买么？你丫太抠了！

今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

喜欢听音乐的人会随身携带着耳机，无论是到哪，她的耳朵中就会塞着耳机，甚至上课的时候也喜欢偷偷摸摸的戴着，这或许是他们的通病吧。耳机真的是个好东西，可以听音乐，要是太吵的话也可以戴上耳机，你们是不是以为耳机就这些作用，其实耳机还可以做别的，一起来看看吧。

初中生会用耳机编手链，这个你们会吗？是不是不会，真的很佩服这些小孩子的脑洞，用什么编手链不好，非得用耳机，这要是编不好，是不是就会把耳机弄坏。大家平时用的耳机都是白色的，如果你们喜欢其他颜色的手链，可以买一个别的颜色的手机，等编好之后戴在手上，决定很吸粉。

随后说的就是高中生，高中生就更加厉害了，有的时候出去玩经常不会带头绳，这不要紧，他们带耳机了，于是就用耳机做头绳，这么把头发绑上也是很漂亮。耳机特别长，所以要想都绑在头发上也不可能，所以多余的部分就这么挂着，这样看着就像是发带，也是不一样的美。

最后说的就是大学生，尤其大学的女学生都特别爱美，要想美身材非常重要，所以她们经常会去锻炼自己身体，为了看的出效果，她们会把耳机线绑在自己的腰上，如果耳机绑上去是松垮的，而且衬托自己的腰形还特别美，那就说明减肥成功了，也是变相的炫瘦。初中生：我用耳机编手链，高中生：我可以当头绳，大学生：叫大哥

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1.我和亲爱的老婆大人吵架，老婆当时一生气就摔门出去了。这时候，在我旁边的女儿就跟我说：“爸，你还不赶紧去把妈妈追回来！”我当时也生气，就没好气的说大人的事孩子少管，我不会去的。谁知道这时候，女儿一把抢过我的手机，拨通我丈母娘的电话说：“外婆，你赶紧锁门，爸爸把妈妈气的又去你家吃好吃的了！”我：……

2.刚刚老公的表弟来送喜糖，在我沏茶倒水的空档，隐隐约约听到他对老公小声的说话:这个是二嫂子？你啥时候又娶的！老公:啥又娶的！就是她好吧！表弟:怎么没有之前看到的漂亮呢？老公:上次你来我家是啥时候？表弟:你结婚那天吧！老公:结婚照，你俩拍过了吗？表弟:拍过了。老公:你都拍过结婚照了，难道还不明白这个道理？然后就听到两人一阵坏笑。

3.昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃，妈妈说有毒……

4.老爸老妈一直催婚，无奈下让快递员冒充，刚开门嫂子愣住了，那个快递员居然是嫂子的前男友，世界真是太小了，而且我当时还装的那么像，过后才知道这件事情。

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每日一笑：儿子在幼儿园是捣蛋鬼，中午带七八个小朋友钻下水道，害的老师找了一个多小时，差点精神崩溃了，后来好容易找到，气的老师统统不给饭吃，结果儿子趁门卫不注意，带领这批小饿孩儿们跑了出去，到附近菜市场卖身换饭吃，我儿子管叫卖，他是这样喊的：“都是傲娇的孩子，只卖呆萌的价格，走过路过，不要错过，一套煎饼果子走起了哈。”我去，我三天啥事也没干，就剩登门道歉了

每日一笑：一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？女生轻描淡写的回了一句：不让买？眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

每日一笑：今天周末帮爷爷奶奶大扫除，刚从床底下扫出来两千块钱！爷爷奶奶都说不是他们的，然后我们愉快的一人分六百 剩下两百去吃饭！不过今天爷爷胃口好像不太好 吃饭的时候有点心不在焉……

每日一笑:吃饭时，老爸尝了一口我炒的菜，尝完咽了一下口水，笑嘻嘻对老妈说：老婆，今天是咱闺女第一次做饭，我俩下馆子庆祝一下吧！

每日一笑：又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来去放猪。

每日一笑：本人女，二十一岁，有一奇葩老妈，假期在家开玩笑对老妈说想嫁人，让老妈给我注意着点。一天老妈从菜市场回来特高兴的说：”妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。”这不是重点，后来有天路过菜市场看到老妈在买肉走过去听到猪肉小伙说：”岳母大人，我给您留了三斤大排骨！

每日一笑：今天去相亲，来到女方家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小，我叫司机把车开走了。阿姨惊讶地问我：是什么车。我忧伤地说：公交车！

每日一笑：家里有个闹钟，很久没用了，昨晚儿子摆弄了一会。今早六点闹钟突然响起，我当时正在卫生间，听到没几秒就不响了。上完厕所上床回笼，刚迷糊，闹钟又响了，媳妇起身去拿闹钟，就看见她把闹铃时间往后调了调，我问：你干嘛不关掉？媳妇：不是这样关的吗？

