相信不少的小伙伴们在看《猫和老鼠》都是非常地同情汤姆的，明明自己都已经快要捉住杰瑞，但是老是被杰瑞给耍得团团转；好不容易捉到了杰瑞了，但是老是被杰瑞给逃脱掉了。不少的小伙伴们应该也都是能够感觉得到的，那就是汤姆总是在最关键的时候功亏一篑，不然早就能够消灭杰瑞了。那么问题什么的也就来了，我们为什么会有这样的一种感觉呢？
其实原因什么的也都是非常地简单的，大家应该也都是知道的，那就是汤姆自己不是捉不到杰瑞，而是在明明自己快要捉到杰瑞的时候，汤姆自己就真的是变得自大了；明明都已经捉到杰瑞了，但是汤姆自己可是一点儿都没有说是把杰瑞给关好， 不然的话杰瑞怎么可能会逃得掉呢？
要是汤姆没有在最关键的时候就功亏一篑的话，那么杰瑞又怎么可能会能够从汤姆的手里面逃得掉呢？要是杰瑞没有从汤姆的手里面逃得掉的话，那么他又怎么可能会逃脱得掉汤姆要消灭他的计划呢？
所以说还是因为汤姆在最关键的时候功亏一篑，不然的话杰瑞不早就被汤姆给消灭了吗？
幽默笑话：还记得上初中的时候，历史老师正在讲历史上的人才，同桌则趴在桌子上睡觉。讲到一半的时候，发现了同桌睡觉，于是就把他叫醒问：你知道什么是人才吗？同桌愣了一下，然后说道：我就是一个人才。老师好奇的问：你是什么人才。同桌说：老师，你仔细看一看，我是一表人才。
幽默笑话：老公去出差了，我闲着没事就回了娘家。当我到娘家的时候，老妈还没有起床，听到我来了就隔着门喊道：闺女你出去给我买点早餐吧，家里都没有什么吃的了，我也不想做。正当我准备出门的时候，老妈又喊道：对了，你去之前把家里的卫生打扫下，昨晚睡得早，忘记打扫了。我：……
幽默笑话：语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
幽默笑话：小时候看了恐怖片，睡觉害怕有鬼，但是躲进被窝就很安心，觉得被子里面最安全，不露一点空隙，这样任何鬼怪都进不来，我不相信就我一个人这样……
幽默笑话：公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：“阿姨您这是干嘛呢?”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝!”
幽默笑话：这样的男友不要也罢下午，我头疼反胃很难受。男友回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，男友接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”
幽默笑话：上小学的时候，同桌是一个特别胆小的男孩子。有一次上课老师让他站起来回答问题，想锻炼一下他的胆量，结果同桌站起来就小声的说：老师，这题我可能不会。老师有些恨铁不成钢的说：你能不能有点勇气，像个男子汉一眼。只见同桌一拍桌子，对着老师大喊道：我就是不会怎么了？老师顿时就懵了。
幽默笑话：上午和老婆逛街的时候，她看上一件比较贵的衣服。由于当时没有带这么多钱，又不好意思说，就笑着对老婆说：等你三十岁的生日，我在买给你做礼物吧。服务员笑着问道：那您夫人今年多大了。老婆笑着说：还有十天就是我三十岁的生日了。而我则一脸正色的说：老婆，你在我眼里永远十八岁。
幽默笑话：前段时间陪朋友一起去相亲。当时对方的姑娘问他：你平时都使用什么交通工具呢？朋友一脸不在乎的说：飞机，动车。姑娘说：那这样来说，你工作应该挺不错的。一个月之后他们结婚了，结果第二天姑娘就生气的问：你平时就骑一辆自行车，为什么要骗我。朋友笑着说：没有啊，自行车就是非机动车。
幽默笑话：老妈叫开饭时，去迟了会被说：“我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。”于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊!快开饭等不及了。然后被骂：“催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎。”
幽默笑话：抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
幽默笑话：一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
幽默笑话：唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”八戒：“……”
