笑话:这才是教科书级的“父母是真爱,孩子是意外”缩略图

笑话:这才是教科书级的“父母是真爱,孩子是意外”

1、经理请客吃饭,席上,喝了两杯酒后就开始吹起了牛:“我老婆年轻漂亮,我兄弟年纪轻轻就当了官。”说完经理十分自豪的又给自己倒了一杯酒,一旁默不出声的我弱弱说到:大宋朝似乎也有这么一号人物。结婚第二天,接到通知……

2、回到家看到老婆的脸色明显不高兴,问其原因才知道是儿子的造句惹她了。我:“孩子还小,让着他点。媳妇拿了个本子啪叽往桌子上一扔,自己看。我拿过本子看了下,内容如下。老师让用“我的妈妈”造成一个句子。儿子是这样写的:我的妈妈是个年龄不到40的中年妇女。老师在本子上把“年龄不到40”圈起来写上“多余没用。儿子看到后把句子改成了:我的妈妈是个多余没用的中年妇女。

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3、今天跟老婆下象棋。你说你马可以走“目”字。因为是千里马,我忍了。你的兵可以倒退走。说是特种兵。我忍了。你的象可以过河。是小飞象。我忍了。你说你的炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打。因为是高射炮。我也忍了。你的车可以拐弯。还说哪有车不能拐弯的吗?这我也忍了,但你用我的士,干掉我的将。还说是你培养了多年的间谍。特意派来做卧底的。

4、这才是教科书级的“父母是真爱,孩子是意外”。晚上,哥哥和嫂子因一些小事吵了起来,结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚!明天就去离!!第二天早上,他俩还是不肯妥协,吃过早餐后,一起出门而去……侄儿急的追了出去,一会儿,哭着回来了,抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了,我给他们送去,没想到挨了一顿揍。”

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5、我在网上买了个东西,想捉弄一下快递小哥,收件人写的是“皇上”。快递终于来了,我等着快递小哥说:“皇上,你的快递。”想不到,他问:“你拿谁的快递?”我只能说:“拿皇上的。”快递小哥给我来了句:“哦,公公好年轻啊!”

6、我哥跟我嫂子吵架,听说吵得挺凶的,双方都找来了亲戚,看着阵势要动手啊,就在刚要打起来的时候听见我哥说:除了你嫂子以外都打,我嫂子说:别打我老公其他人随便打,我们相互看着对方都愣住了。”最后,两边人一拥而上一顿胖揍。

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7、很晚回家,在电梯里遇到了本小区有名的熊孩子。他问:现在几点了?我想起网上的一个段子想吓吓他,用低沉阴森的语气说:你能看见我?结果熊孩子来了一句:你那么胖我怎么会看不到你呢? 

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笑话:老丈人最近买了一辆奔驰,作为女婿的我必须庆祝一下缩略图

笑话:老丈人最近买了一辆奔驰,作为女婿的我必须庆祝一下

1、小时候有一次偷喝老爸的白酒,人都喝醉了,只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上 。打听之后才知道,我醉后叼着烟,对老爸大喊:“小样,挺拽的啊,平时给劳资的零花钱那么少,你打发叫花子呢!快点给劳资拿钱来!”最后还是老妈誓死才保住我一命。

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2、老丈人最近买了一辆奔驰,作为女婿的我必须庆祝一下。这些天下班后我都会叫上老丈人到外边喝酒。老丈人说:“现在有车了就是方便,想去哪一踩油门就到了”。今天早上媳妇非常生气地给我打电话:“都是因为昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒驾,吊销驾驶证不说,还被拘留了十五天”。媳妇挂了电话,我从公司出来心里特爽,自己终于也有车了。 

3、周未聚会,我带着女儿一块去了,席间大家都在讲笑话,轮到我讲笑话,刚讲到一半时,就已经有人笑得直不起腰了,讲到最后,大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声,我回头一看是女儿在哭,我忙问怎么了,只听女儿抽搭地说道:“你们好坏,不许你们笑话我爸爸。”

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4、同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话,都没有成功,终于,他们停了!主持人:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小  三连嘴都插不上,又岂能插上腿!全场掌声雷动。

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5、吃晚饭的时候,我老婆的镯子不小心,掉到地上碎了,我一点都不心疼,那是旅游的时候98块买来的,还有什么证书专家鉴定等一大堆东西,我老婆就天天跟他姐妺吹,因为我骗他是9万8买的..结果老婆花了三万块把镯子修好了!