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幽默笑话：刚工作的时候喜欢我们单位的一个姑娘，奈何比较害羞，一直不敢表白。后来听说她要辞职，于是我下定决心给她写一封情书，然后让同事帮忙给她。过了半个月她辞职了，也没有回应我，我就觉得她应该是不喜欢我的。昨天我听说她和那个帮我送情书的同事结婚了，我瞬间就明白了好多。

幽默笑话：小时候很调皮，有次犯了错，老妈走了我一顿。当时我很是伤心，于是就离家出走了，决定再也不回家。正当我走在路上的时候，以为老大爷看着我说：小朋友，你才几岁就纹身，这样可是不好的。我看了看自己的身上，顿时泪流满面的说：爷爷，你别误会了，我这是被鞋底打出来印记。大爷顿时就凌乱了。

幽默笑话：一大早在群里聊天，一哥们说：“出门吃饭忘记带钥匙了，还好家里门是声控的。”我们在想这么厉害？这哥们说了句：“我喊我妈开门。”

幽默笑话：老婆：“跟你说过多少遍了，这米要多放点水煮才好吃。” 我说：“米是你买的，饭也是你煮的。” 老婆大怒：“我这不是在教你么!”

幽默笑话：和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：“大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。”那位大哥说：“兄弟，你这是站票，站哪都行。”我勒个去，咱不带这么玩的。

幽默笑话：在客厅和爸妈看电视，老妈突然看了我一眼后郁闷的说：“你长得这么丑，会不会没人要啊。” 瞬间我陷入了深沉的自卑中。 这时老爸在旁边说：“别这样说。” 我一脸高兴地看着老爸说：”还是爸疼我。”老爸接着又说了一句：“总还是有眼瞎的。”我敢肯定我一定是他们捡来的！

幽默笑话：前几天去女朋友家里玩。到了她家之后，女朋友去买点吃的，我就在她房间里休息会。突然我看到女朋友桌子上有个笔记本，就好奇的拿起来看，第一页写着：我吃了一个鸡腿。第二页写着：我吃了个汉堡。我心想：吃个东西还记着，真是可爱。直到第十页的时候，上面写着：上午就吃那么多吧。

1、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的～今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗?”

2、“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了!”“卧槽，我不信，就你那飞机场似的。。。”“不信我夹给你看。。。”“额，我看看!”“唉呀老公，没夹住。。。都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone X!”

3、老公回家后，我就一直带着他看恐怖电影。。。正当老公看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣!我小声在老公耳边说道：“大衣柜的门怎么开了。。。”老公偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手。。。老公吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼!”我不停的安慰道：“别怕，别怕!你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉。。。”

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1.

今天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了！我心里笑了，双十一了，一个电脑值了！

2.

最近天气暖和了，上街穿个人字拖，正兴高采烈地跟人聊着天，一步子迈出去，脚刚刚落地，突然感觉脚底板一阵剧痛，当时就忍不住嗷的一声，腿一软一屁股坐地上了，我还以为踩钉子了，疼死我了，抬脚一看有人把烟头弹我拖鞋里面去了……啥都不想说了，丢死人了……

3.

药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。

4.

妈妈在家里打扫卫生，不小心打碎了架子上爸爸的花瓶。

爸爸闻声赶来，看到碎了一地的花瓶那个伤心啊，妈妈指着我说：你闺女打碎的。

爸爸瞬间笑了，对我说：赔钱，麻溜的，一万块！

5.

有的歌星唱不起高音，就把话筒对着粉丝大喊：“来，大家一起唱！” 我想起我高中数学老师，有次问他题目，碰到特别难的部分，他嘀咕了半天，突然一转身把题抄到黑板上，对我们说：“来，这是今晚的作业！大家一起做！我就不提前告知答案了！”

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公司拖了三个月工资，我去找老板，老板头也不抬的问：说吧，有啥事？……我说：老板，我想要报酬!……老板立马从椅子上蹦起来，满脸堆笑的说：别想着报仇不报仇的了，我们能有多大的仇呢？别急别急，工资现在就给你……

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美术课。小明发现自己没有带油画棒，于是，他就向小红借：“小红，借下油画棒。”小红：“不借!”小明：“借给我你会死啊?”小红：“好吧，借你了。”然后，小红就死了。。

8.

一女霸气签名：从上个月就开始，我就开始勤炼护体神功，气沉丹田游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。只为过年时，能抵挡住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留的一线生机。表妹一个信息：姐，我过年带我男朋友回去。扰得我气息大乱，走火入魔。天要亡我啊……

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打了个滴 滴和二货去办事，他硬是指挥人家司机师傅走了好多冤枉路，给二货留面子我在车上一言不发，二货先下车，我掏钱时对司机师傅说:师傅你脾气真好！司机师傅笑了笑:还是没你脾气好啊，竟然能忍到结婚！

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在小店吃饭！忽然看见配餐员疯一样过去硬生生拧着耳朵把一位顾客一脚给踢出去了！大惊，心说这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！~可是忽然之间画风一变，那顾客竟然开始老婆老婆的求饶了…~“在家里不能随地扔纸，在外面也不行！”~擦，原来如此！~

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我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。 生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了” 当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷” 这时一位学心理学的舍友说道： 上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。 如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。

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第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？” …他恍然大悟，泪水湿透了双眼..原来她要的只是….