幽默笑话：早上的时候，发现儿子有点感冒了，于是我连忙给他倒水吃药。准备吃的时候，发现水壶里的太热了，于是就找了两了杯子来回倒水，希望水温能快点降下去。过了一会，在卧室里休息的儿子等急了，就到客厅找我。当他看见我在来回倒水的时候，好奇的问：妈妈，你想好用哪个杯子了吗？我顿时就凌乱了。
幽默笑话：前几天老婆去出差，今天回来了。晚上的时候，老婆拿着一支口红问道：这是我在沙发上找到了，你给我解释一下吧。我连忙解释道：昨天几个同事来我们家里吃饭，其中有个女同事坐在沙发上，这可能是她掉的。老婆冷笑一声，然后说道：老公，你编故事挺快，这是我刚买的。
幽默笑话：那是我上大一的时候。有一次下雪，我问宿舍里南方的室友：作为一个南方人，请问你第一次看到雪有什么感想呢？室友想了想说：我想和女朋友打雪仗。我继续问道：难道你的女朋友也没有见过雪吗？室友摇了摇头，缓缓地对我说：不是的，我还没有女朋友。
幽默笑话：晚饭过后和老婆一起看电视，老婆笑着问我：老公，你能告诉我什么是真爱吗？我笑着说：解释起来很简单，我们俩就是真爱。老婆继续道：你说的细致一些，我不太明白。我想了想说：这样给你说吧，就是我不嫌弃你长得丑，你也不前期我眼神不好。老婆听完直接就懵了。
幽默笑话：大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
幽默笑话：一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”
幽默笑话：小时候调皮经常被老爸打，还是用拖鞋拍我的脸。有天去学校一同学看到我了跟我打招呼说：“你家换了新拖鞋啊？”我说：“你怎么知道的！”他说：“你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！”
幽默笑话：丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子。”丈夫正准备掏钱，妻子逛街拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”乞丐看了看说：“漂亮！”丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎了！”
小学生奇葩请假条，老师都笑坏了，老师：第一次看到用诗词请假的
孩子的教育是现在每一位宝爸宝妈最关心的事情，孩子的教育是最至关重要的。不过也正是家长对孩子过于严厉和苛刻，孩子的学习压力越来越重，娱乐的时间也是越来越少了。不仅平日里要完成老师安排的作业，周末还要去学习各种辅导班，孩子越来越不喜欢学习，这也导致了孩子千方百计想要请假出去玩耍。请假的理由也是千奇百怪，今天我们就一起来看看吧。
这是在侮辱老师的智商吗?臭小子家里明明住在内蒙古，那地方还能家里发大水?而一请假还是20天，这是得把老师气的得吐血三斤啊。
游戏迷伤不起呀，估计老师也是个游戏迷!父母知道了怕是也要被气晕了，一天不好好学习，一天就想着打游戏!
相信这位同学的老师看到自己的学生以这样的理由请假，心里肯定是感到百般伤心无奈，因为这位同学的请假理由太夸张了，而且也很直接，竟然敢明目张胆的写道：”一上学我就不舒服，我想请假一个星期”，如果一上学就会不舒服，那干脆就直接不用来上学了，请假一个星期是不是没什么作用，假期结束后还是照样要回来上学，一回来上学肯定又是不舒服的了，这样的请假理由实在是太过于离谱，老师肯定是不会批准的，所以才会很生气的写下评语：“请假理由不充分，不批”!
写出这张请假条的是六年级的小学生，思想很单纯，但是请假的理由也很奇葩，请假的理由竟然是想跟老师请假三天，在家里完成未完成的作业，一看这位同学就是平时不按时完成作业的，放学回家不写作业，等到上学就想请假写作业，这样的习惯是很不好的，老师每天布置的作业就一定要当天把它做好，不然就会堆得越来越多，老师看到这张请假条后，也是很直接明了的写道：回校补作业!
这位学生一看就是班级里的学霸，写出来的请假条跟其他人完全不一样，老师看完都惊喜连连了。请假条写得十分文雅，诗词歌赋十分熟练。先是用一段文言文表述自己想要请假的意愿，然后还做了一段诗词描述自己为什么不舒服需要请假。老师看到这洋洋洒洒的文字，内心是高兴至极了，老师能够教育出德才兼备的学生是最大的心愿了。
这位孩子就让老师有点意外了，请假条里面使用了很多成语，文中写到自己早上起床，就感觉魂不附体、手无缚鸡之力、面黄肌瘦。这几个成语虽然有一些不太恰当，但是也说明孩子在这方面学习还是挺不错的。学习到的知识能够学以致用，那么老师看到自然就会十分开心了。不过老师也纠正了一个错别字，还希望这个孩子以后要注意了。
当你看到这个请假条的时分，我现已不在了。我要去亲(戚)家，参与婚礼……不在了是什么鬼?为啥后面我的是你要去亲家成婚?