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6、吃晚饭的时候,我老婆的镯子不小心,掉到地上碎了,我一点都不心疼,那是旅游的时候98块买来的,还有什么证书专家鉴定等一大堆东西,我老婆就天天跟他姐妺吹,因为我骗他是9万8买的..结果老婆花了三万块把镯子修好了!

齐小胖在宿舍哭,室友问道:怎么了,为什么哭呢?缩略图

齐小胖在宿舍哭,室友问道:怎么了,为什么哭呢?

1、今天去看4D电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“啊,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。

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2、齐小胖在宿舍哭,室友问道:怎么了,为什么哭呢?

齐小胖:那些臭男生嘲笑我,说我的腿是大象腿。

室友:别理他们,他们胡说八道,大象腿哪有这么黑的。

诶,咋了咋了,怎么还哭得更伤心了。。。

3、买了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃,啃了一会儿,哥们儿语重心长的感叹道:活了二十多年,终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋,能使上劲!!

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4、昨天路边吃饭,看到个1.8壮汉在耍酒疯,后来貌似是他媳妇来了目测1米6小巧型,来了后就一直瞪着他,这个男的说,从今天开始老子不怕你了,你拿笔记录着,以后每个月必须多给我20,第二不能管我喝酒,第三以后不能让我下跪,第四然后他竟然哭了,拉着他媳妇的手说媳妇我错了。。。啊,还想着他多大能耐!!!!齐小胖在宿舍哭,室友问道:怎么了,为什么哭呢?插图2

5、老师:现在的环境污染越来越严重了,请同学们用一句话来描述空气污染的严重性! 小明:今天的空气有点塞牙。 老师。。。

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6、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了

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笑话:我们寝室一兄弟养了一颗仙人球,后来他把仙人球放在窗台上

1、有一天,大壮去学校。同学们说他的脸像屁股。大壮很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己,究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时,井底的挖井工人突然朝他大喊:“你敢往下面拉屎你就死定了!!!

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2、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。

3、我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧

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4、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球,后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。一周后,仙人球烂了

5、女朋友打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。 我去了以后,看着她把面擀好,又折起来,擀好,又折起来。 我都要饿晕了,问她怎么回事? 她回答道:今天不在状态,总是擀不圆。。。

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6、都说过去年代的人是包办婚姻,我问爷爷:你和我奶奶也是这样吗?爷爷说:我和你奶奶不是。哇!难道是自由恋爱?我搬过小马扎,拖着小腮帮望着爷爷,等着爷爷说一段感人的爱情故事。结果爷爷说:那时我爸是生产队长,你奶奶不嫁我,我就让我爸给她家少分粮票!少分粮票!!!笑话:我们寝室一兄弟养了一颗仙人球,后来他把仙人球放在窗台上插图3

笑话:去食杂店买吃的,看到瓜子,就抓了几把,结账时递给老板称重缩略图

笑话:去食杂店买吃的,看到瓜子,就抓了几把,结账时递给老板称重

1、女经理在朋友圈发了个自拍,其他同事都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。第二天,我发现她把我朋友圈屏蔽了。。

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2、去食杂店买吃的,看到瓜子,就抓了几把,结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。我看着他从8块零3毛磕到8块整,老板心满意足地递给我说:8块!

3、听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了二十斤。

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4、前女友嫌贫爱富,和我有钱的哥们好上了,我给她发了一个信息你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,记得多吃夜宵,早饭不要经常吃,天冷了穿凉鞋少穿双袜子,还有每天吃包辣条。一个人好好照顾自己,少吃饭,过马路别忘了玩手机。笑话:去食杂店买吃的,看到瓜子,就抓了几把,结账时递给老板称重插图2

5、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直

6、早晨我吃不下饭,因为我想你;

中午我吃不下饭,因为我更加想你;

晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你;

夜里我睡不着,因为一天都没吃饭的我饿啊

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笑话:有人说这个女人傻,可是后来想想,跟他一起吃过苦的人,怎么会在乎钱呢。缩略图