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外出工作，媳妇儿一把抓住我：把你最重要的东西留下…，我下意识的用手遮了下要害，然后，媳妇儿瞅了我一眼，不屑的说：想啥子咧？俺说的是你那银行卡！

4、

去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥状放在了大便盒里,护士说太多了,让我处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场就吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀:兄弟你拿错了,这盒才是你的！

5、

以前上学的时候，我因为学习成绩好，和一帮学习差劲的总是玩不到一块去，而且其中有一个学习成绩特别差的总是爱欺负我，有一天，我实在忍不住了，就对他说：“你小子给我等着，总有一天我会找你算账的！”没想到还真的应了我的话，十多年后，我成了这个差生的会计，这个差生成为了我的老板。

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一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神。灯神对小乞丐说能满足他一个愿望，小乞丐想了想对灯神说：我想要士力架！话刚说完，小乞丐的下面就留出了鲜红的血液，小乞丐无助的望着灯神，灯神无奈的对他说：是你要试的……

现在人们的手机上面都有很多的软件，有的还是聊天必备的哦，还有人为了能够好看，引人注意，所以会把自己的头像换成个性一点的哦，听说最近火了“好先生”头像：好先生这边看过来，你的小乖乖很可耐哦！

第一组是很有意境的，虽然是两个人的背影，不过看上去很和谐，没有一点奇怪的地方，面前还都放着一个好看的枯草，好像在看自己的稀世珍宝一样，让人觉得这个画面很唯美，想要一直就这样欣赏下去。

第二组是两个人都穿着白色的雨衣，站在大马路上面玩手机的场景，看她们的表情都很凝重，好像在弄不开心，不过到底发生了什么事情，也就只要她们自己知道了，既然两人在一起了，那么还是要好好珍惜缘分的，只有这样才能够走到最后。

第三组是两人在超市里面拍的照片，看着她们两个开心的模样，我们也会被感染的，不过要说最吸引我眼球的，还是她们手中的零食，看到就再也忍不住了，好像拿在自己手中，放进嘴里哦，我想很多小仙女都是这样的想法吧。

第四组是两人用到的特效，也就是网络上面很火的，发射爱心，不过有一个要注意的地方就是，两人都给自己安上了翅膀，一个白色一个黑色，看上去就像一对天使，而男孩假装被自己的女友打中，看这演技，真是绝了，完全可以独当一面呀，不进演艺圈真是太可惜了。大家喜欢哪个呢？

最近，“扯头发”拍照火了，小伙伴们纷纷上传自己的扯头发的照片，从马尾到长发飘飘，飘逸极了。其中不乏非常好看的照片。但毕竟这个照片只能别人拍，拍的好不好只能看别人水平怎么样了。像碰到闺蜜这样不黑你不舒服的人，拍出来的就只剩爆笑的效果了。

男友扯其实挺正常了，右边是扯之前的样子，男友的手放在头花上，女生扎着长马尾辫，一把扯下来就变成左边的样子，不得不说，长发披肩和马尾的效果还是很不一样的，女生立马从运动少女变成了仙女了，非常好看。

闺蜜就不管那么多了，这个不黑你不舒服的人，拍个扯头发也会搞怪。第三人称视角是这个样子的，女生不想扯，闺蜜非拉着扯，于是两人相爱相杀，谁也不放过谁，明明是很有意境的照片秀，变成了两人的大混战，不过也是很有意思的。

再看看小学生的版本，学生穿着短牛仔裤和校服上衣，充满活力的感觉，刚开始扎着头发，被拍照视角的人一个偷袭，头发就披散开来，非常好玩，小姑娘也是没想到，吓一跳。

有种孩子叫别人家的孩子，扯头发也有别人扯头发，怎么别人就能扯的那么美呢！美女一头亮丽的褐色头发，扎起来就已经很好看了，头花撤下之后更是飘飘欲仙的感觉，这也太仙了。

1我问女儿：“你觉得我比以前胖了吗？”老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。女儿说：“比以前“宽”了，唉，不对，是比以前“厚”了……”

2下午儿子和我商量，说：“妈妈，老师布置了一项暑假作业，要在门口迎接下班的父母，还要对父母说‘爸爸妈妈，您回来了，上班辛苦了’！”儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您？”我告诉他：“妈妈知道你有孝心，就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”儿子点点头，要我保密，说要给他爸一个惊喜。

第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……不一会儿，老公吃惊的声音从门外传来：“说吧，又在外面闯什么祸了？”

3医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太迟了。”医生说： “怎么会呢，戒烟永远都不算迟的！”我说： “哦，那我就不着急戒了。”

4昨天老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗?”我说：“不知道!”老婆说：“因为我是仙女下凡来报你的恩的！”

我看了老婆的两只眼睛，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的…”

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