幽默段子精选：“为什么越靠北方地区的人性格越直接?” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”
幽默段子精选：在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝， 用涂改液在杯子上写了：”别喝“， 水还是不断减少，某天吃完药， 剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了， 第二天早晨来刚坐下， 听见后方某男生低沉的声音幽怨地说： ”够狠的啊，下药了!“
幽默段子精选：姑娘说小伙：“人家都说你面相老气。”小伙说姑娘：“你喜欢一张人民币，你还管它是哪年发行的？”
幽默段子精选：一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧。 于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。 姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。 于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。”
幽默段子精选：
某甲在上课睡觉…
被很混的xx老师发现…（xx忘了是哪一科..物理、化学数学三选一啦)
他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
例如 成绩那么差 还敢上课睡觉之类的..
脑袋是不是放在家里…整天只会睡…
没想到..那位老兄他居然会写……还解得很漂亮…
老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
没想到 那位仁兄居然跟老师呛了一句……..
“下次你不会的话 还可以再问我!”
幽默段子精选：倒霉的应聘经历！
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官：对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大 幅度增加。
幽默段子精选：小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完：“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
幽默段子精选：好消息和坏消息！
好消息：上火车刚坐下就有一位美女朝你走来，一副要和你攀谈的样子。
坏消息：美女说，对不起，这个座位是我的。
好消息：在商店发现地上有一张纸币，你用脚踩住了。
坏消息：你踩住的是小孩子玩的假币。
好消息：你带情人去公园重温旧梦。
坏消息：突然看到你夫人就在不远处。
幽默段子精选：一个病人去问医生：“吃胡萝卜真的能预防近视吗?” 医生反问道：“当然了，你见过小白兔戴眼镜的吗?” 病人：“…………”
幽默段子精选：室友肖某闲得无聊，好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否？”他摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多，来了一位亭亭玉立的小姐，他忙把书包挪开，让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”
幽默段子精选：某寝室女生, 为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知, 遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……
幽默段子精选：
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
幽默段子精选：新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
幽默段子精选：一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子有没有acdsee？”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张pictrues想看一下。”w话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。只见，插进光盘，调出acdsee，选打开文件后，少倾，徐徐映入眼帘地赫然是一张张电路图。
幽默段子精选：化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
幽默段子精选：小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。” ……
1知道为什么妇产科门口贴一张“男士免进”么？倒不是因为隐私问题，因为检查时都有布帘遮挡，而是当你怀孕时，医生问你是头一胎么？我想有好多女的当着男友或老公的面回答不上来吧。医生你又赢了
2刚刚，外甥女说我脸上真好看，我说我脸上有什么东西吗，这孩子凑过来说，啪，直接在我脸上来了一巴掌，一巴掌，巴掌，我是该笑么，你过来啊保证不打你，熊孩子
3今天陪朋友去换身份证～过期了。 到我们了，都办好了要交工本费20。朋友突然抽风说了句能打折不。下次还来这里办 然后所有人都抽了。我直接走了。不认得他。
4大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放。孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：爷呀！你给我剩个吧！