笑话:有人说这个女人傻,可是后来想想,跟他一起吃过苦的人,怎么会在乎钱呢。

1、大壮跟我聊天,大壮前两天休息,去约会的时候碰到酒托了,屁股没坐热,东西点没几个,就消费了几千。我就笑了,你就不能像我一样成熟点吗?这样还能被坑……大壮:你坐个公交车你都嫌贵

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2、姑娘们以后和老公吵架, 回娘家。学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控、 电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码, 然后俺就安心回娘家!小样儿的我就不信,他不知道自己错哪了。

3、媳妇连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何? 她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。” 今天中午,我看她换口味了,吃凉拌面,又问她为何? 她一脸黑线道:“别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好

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4、最近骑车的时候觉得特别累,以前骑车轻轻松松,现在稍微蹬一下都累的不行。心里犯嘀咕:不会是身体有啥毛病吧?会不会肺有问题?去医院体检,也没查出啥毛病。后来经过老人指点,给车胎打了气,这些毛病就没有了!

5、当一个女生她说要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她可能刚刚吃饱。

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6、有个男的早年跟老婆一起创业 ,最穷的时候都带着老婆卖过血。后来创业成功暴富了 ,几乎不带犹豫地找了个年轻漂亮的小网红,跟老婆离婚了。老婆分了几千万家产,结果他老婆一离婚就自杀了。有人说这个女人傻,可是后来想想,跟他一起吃过苦的人,怎么会在乎钱呢。笑话:有人说这个女人傻,可是后来想想,跟他一起吃过苦的人,怎么会在乎钱呢。插图3

笑话:儿子前天考试,回来后跟老婆说他考了九十九分,这下把老婆高兴坏了。缩略图

笑话:儿子前天考试,回来后跟老婆说他考了九十九分,这下把老婆高兴坏了。

1、那天壮壮坐公交车,在拥挤嘈杂的环境里,一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”壮壮平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑…

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2、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

3、儿子前天考试,回来后跟老婆说他考了九十九分,这下把老婆高兴坏了。

可是谁知拿出试卷一看:1分!!!老婆刚要发火,

突然听到儿子一声大叫:不好,妈妈,我的分数九九归一了!

老婆突然爆笑起来

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4、老公随手捡起一块脏兮兮的抹布,也不洗,就开始擦桌子,一边擦,一边口中还念念有词:“负负得正,所以,脏擦脏等于不脏。”

果然,桌子看上去干净了许多!

5、我以前也是一个瘦子,直到一句话改变了我。你吃啊,吃啊,你又不胖。我就误认为自己真的不胖

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6、刚嫁给老公时发现婆婆经常做包子喝豆浆。

第一次喝时没给我加糖,我也没好意思说什么,其实我是喜欢吃糖的。

后来婆婆用心记住了,每次给我盛豆浆时他们全家都放糖,唯独给我那碗不放,

一次我没忍住放了两勺,婆婆看见说:“放那吧,等会给我喝,我给你再盛一碗不带糖的!”

至此结婚两年了,我一直喝不加糖的豆浆。笑话:儿子前天考试,回来后跟老婆说他考了九十九分,这下把老婆高兴坏了。插图3

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笑话:请日本客户吃饭。席间大壮喝高了,手舞足蹈地讲起了历史

1、请日本客户吃饭。席间,大壮喝高了,手舞足蹈地讲起了历史:“想当年,我们杀小日本,一刀一个…一刀一个…” 日本客户看大壮那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢? 翻译憋屈了半天,说了一句:“他家原来是杀猪的……”

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2  、小学三年级时,同学们都节约零钱,要捐助灾区。

有次老师在班上问我们攒了多少。小明说:我攒了十元。

小强说:我攒了十五元。

最后到我,我说:我还差九十九就一百了!

顿时掌声雷鸣!

3、路边两个老爷爷在下象棋。 一个老爷爷突然急眼了:“老齐,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿我的车吃我的卒!!”另一个微微一笑:“不不不,这不是你的车,这是共享单车!