5前面有个165左右的汉子在低着头玩手机走路，然后一对男的190＋女的180＋的情侣迎面走来，眼看要撞到时，那对情侣手一抬两人分开一点让那哥们从中间穿过去了！！然后我回头看了一眼那哥们复杂的表情！
6我跟爸聊天，问：爸，拥有天底下最好的孩子的感觉是什么样的？”爸吸口烟悠悠的说：这个啊！要问你爷爷去。
7昨天放假回家，很久没见的小侄女在吃甘蔗。
我过去逗他：“来，甘蔗给叔叔吃好吗？”
小侄女：“不给你吃。”
我：“为什么不给我吃，我就吃一口。”
小侄女：“我都吃脏了，你还要吃吗？”
我：“没关系，我不嫌脏。”
小侄女：“你不嫌脏，可是我嫌脏啊！”
竟然被一个小屁孩嫌弃了！
8说个真事，就昨天下午，无聊去了网吧，再去网吧的路上遇到了一对爷俩，爷爷拉着小朋友的手，小朋友目测不超过五岁，然后经过他俩身边的时候听到了以下对话。 孙子对爷爷说 爷爷，爷爷。那个玩具你一定要给我买，爷爷说。好的，孙子。爷爷答应你了就给你买。突然孙子来了一句。行，你不买你就是我孙子。
9和好友去取钱，他刚把钱拿出来，我想拿走钱捉弄他一下，手刚伸出，一脚被保安踹出3米远
10我小妹，今年六岁。今天她和同村的小男孩在一起玩。不小心摔倒了就开始哭，我刚准备过去拉她。没想到那两个小男孩双双故意摔倒。妹子就被逗笑了。看的我心里那叫一个羡慕！
幽默笑话：上午和老婆逛街的时候，她看上一件比较贵的衣服。由于当时没有带这么多钱，又不好意思说，就笑着对老婆说：等你三十岁的生日，我在买给你做礼物吧。服务员笑着问道：那您夫人今年多大了。老婆笑着说：还有十天就是我三十岁的生日了。而我则一脸正色的说：老婆，你在我眼里永远十八岁。
幽默笑话：前段时间陪朋友一起去相亲。当时对方的姑娘问他：你平时都使用什么交通工具呢？朋友一脸不在乎的说：飞机，动车。姑娘说：那这样来说，你工作应该挺不错的。一个月之后他们结婚了，结果第二天姑娘就生气的问：你平时就骑一辆自行车，为什么要骗我。朋友笑着说：没有啊，自行车就是非机动车。
幽默笑话：老妈叫开饭时，去迟了会被说：“我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。”于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊!快开饭等不及了。然后被骂：“催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎。”
幽默笑话：抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
幽默笑话：一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
幽默笑话：唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”八戒：“……”
幽默笑话：早上的时候，发现儿子有点感冒了，于是我连忙给他倒水吃药。准备吃的时候，发现水壶里的太热了，于是就找了两了杯子来回倒水，希望水温能快点降下去。过了一会，在卧室里休息的儿子等急了，就到客厅找我。当他看见我在来回倒水的时候，好奇的问：妈妈，你想好用哪个杯子了吗？我顿时就凌乱了。
幽默笑话：前几天老婆去出差，今天回来了。晚上的时候，老婆拿着一支口红问道：这是我在沙发上找到了，你给我解释一下吧。我连忙解释道：昨天几个同事来我们家里吃饭，其中有个女同事坐在沙发上，这可能是她掉的。老婆冷笑一声，然后说道：老公，你编故事挺快，这是我刚买的。
幽默笑话：那是我上大一的时候。有一次下雪，我问宿舍里南方的室友：作为一个南方人，请问你第一次看到雪有什么感想呢？室友想了想说：我想和女朋友打雪仗。我继续问道：难道你的女朋友也没有见过雪吗？室友摇了摇头，缓缓地对我说：不是的，我还没有女朋友。
幽默笑话：晚饭过后和老婆一起看电视，老婆笑着问我：老公，你能告诉我什么是真爱吗？我笑着说：解释起来很简单，我们俩就是真爱。老婆继续道：你说的细致一些，我不太明白。我想了想说：这样给你说吧，就是我不嫌弃你长得丑，你也不前期我眼神不好。老婆听完直接就懵了。
幽默笑话：大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
幽默笑话：一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”
幽默笑话：小时候调皮经常被老爸打，还是用拖鞋拍我的脸。有天去学校一同学看到我了跟我打招呼说：“你家换了新拖鞋啊？”我说：“你怎么知道的！”他说：“你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！”
幽默笑话：丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子。”丈夫正准备掏钱，妻子逛街拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”乞丐看了看说：“漂亮！”丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎了！”
小学生奇葩请假条，老师都笑坏了，老师：第一次看到用诗词请假的
孩子的教育是现在每一位宝爸宝妈最关心的事情，孩子的教育是最至关重要的。不过也正是家长对孩子过于严厉和苛刻，孩子的学习压力越来越重，娱乐的时间也是越来越少了。不仅平日里要完成老师安排的作业，周末还要去学习各种辅导班，孩子越来越不喜欢学习，这也导致了孩子千方百计想要请假出去玩耍。请假的理由也是千奇百怪，今天我们就一起来看看吧。
这是在侮辱老师的智商吗?臭小子家里明明住在内蒙古，那地方还能家里发大水?而一请假还是20天，这是得把老师气的得吐血三斤啊。
游戏迷伤不起呀，估计老师也是个游戏迷!父母知道了怕是也要被气晕了，一天不好好学习，一天就想着打游戏!
相信这位同学的老师看到自己的学生以这样的理由请假，心里肯定是感到百般伤心无奈，因为这位同学的请假理由太夸张了，而且也很直接，竟然敢明目张胆的写道：”一上学我就不舒服，我想请假一个星期”，如果一上学就会不舒服，那干脆就直接不用来上学了，请假一个星期是不是没什么作用，假期结束后还是照样要回来上学，一回来上学肯定又是不舒服的了，这样的请假理由实在是太过于离谱，老师肯定是不会批准的，所以才会很生气的写下评语：“请假理由不充分，不批”!
写出这张请假条的是六年级的小学生，思想很单纯，但是请假的理由也很奇葩，请假的理由竟然是想跟老师请假三天，在家里完成未完成的作业，一看这位同学就是平时不按时完成作业的，放学回家不写作业，等到上学就想请假写作业，这样的习惯是很不好的，老师每天布置的作业就一定要当天把它做好，不然就会堆得越来越多，老师看到这张请假条后，也是很直接明了的写道：回校补作业!
这位学生一看就是班级里的学霸，写出来的请假条跟其他人完全不一样，老师看完都惊喜连连了。请假条写得十分文雅，诗词歌赋十分熟练。先是用一段文言文表述自己想要请假的意愿，然后还做了一段诗词描述自己为什么不舒服需要请假。老师看到这洋洋洒洒的文字，内心是高兴至极了，老师能够教育出德才兼备的学生是最大的心愿了。
这位孩子就让老师有点意外了，请假条里面使用了很多成语，文中写到自己早上起床，就感觉魂不附体、手无缚鸡之力、面黄肌瘦。这几个成语虽然有一些不太恰当，但是也说明孩子在这方面学习还是挺不错的。学习到的知识能够学以致用，那么老师看到自然就会十分开心了。不过老师也纠正了一个错别字，还希望这个孩子以后要注意了。
当你看到这个请假条的时分，我现已不在了。我要去亲(戚)家，参与婚礼……不在了是什么鬼?为啥后面我的是你要去亲家成婚?
幽默段子精选：“为什么越靠北方地区的人性格越直接?” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”
幽默段子精选：在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝， 用涂改液在杯子上写了：”别喝“， 水还是不断减少，某天吃完药， 剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了， 第二天早晨来刚坐下， 听见后方某男生低沉的声音幽怨地说： ”够狠的啊，下药了!“
幽默段子精选：姑娘说小伙：“人家都说你面相老气。”小伙说姑娘：“你喜欢一张人民币，你还管它是哪年发行的？”
幽默段子精选：一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧。 于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。 姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。 于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。”
幽默段子精选：
某甲在上课睡觉…
被很混的xx老师发现…（xx忘了是哪一科..物理、化学数学三选一啦)
他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
例如 成绩那么差 还敢上课睡觉之类的..
脑袋是不是放在家里…整天只会睡…
没想到..那位老兄他居然会写……还解得很漂亮…
老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
没想到 那位仁兄居然跟老师呛了一句……..
“下次你不会的话 还可以再问我!”