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4、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“你这1000元太贵了吧!”男子说:“怎么对同行也应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是碰瓷的的

5、媳妇刚学会开车,在路上撞倒一名男子。 媳妇说:“对不起,都是我的错!” “不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。

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6、小时候喜欢看电视,看到英雄被杀时总说一句:“二十年后老子又是一条好汉!”有一次,我妈和好几个阿姨在一颗大树下纳凉打麻将。我闲着没事干,就从家里拿了瓶饮料撕掉了外面的包装纸,拿着就冲出来大叫:“妈妈,再见了!我二十年后又是一条好汉!”然后我就仰头狂喝,老妈吓着了,尖叫着冲来夺过我的瓶子,大声哭道:“你这兔崽子,你怎么突然就想不开呢!”那一次,也是我人生中被打得最惨的一次……

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笑话:刚才逛街时把路边的奔驰宝马摸了个遍,被车主误认为是偷车的,我被海扁一顿。缩略图

笑话:刚才逛街时把路边的奔驰宝马摸了个遍,被车主误认为是偷车的,我被海扁一顿。

1、下班时间,公交车上人超多,乘客还在往上涌。 忽听大壮大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!” 司机大惊:“什么易爆品?!” 大壮将一筐东西举过头顶,气急败坏地说:“咸鸭蛋哪!刚买一筐,都挤爆一个啦!

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2、周润发曾经只是个洗车小弟,有一次因摸了一辆劳斯莱斯的方向盘,被车主打了一耳光,后来他拥有了6辆劳斯莱斯。看到这个故事我深受启发。刚才逛街时把路边的奔驰宝马摸了个遍,被车主误认为是偷车的,我被海扁一顿。

3、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!

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4、在朋友圈壮志豪情写下2020年愿望,我要省钱买项链,被各种调侃,在一起多久了,什么时候结婚,恭喜恭喜早生贵子,说得我泪流满面好像有女朋友似的,你们对我是不是有什么误会,我说的项链是装备……

5、傍晚去广场,一群大妈在跳广场舞,这时一个五六岁的孩子戴着孙悟空的面具,手里拿着一根金箍棒一蹦一跳的走到方阵前排站定,然后大喊一声:“孩儿们,操练起来

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6、公司一小伙最近衣着光鲜,抽的烟从五块变二十,午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁,直接打车。

大家纷纷猜测是不是被包养了。

最后真相大白,分手了!笑话:刚才逛街时把路边的奔驰宝马摸了个遍,被车主误认为是偷车的,我被海扁一顿。插图3

笑话:三个醉汉来到火车站,发现列车已经在鸣笛启动,于是他们拼命奔跑去追。缩略图

笑话:三个醉汉来到火车站,发现列车已经在鸣笛启动,于是他们拼命奔跑去追。

1、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦!

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2、小时候有一次逃课,老爸回来狠狠的揍了我一顿。没过多久,老妈又回来了,看见仍然跪在地上哭的我,老妈立刻冲着老爸吼道:“你干嘛把儿子打成这样?有没有想过我的感受。”听到这里我顿时哭得更大声了,感到十分的委屈。老妈上前一把揪住老爸的耳朵:“你看看,儿子哭成这样,你还怎么忍心继续打?”笑话:三个醉汉来到火车站,发现列车已经在鸣笛启动,于是他们拼命奔跑去追。插图1

3】他曾多次声称要戒烟,但总是不见成效,他一边抱怨,一边点着烟卷,不停地抽。有人对他说:抽烟有害处,还是戒掉好;当你想抽烟时,就去买根奶油冰棍来试试……我试过了,他遗憾地说,但无论如何点不着。

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4 、房租到期了,大壮不想续约,就找房东退房。房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。大壮问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百

5、三个醉汉来到火车站,发现列车已经在鸣笛启动,于是他们拼命奔跑去追。

结果除了一个人没赶上外,另外两人都跑上了车…

那个没赶上车的人此时却笑的前俯后仰,看见的人奇怪的问:你的朋友都上车了,把你一个人留下了,你还有什么可笑的?

他说:他俩是来送我的

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6  、某电台主持人接一听众电话。 听众:主持人,你好。我刚刚在公园门口捡到一个钱包,里面有一千多元钱。 主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。 听众:不不不、我只是想点一首歌,好运来,表达一下我现在的心情