幽默段子精选：倒霉的应聘经历！
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官：对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大 幅度增加。
幽默段子精选：小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完：“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
幽默段子精选：好消息和坏消息！
好消息：上火车刚坐下就有一位美女朝你走来，一副要和你攀谈的样子。
坏消息：美女说，对不起，这个座位是我的。
好消息：在商店发现地上有一张纸币，你用脚踩住了。
坏消息：你踩住的是小孩子玩的假币。
好消息：你带情人去公园重温旧梦。
坏消息：突然看到你夫人就在不远处。
幽默段子精选：一个病人去问医生：“吃胡萝卜真的能预防近视吗?” 医生反问道：“当然了，你见过小白兔戴眼镜的吗?” 病人：“…………”
幽默段子精选：室友肖某闲得无聊，好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否？”他摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多，来了一位亭亭玉立的小姐，他忙把书包挪开，让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”
幽默段子精选：某寝室女生, 为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知, 遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……
幽默段子精选：
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
幽默段子精选：新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
幽默段子精选：一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子有没有acdsee？”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张pictrues想看一下。”w话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。只见，插进光盘，调出acdsee，选打开文件后，少倾，徐徐映入眼帘地赫然是一张张电路图。
幽默段子精选：化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
幽默段子精选：小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。” ……
1知道为什么妇产科门口贴一张“男士免进”么？倒不是因为隐私问题，因为检查时都有布帘遮挡，而是当你怀孕时，医生问你是头一胎么？我想有好多女的当着男友或老公的面回答不上来吧。医生你又赢了
2刚刚，外甥女说我脸上真好看，我说我脸上有什么东西吗，这孩子凑过来说，啪，直接在我脸上来了一巴掌，一巴掌，巴掌，我是该笑么，你过来啊保证不打你，熊孩子
3今天陪朋友去换身份证～过期了。 到我们了，都办好了要交工本费20。朋友突然抽风说了句能打折不。下次还来这里办 然后所有人都抽了。我直接走了。不认得他。
4大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放。孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：爷呀！你给我剩个吧！
5前面有个165左右的汉子在低着头玩手机走路，然后一对男的190＋女的180＋的情侣迎面走来，眼看要撞到时，那对情侣手一抬两人分开一点让那哥们从中间穿过去了！！然后我回头看了一眼那哥们复杂的表情！
6我跟爸聊天，问：爸，拥有天底下最好的孩子的感觉是什么样的？”爸吸口烟悠悠的说：这个啊！要问你爷爷去。
7昨天放假回家，很久没见的小侄女在吃甘蔗。
我过去逗他：“来，甘蔗给叔叔吃好吗？”
小侄女：“不给你吃。”
我：“为什么不给我吃，我就吃一口。”
小侄女：“我都吃脏了，你还要吃吗？”
我：“没关系，我不嫌脏。”
小侄女：“你不嫌脏，可是我嫌脏啊！”
竟然被一个小屁孩嫌弃了！
8说个真事，就昨天下午，无聊去了网吧，再去网吧的路上遇到了一对爷俩，爷爷拉着小朋友的手，小朋友目测不超过五岁，然后经过他俩身边的时候听到了以下对话。 孙子对爷爷说 爷爷，爷爷。那个玩具你一定要给我买，爷爷说。好的，孙子。爷爷答应你了就给你买。突然孙子来了一句。行，你不买你就是我孙子。
9和好友去取钱，他刚把钱拿出来，我想拿走钱捉弄他一下，手刚伸出，一脚被保安踹出3米远
10我小妹，今年六岁。今天她和同村的小男孩在一起玩。不小心摔倒了就开始哭，我刚准备过去拉她。没想到那两个小男孩双双故意摔倒。妹子就被逗笑了。看的我心里那叫一个羡慕！
幽默笑话：前几天和弟弟一起喝了点酒，弟弟有些羡慕的说：哥，我到现在还是单身，而你孩子都这么大了。我笑而不语，弟弟又问：哥，，女人结婚前是不是都喜欢撒娇。我想了想说：是的。弟弟追问道：那结婚之后呢？我顿时就心中一痛，有些哀伤的对弟弟说：结婚之后就是撒野了。
幽默笑话：晚上的时候和妹妹一起去楼下的面馆吃面。到了地方之后，妹妹对着老板说：你给我少放一点面，不要放香菜。然后妹妹就走到老板做面的地方这看，一边看还一边说：再多放点牛肉吧。老板说：已经不少了。妹妹又说：那我都给你省香菜和面条了，你再给我放点。老板有些无奈的说：要不我给你放头牛吧。妹妹顿时就凌乱了。
幽默笑话：一哥们清明去扫墓，感叹：“现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。”一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？”这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
幽默笑话：女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。” 男：“什么忙?你说!” 女：“你能装一天我男朋友吗?” 男：“好啊，怎么装?” 女：“给我买辆车。” 男……
幽默笑话：前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!”
幽默笑话：一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意？，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊？！”
幽默笑话：上年情人节的时候，我们宿舍四个单身人士在一起聚会。当时我们几个人都下定了决心，明年的情人节一定要八个人，争取告别单身。到了今年情人节的时候，我们实现了上年的诺言，终于变成了八个人聚会。因为我拉上了隔壁宿舍的四个单身男士，就这样凑齐了八个人。
